儿子手则
四岁： 我爸所不能
五岁： 我爸无所不知
六岁： 我爸比你爸聪明
八岁： 我爸并不是无所不知
十岁： 我爸成长的那个年代跟我们非常不一样
十二岁：哦，好吧！自然的，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以记不得他的童年。
十四岁：别太在意我爸。他是个老古板。
二十岁：他？我的天，他的陈腐实在是无可救药。
二十五岁：爸对我所知甚少,但他在我旁边这么久,他实在应该知道
三十岁：也许我们该问问老爸怎么想？毕竟他经验丰富。
三十五岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。
四十岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。
五十岁：如果爸还能在这让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。我本来可以向他学到很多东西
婴儿守则
第一, 尿、尿或肚子饿时，哭声应力求短捷宏量，不得有含混暧昧之行为!
第二, 食品以牛奶麦片等为限，不得有将手指，蚂蚁等物品塞入口中之行为!
第三, 遭陌生欧巴桑强行拥吻时，不得有哭泣抗拒之行为!
第四, 洗澡应服从指挥，不得有拒绝或赖在浴缸中不起之行为!
第五, 走路，爬行应力求平稳，不得有撞墙跌倒之行为!
第六, 善用眼神，手势表示意见，不得有满口叽哩呱啦，不知所云之行为!
第七, 力求配合成人之作息习惯，不得有日夜颠倒，人睡我醒之行为!
第八, 视父母为至亲最爱，不得有见褓母时，特别兴奋之行为!
第九, 认识书本，纸笔之正确用途，不得有撕毁，涂鸦之行为!
第十, 穿著打扮以满足成人之优越感为原则，不得有排斥花俏之行为!
烟枪手则
第一, 吸烟应坐於厨房吸油烟机之正下方，不得有坐於冷气机或电风扇旁之行为 !!
第二, 吸烟应和颜悦色事先徵求别人之同意，不得有假惺惺率先敬烟之行为!
第三, 戒烟期间之代用品以口香糖为限，不得有猛闻炒菜油烟或蚊香之行为!
第四, 每次戒烟应切实笃行，不得有徘回於香烟摊前久久不离去之行为!
第五, 坦白承认吸烟有碍牙齿洁白，不得有发表“黄种人本来就该有黄牙”之行为!
第六, 吐烟应尽量从口中吐出，不得有从鼻孔，耳洞喷烟以示潇洒之行为!
第七, 吸烟应先将嘴上之口红，槟榔汁洗乾净，不得有沾在烟蒂上令人作恶之行为!
第八, 运动时不吸烟，不得有潜水时吸烟之行为!
第九, 刚作完爱时不吸烟，不得有趁伴侣无力抗议时大吸特吸之行为!
第十, 读毕本菸枪守则应保持良好风度，不得有大喊“老子就是要抽，你算甚麽东西”之行为!
超级专一男人
如果你是个身心健康、温柔似水、智商一级、搞笑风趣、身家清白、有安全感、
思想成熟、阅历丰富、经济独立、奋发上进、充满斗志、孝顺父母、
幽默乐观、极富内涵、正义勇敢、意志坚定、收入稳定、擅长理财、
个性魅力、温文尔雅、品味高雅、素质一流、有责任心、重情重义、
有艺术感、大方得体、才华出众、热爱生活的超级专一男人，
请大声向世界宣布！
【历史的真相－曹操是女人 —刘备是同志】
首先，我们可以从一些细节问题上找到曹操女扮男装的马脚：
一、早在第一回中，三国演义就写曹操在担任洛阳北部尉期间“设五色棒十余条”，试问，会有一名男性在置办刑具的时候还考虑颜色吗？
二、在第二十回中，曹操遇到了接受汉献帝赏赐的董承，没有过多盘问对方，而是忙不迭的穿上锦袍，寄上玉带，还向左右卖弄，分明是女性的爱美心理使然，才有这种“恋衣癖”（相信那些已有家室或者女友的人都会有同感吧），之后铜雀台以锦袍而非金银财宝悬赏同样是这个道理。
三、曹操有间歇性的偏头疼，其实这是她作为女性的一种正常生理现象。知道为什么曹操会杀华佗？其实是因为这位名医通过医疗，发现了曹操是女性这一事实，所以难逃一死（相同遭遇的其实不止华佗一个，后文还有论述）。
当然，很多人会提到曹操有孩子、以及长期行军打仗这些所谓反例，但事实上作为三军的统帅，又有谁敢随便接近曹操？这就为她掩饰自己性别创造了最好的条件，至于那些所谓的孩子，也只需要偷偷收养几个冒充就能做到。为了进一步证明曹操是女性的事实，有两个人物是不得不提的：
其一是张济的妻子，也就是张绣的婶婶。曹操在宛城收降张绣之后，如果是一名男性
即使再好色，也不至于在对方的阵营之中勾引他人的长辈，等到调离张绣之后再行事岂不更方便？之所以一向深思熟虑的曹操会“忽视”这一点，正因为她是女性，她找张绣婶婶的目的很可能是谈些女性的隐私话题，因此没有考虑到张绣因此会产生的误会，结果遭到了张绣的报复。这一事件最大的牺牲品显然不是那个原本就是领养的“长子”曹昂，而是典韦，一个深深爱着曹操的痴情男子。作为曹操的贴身保镖，典韦显然有机会了解曹操是女性的真相（后来的许褚也是知情者之一，这一点下面还会有论述），曹操之所会选择她，也正是知道他对自己的仰慕，所以才放心将自己的安危交给他（曹操很感谢典韦，但并不爱他，下面也会有论述），而典韦在宛城一战中，为自己最心爱的女人献出了宝贵的生命，堪称是多情种子。
其二是杨修。在谈这个人之前，我先要问两个问题：女人最大的特点是什么？曹操最大的特点是什么？答案其实惊人的一致：多疑。不过曹操的多疑不但是因为她是女人，更为关键的因素在于她需要时时刻刻在众人面前隐瞒这一事实，所以不得不加倍提防。所以曹操从来不允许在自己睡觉的时候有人靠近，其实她所害怕的不是行刺（能进入她身边的，有几人不是心腹？而且完全可以限制进入的人带刀剑），而是被发现自己不是男性，因此时常宣称自己梦中杀人，而杨修对于此事的一些评论，多少让曹操担心是否此人已了解到真相，因此不得不除去。而且杨修还曾经偷吃了曹操最喜欢的零食，对于男性这或许没有什么，但是在女性看来，这的确是极大的罪过（不相信的话，有胆量的可以试着抢走自己老婆或者女友最喜欢吃的东西，看看有没有机会避免跪键盘的命运），杨修之死其实是又一起的杀人灭口事件，但我们无从得知，杨修这个聪明人究竟是真的看透了真相，还是糊里糊涂的死在一个女人的手里？
古人云：“男人靠征服世界来征服女人，女人靠征服男人来征服世界”，曹操的悲哀在于，她几乎征服了世界，但却没有机会征服自己心爱的男人，因此他始终不愿意在自己的有生之年成为皇帝，可见这并非她的追求目标。在三国演义中，与曹操曾经发生过感情纠葛的人物其实不少，但真正值得一提的却只有三个人。
曹操的第一个男人是陈宫，这名县令之所以会放过已成为阶下囚的曹操，主要还是他发现了真相，并爱上了这个女人，所以与她一起逃亡。他与曹操总计相处了三天后，才发现这个女人实在是心狠手辣，一度想杀了她，但考虑到“一日夫妻百日恩”，最终还是下不了手，而是默默的离去。但对于曹操来说，陈宫离开她的行为就是背叛和抛弃，因此两人在之后势同水火，曹操在白门楼可以放过张辽，对吕布的处置也是犹豫不决，唯独是陈宫这个负心汉是非杀不可的。当然，曹操杀陈宫的另一个原因也是为了避免自己是女人这件事情被成功所泄漏，不过考虑在昔日恋情的分上，曹操对于陈宫的母亲（其实就是她的婆婆）和妻子（其实是情敌）给与了照顾。
如果说曹操与陈宫的这段恋情多少有些为了脱困而被迫开始的话，那么曹操对于刘备的爱则完全发自内心。当刘备投靠曹操时，很多谋士都主张除掉这个将来的劲敌，曹操自然并非不知道刘备的威胁，但刘备那对性感的大耳朵却令曹操产生了爱慕之情。这段恋情的精彩之处在书中的第二十一回，曹操与刘备的青梅煮酒分明是曹操小资情调的体现，而他那段关于“龙”的论述，内容其实非常“成人”，其真实含义是□□□□□□□□□□□□□（此处删去N字）。接下来曹擦那句“惟使君与操耳”，更是吐露了她想与刘备白头偕老的愿望，同样是聪明人的刘备自然不会不明白曹操的真实意图，因此大吃一惊，将手中的刀叉落在地上，而曹操接下里的一句话则更为露骨：“丈夫亦畏雷乎？”，这简直就是正式的求婚了。
如果曹操真的能与刘备结成一对，那么这或许将是历史上最为耀眼的一对夫妻档，但是阻止他们结合在一起的答案，其实同样在第二十一回中可以找到答案，为什么曹操无法继续与刘备调情下去呢？因为关张二人过来找寻刘备，事实上，从第二回中“与关、张食则同桌，寢则同床”的叙述我们就可以了解到这三人之间的“同志关系”，而阿斗不过是一个收养的孩子（所以才故意搞来白鹤什么的掩人耳目），至于刘永、刘理，分明是刘瑁的遗腹双胞胎（否则我们无法理解，为什么刘备在自己的壮年与三名妻子只有一子，而在自己的晚年却接连生下两个儿子，难道是四川有什么大补的药？）。正因为如此，所以刘备看到赵云拼死只为相救阿斗而感到气愤，怪这个不是自己亲生的小孩差点令自己损失了一名大将，而孙尚香之所以会在婚后不久就逃回了娘家也正是因为她发现了刘备的这一“爱好”，而且这也就能够解释为什么刘备在临终前，对自己的新男宠诸葛亮表示，对方只要觉得有必要，完全可以取代阿斗的帝位。这些原因使得刘备最终无
法接受曹操的爱意，之后两人的连番争斗，其实也是因爱生恨的后果。所以当刘备假借征伐袁术之名离开都城时，曹操派去的许褚不敢对刘备动手，因为这个接替典韦成为曹操保镖的男人也很清楚曹操对于刘备的那种特殊感情，不敢随便动手而令曹操不快。
曹操爱上刘备已经是一个悲剧，但更为不幸的是她接下来的追求目标是关羽，早在十八路诸侯的时代，曹操对关羽就颇有好感，这也很正常，哪个MM不喜欢个子高的男生？难怪张松之后遭到了曹操的冷遇。顺便说一下，笔者的身高也还不错，欢迎有意的MM前来联系……言归正传，在曹操追求刘备失败之后，她就将目光转向了关羽，所以尽管她手下战将如云，但她还是非要一个活的关羽，而斩颜良诛文丑更是存心想捧关羽的场，先是故意让手下的大将失败，然后再给关羽赤兔马，让他利用马的速度干掉了对手，其实要是把这匹马给张辽或是徐晃的话，或许他们做的还可以更出色。曹操刻意抬高关羽其实是一种对于心上人的讨好，毕竟经历过两次感情挫折的她格外珍惜这次机会。但不幸的是，关羽和刘备的“同志情谊”不是曹操所能瓦解的，曹操当初故意让关羽和刘备的妻子同处一室，其实就想试探他是不是有着和刘备一样的“爱好”，而关羽当晚的表现已经预示了曹操又一次的悲惨命运。但是在曹操的心理，还是存着对于关羽的一份情意，至少当时关羽为了不伤曹操的心，一直也没有娶妻，所以曹操在关羽离去之时并未
加以阻拦，而关羽在华容道也放过了曹操。其实在和自己相处过的三个男人中，曹操还是对于关羽最为痴情，因此当关羽被东吴杀害之后，曹操特意要来了他的首级，意思就是想看他最后一面。结果曹操也是因为关羽的死而伤心过度，结果自己也不久于人世，在临死前，曹操还安排设立多个真假墓穴，其目的就是不让后人通过开棺验尸发现自己是女流的秘密。
作为一个在感情上历经失败的女人，曹操时常有哀叹命运的表现，横槊赋诗就是典型的一例。在曹操的诗句中，核心内容其实只有四句：“月明星稀，乌鹊南飞，绕树三匝，无处可依”。月主阴，所谓“月明星稀”其实曹操在暗示当世由一个女子纵横天下，却没有能与之相媲美的男性。喜鹊本是美丽吉祥的鸟儿，然而曹操却用了“乌鹊”，指的是自己虽然是一个可爱的女性，但为了混迹于男人之中，不得不披上难堪的伪装而来到南方。所谓的“绕树三匝”指的就是她与陈宫、刘备和关羽之间的三段恋情，最终却“无枝可依”，找不到女人的归宿。结果这四句抒发心声的诗句却遭到了不识相的刘馥的质疑，也难怪心情本来就不好的曹操会当场枪毙刘馥。在那个男人为主的社会里，曹操这样的女性的心事又有谁能懂？
综上所述，曹操堪称是**历史上最为伟大、最为传奇的一名女性.
在KTV里，你也可以这样做
1.厕所.
厕所用多少次都不用钱
卫生纸也不用钱。所以多喝水
不仅润喉
可以用免费的厕所(不过在包厢中有的才好)，所以多用。
2.服务生.
记住!服务生也是不用钱的!所以没事就按服务铃!反正他生气的话就告他
扣钱的是他，所以多按。.
3.杂志.
杂志一间包厢有的放一本
有的两本
可是一本用买的少说上百块
.所以干走。
4.遥控器中的电池.
基本上连电池不能放过，所以干走。
5.逃生用器具.
KTV中可能有一种防烟雾的袋子
一包好像4.5佰元价值不低，所以干走。
6.麦克风.
我不是说要拿走
而是换
就是你可以拿一比较烂的或是坏的，因为KTV中的麦克风都不错啊!还有钱柜中有麦克风套
一包三个很好用，所以干走。.
7.市内电话.
打市内电话是不用钱的
所以尽管打，最好连电话都干走。
8.点歌本.
这个有比较夸张，不过还是可行的。
9.抱枕
虽然有点脏，不过可以拿回家让小狗当床铺，干走！不过记得要拿大包包去装！
10.还有垃圾袋，里面一大堆，当然要干走。
KTV省钱想法的补充意见：
1、点一杯咖啡，其实把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要干走，记得要双倍的奶油和砂糖，如果口感重的可以要3份，糖和奶油一定要干走。
2、如果点的是可乐，要记得一个空罐大概也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子干走。（优先拿铝罐）
3、去KTV一定要带个空可乐罐到洗手间，把洗手液打满后，干走。
4、KTV一定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都是几十块钱1米的，所以要干走。
5、至于有的KTV有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统干走。
6、点水果的时候一定要记得把牙签干走。
7、如果是电脑点歌的KTV一定要把鼠标也干走。
8、一般来说KTV的沙发也是真皮的，所以走的时候，可以把沙发的背面，撕下一块，回去做个坐垫也不错啊，坚决干走。
9、结帐的时候一定要开发票。能报销的话最好拉，趁小姐不注意的话，整本的空发票最好也能干走。
10，如果小姐合你胃口，不要手软，严重干走.
暴笑梦话大全~~
一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......”寒啊......
高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床
我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了......”
以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。
军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~~~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！
我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了......”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷.......
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道......
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~~~
一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了......
大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！
我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......”
大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说......
偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊......），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“RepeatAgain”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！
小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话
当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下......
记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。
那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“那我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了......
同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。
偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！
某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。
我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”
偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去......可是偶是脸对着墙睡的......“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵......
大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过......
大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了......
我上铺那位说过：“为**崛起而读书”。
大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~~~；关羽带兵三千~~
~”
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫......”
话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记......
CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳.....
一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说......
大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“**的教育就是有问题！”
同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......”
偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。
大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门......
我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”
偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。
我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！
偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀......第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上......特乐......这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音.......！！！恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子...胡子...胡子...，我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀...”寒
~~~！
我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”
以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了......
半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙了......”
我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！
我原来在大学的时候
宿舍里的兄弟喜欢打牌
晚上点蜡烛打
有一天打到1点多
收工睡觉
过了一会儿
有一个兄弟说梦话“一对Q”，然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来
大学时，班里男生狂追偶舍友，大概日有所思夜有所梦，一天夜里，偶听见该舍友尖着嗓子细细的说：“打死我我也不嫁给你！！！”第二天，偶告诉她，她脸臊的像熟透的茄子~与其相反，偶的另一个舍友暗恋班里男生，近乎痴迷，一天夜里，偶听见该舍友幽幽长叹：“这辈子我就喜欢你一个！！！”第二天，偶告诉她，她三日无语~
前两天刚听来的
女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办
万：分手了就分手了呗
女：可是我还是很爱他啊~~~~
万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆~~~~
我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~
万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性.健康和情感方面的事~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
男：万老师.我发现我下面不舒服.....
万：阿??什么？什么下面？说清楚..你的腿阿，脚阿，都是下面..
男：.....就是..就是..生殖器..
万：..你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)
男：那你说........
万：去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...
女：万疯老师
万：阿..你好.不要叫我老师嘛..
女：我和我男朋友...(没说完..
万：哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...着什么急....
女：不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊
万：阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了..问我有什么用.
好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......................
听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友****就会勃起怎么办？”
万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？抓特务啊？
某女：“嘻嘻……”
万：“乐什么？有什么好乐的？”
某女：“是万锋老师吗？”
万：“我是万锋，请说！”
某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”
万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”
某女：“他们说早上要勃的……”
万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉……”
某女：“啊……他们说这样好……”
万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行！！哧！好不好？……我们说…………”
有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？
然后他说：是啊！！
一个说：哦，你就是啊！万疯啊，***你妈大B
万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！
然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！
有一次
有个人打电话进去
问：是万峰老师吗?????
答：是啊!!
问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!
答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓
被吓进去了!!
.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!
男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”
万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”
万：这位听众……
听：万老师啊，我的****不是很直，请问有没有问题啊……
万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！
这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~
还记的初中时的一段
听：万疯老师啊？
万：请说？
听：我觉的自己的****很短啊……
万：短，你怎么知道短？
听：我不勃起是只有…CM……
万：那你怎么就知道自己的比别人短？
听：…………
万：啊~！！．我说过多少次了，不要动不动就说自己的****短啊。只有经过医生
确证的才是病，才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的****在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用
一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………
哪来这么大的鸟，估计也就只有这厮才有~！￥#．%……%—……*（**—
听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。
万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。
听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。
万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。
听众：但是我觉得很委屈。
万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗
1位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？
No1.王小丫：王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者："你知道你伤在哪儿了吗？"病人吃力的摇摇头，王小丫接着说："给你三个备选答案吧！A）肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！"病人咬了咬牙，说："A"，王小丫迷人一笑接道："你确定吗？你还可以打一个求助电话"。病人狂吐血道："我要打给我父亲！""那好，你们的交流时间只有30秒""爸，我不行了，快换医院。。。。。。"
No2.李勇：李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说："现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关"，接着一个直拳击向伤者面门。
No3.倪萍：以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说："其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……"倪萍擦了擦眼泪接对病人道："请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！"（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴："妈的，我没救了！"
No4.韩乔生：飞一样冲进手术室，对全体护士说道："这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……"
一位护士提醒道："韩大夫，他的胸口在流血耶！"韩瞪了她一眼接着说："病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；"（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务："1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；"！病人哭道："俺命苦呀！打麻药都得自己动手"。
No5.鞠萍：飘然走进手术室，对护士们说："全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了"，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑："小红，你的**结扎的真好"。病人喷出了最后一口血说："那是俺的肠子！"
错位
1"...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..."
●以六一儿童节为界吧，六一之前叫拜个早年。六一之后就算拜个晚年吧。同志们请看看这个分法怎么样，赞成的请举手！韩乔生你手举了吗？举那么快干嘛。
2."现在由**队守门员范志毅开任意球..."
●范志毅在哪儿？你怎么在那个位置开任意球，后退，后退二十米。哎哟，对不起，一不留神撞着了江津。要不，江津你踢后腰？
3."...随着守门员一声哨响，比赛结束了..."
●就在球应声入网之前，守门员毅然决然地吹响了终场哨。比赛结束了。
4."**队一脚射门，被区楚良奋勇扑出..."
●区楚良那个累啊！一挡二十。作为**队年龄最大的守门员，老区老了，终于支撑不住了。都是乌龙惹的祸。
5."这球算进
裁判判进球无效..."
●裁判不服？裁判被罚出场外！
6."××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。"
●好，这裁判好！杀猴子给鸡看。黑哨？谁说他是黑哨！这可是惩前庇后、治病救人、又红又专的金哨啊。
7."全兴队xx号发角球，由寰岛队xx号头球建功！"
●意识流原来是这么流的。
8."佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，..."
●佛罗伦萨队被停赛一年。不，是曼联队，被停赛六个月。怎么，曼联队今后只能跟**的甲A比赛？怎么，不是甲A是甲B？
9."主教练将xx队的裁判罚出场外..."
●伊拉克对美国发动了新一轮的军事打击，飞毛腿准确地打中了美国的三艘航母。以暴制暴，这世界上没有不可能的事。
10."守门员将球回传给门将..."
●门将再将球回传给了守门员。守门员将球回传给了门将。随着前锋一声哨响，比赛结束了。
11."18号传球
张效瑞跳起头球攻门
进球的是18号张效瑞。"
●张效瑞的移形换位大法堪称当今球坛一绝。米卢为什么惨遭滑铁卢，那都怪张效瑞没有效力啊。
12."……一个球迷跑到球场**，踢翻了广告牌！？？？"
●搞什么搞，国际足联捞钱捞红了眼，竟将广告牌放到了球场中间。是可忍孰不可忍？**球迷的正义举动必将受到世界上一切爱好公平、公正、公开的广大球迷的坚决拥护。
13.9号维阿一脚射门，守门员维阿把球扑了出来，好险啊！
●有惊无险。移形大法之维阿版。**国粹四海美名扬。
14.".守门员示意比赛继续进行……"
●将裁判员干掉以后，守门员示意比赛继续进行……
15."下半场换上23号以后作用很大..."是上半场换的啊，"23号能拿球，能传球..."
●能在上半场换上，也能在下半场换上。23号无所不能。除了替代韩大嘴直接解说。
16.上海申花队14号申花一脚抽射！
●反正14号要么就叫申花，要么就叫范志毅。真的叫出一个名字来，万一是个无名鼠辈呢？有时个模糊就是比精确好。上海申花队
14号申花一脚抽射大连万达队15号万达就地打滚，因为绝对隐私被命中了。
17.守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛
●安琦怎么可以兼职呢？哦，他不是郝董，身家上亿。他得打工糊口啊，再说江津的主力门卫身份，使得安琦在国家队没有很大的扒分空间，因此小安在墨西哥刨食也是情有可原啊。但安琦什么时候又学会打乒乓球了，真是绝招人人有，不露是高手。
18.阿联酋的远射质量很高...阿联酋队加强远射
目的是造成**队的门将杨璞脱手....
●阿联酋队远射能力是很强，势大力沉，只是射错了目标。射得杨璞一而再再而三地手球。所以杨璞不妨借坡下驴去守个门吧！
19."**队的守门员杨璞一个大脚把球开到前场，对不起，**队的守门员是杨琦。"
●安琦他爸在哪儿？他怎么不愤怒呢？
20由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。
●张恩华可能比较适合裁判的位置，全场任意跑。这可是一门秘密的杀伤性武器啊。只要范志毅和孙继海经常直接面对对方的守门员。他们的越位，就不可避免。张恩华和裁判搞好关系吧！
21.杨晨头球摆渡，于根伟和20号(也是杨晨)抢点
●杨晨和于根伟零距离，就像某某女记者和米卢零距离一样，总会有看点产生，可万一球进了呢？到底是杨晨的功劳还是于根伟的功劳，这里可没有利益共沾啊。
22.下面由孙继海掷界内球
●因为孙继海的身价最高，一不留神就去了曼联。掷个界内球，那也是大腕的绝招，界内转界外嘛。
23.只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来
●好身手！这裁判干本职工作可惜了。人生充满意外，计划不如变化快，一不留神裁判也有个新打算。
24.你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以好几个球不掉出来。哦，她们穿的是裙子。
●是短裤还是裙子已经不重要了，重要的是里面可以放好几个球不掉出来。什么叫网球运动员，把球网住，那才叫玩真格的。
25.韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D，观众听以为是球员E。
●一切无懈可击。存在就是合理。人生意味无穷。失去联想，人类将会怎样！
26."各位观众
现在站在跳台上的是英国裁判！"
●严谨的英国裁判站在跳台上，是检查跳板呢还是以身试跳。只有韩乔生知道。
27.**运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，虎虎生风，不禁让人想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长，哦，关羽使的是刀，(眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场)噢，对不起，她使的是棍。
●时代在进步，使个棍已经太落伍了。她应该使个机关枪，这样她才能跟上解说的节奏，说哪打哪。棍扫一大片，枪扫一大群，区别还是很大的。
28."南非队开出角球――，这个球被巴拉圭队的替补门将得到了！"
●这南非队的角球角度实在是太偏了，竟远远地偏向了巴拉圭队的替补门将。我们宁可相信是神功盖世而不是歪打正着。哪有歪得那么远的呢？
29.巴拉哈习惯性打的位置是后腰
今天他没有打他习惯的位置
..他今天打的位置是(停顿3sec).....后腰~
●估计巴拉哈习惯性打的位置是左后腰，他今天打的位置是右后腰。老韩没解释清楚，但老韩说得没错。汉语确实伟大有自动纠偏功能，像伟大的**汉语学习、致敬！
30.禁区一脚大力的头球射门！X队守门员一个前扑
把对方的球门牢牢地挡在门外!
●这一个前扑真是势大力沉，让对方的球门不敢蠢蠢欲动。
这一脚大力的头球射门真是圆滚滚，分不清哪是头来哪是脚。混沌真美。
31.土耳其教练扬言要在中场囤重兵对付八一队，噢~是巴西队。
●伟大的巴西八一队，是永远不可战胜的。土耳其教练的逆历史潮流而动只能是自取其辱。