benben 发表于 2010-1-29 18:07:00

健康的笑笑--54

3116、去厕所,猛然看见厕所门背后写着:四六级英语,各科考试答案。考后付款,支付宝付款保障…<br/>  <br/>  3117、上次我买东西 给老板50块 买完后 老板又找了我50块 顶把50块破成散钱了! - -!<br/>  <br/>  3118、我和我老公聊天,然后我很肉麻的叫他“龙~~”拉长音带拐弯的,他说:真恶心…我就说:那你也叫我个恶心的呗?他沉思了一会…说:便便<br/>  <br/>  3119、曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。 <br/>      上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面,说:“我走了。” <br/>      姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮,一点头:“恩。” <br/>      姐夫哀怨地说:“我真要走了。” <br/>      姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫:“路上吃。”<br/> 3120、看到有朋友说办丧事放西游记的歌,到湖南这边农村来看看那就不算什么了。 <br/>  我外公那边死了个人,那边老人小孩都不怎么爱听歌的 <br/>  最后我表哥翻出一张黄家驹的专辑拿去放了<br/>  <br/>  3121、之前把自己的qq签名改成too be or no too be,结果被人写成2b or no 2b。我的神啊<br/>  <br/>  3122、一次去住青年旅馆,浴室就在厕所里面,男女混合,只用活动木门遮住。夜晚如厕,听到有人洗澡,我就敲敲门,然后进去。一进去,看到一个可爱小女孩在浴室门口站岗,她一见我,就打开浴室的门对她妈妈警告:“妈妈,有人进来了。”她他*的手都不知道遮哪里好了,我石化......<br/>  <br/>  3123、老公去上班。临走前对我左亲。右亲。突然一双魔爪。。。。摸向我的脸。对我的彩妆一顿胡掳。结果可想而知,我这么美丽的熊猫就诞生了。可气的是我还没等睁开眼睛。就听见外逃的声音。留下我一人无奈。<br/> 3124、记得高二英语课上,老师叫一男同学回答问题 <br/>  男同学:‘等等,我想想’ <br/>  老师:‘嗯’ <br/>  男同学:‘我想不出来了’<br/>  <br/>  3125、今天去麦当劳。看到有空位就赶紧坐下,然后男朋友去点餐。吃完后起身才发现,我那椅子上有番茄酱。<br/>  <br/>  3126、我妈抱着儿子,我喂儿子吃饭,喂了N嘴之后,大脑有点发热,方向没掌握好,喂老妈嘴里去了。。。= = <br/>   <br/>  <br/>   我亲爱的母亲,迷惘的吃下饭以后,儿子望着姥姥的嘴哭了。。。。= =<br/> 3127、话题:大连发现高纯度大型金刚石矿 可供开采20年 <br/>  <br/>  网易福建莆田网友的原贴: <br/>  1克拉=0.2克,21万克拉=4.2万克=42公斤 <br/>  难道42公斤的存量算大吗? <br/>  <br/>  网易四川绵阳网友回复: <br/>  那是金刚石,不是大便<br/>  <br/>  3128、今天和同学去苍蝇馆子吃饭,心里想的是点一个大份的土豆肉丝盖饭,结果一张嘴:老板,土豆肉丝大饭,盖份!<br/>  <br/>  3129、小媳妇小的时候,家里养了一只刺猬,有一次做了一大盆的面汤来喂它。 <br/>  过了一会回来发现刺猬死了,肚子鼓鼓的朝天,于是很委屈的跑去告诉妈妈: <br/>  妈,咱家刺猬肚子里面长虫死了。妈大骂:长虫?分明是被你撑死的。<br/>  <br/>  3130、和老公结婚登记,出了民政局大门,老公喜滋滋给婆婆打电话: <br/>  老公:妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了! <br/>  婆婆:哎呀,谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊! <br/>  我:-_-|||<br/> 3131、最近天气都比较冷,天天都开空调。今天早上去上班,在公车上掏手机想看时间,结果从口袋里摸出一个空调遥控器。<br/>  <br/>  3132、从小有个青梅竹马,俩妈一直防着我俩早恋,后来上了大学又盼着我俩谈恋爱。有一次,我妈领我去他家沟通感情,我那时候刚学会在文件属性里把隐藏文件显示出来,就在他电脑上捅咕,出来了一些高清大图,无图无真相啊,然后我就惊呆了。露个点也不能把我吓怎么着,关键是张张大图不是绳子捆的熟女,就是对排泄的高度关注。我对他那点小情怀立马烟消云散,我妈说男孩子么,看那些个不奇怪。我说绝对不行天天上个厕所都提心吊胆还活不活。 <br/>  现在,他在美国念博士,专业计算机—信息安全。嘿嘿<br/>  <br/>  3133、初中那会上物理课!讲着讲着老师突然想出去打喷嚏,没想到刚走两步就打了两声喷嚏还带了两个屁!而且第两个屁还有音调的!全班爆笑中…<br/> 3134、就刚才的事,一哥们上厕所大号,突然衣服整齐的走回来问我拿手纸,我说干嘛,他说上厕所没擦回来拿纸去擦!我暴汗<br/>  <br/>  3135、老爸说最近右肩膀一直酸痛(车祸中受过伤),说是老妈睡旁边造成被窝有空隙所致,搞的老妈还很内疚,于是老爸晚饭也不烧了(本来一直老爸下厨),每天我妈和我得轮流捶肩,老妈还特意分开被窝睡。有一天早晨醒来发现老爸抱着一条薄被子可怜兮兮地睡在沙发上,问老妈,答:“昨晚半夜我醒来想替他塞塞被子,结果发现他两个胳膊在外面乘凉呢!所以我让他去沙发上凉快凉快!”<br/>  原来这才是酸痛的真相~~ <br/>  <br/>  3136、有没有播韩剧就死机的播放器,我给我老婆用<br/>3137、前几天去北影办事,临走前向老公表示了下紧张的心情,因为那地方以大量美女著称,老公说:恩,去吧,说不定会被哪个导演看上呢…我正在那心理美呢,老公继续说,人家需要特型演员,演个什么胖大妈什么的…<br/>  <br/>  3138、我们大学一宿舍4个人 <br/>  床都是上铺的 <br/>  下面用来放电脑 <br/>  2米多高的上铺晚上睡觉就不敢随便翻身 <br/>  3年来养成习惯了 <br/>  毕业回家 <br/>  某晚感觉自己已经快滚下去了 <br/>  遂~死死抓住床沿 <br/>  翌日 <br/>  就见一帅哥抓着十几公分高的床沿 <br/>  一脸心惊胆战睡觉的样子 <br/>  “K MD 这张照片谁拍的!”<br/>  <br/>  3139、昨天晚饭后在厨房鼓捣了好久,费劲心思的做了一盘菜,营养丰富,颜色漂亮,香味扑鼻,配上小豆沙包。 <br/>  忍住口水,美滋滋的装进饭盒里,今天带来当午餐了。 <br/>  刚才洗干净了手,欢天喜地拿出饭盒,发现没有带任何筷子、叉子、勺子。 <br/>  杯具啊!! <br/><br/> 3140、刚看了江苏卫视的《人间》,讲的是一个宇宙无敌超级大丑女要找白马王子的故事,她的一句话让我当场笑喷:“我九岁起开始博览群书,二十岁我的智商已经达到顶峰,我现在读的是社会人文类的高端杂志,像《知音》,《故事会》……我敢说前三百年,后三百年,整整六百年没人能超过我的智商。”我当时听了那叫一个汗那,那照她那么说我十二岁就开始看《故事会》这种“高端”杂志,那我的智商不得超过爱因斯坦了!!^_^<br/>  <br/>  3141、看到有人提到外婆,我也想到了自己的外婆。我外婆接近90的人了,还是坚持干农活,而且一天不干活就闲得慌。话说我家有一个黑色的铝锅,我外婆觉得它是脏的变黑了,硬是用一下午时间用钢丝球把那锅刷成白色的....<br/>  <br/>  3142、昨天下午问4岁小外甥:长大了想干嘛? <br/>  小外甥答:吃老师奶奶。。。。。。<br/> 3143、看了个比较搞的视频 <br/>  美国人不是特别喜欢拍那种藏在某个地方吓唬人的那种节目嘛 <br/>  这次也是 <br/>  是一个穿着魔鬼装的人躲在垃圾箱里 <br/>  然后外面有那摄像机的人和主持人假装采访 魔鬼就跳出来吓人 <br/>  大多数人都被吓到 <br/>  结果来了一个光头肌肉大汉 <br/>  魔鬼'噌'的跳出来 <br/>  大汉回头就是一拳捣在那人胸口 直接就打晕了 <br/>  那一拳~~<br/>  <br/>  3143、高中上英语课的时候,钢笔掉到前面排一个女生的脚下,人家很有礼貌的帮我把笔捡了起来"Here you are.",我本来想说"Thank you!",结果一张嘴说成了"Fuck you!"。 直到毕业那个女生也没理过我。<br/>  <br/>  3144、我想减肥,老公说,‘你一星期不吃肉,家务这星期我全包了’,我倍儿美的答应了。 <br/>  星期三了,想肉啊。。。正好休息,就跑去超市买了两只猪蹄,反正老公上班也不知道~ <br/>  回家后开始炖猪蹄然后吃饱饱的。为了销毁证据,特意把锅刷了很干净,还打开窗户放味儿~ <br/>  老公回家后坐在客厅,我走过去,他说,‘你偷吃肉了吧’ <br/>  我:‘没有呀’ <br/>  他:‘还不承认’ <br/>  我:‘你哪只眼睛看到我吃肉啦’ <br/>  他:(拿起茶几上的一张小纸)‘。。。你自己看’ <br/>  我:‘。。。。千算万算,忘记把购物小票销毁了。。。’ <br/>  他:。。。。。。<br/> 3145、在一女同事家打通宵麻将(三男),到半夜我们三人香烟一支接一支,女同事说:你们一个一个来,一起来我受不了!<br/>  <br/>  3146、小时候住农村,附近有个水库 <br/>  放假了,和小哥们去玩,到岸边用石子打水漂玩。 <br/>  后来看见挺远的水里有个黑东西,像是个坛子 <br/>  大家就拿石头砸坛子,没一个人打中 <br/>  后来等到近了,我们才发现那不是坛子,是个人游过来…上岸后恶狠狠的瞪我们一眼,从草丛里找双拖鞋走了。<br/>  <br/>  3147、大冷天,老公跑去上厕所。老公想速战速决回来享受空调,就在解决完后迅速拉拉链,结果JJ上的皮卡在拉链里了。然后就一边痛的眼泪都快出来,一边轻轻把拉链退下去。 <br/>  还有就是高中一同学的。高三时,一同学买了早餐来上学的时候被车撞了一下,其实撞得不重,只是该同学正好摔倒了,把刚买的豆浆全部压在身下,豆浆流出来了。旁边的行人看到后说:真可怜,脑浆都流出来了…… <br/>  <br/>3148、在长沙。 <br/>  在公交车站旁边等人,无聊就在路边摊上随便看看。 <br/>  看见一个买碟,于是就过去。 <br/>  翻了半天发现全是国产片,还有很多很老的港片,看来老板很钟情国产电影啊。 <br/>  于是我就问:“老板啊,你这怎么全是国产片咯?” <br/>  老板顿了一顿,若有所悟,从夹层里抽出一打叠片:《少妇美乳》《激情XXX》。。。。<br/>  <br/>  3189、寝室一哥们A口头禅是“XXXX个jb”,比你笑个jb这类。他冬天喜欢穿秋裤在寝室跟我们打闹,于是给了他个外号“秋裤侠”,那天他有爬上寝室一哥们B的床与之打闹,B大喊:A要变身秋裤侠啦!A想都不想回了句:我变个jb!随后是近10秒钟的安静,过后,所有人几乎从床上笑的掉下来。。。。<br/>  <br/>  3190、经过一售楼处,外强玻璃上贴的字,一梯两尸。看了这字这房子还有人敢住?<br/><br/> 3191、外面挂风,老妈去阳台收衣服,发现老爸的内裤不见,对我喊到:看到你爸的鸟笼没,, <br/>  当时两眼黑线,,,<br/>  <br/>  3192、曾经到超市买十块钱的东西,付钱时脑子短路,问八块卖不,那人一口九块,否则不卖,我说好吧,买完,结果想起这是超市<br/>  <br/>  3193、小时候 家里给零花钱给的很紧 我就想有些额外的小收入 <br/>  有时候 爸爸喝完的酒瓶会让我卖到隔壁的小商店去 那些钱就是我的啦~~~ <br/>  暑假的一天 我突然看着家里的酒瓶发愁了 都没喝呢 怎么卖钱啊······ <br/>  索性···自己来! <br/>  于是在一个炎热的夏日午后 一个不满10岁的小女孩 为了那么一点小钱的诱惑 独自在家将两瓶啤酒解决了!! <br/>  后来 好像是在喝完的第一时间 就提着酒瓶卖去啦``` <br/>  回来之后 好像酒劲上来了 于是好像还爬到凉床上睡了一觉 用“好像” 因为后来的事情我也不大记得了 <br/>  就是之后 会在很长的一段时间里面 觉得自己酒量还不错~~汗``<br/><br/>
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