健康的笑笑--34
<p> 1201、突然想起小学一同学的名字，姓黄名色，黄色。真搞不懂他娘怎么给起的。<br/> <br/> 1202、哥：你这个照片得改一改。 <br/> 我：怎么改啊？ <br/> 哥：FS。 <br/> 我：FS？什么是FS？ <br/> 哥：就是FHOTOSHOP啊，你没听过？简称FS！ <br/> 我：…………（暴汗！）哦那个啊，我知道！<br/> <br/> 1203、话说我室友的电脑是三星的，散热很不好，电脑温度总是很高，因此也总是出现异常，比如用QQ音乐听歌就经常会卡在一句上来回重复。 <br/> 昨天我剪了一段女人的呻吟声的声音素材（就是浪子小刀的御用片头曲...）室友觉得挺有意思，就让我传了过去，放在电脑里听，悲剧就在此时发生了，导员查寝室，刚一进屋，我就大喊老师好，结果室友倒是听见了想关掉音乐，可是电脑重复上了： <br/> 恩~我要你的舌头~噢~ <br/> 恩~我要你的舌头~噢~ <br/> 恩~我要你的舌头~噢~ <br/> 恩~我要你的舌头~噢~ <br/> 导员脸色就不是很好看，可是电脑此时很不配合的好了，继续奋力播放： <br/> 恩~我要你的舌头~噢~........舔着我的MM <br/> ............ <br/> 室友这学期眼看就要发到手的奖学金和助学金都没了<br/>1204、电脑刚买回来，杀毒等软件齐全，某日，中午休息回宿舍（公司），兴奋地打开电脑，发现界面上有100多个文件，靠，中毒了，看来舍友趁我不在偷偷的下x片看了，这把我急的，杀毒不管用，心想重装算了。开着电脑装着系统就上班去了，等下午下班一看，我靠，又是一桌面的木马，这哥们估计是看我电脑装完系统，趁我不在又上x网了，重复杀毒，还是不管用，晚上接着重装系统，留张纸条给舍友：兄弟，拜托先让我把系统装上杀毒软件再上x网，结果，第二天回到宿舍，看舍友留言：我看你开着网页，以为装好杀毒软件了，结果。。。，哥们，再重装系统吧！天啊，我开着网页是在下载杀毒软件啊，直接崩溃了，三天装了三次系统。。。<br/> <br/> 1205、高二一次晚自习~记不清班里那晚为啥那么疯狂~整个教室吵得校长包公楼都能听到~ <br/> 果然~班主任冲进来一顿思想教育~最后撂下一句：不许出声...(此时教室静的出奇) <br/> “卟”后排一记响屁气势如虹！@#￥%……&*￥%~哄笑中班主任立即晕倒~！<br/> <br/> 1206、n多年前的夏天 我跟我女友都酷爱玩泡泡堂 几乎天天通宵都泡在网吧玩 某天我跟她坐在一个沙发上一起玩泡泡堂 2V2 我跟女人一边 战斗最激烈的时候 我捡了一个快乌龟 还没来得及得意 快乌龟就被敌人炸了 那时我带着耳机一边听歌一边游戏 我女友没带耳机 我推了下我女友很大声的说：“靠~！TMD都怪我GT露出来了~！” 女人诧异的看着我愣了两秒钟 然后狂笑不止 那个囧啊.......<br/> 1207、我们单位同事的小侄女在国外生的 <br/> 一生下来就特瘦营养不良 <br/> 抱去给鬼佬医生看 <br/> 医生说多吃点KFC之类的就行了.....<br/> <br/> 1208、说件我朋友的事儿。 <br/> 大学那会特流行跑跑卡丁车。 <br/> 我那姐们儿都玩疯了。 <br/> 某日，她做梦， <br/> 梦见自己狂飙公交车， <br/> 到了拐弯处， <br/> 还猛按Shift键——漂移！漂移啊！怎么不能漂移呢？！<br/> <br/> 1209、本人今天在公交车上 旁边做一帅哥 正低头玩弄手机 本想搭讪 正欲无从下手 忽听一阵悦耳铃声 忙娇羞的问 你的铃声好好听哦 能否传给我啊 他愕然的抬起头 无辜的看着我 之间前排的一位大叔拿起电话接了起来 铃声戛然而止！<br/> 1210、有一次和一群朋友把酒言欢。 <br/> 我穿着连衣裙， <br/> 但一哥们儿对于我脖子背后绑着一个蝴蝶结非常不理解。 <br/> 我解释说那是内衣的吊带，现在流行这款式。 <br/> 那哥们儿就坏坏地说：“那我把这杯酒喝了，你把蝴蝶结解了，咋样？” <br/> 我考虑一下，答应了。 <br/> 他很豪气地干了一杯酒。 <br/> 我很大义凛然地站了起来，转身， <br/> 把连衣裙后面束腰的蝴蝶结给解了。<br/> <br/> 1211、老公打呼噜，给他买了个止鼾器，早上问他使用效果，老公嘟囔这说：“好是好，就是早上起来不在鼻子里了。”我：“去哪了？”老公：“枕头边上。”我：“哦~~估计是睡着了不自觉手抠掉的。”老公：“估计被我的呼噜震飞了”=。=|||<br/> <br/> 1212、前几天店里营业员集体辞职走了几个，我LP来店里找我看见少了好几个人，就问：怎么少这么多人，我说：思思 娇娇 雪雪 爽爽都辞职了，我LP又问小鸡（小凤的外号）走了吗？我被问烦了说：小鸡如果变成小鸡鸡可能也会走了。。。<br/>1213、学车的时候，师傅让我们轮流在路上开车实习，轮到一个男生开的时候他非常紧张，车子启动后上路了有行人了，他更是完全紧张的手脚都不知道朝哪里放了，师傅看到前面有红灯了喊他换档了，他说：：“挡....挡..在哪里...",师傅没好气的说：“在你右手边！”此兄被师傅一吼更慌了,声音都发抖了：“右手边.....右...右手边是哪边?......." <br/> 一车人都笑昏了..<br/> <br/> 1214、初中的时候一次上课突然很想粑粑,那个时候女生非常在乎面子,绝对不肯举手报告老师说要上厕所,所以我就憋呀憋呀,但是实在憋不住终于把一条便便拉在了裤裤里面,说实话当时觉得巨轻松,然后下课铃一响赶忙直接回家洗澡去了。第二天去学校同学告诉我昨天我走了后我坐的板凳很臭，全班男生都围着闻了研究了很久。。。。。。。<br/> <br/> 1215、HR：“我们收到简历会立即扔掉一半，我们的招聘理念是我们不会选择运气不好的人。”<br/> 1、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”<br/> <br/> 1216、据说鹿血大补，我从怕冷常感冒，说给我喝点鹿血酒试试看，鹿血红红的，白酒辣辣的，我不喝也不成，话说席间也没有什么感觉。。。 <br/> <br/> 等回到宾馆，这鹿血果然有效果，我觉得全身发热，老爸不胜酒力，早已倒下，老妈也困得不行，我热得睡不着啊。。。开始一件一件脱衣服，等回过神来，就剩一个小裤衩了，还是热，我跟老妈说不行，我要开窗，老妈说，大雪天，你不得冻死啊，我不管，开了窗户，外面风雪交加，北风呼呼地吹，老妈捂着被子发抖，我就一条裤衩，顶着发育不全的两个荷包蛋，叉着腰，迎着冷风说，爽。。。。<br/> <br/> 1217、昨天室友上街 给我捎东西回来了 我这人吧 面子薄 寻思着 买点啥给她俩还这个人情 刚才练完琴回来 去水果店 买了两串菠萝 给她俩吃 上楼 刚进走廊 就看到室友出来接水喝 我说 XX 我给你们买好东西了 她问 什么啊 我当时没反应过来 说了句 萝卜... 她还没来得及咽下水 就喷出来了...<br/> <br/> 1218、初中的时候高烧不退，所以去了医院输水。躺在床上，迷迷糊糊的，来了一个实习护士，那个漂亮啊 虽然插针的时候经常插错 拔针的时候慢慢悠悠 有时带着血出来 但是看在她漂亮的份上就算了 <br/> 出院一星期之后，到医院找她玩，仔细一看才意识到当时病的真不轻<br/> 1219、儿子考试的作文，其大作如下：“我的爸爸 。。。。。。有一次我爸爸到学校给我送东西，我同学看到后对我说，你爸爸真帅，胖的像个猪似的。我听到同学的夸奖，开心的笑了起来。” <br/> 最可气的是老师竟然还有评语：观察很细致，比喻运用的很恰当。（还在胖的像个猪似的下面画了条红线） <br/> 我操。。。。。。。。。。。。。。<br/> <br/> 1220、小学跟一同学一起上厕所尿尿，当时好奇的瞥了同学的小JJ一眼，发觉他只有一个蛋蛋（可能是两颗大小颗），我惊奇地大喊：你怎么只有一个蛋，我同学很天真的说了一句很经典的话： <br/> 你有两颗？ 我不信！~~~~<br/> <br/> 1221、夏天时候，我站在学校操场上，眼睁睁看着一位牛人吃着巧克力冰激凌进入了厕所，半响出来，雪糕已经不见了。后来我找了个时机单独试探性小心地问他，可是在厕所把雪糕消灭掉了？人家面不改色心不跳滴的承认了，我只有淡定了， 要晓得，俺们这疙瘩厕所可是旱厕，夏天时候人又多，那是要味道有味道，要生物有生物，此人太牛X,我等望尘莫及啊~~ <br/> <br/> P个S:后，历史重演，数次！众人已习惯了~~ <br/>1123、 圣诞节到了，企鹅GG为了讨好企鹅MM,特意还穿了一身红衣服去约会<br/> <br/> 结果，企鹅MM又是一巴掌呼了过去 <br/> <br/> 骂道： <br/> <br/> <br/> <br/> <br/> <br/> <br/> “就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！” <br/>1124、今天去中船某所做试验， <br/> 早上顶着毛毛细雨拿着样品和同事屁颠的往衡山路赶。 <br/> <br/> 试验挺累人的，样品比较重， <br/> 准备好样品，连好设备，调试好， <br/> 我和同事就爬在架子上左顾右盼（试验设备比较高，旁边有类似脚手架的东西。） <br/> 这时，发现他们实验室的值班表上有一个非常性感的名字------赵小狗！！！ <br/> 我们就纳闷了，这是小名吧？有人会叫这名字？！ <br/> <br/> 我同事扯着嗓子就是一声：赵---小---狗~~~~！！！ <br/> 实验室比较大，声音在房间里来回的荡啊荡。。 <br/> 然后就看架子下一堆工人里面，一50多岁的大爷， <br/> 一仰脖儿，一抹汗 <br/> 纳闷道：谁喊我？~ <br/> <br/> 我俩笑喷了。。。差点没掉下来，好可爱的大爷啊。。。 <br/> 赵小狗~赵小狗~赵小狗~赵小狗~赵小狗~赵小狗~赵小狗~赵小狗~赵小狗~哈哈哈~ <br/> <br/> 1125、看了这么多，想想，我生活中不乏好玩的，决定分享。 <br/> 某天晚上，和bf牵手走在路上。 <br/> 突然感觉想要放P，又怕被bf知道。于是说，亲爱的，你往前走十步，会有个惊人的发现。 <br/> 他乖乖往前走了。我悄悄地把废气排出体外，追上去。 <br/> 问他，看到那个惊人的发现了么？ <br/> bf幽幽的说，没有，但我知道你是躲后面放p去。 <br/> …… <br/> 囧死，给我个地缝<br/> 1126、晚饭吃什么一直是我和老婆头疼的事情。 <br/> 今天下午，我和LP通了数次电话终于商定晚上在家做捞面条吃，西红柿鸡蛋的卤。我还特意嘱咐她下班回来的时候买西红柿。 <br/> 媳妇下班回家前拐到岳母家一趟。岳母知道我们很少做饭，于是就把他们在家属院订的卤面让媳妇带上，作为我们的晚饭。 <br/> 媳妇一进门就说：“妈给我们带了卤面，你放在锅里热一下，咱们就不用做了。” <br/> （因为，我和老婆都喜欢吃辣，所以，家里常备着好几种辣椒酱什么的，其中，辣的程度高的应该是我妈做的剁椒） <br/> 老婆接着说：“放点辣椒吧。” <br/> 我说：“放哪种？” <br/> 老婆说：“放你妈的辣椒。” <br/> …… <br/> “你妈的”这三个字和什么连在一起都听来像是骂人……<br/> <br/> 1127、初二军训的时候 到了最后一天 <br/> 我们班的最后一个活动 <br/> 在一个类似游泳池的地方 长方形的 <br/> 底下是斜的 从这个角到斜对角拉了一条麻绳 <br/> 中间是一个一个绑在绳子上的木箱子 摇摇晃晃的 <br/> 游戏是让人从这边走到另一边 很容易就会掉下去 <br/> 我和几个朋友一起上了 <br/> 我走第一个 我刚踩上去感觉很轻松 <br/> 越到对面越晃 因为水变深了 <br/> 我从中间开始飞奔 跳最后一个箱子时我脸上已经有着胜利的笑容了 <br/> 悲剧就在那之后…… <br/> 我还在半空中时 那边拉绳子的教官把麻绳一拉 <br/> 箱子就漂开了 我没踩到箱子掉到水里去了 <br/> 还喝了一大口水…………………………！！！ <br/> 我来形容下那水：深绿色 看不到底 有一点点臭 水面上有枯叶等漂浮物…… <br/> 那教官也没好受的 我上岸后第一件事就从后面抱着他一起跳到水里……<br/></p><p> 1128、刚看了个有关《军港的夜》事，让我也想起了一个！ <br/> 大学时，有天在宿舍很无聊，室友就说弄部/A\片来看，大家欣然同意，等影片开始播放后，前几分钟还没什么，大概10分钟后突然就响起了《军港的夜》这首歌，当时还以为是谁的手机响了，一帮人就说谁这么有品位，用这首歌做手机铃声，过了一会越听越觉得不对，再仔细一听发现，那/A\片的背景音乐竟然就是《军港的夜》这首歌。一宿舍的人都无语了！ <br/> 直到现在我只要一听到这首歌就会想起这件事，有阴影了！！！<br/> <br/> 1129、在教室，我的校服上外套掉在地上（黑的，基本看不出是谁的），我以为是别人的，就踩、跳、蹦，蹦起多好玩了，谁知我的外套不见了，我说：“谁看见我的外套”，周围人都指着我脚下。<br/> <br/> 1130、想当年自己第一次化完妆，屁颠屁颠就出门了。刚好撞见隔壁一个男生，见到我那是一脸惊艳的表情啊，话都说不出来就走了。我心里暗爽：姐姐我真是天生丽质，后天倾城啊。 <br/> 晚上回家，看到此男的QQ留言： <br/> 伯虎糖 18:53:14 <br/> 中午好像看见你了阿 <br/> 伯虎糖 19:01:11 <br/> 可能见鬼了 <br/> <br/> 。。。。。。。。崩溃<br/>1131、才学英语好多同学都用汉语标注。有一个男生很经典toy bus-----掏一把屎<br/> <br/> 1132、天气冷了，早上骑车上班风吹得头疼，和老婆商量去买顶帽子。老婆兴冲冲的说：“不买，我有。”便去翻箱子，我在旁边傻呵呵的看，老婆找出去年她坐月子戴的一顶绒帽一下扣我头上：“这个可以，送给你哈！”我还没反映过来，她以讯雷不及眼耳倒铃之势一把把帽子抓下来：“算了，颜色不对！”<br/> <br/> 1133、是初三时候的事。 <br/> 我们那个时候对于生理上都很好奇，也喜欢张扬。当时我的同桌（男性）脑子有点秀逗，很搞笑的。 <br/> 有一次上数学课，叫我们数学的老师是个刚生完小孩的少妇，挺年轻的。 <br/> 我在课桌上打盹，我同桌用手捅我，叫我看。我扭头一看，原来这家伙在玩弄小JJ，而且弄b起了。然后在那得意洋洋的笑。 <br/> 我课桌上正摆着上课用的圆规（上面有针的）。然后乘这小子不注意，用圆规狠狠的戳了一下他的P股。 <br/> 他秀逗的神经上来了，惨叫一声，“唰”的站了起来。 <br/> 而老师本来在黑板上写东西，听见惨叫转过来直勾勾的看着雄赳赳气昂昂的小JJ。顿时，脸都绿了..........<br/> 1134、我认识的一阿姨 刚从乡下嫁到城里来的时候她老公叫他去煮汤圆 她站在灶台边想了很久 汤圆该怎么煮 最后还是像下面条一样 放了点酱油 放了点盐 味精 还切了点葱放里面 端到她老公面前 她老公哭笑不得<br/> <br/> 1135、刚刚上厕所，由于几天来上火，大便有点干结，努力半天只拉出很少，于是无奈起身。回头去冲便便……巨汗！便便刚好排成一个“小”字，好吧！小字也就算了，要命的是我在发愣的时候，领导来上厕所，看了一眼夸奖我说：别楞了！这‘粪’墨宝估计保存不下来。照个像留念也就行了。死了的心都有。<br/> <br/> 1136、表弟还没上学，他老妈让他上初中的表哥教他学英文字母，每天回来要检查 <br/> 这天要学字母“T”了，晚上回来就指着“T”问：“儿子 这个怎么念啊” <br/> 可是表弟怎么都想不起来，这是表哥急了，心想咋之前好好的 就忘记了呢，就开始比划，使劲用脚踢，表弟看了半天突然好像明白了，大声的说“踹”…… <br/> 当场表哥吐血了……<br/> 1137、一次和女友去逛街,看一孕妇跪在地上,还有一张纸,上面写的大概意思是:她是一山村老师,丈夫外出打工半年有余,但没有一点消息,遂来寻找,自己身孕已经6个月了,来到这里发现丈夫和别的女人好上了,身上的钱花光了等等,目的就是要钱,看着可怜,给了10块钱. <br/> 半年之后,又和女友逛街来到同一地点,又看到了那个自称山村教师的女人,还是大着个肚子在那要钱,才知道自己上当了,所以走上前去说:你丫肚子怀的是哪咤吗?12个月了还没生!<br/> <br/> 1138、哥们请吃饭，在饭店包厢里点菜，哥们把菜单给我GF问喜欢吃什么，她本想点“蛋黄焗锅巴”，谁知一出口就是“蛋黄焗JB”，而且自己还没发现，低着头继续看菜单，一桌人愣了几秒，然后包括服务员所有人爆笑。。。。。。如今GF已经是我孩子的妈妈了，有时去饭店我还会逗她，来个“蛋黄焗JB”怎么样<br/></p>
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<p>这个好笑，找份工作不容易啊</p> <p>路过看看，继续留意~~ 呵呵</p> <p>楼主哪里找来这么多啊。？<br/></p>
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