健康的笑笑--35
1139、我LP干了件很恶心的事，至今我看到福寿鱼(罗非鱼)就恶心反感....... <br/> 几年前我LP买了一条福寿鱼做了她自己吃(我在公司吃)...... <br/> 结果大概是一个星期左右，我老觉得房间里有股怪怪的臭味，到处找就是没找到,后来有一天我发现好像是电饭煲里散发出来的，于是就揭开了电饭煲的盖子，映入我眼帘的是电饭煲里满是白白的蛆在扭动,那个恶心啊,肠子都快吐出来了....... <br/> 原来我LP把没吃完的福寿鱼放在电饭煲里保存起来了，她自己这一个星期忙就给忘了,我们在深圳，大热天的....... <br/> 我现在听到、见到福寿鱼就恶心反感，连钓鱼时钓到就赶紧扔......<br/> <br/> 1140、记得很早的时候上学的时候，那时候电视上刚播《炊事班的故事》，， <br/> 一次在寝室，不知道聊什么就聊到了这个搞笑电视剧，， <br/> A同学说：我看了很好看，，超级搞笑。。 <br/> B同学说：是很搞笑，，**八套演的。。。。。（重点就这句） <br/> A同学突然火了，对着B同学骂了句：去你M的，你爸导演的。 <br/> <br/> 原来A同学把“**八套演的”听成了“你爸导演的”。。 <br/> 这两句确实有点像。。。。<br/>1141、现任女朋友说我条件不好..要跟别人结婚..但是愿意做我的情人!!<br/> <br/> 1142、昨天我想了一整天，好像忘了件什么事，一直到晚上回到家才想起来，我忘带门钥匙了。<br/> <br/> 1143、昨天老板说公司1月份可能要倒闭了，我忧心忡忡，亲爱的媳妇儿安慰我说：没事儿，还有我呢，结果今天媳妇儿的公司先倒闭了，下午就可以回家了。。。<br/> <br/> 1145、有一次跟朋友聊天，就突然想起来一句歌词：你是我的小小狗，我是你骨头。然后就对男朋友讲：你是狗，本以为男朋友会说你是我骨头，结果他说：你是狗屎！我汗，但是我想不能就这让他占了便宜，马上就说：你是屎壳郎。结果他说：那我要把你滚成球，带回家慢慢吃！弄的全家人笑道抽筋<br/> 1146、在163上看关于封禁BT的新闻，某强人留言：幸好已存有200G的动作Ai情片！<br/> <br/> 1147、高三的时候很流行拿只笔在手里不停转。临近高考，班主任老师站在讲台上对模拟考不合格的同学大声斥责道：“今天你们不努力复习，过几天看你们那什么去参加高考”。不料某同学站起，停下手中正在转的笔，高高举起并且回答道：“就拿这只笔”。<br/> <br/> 1148、暑假和朋友报名学开车，那家伙天天在家玩游戏，就是不看书，后来我们考试的时候，我考了99，当时那个激动啊，立即打电话给我朋友，问他过没，他说没，考了83，然后准备补考，刚上楼就打电话给我，说他看到有人代考的，叫我帮忙代考下，我脑子短路，一下答应了，刚坐下答了20道题就被逮了，考官看看电脑上的照片，还问我刚才是不是整容了！我想贿赂他的，就搯出500准备塞给他，他没要，就把我的资料答卷什么的全给撕了，后来到楼下待考大厅一看，TMD，撞阎王手里了，活该自己倒霉，那家伙居然是主考官，<br/> 1149、中午趴在桌子上睡覺,做夢夢見有人挠我癢, "嘭"一聲,從椅子上跳起來.把同事給嚇着了. HOHO~<br/> <br/> 1150、同学女儿生日,在包厢里去吃饭,有个服务员,给他们浇色拉酱,浇好了那个碗的边沿不是还沾了很多酱么,他端起碗就想舔,后来大概一下子反应过来了,在舌头还没接触到碗的那刹那停止了动作,然后红着脸跑出去了,他跑出去后,大家在包房里闷笑,真没见过那么实在的服务员<br/> <br/> 1151、电脑桌面上一个文件夹，取名“/A\片”，有次带着电脑去教室做presentation，被人看到了，暗笑。。。 <br/> 其实里面就一个txt文件，记录了一句话：“傻X想看/A\片自己去下！”呵呵 <br/> 真正放/A\片的那个文件夹，取名叫“狗改不了吃屎”。。。。。。唉<br/>1152、一个星期才回家一次，每次老公都迫不及待，经常是把儿子骗到厅里就动手了，而儿子每次都是半途杀进来拿张小凳子爬上床委屈地嚷着要一起骑马马！然后我们两个就笑岔路了！<br/> <br/> 1153、昨天在地铁，《非常娱乐》，正赶上那英什么20年巡回演唱会新闻发布会，这些都无所谓，就是那英拽了近1米高的白色的羊上台，羊没见过这阵势，怯场后退，那英搞得手忙脚炉乱，听她发话了—— <br/> 她把羊拽到跟前说，来，给媒体朋友们、叔叔阿姨们说，你们好！ <br/> <br/> 呵呵，敢情那些媒体朋友跟羊有什么关系，成了叔叔阿姨了。 <br/> （解说词说那英想借用喜羊羊给她的演出票房沾点喜气，呵呵，大了）<br/> <br/> 1154、二十岁那年，重感冒，去医院打吊针。护士美眉可能是新来的，手艺不熟练，拿针头在我手背上扎进去拔出来，反复三四遍。护士美眉也急的满脸通红，我实在忍不住了，就问她一句：好玩不好玩？<br/> 1155、这几天，我家麦麦（就是那个头上长着个M的猫猫）喜欢上了一个动作，就是趴在人的手臂里，后腿搭在手臂后面，前腿搭在前面，然后身体使劲往下面伸，就像一条毛巾一样搭在人的手上，于是晚上吃晚饭，我就搭着这条“毛巾”（猫巾）在屋里走来走去。。。<br/> <br/> 1156、有天和好友一起去逛街,遇到一個發傳單的. 一直纏著我倆," 靓女,靓女, 健身不?過來看看. 可以免費體驗喔.靓女靓女..." 好友猛的說了句,"不用了,我們已經很健了." 說完還很瀟灑的甩了甩手. 估計被纏的很煩了,誤口了.聽她說完,我有撞牆的衝動.嘛一塔~<br/> <br/> 1157、有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110，然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话 <br/> <br/> <br/> 倒霉孩子拿着手机大喊：”我X，110给我打电话！” <br/> <br/> <br/> 教室一下子好紧张，全都看热闹的表情催促，快接啊 <br/> “喂你好，这里是110警务中心，你是某某吧？” <br/> “！！！！... 是.." <br/> "某宾馆发生入室抢劫案，我们查到当晚你有在该宾馆开过房间，请协助我们调查，校方我们已经通知，请速来学校传达室，有警车在门口接你.” <br/> <br/> <br/> “...好的，马上..." <br/> <br/> <br/> 挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘，可怜还告诉大家，我不知道这事，那天我和某某开房没见着抢劫的，真的。” <br/> <br/> <br/> 哄堂大笑，也顾不得丢人了，倒霉孩子把外套一穿，跑到教室门口还不忘回头说一句：“找辅导员救我” <br/> <br/> <br/> 10分钟后..... <br/> <br/> <br/> 全班已经知道真相，倒霉孩子又回来了 <br/> <br/> <br/> “我X，搞什么搞，哪里有警车，我打110那边说再捣乱拘留我” <br/> <br/> <br/> 全班再次大笑，只有我在汗，傻13孩子，还打110，差点把我害了.. <br/> <br/> <br/> <br/> <br/> <br/> 真相大白后，我请倒霉孩子吃了一个星期饭，每次吃玩他都会冲我大吼：“用饭也浇不灭我的怒火！” <br/>1158、儿子四岁时，与幼儿园的小朋友一起玩耍。有几个小朋友有姐姐或表姐，堂哥的，就在讲他们的一起的故事，那感觉很是炫耀······我儿子特羡慕，回家后就缠着我大叫：‘明天你给我生个姐姐吧！要不就生个哥哥也行的······’我大汗！！！！！！！！<br/> <br/> 1159、我妈八六年初中毕业就去齐齐哈尔邮电技校了，然后就去邮电居工作了。 <br/> 刚开始在长话科，后来长途直播了，长话科倒闭； <br/> 后来调到了寻呼科，很不幸，又倒一个； <br/> 然后去了112故障人工台，干了几年，她内退了，人工台没了； <br/> 一年后反岗，在小灵通营销中心，然后小灵通停止发展，中心黄了； <br/> 中心黄了之后，要她在人力待岗。同事开玩笑，人力不可能被她干掉。结果，网通没了…… <br/> 现在她在联通齐齐哈尔分公司某分局号线中心…… <br/> <br/> 1160、夜里睡觉，做梦，想要吐口水，就拿了垃圾桶过来，“噗”一声吐了。 <br/> 这时，我被这声音惊醒了，他奶奶的，怎么嘴巴是湿的？用手一摸，被子都是湿的！原来做梦的时候不仅上厕所是真的，连吐口水都是真的！<br/> 1161、国家统计局称，在他们随机调查的100位网友中，有87.53%的网友支持封杀BTchina。<br/> <br/> 1162、小时候我偷了我爸爸的钱请一大帮小朋友吃冰棒 只准吃5分的 一哥们拿起一根冰棒边吃边说：“咦？这冰棒怎么是咸的？” 我不相信 便咬了一口冰棒下半部分 不咸啊.....他再自己咬一口 还是说咸 结果卖冰棒的老太太捂着嘴笑了半天 说：“那冰棒上面还能不咸 他鼻涕全流冰棒上了~！”<br/> <br/> 1163、和女同事办公室斗嘴玩，你一句我一句，不亦乐乎，突然她说：你再这样我自卫（自w）了啊！ <br/> <br/> <br/> 一下子两人都沉默了~~<br/> 1164、鬼鬼说：等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2 根 , , 1 根 你看着我吃 ,另1根 我吃给你看（from：八卦群）<br/> <br/> 1165、又是鬼鬼说：煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我 热！"，答曰: 想红就忍 着 ......(from：八卦群）<br/> <br/> 1166、继续是鬼鬼说：公交车上，差点被挤成照片并不可怕 ，可怕的是和恶心的男人搞成合影··············(from：八卦群）<br/> 1167、今天，我的猫和我一起在浴室里。我脱了衣服准备冲个澡。猫在我脱光了衣服以后看了看我，然后就在小毯上吐得到处都是。<br/> <br/> 1168、我每天早上会在陕西南路那里坐车，在车站经常会看到3个男子在那等车，后来就知道那3人必定是小偷。 <br/> <br/> 昨天早上还是在那上车，到了车上一摸口袋，钱包没了。大惊。于是在下一站下车后，直奔坐车的那个站头，到了那发现了那3人，于是鼓起勇气，对他们说：能不能把我钱包还给我。 <br/> <br/> 3人诧异地看着我，我非常肯定地看着他们，大约僵持了2分钟，其中1人问：你什么时候被偷的？我说就刚才，他又问：8点半之前还是之后。我想了想说是之前。 <br/> <br/> 他说那肯定不是我们拿的，可能是上一个班头的人拿的。我说我证件什么都在里面，我只要钱包，钱就算了，因为我一直在乘车的，你们就算帮个忙这个人看看另外2人，3人议论一番，然后这个人说那你跟我来。 <br/> <br/> 于是我和他去了一条弄堂，在一个阴井口，他停下来，把盖头拿开。 <br/> <br/> 我简直惊呆了，里面全是各式各样的钱包。他催促道：你自己快点找，有没有。我马上找起来，但是没有。于是我说：没有。他说那没办法了。 <br/> <br/> 我恳求他：你就帮帮忙真的钱不在乎，证件掉了补办很烦，我经常要出差的。他想了想问：你确定在这个站头被偷的？我说确定。 <br/> <br/> 于是他打了个电话，挂了电话，他说要不这样，你的钱包大概被他们带回闵行了，我们老板在闵行，你要不一会和我们过去问一下我们老板？我说那你能不能明天给我带来？我的钱包里有我证件，上面有我照片的。他说50元钱。我说可以。 <br/> <br/> 于是今天早上我在那个车站拿回了我的钱包和证件。<br/> 1169、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” <br/> “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 <br/> 那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告” <br/> 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ <br/> ......<br/> <br/> 1170、这天他在街上走着,被一神秘男子拉住,用低沉的声音问他:"要片么?"他看着男子眼神飘忽笑容暧昧,顿时心领神会,掏钱买了张封面印着<<还珠格格>>的碟,满心欢喜地回家了.到家后一播放....我X,真的是还珠格格!居然还是连贯着的剧情....囧<br/> <br/> 1171、话说 那一大帮的朋友是4、5个男生 喝完了酒 就出门轧马路去~ <br/> <br/> 啤酒呗 喝多了就要WC。。。 <br/> <br/> 大马路上 主干道哦 没什么地方可供方便了 于是 这几个不是很有素质的男生就进了路边工商银行的自动取款机房间。。。 <br/> <br/> <br/> 几个人围成一个圈 中间一个人方便 当然 他们还是有素质的 拿者一个塑料袋接着。。。 <br/> <br/> 话说 他们那个小城啊 骑摩托抢包抢钱的人太多了 总是盯着银行取钱的更多了 于是。。 <br/> <br/> 他们一出门 手里的塑料袋就被一对飞车党给抢了。。。。 <br/> 1172、我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。 <br/> <br/> <br/> 开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！” <br/> <br/> 我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：“好了！完了！哼！” <br/> <br/> 老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！ <br/> <br/> 后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问“舔了没”。<br/> <br/> 1173、我非常喜欢吃岳母家的包子，我比较爱吃肉，所以喜欢吃馅，老婆怕胖，所以爱吃皮。某天岳母叫我们下班回去吃包子，做的小笼包，我一口一个，老婆突然急了，大喊一句：你慢点，留下包皮给我吃！我惊讶的盯着她看，她还不知道，继续说：看什么，难道你的包皮舍不得给我吃？当时还没结婚，我心里那个汗啊！<br/> <br/> 1174、哦，凌晨了。那是昨天，为了不被雨淋特意买把伞，昨天没带下了场雨被淋… 回到寝室脱湿的衣服，听到有东西掉在地上了，在找的时候发现自己一脚踩在刚买的蓝牙耳机上…唉，这下知道什么东西掉在地上了…<br/> <br/> 1175、我平时都是裸睡的，刚睡的迷迷糊糊的时候，翻了个身，腿动作比较大那种，忽然被一道强光照在我脸上，我被吓醒了…还以为自己XX亮了（其实是不小心踢到灯了）<br/>1176、今天有一同学来偷菜，走时没下qq. 我那不安份的邪恶的心开始跳动，点开他的空间，进入农场商店…激动的帮他买了九十九个白萝卜，九十九个红萝卜，九十九个水稻…然后一边想象着他看见背包里面三百个低级种子的表情，一边去食堂吃饭…人生真像刷牙一样，这哥么不一会儿又来看农场，发现了那么多可爱的种子，喜极而泣并且不停的问候老天爷，忽然他发现右下角有个小企鹅在深情的望着他，我趁机透露说这q的主子刚觉得你钱多，给你来点种子数数玩， 果然这Q的农场麻利的被点开并买了99个萝卜，准备继续的时候，这哥么想起自个里的袋鼠好像生小仔了，又打开自己的农场收，然后切换到前一个标签页（之前被买99个的那个）麻利的又买了496个萝卜，当他认为洗具来的时候，杯具先上了，刷新…然后一声哀号800个低级种子静静的躺在那…（浏览器的cookie问题导致）种到明年的萝卜专业户<br/> <br/> 1177、有一天上历史课，我们老师在黑板上写了一个“庵”字，然后就听班长大人（学习特好的那种）脱口而出：“yan！尼姑yan！”最搞笑的是，我旁边的那个就说：还yan呢，我把你yan了<br/> 1178、话说俺中学的时候由于患有先天性支气管炎，只要一换季节特别是到了冬天，咳嗽就不断，那一声声，那一阵阵，所谓闻者烦心，听者无奈啊。<br/> 有次上课，咳的我差点把肺子给咳出来，老师的思路自然是被我打断了一次又一次，最后老师实在是忍不了了，好心（绝对是为了我好的）地让我到走廊站一会，呼吸呼吸新鲜空气。有这病的都知道，呼吸道一遇冷空气只会咳得愈厉害，于是……就在我走出教室没两分钟，空旷的走廊里就回响起了我恐怖的咳嗽声，好像石钟山记里面老人家咳嗽一样，你想想共鸣腔是整个走廊啊，这下可好思路被打断的不只我们老师一个，而是整个走廊所有教师的老师和同学。n多老师一起出来看到底怎么回事，一看情况都埋怨我们老师不应该把病得这么重的学生赶出教室。<br/> 其实，我们老师只是这方面经验少了点，其实他的好心。所以到了后来，只要我犯病，老师都会主动给我假让我休息的……O(∩_∩)O哈哈~<br/> <br/> 1179、有一天上历史课是，窝哥（历史老师兼班主任）问：“明太祖是谁啊？”<br/> 大家答：“朱元璋。”<br/> 窝哥就说：“对，就是朱元璋，他废了宰相，所以我们就说朱元璋废了明太祖。(其实他是想说明太祖废了宰相）。”<br/> 1180、上历史课时要讲解试卷，讲到一则材料分析题时，那道是幅漫画题，窝哥就说：“这道题我们基本上得分很少，这道题比较不好答，我们先来看这幅漫画，这幅画师什么画？”<br/> 大家都在思考这幅画是什么意思，谁知道窝哥说：“这是什么画都不知道？”然后很严肃的说：“这是一幅漫画嘛！”<br/> 大家立刻感受到一阵寒风吹过.......好冷啊~~~~<br/> <br/> 1181、记得原来有那种街边表演“内功”的，有一次就看了吞了钢珠进肚子，然后用“内功”将其慢慢向上，最后从眼睛下面挤了出来~于是回家之后心痒不止，也吞了一个钢珠进肚——当然无论怎么用力也没有挤出来……担惊受怕了好久，就怕忽然哪一天就猝死了T_T 同时懊悔无端损失了一个钢珠……<br/> <br/> 1182、小时候只知道“娶”这个词，所以就跑去问妈妈“你什么时候娶的爸爸？”老妈爆笑，遂解释娶与嫁的区别~<br/> 1183、.小时候我最畏惧的长辈是我奶奶，我奶奶那时候声称她有千里眼，只要戴上眼镜——无论我在何处——都能看见我在干嘛。那时候单纯啊~于是就信了，而且还信了好久，一直到小学毕业都没怎么质疑过（上学早情商就是低……）。<br/> <br/> 于是有一次一年级，上学的时候尿了裤子，第一想法就是“完了，奶奶肯定看见了”，维持此想法惶惶了一整天，回到家之后就开始观察奶奶表情——发现不动声色，一定是想晚上清算（= =b）。于是到了睡觉的时候，唯唯诺诺坦白交代了并且天真的问道“奶奶你是不是都看见了”——奶奶如神棍一般答曰“当然了~”……于是更加敬佩奶奶了……T_T<br/> <br/> 多年以后到了大学时代，一日放假回家，奶奶继续以“千里眼”教育我和我小弟（小弟在上小学）。小弟嗤之以鼻“我才不信呢”（T_T为何我小学时那么杯具），我：“奶啊，我不是小学生了……”<br/> <br/> 1184、有一天我去上晚自习 在位子上坐定后从荷包里随便摸出一小包全英文的干燥剂 往我敬爱的同桌大人桌上就是一甩 曰：“给你糖吃！！” 然后就做作业去了 十分钟后 他捅了捅我：“这糖怎么不甜？” 我大惊：“你吃了啊？！ ” 他：“我吃了五颗。。。刚开始没味道。。。后来我就把他们嚼碎了咽下去。。。咸咸的。。。”我晕菜······立马奔到教室后面找人要牛奶给他==<br/>1185、有一次去同学家聚会,席间少不了喝酒,最后都喝HIGH了,有人自告奋勇去厨房煮茶,由于是租的房子条件简陋没有那么多碗,煮茶的同学就随手找了个盆装,茶端出来后大家一顿神品.<br/> 第二天酒醒了,有人发现,装茶的盆是以前在女生寝室有个女生用来洗屁屁的,毕业了没扔被她拿回来放在厕所盛冲马桶的水%@#&<br/> <br/> 1186、女儿两岁，一天，教她加法，给她一个桔子放左手，又拿一个放她右手，告诉她，你有一个桔子又给你一个，是两个，那壹加壹等于几？“两”，就算对，又问她再给你两个是几个，她思考了一小下，很肯定的回答我“多”，好像也对，哈<br/> <br/> 1187、前些日子北京很冷的时候，我穿着羽绒服遇到一个半生不熟好久不见的一个女人，她一见我就热情洋溢的看着我的肚子说，吆，怀孕了吧！顿时我尴尬无比黑线无数解释说没有是胖的，人家一脸不信一副过来人的样子说别不好意思，怀孕的肚子都是那样的！后来赶紧溜了。<br/> 唉，天可怜见的，我又不是圣母玛利亚，BF都木有的说，真真是胖的！丢人呐~~<br/> 1188、以前看电视剧，经常有主人翁从小的时候到长大的。。<br/> 于是就想：他们拍个电视剧真不容易。<br/> 现在这个孩子10岁，再等10年，孩子20岁了才能接着拍。。<br/> 那要怎么办呢，得先给这个小孩一个信物，然后等他20岁的时候，拿着这个信物来找这个拍电视剧的，大家再重新拍，<br/> 万一这个人出意外怎么办啊？<br/> 万一其它人出意外怎么办？<br/> 万一信物掉了怎么办啊？<br/> 拍个电视剧真不容易。。<br/> 这些导演怎么这么笨啊，叫是我，我就不拍这种长大的。。。。<br/> <br/> 现在想着，真是。。。。。<br/> <br/> 1189、睡觉张着嘴 几次被人嘴里塞东西郁闷........<br/> <br/> 1190、走在路上，看见一同学拿着书，上前开玩笑：儿子早呀。他回敬到：儿子你早呀。我又说：儿子拿着什么呀。他想都没想就说，儿子拿着书。<br/><!-- google_ad_section_end --><!--<span id="responsebanner"></span><span id="responsewordad"></span><br/>--> 继续健康大笑~~ <p>我都快笑的直不起腰了，谢谢楼主分享。</p>
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