健康的笑笑-⑦
<p>241、昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~<br/> <br/> 242、高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....<br/> 还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！<br/> 不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？<br/> 又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....<br/> 老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）<br/> 又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！<br/> 只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~<br/> 上面写着：我会<br/> <br/> 243、大学期间在食堂吃饭，食堂老是会停电。吃晚饭时，人山人海，和我的一个舍友一起去吃饭，好不容易挤到跟前，突然停电了（经常性的）（突然停电人会有短暂的什么都看不到的情况。）通常停电会有三五分钟的。这次就停了几秒钟，电又来，只见我舍友嘴里放着一个鸡腿，手里抓着三个鸡腿，一时间大家都傻了。 <br/> 舍友满不在乎的拿出卡，师傅打卡四个鸡腿。从此后再也没跟他去过食堂。丢人啊<br/> <br/> 244、上次开会,听王院长在主席台上讲话,见一某美眉乳峰高耸,一时走神稿子都念错了,别人提醒才回过神来,拍着自己的脑子说:"说到哪里了?你看我这奶子!"<br/> <br/> 245、一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说："我还没吃饱，想再吃一点儿。" <br/> 另一位说：'你要什么？我去买。" <br/> 前一女生说： "就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。" <br/> 我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼 <br/> 分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来！ <br/> <br/>246、俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说"要多少?" <br/> 运算符MM说："就那块儿的1/2" <br/> 大师傅寻思了一下"不就一半儿吗，说什么二分之一" <br/> <br/> 247、清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状"厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……" <br/> 偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了："您是说看东西有重影儿吧？" <br/> sigh……崇拜良久 <br/> <br/> 248、我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。 <br/> 有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说"师傅，来一个猪肾。" <br/> 搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说："这个腰子我要了" <br/> 于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。<br/> <br/> 249、第一次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：" 师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……" 我正想说"绿色的叶子状的东东" <br/> 师傅就说：" 打卡吧！" <br/> 可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下："师傅，我要的是那种……" <br/> "行了行了，龙须面嘛，我听懂了！" <br/> <br/> 250、以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。 <br/> 大夫：同学，请把胳膊弯一下。 <br/> 同学：弯曲角度是多少？？？ <br/> 大夫： ...... <br/> 大夫：同学，请把手一握一放。 <br/> 同学：频率是多少？？ <br/> <br/> 251、当年大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的："大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体"，结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视 <br/> <br/> 252、偶一次指着西瓜说："要一半的一半...的一半..." <br/> (还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说） <br/> 师傅挥刀曰："八分之一是吧？" <br/> 不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了-_-! <br/> <br/> 253、在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。 <br/> 师傅问：10个？ <br/> 答：不，是4个？ <br/> 问：10个？ <br/> 答：4个！是4个！ <br/> 师傅问：HOW MANY？ <br/> 答：FOUR！ <br/> 师傅：这不结了吗！<br/> <br/> 254、话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。<br/> <br/> 255、一次去洗桑拿，一大哥摸样，身上那纹左青龙右白虎的，戴了一条金链子，有小手指粗吧，朋友一看，‘哇，到底是大哥啊，一看就很有钱’没想到，那大哥一进池子，金链子居然浮起来了。朋友一看，靠，假的啊。<br/> 256、今天被人形容是“小红帽型女生”…… <br/> 我很不理解，说我不喜欢戴帽子啊，特别是红色的。 <br/> 结果朋友告诉我： <br/> 你知道什么叫“小红帽型女生吗？” <br/> 就是——奶奶被大野狼吃掉的女生…… <br/> 我还是不解，一直追问。后来旁人就说了一句“就是说你胸部小……” <br/> 顿时脸红无语，从此不再追问任何问题。<br/> <br/> 257、 在多伦多读大学时，一个美国姑娘对**的１２属相很感兴趣，就问我８１年是属什么的，我告诉她，属鸡。 <br/> 春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。<br/> <br/> 258、还在读大学的时候，这事我也是听同班男生说的他们宿舍发生的相当诡异的事情。 <br/> 那时候寝室住6个人，那天很早，那哥们儿就上床睡觉了，剩下的人在寝室玩网游，怕打扰他，电脑声音都开得很小，忽然那哥们儿突然在床上大吼一声“一对K！！”寝室的人都吓一跳，他下铺的那哥们儿更绝，冷笑着说声“一对2！！”这时，更加诡异的事情发生了，那家伙在床上还闭着眼睛，明显睡着了的，但他的眉头紧皱，发出了相当痛苦的“嗯...嗯...”的声音，似乎思索了半天，痛苦的吐出一句“那就过吧！” <br/> 全寝室倒绝......<br/> <br/> 259、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… <br/> 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… <br/> 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……<br/> <br/> 260、有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了。。。。。。。。<br/> 261、今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。 <br/> 我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。 <br/> 食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。 <br/> 等他叫完菜后，轮到我 <br/> 我吼了句 <br/> <br/> 青菜！<br/> <br/> <br/> 262、某日，朋友小A到家里做客，聊起最近身体不舒服，怀疑是鬼上身了。 <br/> 于是给我们几说起了近来的各种怪事。 <br/> 朋友小B不太相信鬼神之说表示疑问，“你怎么知道是鬼上身？” <br/> 小A很诚恳的说“等它上你身就知道了” <br/> 暴寒。。。。。。。。。。<br/> <br/> 263、几年前有个新浴室开张,我和朋友去洗澡,买了票,到了更衣室脱光了衣服,就是找浴池,由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门,我们马上跑过去,拉住门把手一拉 <br/> ,NND,门外是大街...........<br/> <br/> 264、今天下班回家，发觉家中被入室行窃了，居然还是从17楼的窗户爬进来了，还好平时钱财等贵重物品都是随身携带的，桌子上几十元零钱没有了，本来想息事宁人不报警的，突然发现这家伙居然还玩过我的电脑，qq登陆多了一个号码，今晚21点登陆的，很好明显是他，先加好友居然直接通过，查看资料，一堆火星文，下面qq空间居然还有自拍像，进空间看到全是火星语，黑色背景，和大量神话的照片，看来遇上传说中的非主流了，唉居然没事还自拍，投票，再仔细一查，妹子前不久在我家装的劲舞团，今天有人登陆过了。很好，马上打印报警，警察叔叔来了后，非常感谢我，好像这家伙已经行窃多次了，是个惯犯，现在有照片了，可以直接通缉他了。<br/> <br/> 265、刚开始学英语时，不会音标又记不住总是在下面标上汉字。有节课上老师讲到school这个单词，同桌就准备在下面标个四窟窿，偏偏窟窿这两个字不会写，左想右想啊，终于想到用圆规扎了四个洞，就算是四窟窿，美滋滋的夸自己聪明。。。。。。。 <br/> 课间趁他不注意我又在四个窟窿下面增加了一个窟窿，刚好第二天老师提问到他那个单词的发音，他一数一二三四五个洞，自信的读到：五窟窿！<br/>266、话说今年考研。我和我的同学提前预订了一辆黑出租，跟师傅说好转天早上7点来接我们去考点。我同学手机坏了，我就定了6：30的闹钟，一起起床，留出洗漱的时间。 <br/> <br/> 第二天早上惊醒，看外面天色不对，怀疑自己可能没听到闹钟。。赶忙抓起手机，好么！果然！！已经整7：00了！！心想坏了，来不及了啊！要错过这出租，考试可赶不上了！考试赶不上，这一年努力就白费了！耽误我自己不要紧，要是耽误了同学可麻烦了！！赶紧给司机师傅打电话！说不好意思我们起晚了，请务必多等一会！！接着赶忙跳下床边穿衣服边摇晃睡在上铺的同学，大喊快点快点迟到了迟到了！ <br/> <br/> 结果刚跑到厕所准备洗漱，思路开始清晰起来。。发现有些不对。。原来。。这只是一个梦。。哈哈！实际的自己还在床上呢！于是松了一口气。。美滋滋地心想，幸亏这是一个梦啊，要不然真起晚了可耽误大事了！ <br/> <br/> 于是伸了个懒腰舒缓一下心情，迷迷糊糊摸手机，突然发现天色有些似曾相识。。一看时间。。。咦？6：59？。。。哇靠！<br/> <br/> 267、我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。<br/> <br/> 下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”<br/> <br/> 268、上初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。<br/> <br/> 269、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. <br/> 离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.<br/> <br/> 270、一次逛商场,朋友来电话边走边听效果不太好便停在一组展示模特旁边接电话,边接电话边打量着组模特自己还嘀咕呢,随口说"这模特做的跟真的似的"顺手还摸了一下模特,等讲完电话发现谁过来都看我,奇怪了我难道有那么帅? <br/> 还沉浸在幻想时看见有人冲我这招呼"换人,休息了"看来应该不是找我但我这边没人了啊 <br/> 突然模特动了! <br/> 我靠,原来是真人装的啊!心里那个汗啊 <br/> 要知道刚才我可摸的是模特的MIMI啊! <br/> 糗大了<br/> 271、记得上大学的时候，晚上从本部回新区都要经过一条漆黑的小路，很不安全，那天，我和xx同学走在小路上，两个人疾走，xx同学突然停住像是突然想到了什么， <br/> 突然坏笑着跟我说：“你~怕~吗？” <br/> 我说：“不。怕。” <br/> 他说：“放心，我带着武器呢，我保护你！！” <br/> 我说：“我也带着呢。。。” <br/> 两人同时掏出来。。。 <br/> 两把指甲刀在月光下泛着冷涩的光。。。。<br/> <br/> 272、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼睛说了两个字：“时差.". <br/> <br/> 273、初中的时候喜欢在自己房里反锁门做功课。有一天不想做了，就靠在床上把JJ拿出来用尺子量，看有多长。突然一声怒吼传来：剁头仔，你在干什么！我吓得魂飞魄散，JJ也软了。抬头一看，发现门上小窗户的后面——是我妈妈的脸，气得扭曲了都。 <br/> 事后才知道，她经常爬上凳子，从门上的窗户里看我到底有没有做功课。<br/> <br/> 274、昨天晚上玩电脑时突然觉得肚子很疼 但又不想上厕所 笑都不敢笑 闷疼 不知道怎么回事 <br/> 玩完了跟老爹说：“爸我肚子疼” <br/> 老爹：“想拉稀么？” <br/> 我：“不想啊。。” <br/> 老爹：“好，不想拉就好。今天不拉肚子就是胜利！” <br/> 我：“什么意思啊？下雨天凉？” <br/> 老爹：“不是。。今儿晚饭所有菜都是坏的。。” <br/> 我：“#￥—*……%￥·*。。。”<br/> <br/> 275、某天,LG感冒了,陪他去小诊所里打点滴.同休息室的还有一对父女,小女孩5/6岁左右吧,很机灵的样子,她爸爸小小有点帅哦.好像父女两人都感冒了.小女孩打点滴，小护士阿姨陪着她说话玩(估计没有20岁),爸爸体质好一些,就只要去隔壁房打屁股针.爸爸走后,小女孩很神秘的问小护士:阿姨,给你猜个谜语.小护士很高兴的点点头,女孩大声说了:“你猜,我爸爸的屁股上有没有长毛……？！”众人皆倒，我和LG强忍住笑看着小护士的表情，果然话都说不出来了，狂窘。小女孩见阿姨答不出来，神气的揭晓答案：“你猜不出来！我告诉你，上次我睡觉的时候看见爸爸的屁股上有毛的！” <br/> 不知道隔壁的帅爸爸有没有听见，估计也是汗如雨下了……<br/>276、老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！<br/> <br/> 我：便宜点嘛，十块钱三双！<br/> <br/> 老板：我进价都不止这个数啊，卖不了……<br/> <br/> 277、上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。 <br/> 心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？<br/> <br/> 278、我表弟公寓有一游泳池，我想学游泳，逼着我表弟教我。 <br/> 表弟一直教不到要领，同池的邻居妈妈看不过去。。上来指导。 <br/> 邻居妈妈让表弟把我托起来，孚在水面上，这样我好找好平衡点容易开始游起来。 <br/> 表弟尊命把我托起，一边托一边大嚷：“快坚持不住了，你快点划水阿。。“ <br/> 我划了半天感觉不对，怎么划不到水。 <br/> 底头一看，力大无比的表弟把我托到了水面以上，我在空中划着呢。。 <br/> 一池子小朋友和邻居妈妈都被我们两个雷倒了。。<br/> <br/> 279、我住二楼，楼下住着一位盲人，40岁左右，盲人的儿子每天早晨上学时，都要牵着他的爸爸上街摆地摊儿，我们居民楼的人都挺好的，常常帮盲人做些事儿，有时盲人的儿子放学晚了，居民们在街上遇到盲人还没有回家，就主动把他牵回来，盲人家里缺什么，只要他开口借，没有谁不借给他的。<br/> <br/> 我出差在外一个月，昨天回家后，一个人在家休息。不巧例假（月经）来了，就到卫生间里去处理，刚把裤子脱下来，听到外面有人敲门，我拉条浴巾遮了一下，到客厅门上小孔里往外看，究竟是谁在敲门，从小孔里看到，原来是盲人，身边也没旁人，我就打开门，问他需要什么？盲人有些局促，很不好意思的样子。我让盲人进来，先坐下等等，我有点事儿完了再来问他，心想反正他是盲人也看不见，就把浴巾拉开丢到沙发上，光着屁股转身回卫生间去，身后传来盲人的声音： “也没什么事儿，只想告诉你一个好消息，我的眼睛做了手术，现在看得见了，感谢……”<br/> <br/> 没听完，我在卫生间里几乎晕倒！<br/> <br/> 280、我们有个大学同学毕业之后鬼使神差的居然去了殡仪馆工作。然后QQ里，行业写的服务业。。那天在网上遇到一流氓，上来想调戏她说，妹妹是服务业的呀，有没有空，你也给我服务服务撒。然后她说：有的。我在殡仪馆上班，你几时来？</p><p> </p>
<p>281、某天晚上和同学吃完东西给钱事，老板说15，我给了个50，让老板找，老板正找时，同学掏出个5快来说：“给你5块，你直接找40就成了。”我又想起自己有个假10块，心想趁这机会花了他。然后说：“再给你这个10块不是正好15，就不用找了。”然后给了老板钱。我们就走了。走时觉得老板表情挺诧异，难道他发现我的钱是假的，反正他没吱声。我俩赶紧闪，后来发现老板诧异的原因是他的确没有给我找钱，但是也没有给我那个50啊。“郁闷”。<br/> <br/> 282、一天，一个做土方（建筑）的朋友最近在工程上赚了点M，打电话请我和小洁去KFC，在桌上问我们要点什么，小洁说：奥尔良烤翅；我说：一样。他突然大喊：服务员，来六两烤翅!! <br/> 我和小洁，拔门而逃。。。<br/> <br/> 283、我小时候,坐车去乡下老家玩... <br/> 坐的是比较旧的一个小巴,我坐在司机右边那个靠窗户的位置....心想旁边没人...风景也好.... <br/> 当车开到一个小镇的时候.路上图片出现一群小朋友...司机按了两下喇叭...那些小朋友听到声音就马上跑开了..... <br/> 就在这时..前面地上的两大坨便便突然爆炸了....我当时那个囧啊....小巴前面的挡风镜上全部都是便便的粉末..便便还是那种很稀的..... <br/> 司机和我都惊呆了...... <br/> 车的雨刷也没开...我估计是坏了..... <br/> 然后司机和售票员跑下去擦了半天..... <br/> 最难过的是只擦了司机的那边....没有擦我这边...... <br/> 我就这样面对着满天的便便...坐了4个多小时的车..... <br/> <br/> 一直到现在想起来都很囧......<br/> <br/> 284、有一次到一个大城市（就是北京啦）坐公交车，上车前心里想在车上有机会一定要显示下素质，就是给人让一下座，打定主意上了车，坐在座位上过了几站，就有一位老大爷上车了，前面没人让，我在想他们怎么没素质呀。老大爷慢慢走向我，就想知道我要让座一样，于是我瞅准时机“蹭”的站了起来，大声说：“大爷，您坐我这吧。”老大爷嘴角动了下，想说什么吧，此时我心里想：不说谢谢什么的也可以啊，这么多人看到了我也很光荣的。老大爷慢慢坐下后对我说：“小伙子，你坐后面这个座吧。”我一回头就看到了这个座后面就是一个空座位……<br/> <br/> 285、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! <br/> .......... <br/> 那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!<br/>286、班上有某男和某女互相都有好感，大伙便心血来潮要撮合他两，这事我当然也要参一份，我拉着某女的手，本想直接塞到某男的手上，就万事大吉了，可是，忽然有人呼唤我，我头一转，直接把人家女同学的手恩到男同学的裤裆jj上了·····················那男同学的脸瞬间扭曲成麻花················那女同学当场就要和我绝交·················虽然过了很久了········但是··········现在想想········我干的这叫什么事啊`````````<br/> <br/> 287、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” <br/> 我。。。。。。。。。。。。。<br/> <br/> <br/> 288、一天在马路上等同学，等太久无聊，看见身边停着一两漂亮的黑色奥迪，窗子像镜子一样，于是过去照了照，然后撩头发，觉得形象还可以，接着摆了几个照大头贴的POSE，还弄了下一颗青春痘。。。这时车窗突然缓缓摇下，一位伯伯伸出头来~~笑得一脸暧昧；“小姑娘~~有事吗？”。。。。。愣了三妙，面烧。。狂奔。。。<br/> <br/> 289、我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。<br/> 气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！”<br/> 公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。<br/> 大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。<br/> 那人就一副很无奈的表情。<br/> 到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。<br/> 那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。<br/> <br/> 290、有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：你自己留着吧，反正我也用不上……<br/>291、某次在寝室和室友比小JJ大小的时候,被查房的老师看见了,然后这一学期我们这个寝室就在也没查过房<br/> <br/> 292、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。<br/> <br/> 293、那次我跟小强去他家观摩毛片，也就放了一个多小时，屏幕上突然变成了《米老鼠和唐老鸭》（后来才知道，那盘带子本来录的是迪斯尼动画，又被其主人刷新成更人文主义的毛片，但长度的不一致导致没有覆盖完全），把我们俩急得直跺脚。 <br/> <br/> “看你丫借的这是什么东西，不会这么短吧？”小强一边着急地调着录相机，一边气急败坏地埋怨我。 <br/> <br/> 我正想辩解几句，只听身后传来一个威严的声音：“你们在看动画片啊？” <br/> <br/> 原来是小强的爸爸突然回家，悄无声息地站在了我们身后…… <br/> <br/> 等我努力镇静地寒暄几句后，老强进了洗手间。这时我跟小强再也绷不住，一下子对着录相机跪了下来，浑身瘫软，感激涕零——录相机爷爷啊，你真是个智能家电！<br/> <br/> 294、我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书，然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了。我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人。后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊！你老婆死了……”我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字“差点！”<br/> <br/> 295、昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K.<br/>296、一刚来的职员用和领导对话(韩国领导)聊了有十份钟. <br/> 终于领导找来了翻译,翻译内容如下: <br/> "告诉他,要不就用韩语,要不就用英语,全用汉语也可以. <br/> 但不要三种语言混在一起和我说话.我听不出来他说的是哪一种!"<br/> <br/> 297、昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!<br/> 那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.<br/> 那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....<br/> 我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.<br/> 那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?<br/> 老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....<br/> 那个农民兄弟还是一脸茫然...<br/> 老外更着急了,开始跺脚,冒汗...<br/> 这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?<br/> <br/> 298、上初中的时候，老师教《孔雀东南飞》时提问了我：“刘兰芝是怎么死的。”我知道是刀笔小吏的妈妈bi死的，但是我记不得那个小吏叫啥了，就说：“是小吏他妈bi的。” <br/> 老师又问了一遍，我又说：“是小吏他妈bi的！” <br/> 刚说完，我后脑勺就被一本书砸了，我们班孙晓立大声说：“是你妈bi的！”<br/> <br/> 299、我大学宿舍里的六个室友一个个都是神级人物，没事就耍恶心耍变态 <br/> 有时看哪个不爽就一起上去把他压在床上，然后就动啊动啊，还会叫- - <br/> <br/> 那天我们宿舍两个最浪的家伙又在床上乱打乱叫，由于一个家伙的声音天生一叫就很像女人，加上那次打的很激烈，声音很大，终于....... <br/> <br/> 听到楼上有人对我们宿舍大喊：“楼下的把声音开大点！！” <br/> <br/> 汗，原来他们以为在我们在看A(和谐）片呢- -、<br/> <br/> 300、我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！<br/> <br/> 记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！<br/> 301、高二第二学期 有点炎热的中午, 午饭吃得有点噎着, 来到厕所, 所有的卫生间都有人在用, 找个水池, 呜哇地吐着, 正好打扫厕所的阿姨进来, 关心地扶着我的背 "没事的, 吐出来就好了,我生孩子那会儿也这样." 看我稍好一点,好心的阿姨还想带我去医务室, 被我拒绝, 下周的星期一,医务室的老师给全校女生讲解"怎样避免意外怀孕".<br/> <br/> 302、刚买的新斜挎包包,很是美滋滋的,一早就背着上班去,刚走到楼下,邻居一老大妈,眯着眼睛看着我,大声问道:水费收到几楼了啊,郁闷啊<br/> <br/> 303、没穿内裤去上学。碰到体检了。。<br/> <br/> 304、单位领导召集我等5-6个人到他办公室开会。待一同事刚汇报完一项工作，领导便开始大发雷霆。（领导脾气不好，骂人是家常便饭） <br/> 领导：“我不知道你们是怎么做事的？拿你们这些人来干啥子？我看你们的脑壳里装的都是屎。。。。。。。。” <br/> 在全体人员鸦雀无声中，同事小心翼翼地说，汇报资料是黄xx准备的。 <br/> 领导立刻按下电话的免提键，给黄xx打电话。 <br/> 电话一接通，领导习惯性地说：“我是xxx，你是怎么搞的？这么简单的事情都做不好喃？。。。。。” <br/> 对方莫名其妙地说：“你找哪个哦？” <br/> 领导火了，提高嗓门说：“你给我听到，你马上给我喊黄xx接电话。” <br/> 对方：“你这个瓜娃子娃娃有病唆？锤子xxx，认不到。老子下了夜班刚睡下，就遭你 <br/> 整醒了。给老子爬远点。。。。。” <br/> 全体人狂晕中。。。。。。。 <br/> 领导想可能是情急之下电话号码拨错了，于是面红耳赤地仔细重新拨了一遍号码。 <br/> 不等领导开口，电话那边传来一个女人的声音：“你瓜的唆？我不会买你的车险，要给你说好多次？”说完，啪～地挂断了电话。 <br/> 这次轮到领导莫名其妙了，郁闷了5秒钟，气急败坏地说：“碰到鬼了唆？散会。” <br/> 全体人赶紧跑出办公室，狂笑N分钟。不一会儿，这件事就在单位传开了。。。。。 <br/> 事后才知道，领导办公室电话机的5字键坏了，按一下5字键，谁也不知道它会发出几个5，所以电话也不知道拨到哪里去了。哈哈。。。。。。<br/> <br/> 305、以前上初三的时候，有一个同学在网上搜集了很多搞笑的东西（文字），然后去打印成出来，装订成册。结果那天下午他把东西摆在桌子上，正好老师过来了，他也来不及收，就只好看着班主任（语文老师）拿起东西，他紧张的要死，老师在盯着这个东西5秒钟后，还了回去。 <br/> 我很奇怪，下课就去问那个同学是怎么回事，他说：你看下标题。 <br/> <br/> 原来第一页的上方用很正统的字体写着：语言运用综合复习资料。 <br/></p>
<p>306、一天同学在吃零食,我过去了,他就拿着零食让我也吃,我刚过饭,就说不想吃了,那同学说,靠,说XXX(我的名字)会客气,猪都笑了.哈哈哈~~~~~~~~ <br/> 停顿,几秒,周围同学全都笑了.<br/> <br/> 307、新生开学， <br/> 一哥们背着行李来我们宿舍， <br/> 他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？” <br/> 老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！” <br/> 那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！<br/> <br/> 308、大学的时候，室友的男朋友老T第一次带她出席朋友的聚会。 <br/> <br/> 席间，她男朋友的朋友就开玩笑说：以后就让老T去你家做倒插门女婿吧！ <br/> <br/> 她极力掩饰内心的喜悦，娇羞地说：我不让他插！谁让他插呀？！我不让他插！就不让他插！…………恩~~吃菜吃菜~ <br/> <br/> 309、我的童年阴影是上幼儿园的时候，因为有次不小心看到一个女生小便，我惊了，她竟然没有小JJ~ <br/> 老子当时汗了半天，突然想到自己那个地方是不是多余的~<br/> <br/> 310、一次在小角落与男友亲热，相当投入。。。气氛大好，男友顺势下摸，吓了我一跳。。。（那时还没干过啥，2人还清白，本人还是大元宝...）顿时我跳开，发现不对，牛仔裤的拉链拉开了，大呼：[喂！你干什么呀！怎么这样都不打声招呼的？]转身拉好拉链。。。男友不解三秒后突然大笑：[我以为你自己拉开了的。。。] <br/> 顿时明白了。。。前面上厕所，拉链没拉好。。。。。。。 <br/> 这件事，至今被男友嘲笑，已有2年了<br/></p>
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