健康的笑笑--44
<p>1342、去洗刷间刷牙,见一认识的女生用牙膏刷碗,那种刚泡了面的! <br/> 于是我就挪过去问:怎么用牙膏? <br/> 她:洗洁精用完了.再说牙膏怎么不能用吖,这些东西不也用牙齿吃过嘛,那不是一样干净得了. <br/> 当时我非常非常无语地看着淡定姐用她的牙刷和牙膏把碗刷干净,然后幽幽地刷牙!- - <br/> <br/> 1343、记得高中的时候，班主任是数学老师，咱班是普通中学的普通班…至今都记得她的那句话： <br/> “你们这帮人，考上大学的概率跟我当选美国总统的概率是一样的！”<br/> <br/> 1344、和好姐妹一起就特别疯狂。一日我两正在安静看书。我突然发出砰的一声，手做手枪装指着她。她没反应，我就说。打到你怎么还不死，配合我她就阿的一声倒地上去了。然后我们继续看书，过了一会。她对着我砰的一声，我没反应，见她正准备报怨，我说…：我穿了防弹衣。哈哈哈哈…后来我又无声的做枪状动了一下，问她为何没反应，她说你又没开枪。我说：放屁，我开了，只不过装了消声器。…她无语。<br/> <br/><br/> 1345、我们家住在四楼，楼道里没灯 于是晚上回家容易走错，一次我和我妈走在楼梯上，妈说：你说你姐有多笨，走到5楼去了。正说着我妈就到了五楼。。。。<br/> <br/> 1346、想起一个。不能说是糗事，就当是给大家提个醒吧！话说游乐场有个设施，就是一个直耸云天的柱子，四面坐满人，然后上下上下动的那个，我不知道大家都怎么叫，所以就不说名字了。一次我去广州玩，路过那个设施的时候奇怪的问朋友：“这个怎么没开啊？”大家都说不知道。因为我以前去过的游乐场，这个设施我都玩过。所以我认为它坏了，没玩成挺可惜的。过了N天吧，和那天一起去的朋友聊天，他跟我说：“你还记得那个坏了的设施么？”我说记得，问他怎么坏的。他说根本就没坏，是因为我们去之前，一对情侣玩那个，女的披肩发，机器升到最高点的时候，女的头发缠在上面了，等机器落下的时候，头发还缠的，于是女的头直接和身子分离了。周围的人一身血，他男朋友就坐她身边，直接吓傻了。所以那个设施就一直关着了。这个提醒长头发的男男女女，注意自己的头发啊！<br/>1347、这个是听我同学说的。他们家以前那地方的厕所是蹲坑的， 就是上面有板下面是屎坑。他的邻居，两兄弟，就叫GG和DD吧，小时候有一次商量去用鞭炮炸那个屎坑。两人进了厕所，DD还小，看到地上白白的蛆，就问GG这是啥。GG懒得解释蛆是什么，就回答是虾米，（DD虽小，但也知道屎坑里的虾米不能吃）然后把炮一点再往里一扔。结果鞭炮威力太大，溅起很多屎，沾了没来的及跑的GG一脚。GG正在懊恼，却听DD在哭。他回头一看，DD身上干干净净，于是大怒，又没弄脏你哭什么。DD边哭边说：GG，我吃了个虾米......<br/> <br/> 1348、我一大学同学，某日我寝室正进行晚间谈话会，这伙计比我们先睡，我们聊到比较晚。大家正准备熟睡之际，忽听这个哥们来了一句“啊！我死了～”（他经常玩游戏）全寝人顿时爆笑！<br/> <br/> 1349、今天齁郁闷，早上上班就来了抽下水井的。因为是干物业只好跟着师傅，看着他们抽完。当时还帮忙挪了一下抽粪车的竹竿，手上就有了臭臭的味道。下午例行去正在装修的新楼里查巡，看到消防管道上有水就去查看，看了半天还摸了摸搞不清楚是哪里漏水，突然安保的队长说：这是别人尿的尿。晚上回家，家里的小狗又蹦又跳的让我抱，那我就抱吧。悲剧的是狗屁股上带了一个粑粑豆，全抱我手里了！今天一天不是屎就是尿<br/>1351、我们都是外派在客户公司的，所以同样外派的关系比较好。 <br/> 在厕所看到客户公司某人大便没洗手，立刻和某外派同事说，你边上那个家伙，大便没洗手。刚说完，那家伙手又去抓东西泡茶。我估计以后再也不会有人问他要那个泡茶了。<br/> <br/> 1352、曾经天真的以为，找个168，奇丑无比的男的就很安全。事实证明我错了。<br/> <br/> 1353、昨天早上5点我匆忙起床去接机场接的外地客户。 <br/> 晚上8点，约一女孩去酒吧喝酒，喝着喝着，觉得今天晚上有戏了。起身去WC,女孩突然问：你裤子后面是什么东西？还用手拽出来一点。 <br/> 我回头一看，一条内裤挂在我的裤子后面。跑到WC发现是家里比较乱，早上起来穿的匆忙，一条内裤别在裤子后面那，白天一直穿着羽绒服盖着，去酒吧脱了外套才被她发现的。 <br/> 1354、LG:我要是变成植物人你怎么办？ <br/> LP：那我就把你种在花盆里，摆在门口 <br/> LG:……<br/> <br/> 1355、今天收到一条10086发给我的短信 <br/> <br/> B收费，请您酌情使用。 <br/> <br/> <br/> 大惊！ <br/> <br/> 仔细一看。原来前面还有一条一半的短信 <br/> 尊敬的移动用户，截止XX年XX月XX日 <br/> 您的流量已不足，超出流量将按XX元每K…… <br/>1356、刚刚我在看**男足的比赛 <br/> 更加雷人的是发现约旦队有很神勇的个队员叫奥特曼(咸蛋超人？？赛文？艾斯 ？）<br/> <br/> 1357、我现在是个胖子，三年前很瘦，就在不久前，我死党一网友看到我三年前的照片感觉不错就把我手机号要去了。发短信跟我聊了一会突然要看我现在的样子，我拒绝，她就跟死党去要了，结果，直到现在我也没收到她一条短信。<br/> <br/> 1358、小学5年级的时候有个SB同学吹嘘他从5楼跳下来没事,更SB的是,我居然相信了!<br/> 1359、看看哪家银行缩写最牛！<br/> **建设银行（CBC）："存不存？"<br/> **银行（BC）：" 不存！"<br/> **农业银行（ABC）："啊？不存？"<br/> **工商银行（ICBC）："爱存不存！ "<br/> 民生银行（CMSZ）："存么，傻子！ "<br/> 招行（CMBC）："存么，白痴 ！"<br/> 国家开发银行（CDB）："存点吧！"<br/> 兴业银行（CIB）："存一百！"<br/> 北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？"<br/> 汇丰银行（HSBC）："还是不存!"<br/> 提"钱"祝大家元旦快乐<br/>1360、可能跟我体型也有关系...（太胖了），有次开朋友的全顺（十几座的），左转时速度太快，直接从驾驶座向右滑出去，摔到驾驶座和副驾驶座之间的空挡.....朋友笑了半个钟头.... <br/> 如果了解全顺车的结构的话，应该能想象...哎 坍台！<br/> <br/> 1361、毕业晚会的时候，有个节目，主持人随机采访同学，问对母校的看法。 <br/> 只记得一个mm的BH回答：XX大学就像是一个我喜欢而又得不到的男人，我把4年的青春都献给了他，到最后还是不得不离开他…… <br/> <br/> 我一个读研的同学略做修改当QQ签名：XX大学就像是一个我喜欢而又得不到的男人，我把4年的青春都献给了他，明知道该离去，却还是舍不得，继续陪着他……<br/> <br/> 1362、联欢会上和同学演雪村的东北人都是活雷锋 我演撞人的,一扭头,撞墙上了,巨响无比,立刻长了俩大包,被撞者笑倒<br/> 1363、一朋友（男）夸我面相旺夫，心中大喜，问曰：“真的吗真的吗？怎么看的？”“你这长相让老公看了就没啥x欲，只能一心一意搞事业了”。。。。<br/> <br/> 1364、听说我们地方论坛一喜感的事儿。半夜idc急电：你的网站，有涉嫌到台独的关键词，请立即删除。站长半夜爬起来，从被窝里直接钻起来，冒着零下10度的严寒 上网，找那个违法关键词。最后在某页面，找到一条“转让一台独立服务器”<br/> <br/> 1365、某日，拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴地来到小吃店。 <br/> 拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了……抬头，门上书:请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说:“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……” <br/> 不知道自己是怎么走出去的…… <br/> 1366、一次语文课，老师叫我们看问题找答案 <br/> 一道问题 <br/> “文中一共写了多少种马？这两种马有什么区别？” <br/> 一同学严肃的说 <br/> <br/> “老师，你的问题已经出卖了你。。”<br/> <br/> 1367、老公小时候，看见耍猴的，见那猴子好玩，就用糖纸包了一颗蒜，扔过去。 <br/> 那猴子身手好，凌空抓住，敏捷的一剥纸皮，往嘴里一丢，然后~~~~~~ <br/> <br/> 抓着耍猴的就是几耳光，还咬人家，辣的不行了！！！ <br/> <br/> <br/> 邪恶的孩子啊，可怜的耍猴人啊<br/> <br/> 1368、一次别人介绍了个对象，要我照片，于是就挑了张本人比较满意的给了（绝对的生活照，也没PS过！），后来见面，她来了一句：“刚开始我看你照片，心里老不踏实了，这么帅的男生，很难守住。”我心里正美呢，她又说：“不过今天一见面，我放心了…”<br/> <br/> 1369、和同学去逛鬼屋，女的，大呼小叫的，为了吓她，我悄悄匍匐在地上，猛地一摸她的脚脖子，结果MM惨叫一声，一转身就飞起一脚，正中下巴，几乎被踢飞……还有一次，走了一半，冷不防墙上一个洞里伸出一个人头（工作人员扮的），还猛地“嘎！”一声，结果我一紧张，一个直拳正中目标，那哥们“呜”一声缩回去了，不知道怎么样了……<br/> <br/> 1370、考研最后冲刺了，大家都很疯狂，这太能让人理解了。于是乎，大家开始在自己座位的醒目位置写上座右铭之类的，用来鼓励自己坚持到最后…可是…我今天惊奇的发现…坐我前面那哥们儿，他桌子右上又黑又粗的马克笔赫然写着－－“研究生！我一定要上你！！”…邪恶的我顿时石化…<br/> <br/> 1371、高中的两个很好的朋友，称A和B，其中A的女朋友很能装可爱很做作，可其男却乐在其中，B和我们都很觉得恶心。 <br/> 有天，我们一起在路上走，边走边说话，A突然想起自己的女朋友，笑着问B，你说我老婆好玩吧？走在前面1米左右的B转过头，很淡定的说：没玩过. <br/> ORZ<br/>1373、今天是2010年第一天，为了提高我们宿舍全体人员的素质，我特地写了一条倡议贴在宿舍显眼的地方:即日起，不得再讲脏话！几个室友马上惊呼：哇靠，NND太nb了！<br/> <br/> 1374、人都说是媳妇别人的好，孩子是自己的好，我呢，也不例外。刚看见4岁的小女儿自己在一边玩耍，站在她旁边看了很久，一下把她抱过来亲了又亲，然后看着她问：“你怎么这么漂亮啊！”她眼皮都没抬一下，玩着手中的玩具对我说：“妈妈，因为你是我生的呗”。天啊！！！我居然成了女儿生的啦，愁死了......<br/> <br/> 1375、今天办了铁通无线固话业务.....以后就可以拿着硕大的座机在公交车上打电话了...<br/></p><p> 1376、寝室三个女生:x,m,d <br/> <br/> x对m说：别看了，我们的胸部都是三维的，只有你的是二维的 <br/> <br/> m在看电影哈利伯特。x问：m，如果有魔法学校让你去上学，你去吗？m怯生生地问：那我还能和你们这些麻瓜们住在一起吗？ <br/> 这娃已经默认剩下两个是麻瓜了。 <br/> <br/> d文艺特长，总唱些别人没听过的歌，一直唱，唱到周围的人都会唱了。一天，m一边洗衣服一边唱歌，x说：m，这首歌真好听，是谁的歌？ <br/> m回答：d的歌。 <br/> <br/> m对d说：d，你去宣布一下，我要对追你的男生展开好话业务，一句好话十元钱，300包月好话无限量。 <br/> <br/> m爱好打游戏，为了戒掉游戏，桌面是鼠标手绘：GAME=(这里是个鸡腿的图案)x2。意思就是，玩一次游戏就惩罚自己请剩下两个人每人一个鸡腿。无效。游戏照样玩，鸡腿没有。 <br/> d爱好玩m正在热衷的游戏，扔下个高纪录就走人。 <br/> <br/> 某段时间m爱好了血腥大地。一个月后，d没忍住加入战局，两人pk。m累计输掉四座房子五辆车。（开心网） <br/> 一段时间，m没有再打游戏，来专门的邻居们诧异的发现来这里串门的时候m没有在玩游戏。x蛋定的说：她没赌本了。 <br/> <br/> d经常在实验室加班到很晚。常常晚上十点，十一点下班回来。带饭回去吃。一日，d又加班，拎着一碗米线回到宿舍打开门，发现一片漆黑，剩下两个人竟然早早的睡觉了。d站在门口踌躇，怕开灯把两个人弄醒。考虑是摸黑吃，还是进厕所开灯在厕所吃。5秒后，她退出门外，开始蹲在门口吃饭。<br/> <br/> <br/>1377、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ <br/> 我爸说：你三姨就是你妈！<br/> <br/> 1378、一日，我和一姐妹儿在餐厅吃饭，餐厅好热闹，我们热烈谈论这各种美食的做法，最后我一激动，大声嚷：你做鸡没我有经验，改天我教你怎么做鸡吧！然后…突然感觉周围多了不少异样的目光…我过了好久才知道这句话还有别的意思…<br/> <br/> 1379、记得一次我去南京。 <br/> 快要到汽车站时，我发短息给我妈。 <br/> “我到南京了” <br/> 不小心写成了“我到南极了” <br/> 回信来说“真的假的”<br/> 1380、高中我们理科班，男生都比较调皮，班主任是个女的，张的不咋的，但是够丰满。 <br/> 1天，自习课大家伙都不怎么安分，交头接耳的说话，叽叽歪歪，挺乱的 <br/> 她进来呵斥了 几次，大家还是很有精神，没怎么搭理她。 <br/> 几分钟后她进教室说：“吵什么吵，谁再吵，我把卫生巾贴她吗脸上。” <br/> 顿时，全教室鸦雀无声。<br/> <br/> 1381、一日我舍友发神经，非要抱我，我不肯…结果她被她强行抱了…然后…我边抽搐着边向另一个舍友告状：老大，她强暴（抱）我了～老大疑惑了半天：她还有这功能？<br/> <br/> 1382、金针菇是个不好消化的东西…… <br/> 某天 我拉BB的时候……拉不干净 用纸一擦 我忍不住大吼 麻辣隔壁的 <br/> 纸上的金针菇 完好无损（没被胃酸消化） 还带着点BB的色彩 在灯光下发出莹莹的光芒 <br/> 于是 我一辈子都不想吃金针菇 <br/> 一吃就想起我拉过的东西= = |||<br/> 1383、很久以前，有段时间我一个朋友情绪不太稳定，生活态度很消极，一度颓废，闲来无事找我诉苦。 <br/> <br/> 前前后后跟我说了很多心中的憋屈和苦闷，最终他说，cao，这么过日子还不如死了算了。我就稍微劝解了一下，然后对方表示其实早有寻死的念头。 <br/> <br/> 我赶紧劝道，你可不能这么想啊！ <br/> <br/> 本来想说，就算你不在乎别的，可要知道，你是独生子，你要是这样做，你父母怎么办？ <br/> <br/> 结果当时也不知道脑子里哪根筋抽了，我脱口而出： <br/> <br/> 你可是私生子啊！你要是这样，你父母怎么办…… <br/> <br/> “你可是私生子啊！” <br/> <br/> “你可是私生子啊！” <br/> <br/> “你可是私生子啊！” <br/> <br/> …… <br/> <br/> 当时我真想一拖鞋拍死我自己<br/> <br/> 1384、有一次和朋友在玩跑跑卡丁车，他在他家，我在我家。他中途发了条：晚**出去不？ <br/> 当时不解其意，后来才知道中间被和谐掉的字是“上你”。<br/> <br/> 1385、某晚，我家的宝宝晚上吃多了，直嚷嚷肚肚涨，于是担心她到了半夜难受。到我睡觉的时候，听见“啵”的放屁声，心想，能放出屁估计就没事了。可没想到的是，从这以后，“啵啵”的声音此起彼伏，几乎一晚上就没有消停过，被窝里全是那种味道……早上起来问她，还说昨晚睡得特舒坦！<br/> <br/> 1386、大三的时候哥儿几个在宿舍海喝结果喝高了，忽然感觉内急，于是和一哥们去WC小解 <br/> 在WC也不知怎么的那哥们把我惹激了，这个时候酒劲终于上来了 于是杯具发生了...在我半昏半醒的状态下准备教训下那小子，可是却找不到人... 然后什么也不记得了 <br/> 早晨醒来，只见一切都变了 屋里乱七八糟 我躺在那小子的床铺上 可是这小子却不知去向 见我醒来 宿舍所有哥们都哭着脸无精打采的对我说：你醒啦 你太猛了 这下全楼层的学弟都认识你了！于是在我的追问下哥们几个把昨晚的事情一五一十的讲述了一遍...“当你怒了以后 把wc所有坑的门全卸了 然后跑到下界宿舍那面去折腾 挨个砸门 说是要找***（惹我的那小子）更强大的是还把自己名字报了出来 这折腾直接到后半夜三点..害的学弟们都不敢去WC了 你真厉害 今天谁都不要上课了 都睡觉吧！”....这个事件一直在我系传了半个多月 <br/> 时隔两个月左右，我在校外车站等公交 有个小子过来就跟我说话“学长！你还还认识我不，开学时我还帮你拿过东西呢，哈哈！真巧在这见到你” <br/> 于是我们就唠了起来，良久 那小子可能是跟我说话熟了 随便就问了一句“前段时间有位学长到我们宿舍这面找人 看那架势是喝的控制不住了 都不敢出去 可是我实在不行 就出去上厕所 结果预料之中的被接了下来 他上来就要揍我 还好几位学长及时把他拦下 你说我怎么得罪他了....从那以后我都不敢去你们那面.....”我一直默默的听着... <br/> 一转眼 到我下车了 于是 我淡定地转过头淡定地对那学弟说了一句 “其实我就是你说的那个人...”<br/> 1387、英语课，D同学不听讲一直折磨旁边的同学。老师本不想理会，但后来实在忍无可忍。此时正讲“组织”一词，课本上的为“tissue”，老师拓展近义词为“organization”。老师知其没有听讲，便欲为难之，大叫D同学的名字让其回答问题。 <br/> <br/> 老师：“组织”怎么说？ <br/> D（自信满满）：Tissue！ <br/> 老师（冷笑）：另一个组织呢？ <br/> D（更为自信且傲视群雄）：The other tissue！！！<br/> <br/> 1388、mortgage是抵押贷款的意思，不过它的发音太恶了－－mjj<br/> <br/> 1389、有回讲英语作文，老师说：你们班一个男同学把“I am a happy boy”写成了“I am a happy dog……” <br/> <br/> 有回音乐考试老师大喊:蔡依林 <br/> 我们班有人的名字叫依琳<br/> 1390、。。昨天老班发下来一个表格让同学填，是关于什么预防针之类的。。。在婚姻状况一栏，我高兴地圈了【已婚】交了上去。。。。 <br/> 后被老班点名批评。。囧。<br/> <br/> 1391、说个旧事 <br/> 11月11号晚上，单身汉们出去唱K庆祝了 <br/> 俺一个人在宿舍上网 <br/> 到了11点多的时候，收到条短信 <br/> “觉得我们不合适，分手吧……对不起……” <br/> 囧了，赶紧打电话给同学：“哥们儿，我来了，等我！”<br/> <br/> 1392、还是上高中的上铺.一大早就去吃早饭.小稀饭加小包子.吃完回宿舍.因为楼层高早上用水多水压低 .导致公共厕所没水冲.味道浓厚.她捏住鼻子跑.突然对面来了一位同学跟她打招呼.她跟人家嗨了一下.手一松.全吐了.因为早饭还没被消化所以我上铺赶紧逃离现场.没走多远.就听到清洁大妈大声说了一句:哪个小犬太阳的(怕被合谐)糟蹋粮食把早饭倒这儿的啊 ?从此上铺早饭后再也不敢回宿舍了<br/></p>
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