乌江鱼
发表于 2011-11-11 11:07:56
韩氏比喻
1"队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,这样才能适应比赛中的激烈程度,否则的话,就会像不倒翁一样一撞就倒..."
●不倒翁的确一撞就倒,但是因为加强体能和对抗性训练,被撞的不倒翁从哪里跌倒就会从哪里爬起来。将"否则"两字去掉,此韩式比喻成立。
2."巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区..."
●追兵远远地去了,堵截形成了保护网,巴乔就这样百无聊赖的一个人晃进了禁区。
3."每一寸草皮都在进行激烈的争夺..."
●草皮太累了,草皮激烈争夺的意义何在,只有韩乔生知道。
4."AC米兰就像一台计算机,内存挺大,大到奔腾II代,可是运行不快,可能是感染病毒,看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘!!..."
●各位听众各位观众,台湾同胞们,海外侨胞们,现在是北京大学计算机系韩不乔生为大家现场解说……
5.XX队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛,不愧为长胜将军.
●XX队员真是大材小用啊,他应该保家卫国而不是玩这种绿茵场上的游戏。
6."只见X队的前锋象两把菜刀……"
●天哪,救命啊,杀人啦!
7.**四员小将在欧洲……(范志毅已经30了)
●联合国规定四十五岁以下的人群都是青年人,范大将军也不能例外。从此以后,范志毅只能被称为范小将。
8."那个暖水池就是跳水前为了使运动员保持体温
在比赛时能发挥正常
专业运动员讲就叫泡方便面
再泡会就泡发了...."
●是不是这些专业运动员都是统一一百呢?那么容易就泡发了。
9.如果说北京是祖国的心脏,那么河北运动员就是来自祖国的胸膛
●没错,河北运动员就是来自祖国的胸膛。再也没有比这更精妙的比喻了。又爱国又象形。河北运动员都应该感谢韩老师将汉语发扬光大。
10.这两位上海选手就像浦东机场同时起飞的两驾飞机,同时起飞,同时插入水里。
●这飞机是两栖的,跟青蛙一样?
11."这位小选手就像踩着风火轮一样跳入水中。。。"
●不是说水火不容吗?不是说哪吒没有参赛资格吗?黑暗啊……
12."感觉啊,跳水的时候就象是一个网兜,掉入水中再一下子摊开。。。"
●绝喻,我喜欢!
13."这位解放军选手已经是一个营级干部,大家看,一个营长带着一个排长跳入水中。
●先带连长嘛。连长难道是裁判?
14.如果说她们长得像桂林山水一样美丽,那她们的泳衣就像那天边的彩虹
●彩虹是会消失的……
15.虽然说托付丁长得比较凶悍~~他长的像个屠夫~~但是据说他还
是很有爱心的。
●野百合也有春天,屠夫也有软心肠的。
16.啊!里瓦尔多被一个不明飞行物击中了,噢~好象是一个足球。
●这是韩乔生真正的幽默,无懈可击。
汉语新编
1.**队在主场状态低迷,4:0险胜**队
●40:0是小胜,400:0是大胜,4000:0是狂胜。
2.***以迅雷不及掩耳盗铃之势……
●造句:本书将以迅雷不及掩耳盗铃之势一纸风行……
3."忽如一夜春风来,意甲流行三后卫..."
●我不知道风是在哪个方向吹,我是在梦中。不是西风压倒东风,就是东风压倒西风。
4."在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。"
●看上去很臭美。
5."可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分..."
●不是我说的,是宋世雄说的!
6.(德甲)"现在场上火药味很浓,两队队员在场上你争我抢,两队的教练也在场下争风吃醋。"
●战斗?挑逗?
7."这球进了!姜还是老的辣,**队10号小将再立新功。"
●意识流之美。
8."漂亮的反越位...哦,不是,没有成功..."
●球场充满意外,解说不如变化快。
9"下面看一看意甲排行(Xing)榜"
●排行(Xing)榜?爬行榜?
10.好、守门员安琪来了一个空中接月,将球稳稳地抱在手中。
●总算将守门员"安琪"的名字说对了。
11.由于阿曼的攻势很猛,所以**队千万要大意
●对付阿曼,**队大意又如何!?
12.沈阳的天气很冷,所以阿曼队要有一个逐渐的不适应过程
●沈阳的天气倒行逆施,阿曼队有一个从适应到不适应的过程。
13."和我一样的球迷现在已经是白发苍苍了"
●悲凉啊,乔生!实事求是啊,乔生!
14."这个入水的动作让我想起了一句唐诗,随风~~潜入夜,润物~~细无声……"
●这么美的意境怎么能不让我们热爱生活。
15."北京选手李娜和王睿获得第四名,她们今天穿的泳装非常好看,可是只能空把山花报,俏也不争春,只把春来报,待到山花烂漫时,她们在丛中笑……"
●有没有搞错?一个人的知识竟可以渊博到如此程度!
16."今天吉新鹏手感不错
羽毛球比赛中的所谓手感,就是球打在拍子上手的感觉。"
●精辟!绝对真理!
17.美国队打到这个份儿上,也只有死马拿活马来医了。
●美国队,想不到你们也有被我老韩解说的一天。
18.现在巴西队员正在趁休息时间吃着香蕉,运动员在场上吃香蕉主要是为了补充体粪,哦!对不起,是补充体力及水份……
●纯属口误。如果不写出来还是正确的。老韩不必说对不起。
19."足球场上本没有路,他用自己的双腿为自己趟了出一条路!"
●鲁迅啊,你在哪里?
20.少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。
●怎么这粗犷的笑声听上去那么淫荡呢?
21."这些小姑娘刚从水里浮出来就像小鸭子一样...小鸭才露尖尖角.."
●老鸭会露什么角呢?
22."外行看热闹,内行看门道,所以大家都应该看电视,因为我们这里有专业的解说,再加上一个我的解说,我虽然不能说是半瓶子醋,但也能够一醋瓶底儿。。。"
●反正都是醋,如假包换!
23."今天来自演艺界的歌手们也来到西安为**国家队----拉油加
喊――――"
●色拉油?拉网小调?跟着感觉走,紧拉住韩乔的手,感觉越来越爽越来越自由……
24.今天天上下着细雨,球员们顶着很大的雨在比赛……
●今天天上下着的细雨能粗能细,能长能短!
25."俄罗斯的打法是能粗能细,能长能短!"
●能曲能伸,能大能小,能近能远……
26.劳尔在经过了上一届世界杯后大彻大悟,成为了一名成熟的球员。
●我还以为是成了一名足球和尚。
27.这场热身赛最大的特点就是热身。
●这句话最大的特点是没有语病。
乌江鱼
发表于 2011-11-11 11:08:17
物理问题
1."因为李金羽的身高比对方队员矮
因此在拚抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。"
●李金羽的弹跳力绝对惊人!不练撑竿跳高绝对可惜了!!
2."把球一脚射进了大门
...我们来看看慢动作
.....哦
...是用头
顶进的"
●假如不回放慢动作,假如射门队员长得头是头脚是脚的……韩乔的一世英名也不会毁于一旦。
3."只见防守队员一个队员两条腿,两个队员四条腿,三个队员八
条腿...."
●终于明白一加一为什么等于三。
4."解围的队员本来是要将球踢出底线的
可是没想到这球有很大的
旋转
居然出了端线..."
●霍金!霍金来了吗?从物理学的角度给我们解释一下。
5."球被守门员的后腿挡了一下!!!
●守门员肯定是马明宇,只有马儿有前后腿。
6.xx跟上一脚凌空抽射,球进了。这是他本赛季攻入的第13粒
乌江鱼
发表于 2011-11-11 11:08:36
头球
●用脚抽射的人是可耻的,只有用头抽射才能计入本赛季进球。
7.一定要利用场地的宽度,多打身后,多打直传球。
●老韩的意思是10个人(守门员除外)排成一排利用场地的宽
度,多打身后,多打直传球。众人拾柴火焰高,团结就是力量!
8"精彩的任意球直接破网,噢!中间好象还……"
●中间到底怎么了?!老韩你实话实说嘛,我们不会怪你的。
9."今天沈阳的温度是11度,湿度是70,热度是99,呆会能达到100"
●沈阳的热情,好象一把火,燃烧了整个球场。
10.巴林的主场气氛一般,其周围的建筑不是很高,绝大多数都是一层以下的楼。
●因为周围的建筑不是很高,所以巴林的主场气氛一般。
韩氏推断成立。
11."你看这一对选手很有意思吗,一高一矮,一大一小。唉奇怪呀,按说应该大的选手,身体重,应该先入水呀,怎么反倒是小选手先入水呢?"
●对啊,为什么反倒是小选手先入水呢?牛顿,牛顿!这回该轮到你给同志们解释了。
12."四川的这两位小选手,一个方方,一个圆圆,你看她的脸圆圆的,而且连眼睛都是圆圆的……"
●这是说圆圆吗?那方方呢?
13."乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。"
●乔丹又习惯性的用嘴唇舔舔自己的舌头。
14.足球运动员经常有三支脚,头都可以算上。
●头何止可以算上,一个头起码可以顶两只脚!
15.卡马乔兴奋的跳了起来,虽然他的体重比较重,但是这种兴奋足以产生强大的势能,托起他沉重的体重。
●从理论上讲这种势能的转换是可能的。
16.韩:手球,肯定是手球,裁判没有判点球??张路,你看见是手球吗?
张:是手球。
韩:让我们看慢镜头,好象没有手球。
乌江鱼
发表于 2011-11-11 11:08:59
搞笑的一篇英文情书
喜欢上王小姐后,决定要给她写一封情书,这封情书一定要不落俗套。苦思之下,触发了灵感,现在卖饼干说是卖克力架,做网站的想办法上纳斯达克,那我也走国际路线,写封英文情书,扯着虎皮繽大旗,显示一下自己的才华吧。
Dearwanglittegirl:亲爱的王小姐:(穇译这句,我可费了不少心思,中文直接用”亲爱的”未免显得肉中有肉,麻中有麻,还是老外开放,一般朋友也可以用dear,这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成sister吧,怕她理解成小妹,一开始就叫人小妹,我好意思开口,人家还不一定好意思应呢,把小姐译成littlegirl吧,又怕她理解成小丫头,这样”wanglittlegirl”变成了王小丫,上天作证,我可没有喜欢这个漂亮的主持人,其实主要知道喜欢了也白搭,就象明知是垃圾股又何必再投资进去呢?最后采用考试时常用的方法-----丢硬币决定还是译成littegirl。)
Fromseeyouoneeye
Ishitloveyou.(本想写”自从见你第一眼,我便对你魂牵梦绕”,可魂牵梦绕我实在译不出,只好写成”我便爱上你”,”便”译成shit是邻居小孩告诉我的,他说VCD里老有人说:”shit”,这个shit就是”便”。)
youreyesclose
Idie;youreyesopen
Icomebacktolive.Youreyescloseandopenagainandagain
Idieagainandagain.你的眼睛闭上,我就死了,你的眼睛睁开,我又活过来了,你眼睛眨呀眨,我就死去活来。(“哈哈,不禁有些佩服自己了,居然用这么简单的单词表达了这么深邃的意思。)
Maybeyoudonotknowme
nomatter.oneseeclockemotionispop.(“也许你还不认识我,没有关系,一见钟情很流行。”译一见钟情颇费了一番功夫,一、见、情都会,但钟字怎么译呢,一抬头,见闹钟上写着呢:clock,pop这个词是从电视中学来的,最流行的音乐唱片就是topofthepops,呵呵,处处留心皆学问呀。)
IthinkIshouldintroducemyselftoyou.我想应该介绍一下自己。(事实证明我的英文启蒙老师很有远见,她说要是哪天你到了国外,要找外国MM套磁,就要用这句。不过,不知她有没有想到我现在是用这句话来唬**MM。)
IcallLioldbig.toyear25.我叫李老大,今年25.(今天是today,那么今年是toyear,没有错的吧。)
Myhomefourmouthpeopleapa
mama
IandDD.我家有四口人:爸爸、妈妈、我和弟弟。(还好,幸亏在网上混了这么多年,知道GG,JJ,MM,DD怎么写的。)
Ibeatletterveryfast
becauseIamacomputerhighhand.Ievenactasblackguest.我打字很快,因为我是电脑高手,我甚至还当过黑客呢。
Idoearlyfuckeveryday
sothatIcanhavestrongbodytoprotectyou.我每天都做早操,这样我会有强壮的身体来保护你。(”操”译成fuck也是邻居小孩告诉我的,他还说VCD里就是这么译的,人家外国电影不会用错的。)
Pleasecometoeatandsleepwithme
orIwillcutmyhairtobeamonk
andfindaplacewheremanymonksliveintoovermylife.请嫁给我吧,否则我将削发为僧,找个庙来了此一生。(实在想不起嫁字怎么译了,好在我脑袋灵光,嫁过来不就是和我吃住在一起吗?祸不单行,庙字我又忘记怎么译了,不过这也难不倒我,好多和尚住的地方不就是庙吗?为自己的聪明鼓掌!至于了此一生,打游戏时最后不是gameover吧,over当然就是结束啦。)
youroldbig你的老大(为了表示亲切,署名时我省去了姓,不过你的老大听起来有点象黑社会的感觉,算了,不管它啦。)
好了,我的第一封英文情书就这样隆重诞生了,看见了吧,知识就是力量,这肯定是一发攻克MM心城的重型炮弹,为我的好运祝福吧!
乌江鱼
发表于 2011-11-11 11:09:21
1、我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门心爆了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。
2、运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱僵的野狗奔了出去。
3、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘。
4、我有个同学,他长得不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……
5、小时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
6、一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……
7、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
8、以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。
9、三年级的时候有一次是其他教师代课,要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。
10、在一个伸不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
11、日记——第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。
12、我也来个真实的,是我小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。
13、我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。
14、还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”,我们语文老师差点没疯掉。
15、《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友
乌江鱼
发表于 2011-11-11 11:11:37
毕业前的那段时间大家都已经没有了学习压力,没找到工作的继续找工作,没做完毕业设计的赶设计,还有忙着和女朋友缠绵的,准备继续考研的……尽管都很忙碌,但每天晚饭后总能凑出一圈人在宿舍里开局打牌。吃完饭就开灯落座,一直打到熄灯为止。如果需要的话,还可以打开应急灯夜战。有时候自己宿舍人不够,就从旁边宿舍串联过来两个,如果旁边宿舍人也不够了,冲楼下马路上吼一声也能吼上来两个,于是整栋楼里就是一片噼里啪啦的声音。
最常玩儿的是八十分、斗地主和拱猪,个把月下来一栋楼里斗出来的地主够**再搞一次运动的,拱出来的猪也能让全城人吃上大半年的。但是总是这几样,慢慢地就玩腻了,于是开始翻着花样来惩罚失败者。一开始是喝凉水贴纸条之类,很快就上升到电话骚扰女生宿舍。等到临近毕业时,惩罚办法已经升级为把当天晚上最大的输家揪出来,用粗头水笔在他额头上大大地描上“我是猪”,然后责令他去女生楼下的串烧摊给大家买鸡腿宵夜。
记忆比较深刻的一次是,有一天操刀下笔的那位仁兄不知道从哪里买来的不褪色粗头笔,在受害人的额头上端端正正地写下了“我是猪”。遭了难的仁兄还不知道自己额头上已经被人刻骨铭心过,照规矩去女生楼下丢了一圈儿脸回来就准备上床睡觉。这位仁兄平时打牌以手臭闻名,因为习惯了,所以照老办法偷了一点洗面奶随便搓了搓,压根儿就没想到还有洗不掉这一说。第二天早上毕业论文答辩,几位老师严肃地在教研室里坐了一排,这位老兄顶着那三个字雄赳赳气昂昂地就进去了,出来以后提着凳子满世界追昨天下手的那位。
还有一次,是隔壁宿舍的,恐怕在场的人这辈子都不会忘记。那天虽然已经熄灯,但是战局正酣,就在快要决出今天的猪王时,突然宿舍门被人一脚踹开,几个人凶神恶煞地冲进来。
“全都趴在桌子上不准动!”
这是当时大家听到的第一句话,感觉有点像碰上警察了。但是想想不对呀,咱们宿舍一向遵纪守法从,优秀宿舍的奖状糊了一墙,警察来这里干什么?
“把钱都掏出来放在桌子上!”
这一句喊出来大家就明白了,敢情是强人来打劫了,刚刚一直憋着没去厕所的几位当时就觉得下面有点儿收不住。但是也不对呀,抢银行的多了,抢商店的也有,就算不入流的抢一抢路人也是可以接受的,从来没听说有强盗洗劫学生宿舍的,这年头学生比乞丐还穷呢,而且学生里最穷的就是毕业生,到临走这几天谁不是砸锅卖铁地凑路费?
几分钟后大家才明白过来,这帮人原来是学校保安,熄灯后看到这个宿舍窗户闪着微微亮光,就上楼来听了听墙角,以为是聚众赌博,于是破门而入。
按照校规学生在宿舍赌博肯定是要开除的,但是打打牌也就是检讨的事情,那天最后的处理意见就是,在场学生向院领导保证以后不在宿舍里打牌了,同时保安们答应给他们把门修好。但第二天现场的情况却是,四大天王照样坐在桌前豪赌,而保安在一边忍气吞声修门。和平时不同的是,熄灯时,顶着那个猪天王称号给大家去买鸡腿的是个保安。
宿舍楼里也不能说没有赌博的,小赌一把的人大有人在,但是一晚上的输赢一般也就刚够请大家去整一圈鸡腿的。常常有人到最后发现自己赢了八毛二分钱,还不够请客的,于是就故意输掉,然后大家就骂他没义气呀!但是不管讲不讲义气,只要四个人中有一个人的回家路费还有多余的,那天晚上的夜宵总会有人请。
在宿舍里打牌,问题也不少,最突出的就是满地瓜子皮,就要离校了,谁都懒得去打扫,于是越积越多,有些宿舍要不是管楼的大爷看不过去每天进去大扫把给他们搂几下,那地板上都能养出蘑菇来。
论文答辩结束后,还要等几天拿到证书才能离校,整栋楼里简直打牌成风,这么说吧,楼底下小店的里扑克牌都是跟啤酒搭配着卖的。楼上宿舍里吆喝声一片,输了就喝,喝完了再接着来,有时候打着打着就喝多了,常常能看到抱在一圈儿哭的。
打牌已经不局限于本宿舍或者本班了,不管是谁想打牌,打开门扯开嗓子喊一声:“133的,80分三缺一!”马上就有一大群人轰隆隆冲过来。然后很快隔壁就有人喊:“134的,斗地主一缺三!”于是刚刚来晚了没占到座位的又会朝隔壁扑过去。
有些妇女关系搞得不错的宿舍常常会有女生光顾,经常能看见一些女孩坐在一群男生中间打扑克,当然这时候男生们都穿得很严肃。有时候个别促狭鬼还是会朝楼道里大吼三缺一,然后轰隆隆冲过来的男生大都是全身上下只套一件三角裤的,甚至有刚刚睡醒的哥们儿光着屁股裹着床单就扑了过来,进了门才发现居然有女生,于是扭头就往门外钻,但是门外的人还在努力地往里面冲,就这样在门口形成了交通堵塞。
还清晰地记得临走那天,宿舍里剩下最后的四个人,说来也巧,火车在同一天下午,但时间是错开的。头天送人的时候都难过得要死,晚上又一直聊到半夜,所以早上谁都没有起床。四个人就在床上静静地躺着,想聊点儿什么,但是好像又没什么好说的了。后来不知道是谁提议:“我们在这里耗时间还不如打牌吧,吃了散伙饭也要打一次散伙牌。”于是几秒钟后四个人就在桌边坐定了。
那天玩儿的是斗地主,一开始就说好不管谁到了时间就自己走,大家不送。于是玩儿着玩儿着第一个人的时间就到了,他背起包,说了声:“兄弟们保重,有机会我们还一起玩儿牌。”然后就跑路了。
第一个人走后,空气就有点儿沉重,但是大家还是努力把场面弄得热闹一点儿,于是就接着斗。毕竟两个农民对付一个地主相对三个对付一个困难多了,所以大家都争着当地主,就这么闹腾了一阵儿,第二个人又开拔了。
现在只剩下两个人,再斗起来就没什么乐趣了。气氛异常沉闷,两个人谁都不说话,一脸尸体状,机械地摸牌,已经不像是在玩牌,而是在完成一项艰难的任务。默默地甩了一个多小时扑克,第三个人的时间也到了。
他背起包,说了声保重就出了门。最后剩下的这位忍不住了,追出去说:“我还是送送你吧,求你了,让我送送吧。”说着都带出了哭腔。前面这位站住了,但是没回头。他潇洒地挥了挥手说:“还是别了,你送了我咱俩儿就对不起刚走的兄弟,让我们遵守我们的约定吧。”
那天晚上,最后一个人离开了,宿舍里什么东西都没留下,只有在桌子上静静躺着的两副扑克牌。
乌江鱼
发表于 2011-11-11 11:12:35
泡妞的五重境界
泡妞渐成时尚。似乎男人泡妞天经地义,不泡妞反而不正常--要么是段位太低、太差劲,泡不上或不会泡;要么就是“有病”需要补肾或者上医院。
对泡妞现象进行观察分析之后,发现泡妞其实也有三六九等之分。泡妞有三个基本条件,必须同时具备方可泡妞:其一,你有泡妞的欲望或需要;其二,存在有被泡可能的妞(妞愿意被泡或者可能被泡);其三,才是你会泡妞(具备泡妞的资格并掌握泡妞的技巧)。
根据泡妞的对象不同,可以判断男人泡妞的水平和境界,大致有五重境界。
第一种是泡小姐,这是级别最低的。小姐的职业就是“三陪”,做些皮肉生意,混口饭吃。现在人们的观念比较开放,从业人员众多,市场竞争激烈;加上宏观经济形势仍不景气,内需不足,市场疲软,生意不好做。所以在失业和不景气的压力下,小姐们是巴不得有人去泡的,不但一泡就来,而且遇到不泡小姐的男人,小姐们也要努力拉客,争取被泡,就跟现在商家的促销推销一样。因此,泡小姐其实只是一种消费,有钱就行了,不需要多少技巧,更不需要什么魅力。跟坐公共汽车和出租车一样,给钱就上。所以,泡小姐并不代表水平。
第二种是泡小妞,泡十几二十来岁的小姑娘,这种水平略高一点。不过也不难。现在的新人类、新新人类,思想解放得干脆彻底,先是看《泰坦尼克》之后春心荡漾、想入非非,然后又是看《上海宝贝》之后百无禁忌、敢作敢为--管***,我只要高兴就好!虽然外表美丽,但是内心空洞,没有多少思想,象杨花柳絮,轻飘飘的,没有重量,随风飘荡,整天生活在浪漫的幻想之中(报上不是经常有女大学生、女研究生被人拐卖的报道么?!)。如果遇上经过包装的“帅哥”、“酷哥”,或者“才子”,“成熟男人”,就难免把持不住;等而下之的,贪图虚荣的小妞遇到看起来有钱的“成功男人”,那就更是“沙土萝卜,一带就来”。
所以,泡小姑娘的条件也并不苛刻,手法也并不高深,只需要在外表、气质和地位三方面下点工夫就行了。外表方面,如果长的不算太差就装“帅”,如果先天不足,不能装“帅”就扮“酷”。气质方面,有多种方案可供选择,比如包装成才子,似乎才气十足,会一些古今中外的诗歌小说戏剧音乐格言警句,不时甩出来吓人一跳;或者装深沉,做出饱经风霜、曾经沧海很受伤的样子,骗取同情--这是利用女性潜意识中保护弱者的母性本能的中级手筋;或者装成洞察入微、善解人意的“成熟男人”。地位方面呢,就包装成事业有成(一般是以西服革履、有车有房为标志)的“成功男人”。这三条之中只要占一条,泡妞就不难;占两条,泡妞就得心应手;三条齐备,则几乎不会失手。老牛吃嫩草,基本都是这些手法取得的战果。
《诗》不云乎,“有女怀春,吉士诱之”,趁热打铁,是得手的关键。
第三种是泡老妞,即离异单身女士,年龄一般在30~45岁之间的(年龄再大,就不能称为妞了,更不会有人感兴趣)。这也不难,一般都能泡得老妞人财两空。按说,这个年龄的女人有一定的阅历,对世态百象也有一些见识,不是那么轻易被泡的。不过,现在的社会现实很残酷,“离婚的男人是块宝,离婚的女人象根草”,这个年龄段的男女比例严重失调,在婚姻市场上女性严重的供大于求,所以女人就只好来个跳楼大减价亏本大处理了。再优秀的女人,在离婚之后至少要打五折甚至一折处理,毕竟,Second-Handed的销路是不太好的。更何况,这种女人在饱受创伤之后,又经历了独自生活的巨大压力,一心盼着能又个遮风避雨的家,长期的孤独寂寞使她们到了《诗经》种所说的“倾筐暨之”的程度,属于汽车加油站那种需要“严禁烟火”的危险地带。只要来一点火花,肯定就是一场烈火。所以,泡这种老妞也不难,甚至比泡小妞还容易,只需要打出“我想有个家”的招牌,再将泡小妞的招数变通一下就行了。
第四种是泡别人的老婆。这种难度较大,成功率也比以上三种低一些。关键是记住“苍蝇不叮没缝的蛋”这句俗话。对于名花有主的女人而言,虽然内心深处难免有时有些想入非非甚至狂野,但在关键时候特别是要采取行动的时候还是很冷静的。“功不十,不易器;利不百,不变法”,用在这些女人身上倒十分合适。如果人家老公优秀出色,子女聪明乖巧,家庭和睦幸福,夫妻恩爱,老婆对老公没有什么不满,那就是没缝的蛋,趁早别浪费表情。有机可乘的通常有三种情况:一是女人很优秀,老公却并不出色,“高个子女人与矮个子丈夫”,不般配,外人对此议论颇多,女人心里也不太舒服,只是嘴上说不在乎;二是老公比较迟钝麻木,不解风情,不懂惜香怜玉,让老婆觉得失落、空虚、寂寞;三是老公花心,有外遇,老婆想报复(才开始可能只是在潜意识种有报复的心理,甚至连自己也没有意识到)--一句话,感情出现裂痕,老婆对老公不满了,成了有缝的蛋,这时就可趁虚而入。
泡这种女人的基本定式与实战手筋是:
第一招孔雀开屏:寻找机会自我表现,并让对方看到,让对方觉得自己是一个很特别、很有个性、很有品位的男人,引起对方的注意。
第二招黄鼠狼拜年:寻找机会接近对方,表示关心、欣赏和好感,让对方感到你对她不错,是值得信赖至少是可以交往的朋友。
第三招陈仓暗渡:制造一些单独交往的机会,寻求双方的一些共同点,比如,经历、兴趣、爱好、价值观念等等,借机展示一番学识、才华与智慧,注意要不失幽默风趣,当然,必不可少的是对女性要有一种适当的尊重、关心与体贴(程度要恰倒好处,以对方感到“很舒服、能接受”的地步为宜,过分了让人觉得肉麻、怀疑你别有用心;太淡了让对方感受不到,没有效果,记住“过犹不及”的古训,把握好火候),让对方觉得你真的是自己的知己,大有相见恨晚的感受,于是老愿意与你接触(特别是单独接触),直到“一日不见,如三秋兮”的地步。
第四招欲擒故纵:鱼这时快要上钩了,但是不能急,必须学会钓鱼,欲擒故纵。可以借故推掉一些约会,不接电话,不回传呼;见面之后一改平时滔滔不绝、口若悬河、妙语连珠、舌吐莲花的形象,变得沉默寡言,郁郁寡欢,时不常显得心事重重、若有所思的样子:言辞吞吞吐吐,眼神游离不定,表情暧昧多变,让对方要情不自禁地问你——你这是怎么了?这时,就可进入下一个环节--
第五招单刀直入:在对方持续不断的追问下,就可以进入正题,开始表白了。首先,必须做出很犹豫、迟疑的样子(比如,不断抽烟,拼命喝酒--最好是喝啤酒,一般男人的酒量喝四五瓶也不会真正的醉,千万别喝太多白酒,否则真的醉了,酒醉吐真言,事情就要搞砸)--因为这个剧本是讲述理智与情感作斗争的故事,现阶段的剧情是情感战胜了理智,理性的堤坝马上就要崩溃了,所以得有一种内心痛苦挣扎的表演;然后,终于下定了决心,一吐为快,感情的洪水决堤了,心安理得地“做不该做的事,爱不该爱的人”;可以说自己是如何如何地爱慕对方,几乎到了不可救药的地步,这时的言辞要夸张一点,有激情,有诗意,有才华,才能打动对方,温度越高越好,至少要“烫人”,最好事先翻一下情书大全之类的工具书,好在这类书现在也出得不少。偷两段流行歌曲的歌词,效果也不错,比如,“怪你过分美丽”、“不是我不小心,只是真情难以抗拒”;会点外语那就更好,选择面更大,也显得更有品位一些,可以唱一唱(不会唱就点歌吧!)“Oh
can’tyouseeit
baby
you’vegotmegoincrazy!”或者“You’retheonlyonewhoreallyknowmeatall!”以及“EverythingIdo
Idoitforyou!”……如果能够创造性的发挥,效果肯定更佳。
第六招埋下伏笔:表白之后,对方可能被打动,但是十有八九难以就这么快下决心。这时,还需要记住再做一项工作,就是要来一番自我剖白的表演:1、倾述一番自己的不幸以博取同情(比如自己的经历如何如何的坎坷,是多么的需要关怀;或者自己的老婆如何如何的不是东西,不懂感情,家庭生活索然无味……怎么有效就怎么编,反正你老婆也不可能在场反驳,她也不可能去做调查),“我好象一叶疲惫的归帆,摇摇晃晃驶向你高张的臂弯”(有几个女人忍心拒绝呢!);2、再次表达自己确实陷入了爱河:自己也知道对她的这种感情很危险,不会有什么结果,但是,堕入情网之后难以自拔,失去了理智--“不是我存心故意,只是无法改变自己”(这是用反证法来证明自己确实是非常非常的“爱”她的,嘿嘿!)3、证明自己的善良:表明自己确实不想破坏她的家庭与幸福,但是,如果失去她,这一辈子简直就无法生存,因为自己在遇到她之前的几十年简直就是白活!(“最近的你是我最深的痛!”)--此招的作用有两个方面,一是巧妙地证明自己确实是爱她的,至少这份感情是很真挚很炽烈的,以此促进对方“下定决心,不怕牺牲”(注意:是让她去“不怕牺牲”,别弄错了!!!);二是为将来的临阵脱逃、不负责任埋下伏笔(不是早就说过知道这份感情没有什么结果、也不愿意破坏别人的家庭吗?!),而且还可以把过错事先就推给了对方。如果将来的结局是悲剧(十之八九是如此),那就“愿赌服输”:不怨天,也不怨地,来生有缘再相聚;不怪你,更不怪我,“都是月亮惹的祸”!
第七招如鱼得水:六招之后,基本可以搞定,如果暂时不能得手,就重复交叉使用第四招、第五招、第六招,直到搞定为止。搞定之后要做的,是个男人都会做,就不用多说了。万事开头难,有一就有二,有二就有三,以此类推。
第八招骑驴找马:甘蔗嚼得差不多了,没有什么味道,就该寻找下一个目标,另寻新欢了,然后重复第一至第七招的招数。
第九招全身而退:最难,但一定要不择手段,成功地退出,否则,泡妞泡成老公,和炒股炒成股东一样,都是套牢,是一种失败。分手时,不妨来一段“只要我们曾经拥有过,对于我来讲已经足够”的告别演说(她觉得不够是她的事,反正你已经够了!),再来一段“只要你过得比我好”的祝福--记住,慷慨一点,千万别吝啬,反正只是一句话,又不要本钱!
以上九招,可全面掌握、灵活运用,如同独孤九剑般威力无穷。独孤九剑,天下莫敌;泡妞九招一出,当使天下无淑女!!!
泡妞的第五重境界,是泡自己的老婆。这是泡妞的最高境界,天下男人能达到这种境界的,恐怕只有1%以下。原因有三,一是没意识到自己的老婆需要泡,二是不知道泡自己老婆的乐趣,三是对自己的老婆不知道如何去泡。所以,好多人是把泡妞的心思都花到泡小姐、泡小妞、泡老妞或者泡别人的老婆上去了,自己的老婆反而不去泡,实在可悲!
从上帝创造亚当夏娃开始,男人和女人就是这个世界的主角。女人对男人的要求很高,男人对女人的要求更高。概括起来,不外乎生活的需要、心理的需要和生理的需要三个方面。所以,女人希望有三个男人:第一个是老公,第二个是知己,第三个是情人;男人则希望老婆“客厅里象个淑女,厨房里象个劳动妇女,卧室里象个妓女”。看来,老公(老婆)、知己、情人,是男人和女人对异性共同的要求,分别满足人的生活的、心理的和生理的需要,人同此心,心同此理--天经地义,天经地义!!!
明白这个道理,自己的老婆也需要泡的原因就不用多说,只是提醒一下,自己的老婆你不去泡,说不定就有人帮你去泡,到时弄顶环保色的帽子来戴就不太舒服了。泡自己老婆的乐趣,需要大致说一下,如果段位够高,把自己老婆泡成“妻子+红颜知己+情人”的三位一体的完美女人,那将终身受益无穷的;自己也成为自己老婆的“丈夫+知己+情人”的男人,想起来就让人陶醉。都说女人是本书,要会读;其实,女人这本书,不光要会读,更要会写,才是真正优秀的男人。
泡自己老婆的招数很多,凡泡小姐、泡小妞、泡老妞、泡别人老婆的手筋都可以用。招数是次要的,关键之处时要有三心:一是爱心,二是专心,三是恒心。只要有这三心,泡自己老婆可谓无往而不胜,人人都可成为泡自己老婆的高手!
泡自己老婆的三心,较之泡别人老婆的九招威力更大。毫不夸张地说,泡自己老婆三心一出,可使天下无怨女!!!
丐帮镇帮之宝“打狗棒法”威力最大的一招,也是最后的一招,唤作“天下无狗”。如果天下男人都用三心去泡自己的老婆,届时可能就没有人再想泡妞--小姐、小妞、老妞还有别人的老婆,也没有妞可泡,那才真是“天下无妞”!哈哈!哈哈哈哈!!!
结束语:--泡妞的级别越低,离动物越近,离人越远。
乌江鱼
发表于 2011-11-11 11:13:28
男人和女人
1男人是上帝根据世界的需要而创造的;女人是上帝根据男人的需要而创造的
2男人爱上女人后,他会做诗女人爱上男人后,她会做梦
3女人对男人往往会朝思暮想男人对女人往往会朝秦暮楚
4女人的看家本领是撒娇;男人的拿手好戏是撒谎
5女人的幸福在于:他真的爱我;男人的幸福在于:她值得我爱
6女人应该有丰满的胸脯;男人应该有丰满的腰包
7女人吻男人算是一种幸福;男人吻女人算是一种口福
8当女人走投无路的时候,她会和一个男人结婚;当男人走投无路的时候,一个女人会和他离婚
9聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆;愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆
10做情人的时候,女人会让男人心疼;做妻子的时候,女人会让男人头疼
11少女习惯用眼神征服男人;少妇习惯用眼泪征服男人
12为女人发誓的男人是可笑的为女人发财的男人是可爱的
13男人要是提出离婚,往往是他已经不喜欢她的妻子了女人要是提出离婚,往往是她丈夫已经不喜欢她了
14女人坚持独身,人们会认为她有毛病;男人坚持独身,人们会认为他有事业心。
而实际情况是:
15女人坚持独身是因为找不到好对象,男人坚持独身是因为找不到对象
16女人习惯把赌注押在爱情上;男人习惯把赌注押在婚姻上;
17女人能够忍受不幸的婚姻,不能忍受不幸的爱情;男人能够忍受不幸的爱情,不能忍受不幸的婚姻
18一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱一个憔悴的男人的背后必然有一桩不幸的婚姻
19女人再婚是为了赌气;男人再婚是为了碰运气
20女人总是希望她是他的最后一个女人;男人总是希望他是她的第一个男人...
21女人姣好的长相,使男人迅速坠入情网男人的甜言蜜语,使女人乐于被拉下爱河。
22男人追求女人,如隔着一座山;女人追求男人,如隔着一层纸。
尽管如此,实际生活中:
23男人往往能追到他喜欢的女人,而女人却得不到她爱恋的男人
原因是:
24男人不怕翻山越岭,女人却怕伤了手指头。
25男人获得爱的方式是迅速出击,在燃烧中拥抱爱的烈焰;女人获得爱的方法是缓慢地渗透,然后在平静中品尝爱的芬芳。
26化妆品对女人而言,是信心。对男人而言,是幻觉。
27男人热恋时聪明之级;女人热恋时却愚蠢无比。
28男人考验女人的方法是远走高飞;女人考验男人的方式是约会迟到。
29男人为结婚而恋爱;女人为爱情而结婚。
30男人酒后话多,女人婚后话多。
31男人恋爱希望把复杂的过程弄简单,女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。
32男人无情地把初恋情人当做一次性饮料,满足渴望后毫不吝啬地扔掉,女人深情地把初恋情人当做哺育成人的乳汁,一辈子品尝他的回味。
33男人选择女人,目光瞄准脸蛋,女人选择男人,心思放在钱包。
34男人恋爱是因为无事可做,女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。
35男人希望女友经历越少越好,女人却希望男友经历越多越好。
36男人恋爱时用眼,女人恋爱时用心。
37男人的眼睛靠辐射,而女人的心靠传导。
38男人喜欢放出诱饵垂钓爱情,女人喜欢不惜血本守望爱情。
39男人恋爱后变得可怜巴巴,女人恋爱后变得神经兮兮。
40女人恋爱期间渴望对方裸露心灵,男人恋爱期间渴望对方裸露身体。
乌江鱼
发表于 2011-11-11 11:17:45
唐僧
(一)缘起
我叫唐僧。荒唐的唐,僧侣的僧。
唐僧,本姓陈,自幼父母双亡,孤苦零丁,后被寺庙掌柜收留并抚养成僧,法名玄奘。这就是我,也是印象中的唐僧。此时我已是一个中等身材、相貌堂堂、温文尔雅,知书达理并有着慈悲心肠的和尚。整天悠哉悠哉的念着:善哉善哉!衣食无忧,惬意逍遥。
当大唐国际旅行社举办开业一百年庆典抽奖时,我无意中路过也凑上去抽了一张,没想到,我一生的命运从此彻底改变。
特等奖通常只为特定的人而设,而我,运气一向不好我,这次却居然意外的中了唯一的特等奖。佛祖保佑啊!奖励是西方八十一国超豪华白金之旅。总费用折合唐朝币约五百万元。我拿着奖票诚惶诚恐地站在大唐国旅董事长李世民面前,面对台下数以亿计的观众,紧张得把阿弥陀佛都念成了讹觅偷佛。不过幸好都是谐音,没人发现。
西装革领的李董亲自向我颁发了中奖证书,并请出官府秘书长观音女士为我公证。我还没回过神来就已被他们一帮人拉进酒席。酒过八巡之后也不知道怎么回事我和李董就成了哥们,并根据他的意思却违背我的意愿的改姓了唐。真是莫名其妙。但一切似乎都发生得自然而然,毫无破绽。于是,我从此开始了光彩夺目的人生。
(二)心路
在这出女人感叹、男人遗憾、大人小孩都爱看的《西游记》里。我演绎着一个连自己都觉得窝囊的角色,但这角色却又重要得无可替代。
当然,这一次的印度之旅也凸显了我的许多缺点。比如我的迂腐,比如我的愚昧,再比如我的薄情。走在西天颠沛坎坷的路上,我常常会坐在树下石上苦思冥想。暗想着这些根本不该出现在我身上的问题。怎么会这样呢?这不符合我的性格。而且这些现象也经不起任何稍微有点头脑的人推敲论证。
再当然,这只是一部小说,我的命运掌握在知名写手吴承恩的手里,要我生就生,要我死就得死。我只能身不由己的走着。根本无法抵抗宿命的强制安排。我是谁?我不过是个和尚。法力都没有的光头佬。
不当和尚不知道头冷。在这出轰轰烈烈、精彩绝伦的神话大戏里。我依靠自己出色的演技搏得了世人的青睐。但是很遗憾,逼真的演技也造就了我成为这出戏里最失败的人。
(三)人物
在这出戏里,谁都比我活得潇洒。我像一具没有灵魂的躯壳,跟着浩浩荡荡的旅行团,听着白龙马这蹩脚导游极不标准的马语,坐在这台没有刹车的破旅游巴士战战兢兢缓缓而行。时而饿得半死,时而走路推车,时而被雨淋得重感冒。最要命的是还要时刻提防着一路上的凶猛野兽、鬼怪妖魔。一路上最令我头痛的就是这帮家伙了。这些鸟人神出鬼没诡计多端阴险毒辣。每次都把我先吓个半死,再捉去打个全死。每次我都被弄得灰头土脸狼狈不堪。观音秘书长配给我的那几个保镖,简直像商场里的塑料模特,只有形式,没有本事,你们有哪次见他们好好保护过我了?kao!关键时候还是得拨仙界110。
说到猴头我更是鬼火冒,这家伙原来是个银样蜡枪头,沽名钓誉。原本以为他在江湖上混了那么多年,实战经验丰富,名气也大,好歹也能够抵挡两下,起码可以吓唬吓唬那些小毛贼。可谁知他以前的那帮小弟根本不买他的帐。每次关键时候他就和我唱什么《我不做大哥好多年》我KAO。唱给我听有屁用。平时整天牛皮轰轰拿着把涂着国产漆的破木棍乱舞。听说还是什么宝贝,对外宣称重达一万多斤,天大的笑话,我曾亲眼看见那棍子好几次被妖怪扛走。危险时刻他就干脆装孙子,舞着舞着连棍子也没了,成了名副其实的孙舞空。
烤猪更别指望了,一见势头不对,不倒耙相向我已经阿弥陀佛了。危险时刻他闪得比谁都快,指望他的话我怎么死的都不知道。这家伙还一直觊觎我的紫金钵,动不动就想分行李,切,猪头猪脑的他那点心思能玩得过我?我是人,他不过是头猪。
在此我又不得不提一下我的另一保镖沙僧。准确说他只能算一个佣人,比菲佣强点,毕竟他还算孔武有力。这次大唐国旅举办的西天十四年游安排得最妥当的就是他了。一路上任劳任怨鞠躬尽瘁操劳奔波实在功不可没。我曾一直暗想着回去后得多给他点小费。可当到了五庄观那,他把人家镇元大仙的人参果啃下的那一刻起,我开始相信,这家伙也不是什么好鸟。一个小小水果就能被收买的人,能好到哪去?哪天要是看到一个卖整筐整篓水果的,那还不动手砍人开抢了?真是没前途。
不过话又说回来,一路上他也的确辛苦,我们一直营养不良。告诉你们一个我后来才知道秘密吧!李世民的旅行社其实一直处于亏损状态,这鸟人整天泡在女人堆里,据说马子就有三千多号,再加上整天大吃大喝,又嗜好赌博旅游,几年下来,哪还剩几个钱?真想要他拿出那么多钱资助我们去旅游那简直是在要他的命,无异是白日做梦。靠!都是在炒作。我讨厌炒作,因为每次炒作总会人因此成名而有人因此倒霉。很不幸这次的炒作中我光荣中奖。成了主角。
(四)记事
现实把我推到风口浪尖逼到无路可退,因为官府给我施加了压力,威胁说我不去就要我交什么个人所得税。妈的,说出那个数字吓死人,百分之二十,一百多万啊?我上哪去弄那么多银子?就算我把师傅的庙和地都卖了也不够零头。无奈之下只好硬着头皮答应。旅行社给我唯一值钱的东西其实就是那个紫金钵。据说还是从城南一个要饭的那花三钱银子买来的。不过自从我上路后从别人目露凶光随时准备抢夺的眼神里看到了它潜在的价值,我偷偷的拿去鉴定后才知道它竟然是五千年前的古董。嘿嘿!估计值个三五千万。这就是我为何随身携带一只破碗的真正原因。当然,这是我的秘密,从不言传。
宝贝是有了,可还是没有实际盘缠。这样不行。所以我们一路我们连饭都吃不饱,哪还有什么水果来补充一下维生素?偶尔猴子良心发现了,弄来弄去却始终是毛茸茸的水蜜桃,涛声依旧。吃到奶牛都想吐奶,更别说是人了。
好了,开始剖析我自己。大家一直骂我蠢,白骨精出现时我还把猴子给咒跑了。真当我是傻子吗?看到馒头变石头我还不害怕?我还能不相信他说的话?荒唐。都说了,我是人,我比谁都害怕妖怪。难道人真有那么傻的吗?切!我只不过是想试探一下猴子的耐性。经过那一路凶险地走来,我一直非常担心,害怕哪一天不明不白就挂了。
对了,忘了再告诉大家一个惊天的秘密:我有天半夜起来蒸发多余水分,发现睡在我下铺的猴子后脑有块反骨。嘿嘿!幸亏我发现及时,要不就凶险了。虽然本人不敢自比诸葛亮,本事强到可以预防也有反骨的魏延,但我还是能算出这只猴子大概什么时候会撒手闪人。
我知道这家伙猴心未泯,随时都有可能和我分道扬镳。虽然他本事不大,但总比另外两个家伙强多倍,偶尔有小妖出现还可以派他去捉来羞辱一下,以平衡一下我这颗屡屡被他们折磨受尽耻辱的心。我在这时不试探他更待何时?难道要到后面出了大事才去试探他不成?那我会死得很难看。白骨精不过是个女妖,异性相吸是亘古不变的定律,而对付异性自然有许多别的可行性方案。何必动刀动棍的呢?再说这次赶跑他再把他弄回来,下次他不就不跑了。要不以后碰上像牛魔王那类悍匪,谁来拖延时间让我跑路?真是冤枉,大家居然都没体会我其实用心良苦。
其实这一切早在我的计算之内。我早就想好一个计谋,并事先向猪猡面授机宜。我先将猴子气跑,一旦我有什么不测就要他去花果山找猴子,并告诉他请将不如激将。这招果然是屡试不爽啊!现在大家明白为什么一向呆头呆脑的猪八戒怎么会突然变得如此聪明了吧?嘿嘿!
当猴子将我解救之后,我知道他将永远死心塌地的跟着我了。没有了后顾之忧,我就可以放声歌唱着《onlyyou》,走起路来很潇洒。
(五)爱情
在经过了一次次拼抢砍打、浴血杀戮之后,走惯了腥风血雨的我们,终于到达了梦中的国度、男人的天堂——西凉女儿国。如果有人说这里的美眉不够靓的话,春心荡漾的猪八戒会马上跳出来甩给他一巴掌。他那副垂涎欲滴的模样早已说明了一切。
当女王通过我与几个徒弟们相貌对比,又度过了数个夜不能寐辗转反侧痛苦煎熬的夜晚之后,终于决定托付终身与我。这令我拥有了有生以来无比强大的自信。
她的选择是正确的。谁愿意嫁给有着猪耳朵雷公脸的妖怪?有哪个女人愿意自己如脂似玉的肌肤被沙僧那熊掌一般粗糙的手抚摩?荒谬。都言情者痴,谁解其中味?我可是堂堂的大唐御弟,学识渊博英俊潇洒一表人才。总共只有我们四个男人,她不选择我那该选择谁?真是冤。现实是不需要虚伪的,所以大家也不必戴着有色眼镜去看待她。
在女儿国的日子是我西游生涯里难有的安稳与祥和的。在那里我的着实享受了一番。不愁吃喝不愁穿,出门有轿还有美女护卫,安全又威风。那些平日里如同海市蜃楼的虚景在那一刻里成为了现实。锦衣玉食唾手可得,仆人呼之即来挥之则去。西游的娱乐性到达高潮。
面对女王的真情与厚爱,我真的是深深被感动了。我也曾因此萌发了就此留下来享受荣华富贵的念头。从此与她相渎以沐厮守终生白头偕老。但是现实可能允许我那么做吗?我有那个机会吗?
大家都笑我呆,说我笨,骂我白痴。怪我错过了良辰美景,辜负了人家一番深情厚意。可你们有没有替我想过?我愿意吗?留在女儿国,到时如来和观音不派人来镇压我,只怕李世民也会遣人暗算我吧?何况我留下了这出戏将何以为继?日后世人对我的个人形象将会有什么样的看法?我又如何对得起台下千千万万的观众?
那场我生命中唯一的爱情故事,刚开始就夭折了。注定如同散场的烟花,落寞凋零。幻灭在我和她的脑海里,成为毕生永不磨灭的记忆。
岁月如歌,因缘无常。人生本就充满无奈,我又何必固执的栽培苦涩?于是我不得不虚与委蛇的敷衍着,厚着脸皮连蒙带骗的要了许多银两。戴着面具说话,骗起人来面不改色。心却很痛。
所有的柔情都在吴承恩的笔下瓦解。我又开始踏上了那条漫漫的西天之路。临走时听到最爱的她弹奏了一曲《天上人间》,心都快碎了。
尘缘菲薄,只恨无缘聚膝。
我在宿命的湖泊里溯游,心中仍不忘默默祈祷许愿:但教心似金钿坚,天上人间会相见……
怕只怕届时的我们,早已满身牵绊,半生蹉跎。
只得割断尘缘离色相,推干金海悟禅心。此后的征程,再也与爱无关。
(六)圆满
穿过了一座又一座的高山,涉过了一条又一条小河,一路上虎啸狼吟,豹吼狮怒,所有的曲折艰辛都在故事中彰显。遭遇了假悟空,击败了牛魔王,踏过了火焰山,误进了小雷音寺,再闯了盘丝洞,等等等等,所有的一切厄难,都是如此的惊心动魄。但这一切在我眼里,早已毫无份量。离开女儿国后的我,早已将生死置之度外。再也没有没有什么可以令我动容。我在心里默宣了无数次的佛号,试图拔去纠结禅身的那根情丝。任凭自己那具没有情感的僵硬躯壳,像一个丧失记忆的幽灵,踏着虚空的步子,踉跄前行。
最后,终于到达西天灵山胜地,雷音古刹。地胜疑天别,云闲觉昼长。曲径上瑶草琪花紫芝香蕙,瑞气缤纷。两旁白鹤松立枝头,如烟捧玉。天空中彩凤双双,青鸾对对。是如此的美丽般配。我禁不住看得泪湿了眼睛,暗暗叹息。
大雄宝殿内紫焰霞光,庄严肃穆。望着神圣的如来佛祖,面对四大金刚、八大菩萨、五百罗汉、三千揭谛、十万神佛。突然心中涌起空前巨大的悲哀。终于掩盖不住沧桑,在如潮水般的祝贺声里,瞬间忽老。
我知道,我已成佛。
浮生破碎,拖着满身的疲倦,跋涉万里,程途常遭险难,经山水受迍邅,历时一十四载,共赴九九八十一难。终于穿越苦海,功行圆满。
(七)佛泪
回到东土大唐,一切的苦难波折都已烟消云散,所有的悲欢离合也已尘埃落定。
我独自栖身于慈恩寺内,暮鼓晨钟,青灯相伴。夜夜坐在雁塔阁顶,面朝西方。遥望着天边的流星一颗颗无助的坠落,是如此的仓皇而又无能为力。任凭凛冽的寒风刮过我毫无表情的佛容。凡人的喜怒哀乐爱恨情仇,早已被隔绝在佛门之外。
又是一年的七月初七,我站在塔顶,孤独的身影,扭曲成暗夜里深浓的惆怅。听僧袍在风中猎猎而歌,寂寞毫无忌惮的肆虐蔓延。天上,月老在对酒独斟,牛郎织女在相拥私语。而我,却只能在尘世的百转千回里固守相思。
我想,佛究竟是什么?佛是为了普渡众生,感化凡人的欲恨嗔怒,佛是为了解救世人于水火之中,超度人们的苦难烦恼。
可是,成佛,我将不得有爱。而如果没有了爱,我又何必成佛?据说,佛只要动了凡念,轻则被打回原形,重则碎裂蜕变,永不超生。然又有谁能确知,在那三生石上的,真的有前世相约的灵魂呢?再,假使人间都没有了爱,那么,世间又何必有佛?
如此思及,我方寸大乱。终于按耐不住思念,遂化身为风,飘向遥远的西凉。我只求,再让我看一眼最爱的她。只一眼,即便粉身碎骨也心甘情愿。
瞬移间,琼楼玉宇已复历历在目。亭台阁榭的最深处、小池边、瑶琴旁、凭栏人,不正是朝朝暮暮日思夜念的伊人吗?
她瘦了,美丽的面容里透露着欲诉还休的憔悴。
当我想更靠近一些时,胸口登然巨痛,脑中翻疼欲裂。我知道,我将面临动情的可怕后果。但我不悔。即便耗尽修行也值得。我只想告诉她:我爱她。我拼命的奋力向前,张开口想大声的呼喊,然而却已再也发不出半点声音。只有呼呼的风声,所有的爱,全部碎在了风里。
风中,又是碧落凡尘的那曲《天上人间》:“……既然已走?何必再来?昨日种种,似水无痕。也许惟有灵魂的互许,才是我们最后的慰藉。你要相信,不管我身在何方,宿命中,永远有你一席坐榻。只请你,不须怒问苍天,只用两颗感恩的心,继续祁愿,结下一个千年的缘。愿彼时,你我竹马青梅,相携到老……”
水中,我看到倒映中的自己那张木无表情佛面,滑下了最后一滴......泪。
乌江鱼
发表于 2011-11-14 16:57:34
校园笑话(一)
教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?
阿呆:没有办法,天赋异禀。
教官:不过你以后不必再爬墙了。
阿呆:真的?栅栏拆了吗?
教官:不,你被退学了,可以走大门了!
校园笑话(二)
校园中,诚实运动大为提倡。
甲生:拣到钱,怎么奖励?
乙生:拾金不昧,嘉奖一次。
甲生:那如果是拣到A片,漫画呢?
乙生:教官会相信是你拣到的吗?交给我就好。
校园笑话(三)
老师说:今天天气很好,我们应该去踏青。
学生说:老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗?
校园笑话(四)
上课时,某同学在看漫画。
老师发现了便问:你在干什么?
“我在找东西。”
“找什么?”
“找,找……。”
邻座的同学回答说:找藉口。
校园笑话(五)
甲生:你知道阿贤为什么坚持要
我介绍北X女的同学给他吗?
乙生:因为他属“兔”。
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短篇笑话(一)
小贤:我昨天帮家里的狗洗澡,结果……死了。
八力:洗澡?不可能吧?
小贤:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了……。
八力:#*@!¥
短篇笑话(二)
救生员:我注意你很久了,请你不要在游泳池内撒尿!
八力:可是大家都在游泳池内撒尿啊
救生员:可是没有人象你一样,站在跳台上往下撒!
短篇笑话(三)
历史老师:为什么早退?
八力:我有一个重要的约会。
历史老师:历史重要还是女友重要?
八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!
历史老师:#*@!¥
短篇笑话(四)
八力手册脑筋超级大转弯
问:你如何从大象上下来?
答:根本不用,因为你坐在马背上。
问:茶壶的把手放在哪一面比较好?
答:外面。
问:将军的上面是什么?
答:他的帽子。
问:那天星期五在星期二之前?
答:英文字典中。
短篇笑话(五)
八力:我好像爱上了一条狗………。
小贤:什么?公狗吗?
八力:当然是母狗!你以为我是变态吗?
短篇笑话(六)
大学入门考题:如果在公车上,有位老太太站在你身边(你正坐着),你
贬怎么做?
八力:我会告诉她,老太太您年纪那么大了………,就别老是省钱坐公车
,搭计程车比较安全。
短篇笑话(七)
老师:考试不能作弊!
八力:对!不能坐以待毙!
老师:我咧他X的大XXXXXXXXX
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标题:算命
阿珠:你相信星座算命吗?
阿花:我们处女座的人,不是随便就会相信星座算命的!
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标题:弹琴
妈妈:“大呆,把手洗乾净才能弹琴!”
大呆:“没关系啦!我只要弹黑键就好了!!”
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标题:军中笑话
科长交待了一件事……结果不会做……过了一天……
科长:“那锅……少尉啊…事情办得怎样了啊?”
少尉:“报告科长……我…我不会……”
科长:“不会?…你硕士读假的啊…”
少尉:“报告科长…这…跟学历无关…”
科长:“你***浑蛋…。说你你还顶嘴……”
少尉:“报告…是真的……”
科长:“混蛋…给我过来…你妈没给你生屁眼是不是啊……”
科长:“***逼…不会看已前人家怎么做的啊……
打炮也要先看A片吧。”
少尉:“是是……”
少尉心想(这么逊……还要先看A片……你妈没生弟弟给你啊……)
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标题:他为什么那么年轻
这是很久以前的广告了…经后人改编……
男:小姐,你的丝巾掉了!
女:谢谢。
男:是我高中同学??
女:我是你高中老师!!
男:是……陈老师??
女:答对了,王同学!!
男:我是王同学的爸爸!!
旁白:“他”为什么那么年轻?
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标题:灯塔
在外海的一个巡逻军舰上,在某一天雾很大的一个晚上,在军舰的前方不远的
地方,好像有另一艘军舰,于是它便发出灯号“前方船舰左移15度”,过了不久
,对方也传来了灯号-“前方船舰左移15度”,巡逻军舰觉得很奇怪,于是又发
出了灯号-“前方船舰左移15度,否则后果自行负则”,又过了不久,对方也又
传灯号过来了“前方船舰左移15度,否则后果自行负则”这次巡逻军舰火大了,
又传了另一灯号过去-“前方船舰左移15度,否则后果自行负则,这里是战列巡
逻军舰”,过了大约1分钟后,信号灯传了过来,“前方船舰左移15度,否则后
果自行负则,这里是灯塔”。
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标题:色狼
在台南习惯半夜去买宵夜,有一次半夜一点多,去胜利路买吃的,骑单车回住
处途中,有个骑机车的怪男子跟了上来,对我说:
“小姐,我请你吃消夜好吗?”(我手上的不是吃的呀?)我笑而不答。
“小姐,别这样,交个朋友嘛!”(我好害怕哟!)
“小姐,我好像认识你哟?是企管系的吗?”(哇咧~~~)
就这样被跟到我住处门口,赶快叫其他人来看───瞎了眼的色狼!他还不知
道我是男的呀??唉…为他默哀三秒钟………
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标题:蚂蚁怎么看得到?
话说…台风天过境的夏日……
无意间寝室顿时驻进许多避难的蚂蚁…………
学姊:好可怕!很可怕!我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹:那就把它封紧一点咩
隔天………
学姊:学妹!很可怕!很可怕!蚂蚁好厉害!昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高!蚂蚁怎么看的到…………
学妹:……………
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标题:抢劫
话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提着这个“垃
圾袋”从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时,突然有一个骑机车的抢匪从后面把
她这包“垃圾袋”给抢走了……
这个妈妈很着急的大叫:“抢劫呀!抢劫呀!”
这时有一个警察跑过来问这个妈妈:“他抢走了您什么东西?”
妈妈回答:“他……他………他抢走了我的一袋垃圾……”
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标题:阿呆正传·地理课
老师问:“巴西在哪里?”
阿呆:“在地理课本五十一页。”
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标题:脑筋急转弯……
校瑚:我问你喔邓小平和毛泽东落海谁会得救?!
小豹:毛泽东吧!!
校瑚:错!!
小豹:那一定是邓小平!!
校瑚:还是错!!是“大陆同胞”得救了…………。
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王先生正忙着写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯
头发;两岁的娃娃打翻了牛奶,自己站在椅子上嚎哭;小狗扯下了窗帘满院子乱跑
。王太太提着一大桶衣服经过书房口时探头问了一声:“写得怎样了?”“快好了
”王先生高兴的回答:“男主角正在向女主角求婚。”
王太太说:“拜托!你一定要让她拒绝,这样她以后才能快乐的过日子。”
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标题:飞行员
话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车,阿南借出之后一直心惊胆颤的
。校瑚看到就问他:“你担心啥啊?你担心他出事?”
阿南答道:“不!我担心我的车子啦”
“你知道他的职业吗?飞行员耶!”
“我怕他超车的时候,不从左超,也不从右超,偏偏直线加速,然后拉起方向
盘”
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标题:打火机
某日在保龄球馆内:
“有没有打火机?”
“打火鸡?连个X都打不出了?那有什么火鸡?”
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标题:黛玉葬花
话说贾宝玉在后花园遇到拿着锄头的林黛玉,………宝玉问黛玉说:“你在埋
甚么啊!”
黛玉呜噎的说:“花、花………”
宝玉感叹的说:“你的心肠真好!”
黛玉松了口气心想……不小心的破的古董“花瓶”……埋起来应该没人看到吧
!
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标题:唐三藏取经
话说……唐三藏要到西方取经……途中遇到一猴子被压在五指山下……猴子说
:“如果你救我出来,我愿意保护你到西方取经。”三藏叹息:“现在水土保持做
的太差,风没来就山崩…连猴子都被压到,还叽叽乱叫……”边走边摇头走了……
。悟空被压着握拳说:“死老头,给我回来!”
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标题:拍马屁
科员说:“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官?”
部长说:“‘是’者生存,‘不是’者淘汰。”
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标题:阎罗王
牛头:“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”
马面:“就是嘛!还把地狱按楼层命名为B1到B