benben 发表于 2010-1-28 15:00:00

健康的笑笑--51

<p>&nbsp;1669、一同学从家带来一袋奶放桌子上了,正扭头和别人说话时,另一同学过来惊奇道:咦谁的奶啊?这个同学扭过头来幽幽的说:牛的!<br/>  <br/>  1670、高中时我买了一件毛衣,衣领有个开口,像是小V字领,结果奶奶看到了说,这孩子,买衣服领那么小还把领给撕个口子,白瞎了这衣服<br/><br/> 1671、同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。 <br/>  。。。 <br/>  <br/>  这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。<br/>  <br/>  1672、去年不是爆发猪流感嘛,我们学校就把住宿生关起来,不让他们出去。我们学校的某男眼看着女朋友在楼下等着他,于是乎从5楼跳到3楼的挡板上。唉~可怜的是,他摔了个粉碎性骨折,以后都不能运动了。更可怜的是,他女友找他是为了跟他分手。。。<br/>  <br/>  1673、我:你吃饱了吗 <br/>  他:吃饱了 <br/>  我:那你咋又吃上了? <br/>  他:吃撑了,我再吃点压压。。 <br/>  <br/>  OTL。。。<br/>1674、哎,这事只有我自己知道..还没说过.声明.我是女生.. <br/>  <br/>  小时候好像卫生巾还没上市,妈妈她们一直用的是那种大型的卫生纸自己卷,小时候我很好奇,为啥老妈上完厕所要垫个卫生纸.我以为是尿急的时候比较方便(囧..).然后我也想行个方便,于是就也把卫生纸垫在屁股上,然后屁颠屁颠的和老妈去她单位完了.. <br/>  <br/>  结果碰到一阿姨,阿姨蹲着抱我,一摸我PP..发现厚厚的一堆..然后正好那时我想尿尿,然后就..那片纸立马像海绵一样充实了起来,然后裤子湿了,然后,那阿姨摸到一手湿.. <br/>  <br/>  然后我老妈知道了,然后一顿暴打..55555555<br/>  <br/>  1675、穿了一件羊绒衫高领(ps:不是纯羊绒,毛有点长的那种),在教室上课觉得比较热就把外套脱了穿着羊绒衫,小朋友上来批作业,伸手摸摸为的衣服,老师,这衣服摸起来好舒服啊,顺手还拔了些毛毛一吹,接下来上来批作业的小朋友都来摸摸,顺便拔毛,差不多都是在同一个地方,都光了…… 我的衣服啊…… 内牛满面…… <br/>1676、昨天陪我妈妈去做头发。一很普通的小店。。但是柜台那放着老大一奖杯。第一名啊。。旁边还有一照片。什么什么标榜美发大赛。。 <br/>  我心想果然卧虎藏龙啊。。走的时候又看了一眼。在第一名右边有几个小字。。。板寸组。<br/>  <br/>  1677、我的电脑密码是:FUCK YOU,然后昨天老板想用我电脑,然后让我把密码发到他手机上……<br/>  <br/>  1678、高中食堂的门是玻璃的。 <br/>  吃饭时俩男生闹 一个男生向后退了几步 咣当 把整块门玻璃都压碎了。 <br/>  食堂管理员马上就来了“没事吧 没事吧 快点去校医室看看……” <br/>  停顿了一下“然后回来赔玻璃”<br/></p>
<p>1679、网一、腾训、白度、谷哥等几个趴在一起吃屎。某天,一直捂着鼻子吃的谷哥终于爆发:臭死了,老子不吃了!王一的眉头皱了一下,腾训好像听到了,好像没听到。白度听到了,偷偷超谷哥那里挪了一下,把谷哥那份屎扒到自己面前继续吃……<br/>  <br/>  1680、我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。 <br/>  <br/>  学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。 <br/>  <br/>  于是直接跑去找校长交涉 <br/>  <br/>  校长愣了一下说:你是哪儿来的? <br/>  <br/>  我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。 <br/>  <br/>  校长:×※%()¥×※%<br/>  <br/>  1681、昨天全家一起吃饭,老妈说起怀我那会儿突然不爱吃巧克力了 <br/>  然后我接了一句 巧克力对狗是有毒的 <br/>  全家爆笑 杯具了 <br/></p>
<p> 1682、我喜欢上了一个女孩子,大我一岁,并交往了六个月,除了x.该有的都有了。结果她二十岁生日时我爸带我去了她家。她是我爸妈抱给别人的,是我亲姐。我该咋办,我真的喜欢她的…<br/>  <br/>  1683、有次我遇见了好多年没见的小学老师,我当时特激动,觉得特亲切,不知道怎么想的,我跑上去激动地摸了摸老师的头,老师当时也愣住了,我也懵了,然后我又说了句…您都长这么大了啊! <br/>  当时那个汗啊,都想快点去屎…<br/>  <br/>  1684、说个我高中时的事,当时是寄宿,大家提开水都要到食堂排队,排在我后面的是个男生,我突然很想放屁,凭自己的感觉是个不小的屁,人多只好忍着…轮到我了,水正接着,后面的男生弯腰放桶,杯具就发生了…那时他的头正对着我屁股,而我没忍住…而后我就镇定滴溜走了…<br/> 1685、今天照镜子,突然想起“巴掌脸”这个词,于是用手捂在脸上, <br/>  NND,俩巴掌都捂不住我的脸~<br/>  <br/>  1686、有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....<br/>  <br/>  1687、高三暑假和俩姐们去K歌,临走时一个帅气的服务生笑着对我们说:欢迎下次光临~ <br/>  本打算走之前上个厕所,手里拿着一包WSJ, <br/>  当时不知道抽哪门子风, <br/>  居然在那个帅哥面前用手拿着WSJ学着电视上大家闺秀翘着兰花指拿着手绢的样子,捂着嘴笑的那叫一个淑女~<br/>1688、我很喜欢小孩子,和我女儿一般大的我都让他们叫我妈妈,当然是物质的诱惑了,一天我同事的两岁多的女儿和他爸爸妈妈在办公室玩,我逗她:“宝宝,你是谁家的孩子啊?”以前她都指着我的鼻子回答:“你家的。”没想到这次她眼皮都没翻说:“我爸和我妈的”。我从口袋里摸出一块巧克力,在她眼前晃了一下,她眼睛瞪得溜圆,忙说:“我是你和我爸爸的。” <br/>  <br/>  1689、到贵阳,跟老妈去天河潭玩,坐船去看旱洞。 <br/>  快到洞口的时候,老妈抬头看到四个大字,脱口而出:闲人上天。?! <br/>  我觉得奇怪,扭头一看,汗!老妈你小声点嘛, <br/>  那是“天上人间!”<br/>  <br/>  1690、早上我戴隐形的时候,左眼的死活带不上去,MMD,我就念了一遍我信春哥,嗖一家伙就戴上了...【from:闲的蛋疼群 大爱】<br/> 1691、由于从事的职业关系 <br/>  一般对客户称呼都是:刘工 王工 张工之类的 <br/>  有一天着急打电话 一看姓项~~~ <br/>  于是:项工…… <br/>  后来每次只要我拿起电话同事都会说:**姐 又给你项工打电话呢啊 <br/>  我汗~~~<br/>  <br/>  1962、公司开始搞年终活动了。 <br/>  <br/>  昨天工会强拉办公室俩高个美女做礼仪小姐(我窃笑:虽然我也高,可是我胖,逃过) <br/>  今天工会强拉办公室另一美女做伴舞(我又窃笑:我胖,又可以逃过) <br/>  <br/>  于是感慨,在公司里面还是胖子好,不用被拉壮丁! <br/>  <br/>  只听一人幽幽的说:你忘了去年拔河吗? <br/>  <br/>  我内牛满面 <br/>  <br/>  1963、刚才我在屋里上网 我妈 在十字绣 突然听到我妈 在厅里说: 唉呀妈呀 把我裤子缝上了...</p>
<p>1964、大学的时候有个王老师(女),比我们大2岁而已,辅导员。谢师宴的时候,为了和我们打成一片,说:在课堂上叫我王老师,课后就不用那么正式,叫我小王吧。。。后来她想想不对,马上改口说:我比你们大,还是叫老王吧。。。 <br/>  我们使劲憋着。。。。。。<br/>  <br/>  1965、回想高中这两年,学校里最有意思的老师就是我的政教主任了。。。他很新潮。。。我们晚自修的时候经常有人玩psp。。。据他说(他是我们班的历史老师,和我们班关系很好):结果一天,他拿着一台三星的umpc,在走廊上走的时候,出现了一个联网请求。。。于是。。。那位老兄。。。就这样。。。被抓了。。。。<br/>  <br/>  1966、小学时候,早上校门口都会站着几个值周生,检查红领巾或校牌有没有带什么的。 <br/>  轮到我们班值日时,一个推自行车的男生没有带校牌,于是要他写名字扣分,但是他直接无视我们,继续往里走。我们几个赶紧死死拉住他自行车后座,结果他一松手说:“自行车我不要了。”顾自继续走进教学楼……<br/>1967、说个我同学的,我同学是个女生,有个弟弟上小学一年级,某日她妈问她弟:“康康(她弟弟小名)妈妈问你一道数学题好不好啊?”她弟说:“好”于是她妈接着问:“康康,250乘以2等于多少啊?”她弟弟答不出来于是就去问他姐,说:“姐姐,250乘以2等于多少啊?”结果我那同学特脑残加装B的说:“这你都不知道,两个二百五呗。”<br/>  <br/>  1968、在公司等电梯,因为电梯停在一楼一直没上来,等着等着就不耐烦了 <br/>  鼻子突然有点痒,于是我走到电梯门前抬起鼻孔照照,用右手小指邪恶地挖挖。 <br/>  突然门开了,与我有暧昧关系的MM与她的好友在里面一脸鄙夷地看着我<br/>  <br/>  1969、上小学时候,晚上出去上厕所大便,那种前面是一个坑,然后是一45度的斜坡,后面是一个大粪坑,结束后厕纸没有扔进去,落在我右脚内侧,我华丽的将双脚一并,顿时自由落体,幸好旁边有人及时抓住了我,只是小腿到大腿全是屎!最郁闷的是前几天帮我的来我家,我父亲和女朋友介绍是我救命恩人。晚上,女朋友求解,我招了,一周没让我碰她,说太恶心,杯具啊!<br/> 笑死我了,也贡献一个:<br/>  话说我三四岁的时候,我爷爷的妈妈(我们这儿管曾祖母叫太太)去世了,在其中一个仪式上,所有的子孙都要放声大哭表示孝顺。我家隔壁有个游手好闲的叔叔,专门教了我一段话,要我等别人都哭完了就走上前去大声说一遍,说只要说完了可以拿桌子上的祭品吃。也不知道那会是怎么想的,后来就杯具了,大伙儿都哭完了,我就走到众人前面大声熟诵:“太太你死得好!省了我家的粮又省了我家的草!”<br/>  …………<br/>  后来就被我妈暴打……<br/>  后来这个叔叔被他爸爸暴打……<br/>  后来这个叔叔就不住在我家那儿了,不知住到哪儿去了……<br/>  后来这个故事在我们那儿被人家说了N年……<br/>  <br/> 1970、一日凌晨3点做火车去大连 上车买个卧铺准备好好补觉 这时来个电话 这家伙说:你是小蚊子吗 我说打错了 没过一分钟还是他 小蚊子我们不是约好了一起出去吗 这把老子气的 大吼到 天冷 蚊子都死绝了 这边有个大狮子<br/>  <br/>  1971、朋友过节回家,将自己养的两只仓鼠寄养在我宿舍。晚上12点多的时候,我屋“老大”准备睡觉,可小老鼠不老实,不停的咬纸箱子。我和另外一哥们正带着耳机安静的打游戏。突然“喵呜~”一声巨响巨诡异的猫叫(或许是猫叫)我和打游戏的哥们还有老鼠瞬间石化,老鼠也不咬箱子了。哥们问我“你刚才叫的?”我说“不是你叫的?”就听老大在被子里说“再乱叫就找只大花猫吃了你”<br/>  <br/>  1972、刚买完车没多久的时候,一次在路边等GF。看到GF一步步走到车边,很从容的按下电动玻璃按钮跟她打招呼。。。。。。。。。。。。后车窗缓缓落下。。。。。。。<br/> 1973、说件刚发生的事。刚一小轿车嗖的从眼前飚过。忽的往目光停在那司机头上,做车里还顶着安全帽!强悍!琢磨着那丫的命就那值钱?<br/>  <br/>  1974、想起小时候一糗事,小时候妈妈在做饭,炒菜的时候放了点味精,我就问这是什么啊?我妈说这是味精,放了菜就变香了。结果,我趁我妈一转身,抓了一把味精就送嘴里了,结果就杯具了,饭也没吃,在卫生间吐了半天,整个一天就再也没吃过东西,太恶心了直接给我幼小的心灵留下了华丽丽的阴影。你说为什么味精单吃就这么恶心呢?<br/>  <br/>  1975、老婆回家说开车看见一条标语很怪,什么“我靠,你靠,大家靠”。我实地考察后结论是:"卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。<br/> 1976、去女友学校,他们在军训。赶上下午,他们休息,拉歌,天比较热,我买了几个冰淇淋就过去了,坐在最外围。<br/>  也不知抽哪门子风,就觉得天太热了,脱下T恤(可是当着N多人的面,而且认识的不超过3个),吃着冰淇淋,嘴里骂着:这天真JB热。<br/>  我没有军训服装,这么明显,教官能放过我吗。于是谎称自己回宿舍换衣服,忘了换回训练服,希望教官原谅。那教官Jian笑地看着我。<br/>  于是乎,偌大的训练场上,一个陌生男生,光膀子,嗷嗷地唱了一个小时…<br/>  <br/>  1977、奥运会的时候 ,我去同学公司看开幕式 ,我们四五个人 , <br/>  到各国运动员入场的时候有中英法三国语言播报 , <br/>  一MM(比我大 ,暂且称为MM)问道 :刚才是什么语啊 ? <br/>  为了展示我的知识是多么渊博我马上答到 :是法语 ,是法语 ,一共有三种语言讲解 ,一个是英语 ,一个是法语 ,一个是...........是................ <br/>  这时不知怎么的我死活想不出来咱们母语是什么语了就问 :哎 !哎 !哎 !咱们那语叫什么来着 ? <br/>  只见那MM用鄙视的眼神看着我说 :汉语..........<br/>  <br/>  1978、我的学校在天河客运站附近,有个周日晚上我回学校的时候,路上遇到一对夫妇抱着孩子,说外地来的,手机钱包全丢了,叫我给点钱买东西吃。很显然这90%是骗子,于是我热情地邀请他们跟我去饭堂吃东西,那个男的不要,说给他们钱自己去买。因此我掏出搭公交后剩下的3毛钱给他,这时他火了,说我真的想给就给多一点,还说了一大堆……不要就拉到,于是我走了。 <br/>  <br/>  一个月过后,又在那条路上碰上他们了,同样是手机钱包都丢了,我直接跟他说:“上个月你不是刚丢过一次吗,怎么现在又丢了。”这时他囧了。<br/></p>
<p>1979、说个同事小时候的故事…在幼儿园,快放学了,他突然想拉便便,一下子没忍住,拉裤子里了,为了防止便便从裤管里掉出来,他把裤腿扎起来跑回了家<br/>  <br/>  1980、买了周末“阿凡达”的票,太鸡冻了,把屏幕的位置搞反了,本来想买最前排,结果买到了最后排,杯具……<br/>  <br/>  1981、刚看黄晓明和刘亦菲那版神雕侠侣,看着看着觉得假,和旁边的朋友说:我还是喜欢看杨过版的神雕! <br/>  其实我想说的是:我喜欢看古天乐演的…<br/>  <br/>  1982、暑假的时候在路边看到一卖仓鼠的。一时兴起就买了只回来。回来后就郁闷了。。我就有一个月就开学了。我妈妈肯定是不养的。唉。。可怜的小东西。 <br/>  结果这东西很善解人意。一个星期后自觉的挂了<br/>1983、昨个看湖南电视的保健节目 说是有空就撞撞墙 没事就打打自己<br/>  <br/>  1984、刚听到一辆来加油的车里传出的振耳欲聋的广播声,貌似是常州某电台的征婚节目,内容是一男听众发来征婚信息,要求是女方身高在160-165之间,体重在55-60之间。<br/>  接下来杯具了,那特2的女主播说了一番另我内牛满面的话。她说:体重55~60可以理解,人有时胖有时瘦。可身高160~165我不明白了,人的身高在23岁后还能变吗?如果可以还请告诉我,我还想长高点。<br/>  我那个震精啊!你丫是临时主播吗?有点内涵成不!<br/>  <br/>  1985、某贴: <br/>  1L:大家都来说说你的女朋友的名字吧。我先来!李X婷。 <br/>  2L:李X婷。 <br/>  3L;李X婷. <br/>  4L;李X婷. <br/>  5L;李X婷. <br/>  .....<br/>  <br/> 1986、话说今天去买充电器。到了商店扫了一眼牌子,喊售货员拆封一个,试试是不是好的。插上电,很好。然后掏钱,从新拿个包装好的,服务员黑线!! <br/>  出门才反应过来:为什么我要试呢?<br/>  <br/>  1987、前段时间,我和我同学的女朋友吵起来了(注:我和他女朋友一直是死对头。本人是男的) <br/>  记得当时我骂她~你是SB。。 <br/>  她骂我~你才SB。。 <br/>  我骂她~你犯贱。。 <br/>  她骂我~你才犯贱。。 <br/>  我骂他~你发浪。。 <br/>  她骂我~你才发浪。。 <br/>  我骂他~我R你。。 <br/>  她骂我~我R你。。(我当时想,你有那设备吗、。???) <br/>  她一想不对,就说~我让你R <br/>  我也一时激动,就问~真的???。。 <br/>  她当时,觉得不对劲,正好是放学,人家都看着呢。就蹲下哭了。。 <br/>  哈O(∩_∩)O哈! 我当时那个乐啊,,因为她长的很不错的。。 <br/>  不过我一看四周。我那同学和我女朋友都在一边看着呢。。两人的脸都绿了~~~~ <br/>  我那个囧啊~~~~~~~~~~~~~~~ <br/></p>
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<p>1988、有一次洗澡,因为在部队大家都是一起洗,我正在刷牙!一个和我关系比较好的一个战友突然放了个屁抓在手里放在我鼻子下边…T_T闻到了恶臭而且我感觉嘴里都有…我接着就吐了……<br/>  <br/>  1989、老公身高186,体重158斤,而我是个可爱的小胖子,今天家人过生日,在高德海鲜舫吃饭,走到门口时看到前台摆着一个戴眼镜的笑眯眯大肚子厨师雕像,就指着他说:“老公,这个大肚子厨师是你!”结果老公说:“那旁边的就是你!”我才发现厨师旁边摆着一个很肥还很矮的金猪!真是内牛满面啊……~害人终害己::&gt;_&lt;::<br/> 1990、家在农村,比较偏僻,见识不多,连订书机都没有见过,于是就发生了下面的悲剧: <br/>  刚上初中的时候,由于成绩较好,和另外一兄弟被数学老师叫到他办公室兼宿舍帮他阅卷,老师交代好后就自己出去了。他走了我们自然也就没那么老实了,就到处找新鲜玩意耍。突然我们被桌上的订书机吸引了,也不知怎么地,我让那家伙把手指头放到里面,然后一用劲,就把一颗订书钉订到他的指头上了~~~~悲剧呀~~~<br/>  <br/>  1991、有一次,家里电话响了.那头传来一女声“喂,大姐” <br/>  “哦,他老姨啊?”(指的是我老姨) <br/>  “你这几天咋不来我啊?” <br/>  “最近不是太忙了吗?” <br/>  (中间省略约两分钟谈话) <br/>  “咱明天去**看看爸妈吧?” <br/>  “%*$&amp;copy;&amp;@”老妈呆愣了几秒钟,问“你是哪位啊?”(我姥姥姥爷早就过世了) <br/>  对方自报家门之后,老妈哭笑不得:“对不起,你好像打错了” <br/>  事情过去很多年了,每次想起这件事,都觉得好笑.<br/>  <br/>  1992、有一次去陌生的厕所,用完后冲水,我一按,哗的一下,全身都湿了……<br/></p>
<p>1993、一女性好友(我是男的)家境富裕,特别喜欢买包包,但是一般都体积较小的那种,一本瑞丽都放不下。我们一起上课,她除了每天背个不重样儿的小包外,再拎个大的袋子装一天要用的课本,好不麻烦。如此反复,终于一天我忍不住了:“你看看你买的那些包,除了能装B什么也装不了!” 话音刚落她就不行了…<br/>  <br/>  1994、昨晚的,下班前无聊的看着MSN,下面广告“奢侈品调查”奖品么就是些公交卡贴,钥匙扣等等。心想闲着也是闲着,做个问卷好了。如实写了信息 <br/>  性别:男 <br/>  出生年份:1985 <br/>  从事行业:私企职员 <br/>  月收入:2000-3000 <br/>  <br/>  刚写完点下一步,出现一行大字。“对不起,您不符合我们的问卷需求”<br/>  <br/>  1995、有个哥们曾经在某家电卖场做客服 <br/>  某次接到一个男顾客的咨询电话 <br/>  对方咨询完 说完“再见”之后 <br/>  哥们还没挂电话 <br/>  对方在即将挂电话的瞬间 似乎是在跟旁边的人说了句: <br/>  “草,是个男的!……”<br/>1996、一个战友,洗完澡光着身子冲到排房坐在雪白的床单上(刚换的)然后故意的憋了半天劲放了个P(估计想逗大家笑的)就看放一半的时侯脸色就变了,然后他一起身我们就看他坐的地方床单黄了一大块,然后这位兄弟卷起床单光着身子又冲回洗漱间。好吧,他的目的达到了。<br/>  <br/>  1997、我小的时候一直以为“臀”念做“腚”,一天跟妈妈上街买那种收腹功能的紧身裤,妈妈看上两种款式不知选哪个好,我看着其中一个包装上写着“收腹提臀”,就大喊: <br/>  “妈妈,买这个收腹提腚的,提腚的好~”<br/>  <br/>  1998、上学时老师都爱点名让大家回答问题,只要老师拿出花名册,心里总会祈祷别被点到~ <br/>  于是心里突发奇想,以后我老公要是姓马,我就给孩子起个名叫“咪”,马咪~ <br/>  O(∩_∩)O哈哈~看那个老师敢叫她! <br/>  不过立马又被自己的想法雷倒了,那我岂不是也得被占便宜~<br/>1999、记得高中那会,英语测验。反正我是英语很烂的,考完,老师照例讲卷子。讲到一半,下面开始有人讲话,闹轰轰的。于是老师发彪了,开始罗嗦,到最后指着我说,你们要像他学习,不想上英语课,就趴着睡觉,而且不要打呼!于是全班观摩我!汗<br/>  <br/>  2000、想当年,傻酷的带个超大墨镜走在人满为患的西单。。 <br/>  <br/>  竟然没注意脚下的台阶。。 <br/>  <br/>  那个跤摔的。。。 <br/>  <br/>  墨镜飞出去5米。。。。 <br/>  <br/>  脸不红、心不跳、淡然捡起眼镜继续傻酷向前走。。。。。<br/> 2001、我和我老婆刚结婚不久,今天老婆发工资了,晚上老婆兴冲冲的跟我说:“待会把钱都取出来,都存你工资卡里好不?”。我楞了一下,听当时就乐了,看来家里的财政大权以后要掌握在我的手里了,哈哈...... <br/>  过了几天,外面朋友有活动,于是我打算多取点钱出来,也潇洒哥一回。苦找半天未见卡,于是问老婆,老婆回答:“哦,卡在我这,我收好了,要用钱打申请!" <br/>  我:“......."<br/>  <br/>  2002、那天我看了一下百大的圣诞树的许愿条,太多夸张的愿望呀。记得有一张上面是这样写的:“希望我的前男友找个恶婆老婆。”<br/>  <br/>  2003、一哥们校篮球队的,人高马大的。寒假回家买火车票的时候忘了说买下铺,人家给整个上铺。结果在他回家的路上,发短信给我:靠,这上铺真空间JB小,搁夏天,我非把火车整成敞篷的。<br/> 2004、明天要生物会考,今天在班上自习,我同桌拿了张英语考卷在做。(全部都是选择题的那种) <br/>  做了大半节课,我突然听到他骂了句:“草!!错了八题!!” <br/>  我:“八题很少了好不好??我错了十几题咧!!” <br/>  他:“............重点不是这个......” <br/>  我扭头一看,丫一共就做了九道题。<br/>  <br/>  2005、室友和一哥们出去玩 俩男的 俩人体重加起来325。 <br/>  去某仙草蜜小店 要了两份 (那家店似乎去的都是小情侣) <br/>  <br/>  5分钟后 小MM端过来一份 上面两个勺 <br/>  俩人震精了: 。。小姐,这个是? <br/>  MM:你们要的仙草蜜 <br/>  男A:为毛有两个勺? <br/>  MM:很多两人一起都喜欢这样啊? <br/>  <br/>  <br/>  。。。俩男在围观中掩面泪奔<br/>  他们真的不是GAY。。。 <br/>  <br/>  2006、上小学五年级的时候,由于学校离家比较远,晚上就住在学校的大宿舍里。我和我堂哥还有两个堂弟打地铺住在一起。由于我和两个堂弟都有尿床的习惯,特别在冬天。那是一个冬天,下了好久的雪了,天气非常冷。那几天我那两个堂弟每天晚上都尿床,把铺的被子全尿湿了。晚上睡觉时,我堂哥就说我那两个堂弟,你们两个把被子尿湿完了,你们就铺湿被子吧,还有一条被子有一半是干的,把它横过来我和立伟睡。两个堂弟无耐只好圈缩在一起睡湿被子。我和堂哥睡那条仅剩一半是干的背子。谁知道第二天早晨起床,那两个堂弟都没有又尿床,我把那条被子全尿湿了。汗颜!堂哥无奈说了一句:早知道让你也睡湿被子了。<br/></p>
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