有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下先把它埋在土里。他想一想，又在上面插一告示牌“这底下没黄金”以为这样安全。
结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄金。”
阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌“黄金不是阿里巴巴拿走的”，便离开了。
等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气，又看了告示牌，忽然很得意说：“我知道黄金是谁偷了！”
他马上拿了扩音器往村里大喊：“村里除了阿里巴巴以外，其他人给偶出来！”
来自: 中文幽默王
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。
“你没有选定什么标志好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。
“有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……”
知父莫如子
一老人故，孝子请来群和尚超度，却有个特别吩咐，要老人灵魂上东天。
和尚奇道：“去西天才是极乐世界。”
孝子答：“家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。就这么向东念吧，他一准就去西天了。”
小镇镇长
李洪是一个小镇的镇长，他同时又是该镇的兽医。一天晚上，李洪家的电话铃响了，他妻子接的电话。一个人焦急不安地询问道：“你丈夫在吗？”
妻子问：“你找的是作为镇长的他还是作为兽医的他？”
打电话的人回答：“两样都找！我们没办法让狗张开嘴，它咬着一个贼！”
饿的都没毛了
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
未成年不准结婚
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
玉米田里发生了火灾
从前从前有一只鸟，它每天都会经过一片玉米田。但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了……
接下来怎么办？
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”
值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
希望之谷
有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”。传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊：“女人！女人！”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。
第二个是个书呆子，喊了：“书书书书书！”然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边。一不小心踢到一颗石头，他骂了一声：“shit！”不料一个重心不稳跌下山谷。
我是有原则的
寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”乞丐甲说。
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”乞丐乙头也不抬地说。
我丢了
有一个记者到农村采访，见一老农靠树吸烟。
记者问：我能采访你么？？
老农说；行！
记者； 大爷，你一生中最尴尬的事是什么啊？？
老农：一年冬天邻居的羊丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把那只羊一人干了一边……
记者：……那你最开心的事是什么啊？？
老农：一年冬天村长的老婆丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把他老婆一人干了一边……
记者又问：那你一生中最痛苦的事是什么啊？？
老农靠着树深吸了一口说：那一年冬天……我丢了~~！！
借鸭骑
时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”
广告一则
我们乡下的电线杆子上经常有一些小广告。
一次我见到一根电线杆上写着：“祖传老中医，专治阳痿！”不知谁在广告下面恶作剧地写道：“祖传阳痿，专治老中医！”
真正的老大
有一天，有三个人在比谁是老大，这三人分别是：瘸子、瞎子和秃子，他们要用一句话来形容自己是老大。
于是瘸子先开口，瘸子说：我独断独行，所以我是老大！
瞎子也不甘势弱的说：我目中无人，所以我是老大！
秃子最后说到：我无法无天，所以我才是真正的老大！
讲故事
**有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈，他想用一张罽子去捕一只鸩，不小心被葳蕤绊了一个跟头，他很踯躅该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法，于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。
新“愚公精神”
智叟：“愚公，都说靠山吃山，你把山挖了，我们到哪里捕飞龙，锦鸡，到哪里采花菇，人参？
愚公：“要想富，先铺路，you kown?”
早餐与食欲
一位有钱的绅士，清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，他问道：“早上好！”
“早上好，你这么早出来做什么？”
“我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这么早出来想做什么呢？”
“我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。”
我的驴要超车了
一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着，忽然开过来一辆汽车停在农夫面前，原来司机认识农夫。虽然，不怎么熟。但是，知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。决定帮一下农夫。于是对农夫说：“需要帮忙吗？”
农夫欣然答应了。于是，农夫坐车，农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以每小时100公里的速度前进。
司机问农夫说：“我真的担心你的那头驴，你看它的舌头都累的直往左伸。”
农夫向外看了看对司机说：“没关系，继续开我的驴要超车。”
吃草
一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上，为了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草来。
“啊！可怜的人，你在干什么？”
“太太，我饿极了，准备吃草！”
“这多么可怕啊！”她的眼睛充满了同情，“你能不能到我院子里来一下？”她稍微沉默了一下，“我们那里的草长得比这里的更长，更多汁！”
木腿的猪
老李有一天到老王家去作客，看到老王家的猪圈里养着一只装着木腿的猪，于是老李很好奇的问老王：“老王啊，那只猪为什么装着木腿？”
老王说：“因这那只猪很特別！”
老李说：“怎么特別？”
老王说：“上次我们家失火，那只猪救过小犬的命。”
老李说：“哦，那为什么装着木腿呢？”
老王说：“像这么特別的猪，当然舍不得一次把它吃掉啊！”
方言笑话
有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿两只烤鸭来甩甩！”
等了一会，他们只见哪个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。
有一个等不急了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？”
注：（“甩甩”在云南方言中指的是“吃”）
智慧的典范.
养猪
一养猪专业户，一天一个人来问他喂什么给猪吃，他说喂糠，那个人说：“我是动物保护协会的，虐待动物，罚款一万。”
第二天有一人来问他喂什么给猪吃，他说喂山珍海味，那个人说：“我是非洲难民署的，非洲人没饭吃，你还喂这么好的给猪吃，赞助一万。”
第三天，又一个人问他喂什么给猪吃，他想了想说：“我给他一百块钱，它爱吃什么去买什么。”
水泥厂寺
西藏地广人稀，沿途都是寺庙。
一日乘车去日喀则，途中远远看见前方某处烟雾袅绕，香火甚旺，我们生怕错过好景点，连忙问扎桑司机：“那是什么地方？”
扎桑司机笑答：“水泥厂寺。”
奇怪的命令
一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”
老板说：“马并不吃鱼呀。”
旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做，”
客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”
旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己来吃。
喜欢吃什么自己买
某日，甲遇到乙，非要乙请客不可，乙没办法只好给甲100元让他喜欢吃什么自己去买，并说这100元里面还有一个故事，甲听后非常感兴趣非要乙讲讲。于是是乙讲到：
有一个农夫养了一头猪，一天来了一个穿西装的人问他每天用什么东西喂猪，农夫说：“我每天就用剩菜和潲水喂猪啊！”那人听后拿出一个证件说：“我是世界保护动物协会的，你用那些没有营养有害健康的东西来喂你的猪！罚你10000元！”
过了几天又来了一个穿西装的人问他用什么东西喂猪，农夫说：“我每天就用鱼翅、燕窝和鹿茸喂猪啊！”那人听后拿出一个证件说：“我是世界饥荒组织的，世界上现在那么多的地方在闹饥荒，你却用这么名贵的东西来喂猪！罚你10000元！”
又过了几天又来了一个穿西装的人问他用什么东西喂猪，农夫说：“我不知道！”那人奇怪的说：“你的猪你怎么会不知道用什么喂的啊？”农夫说：“是啊，我也不知道该喂它吃什么！我每天就给它100元，它自己喜欢吃什么自己买啊！”
不是我儿子
“喂！你看。”有个过路人对一个老头子说：“我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。”
“他的石头有没有打中你？”
“幸好没有。”
“那你说的就不是我的儿子。”
淘九筒米
阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？
妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：“九筒”。
结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
不值一万块钱
一位富翁指着眼前的一片森林说：“去年我太太在这片森林迷路差点没回来，幸亏一位上山砍柴的农民把她救了，后来我送他一万块钱表示感谢。”
“他收下了？”
“他仔细看了看我太太，还给我五千块钱。”
鸡的味道
一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，于是便好奇的加速追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人：为什么你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道：那鸡腿的味道怎么样？
农场主人沉思了一下，望着那群鸡。
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。
家有三母狗
有一美国人，来台湾做生意，自然就想学会一些幽雅的国语。
有一次，这个美国人用生硬的国语问他的客户：“您府上有几位少爷？”
“我家里有两小犬“客户回答,并问道“您呢?您家里有几个小孩?美国人一听,人家这么客气,称自己的儿子为“小犬“所以自己也必须客气一些,不能失礼,于是他很礼貌的说“我家没有小犬,但有三个小母犬”。
只是为了吃饭
一个穿着寒酸的人敲着效外一家房屋的后门，一个肌肉发达，面孔像石头一样冰冷的人打开门。
“喂，从这儿滚开，倒霉的流浪汉！”她用刺耳的嗓音喊道，“不然的话，我马上去喊丈夫。”
“我想，你丈夫不在家！”穷汉安然回答。
“为什么？”女人讥讽地问。
“因为丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭！”那人面带笑容，朝大门退去时回答说。
不要责备他人
乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”
走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。”
乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”
有什么关系
某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他居然把胡子剃了！
他的邻居非常奇怪，问他：“你怎么把胡子给剃了？”
他回答：“因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。”
他的邻居更奇怪了，问道：“你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？”
他冷冷的答道：“我剃胡子与你又有什么关系？”
误会
两个不相识的游客在希腊的著名景点遇上了。
女游客请求男游客说：“能帮我在古神庙废墟前拍张照吗？”男游客应允了。
“不过，只是千万别把我的汽车拍进去。”女游客提醒说，“那样我丈夫准认定我又出车祸了。”
误会
两个不相识的游客在希腊的著名景点遇上了。
女游客请求男游客说：“能帮我在古神庙废墟前拍张照吗？”男游客应允了。
“不过，只是千万别把我的汽车拍进去。”女游客提醒说，“那样我丈夫准认定我又出车祸了。”
亲不准不要钱
南方人常把称东西的“称”念成“亲”。一天我在菜市场听到了这样的对话，一位大婶冲着一个家庭主男大声吆喝：“不信你过来亲一下嘛，亲不准不要钱！”
支持！
大男人主义
一次社区妇女聚会中，针对自己的大男人主义老公热烈讨论……
第一位妇女说：“大家好，我是阿兰。我对我那位沙猪丈夫说：‘你自己弄晚餐吧！’第一天，我什么也看不见；第二天也看不见；不过第三天傍晚的时候，老公就帮我准备好了晚餐！”全场妇女听了一致起立鼓掌。
轮到第二位妇人：“大家好，我是阿惠。我对家里游手好闲的那位说：‘老公，从明天开始，你自己打扫！’第一天，我什么也看不见；第二天也看不见；不过到了第三天的时候，我的老公已经会自动打扫客厅了！”全场妇女听了一致起立鼓掌。
接着，换阿云说：“午安，我是阿云。我对我丈夫说：‘你这又脏又臭的懒鬼，自己去洗衣服！’
第一天呢，我什么也看不见；第二天也看不见；到了第三天的时候，我的左眼睁开后，才稍微看到一点东西……”
闹新房
有两对友人婚礼时间相差仅一周，第一对新人在闹新房时，被损友们出了一道难题--让新人们躲在卫生间内，交出九九八十一件物品来，大小不论，贵贱不究，只要是东西就行--新郎苦不堪言，又不能太过为难新娘，最后连浴室内的简易浴帘都拆开交出，才勉勉强强凑满了数目。
第二对新人当时也在场，嬉笑之余不禁自叹幸运--幸好不是他们先结婚！有了前车之鉴，第二对新人当然有所准备，结婚当天新郎在西裤口袋内装了满满一大把小镙丝、小镙帽、小铁圈之类的东西，以备闹新房之用，结果友人们当天闹新房直至结束都没有出这个节目，当友人们纷纷告别时，新郎终于忍不住了，他说：“你们还有一个节目没出呢！”友人们不解。新郎又说：“就是那个交出八十一件东西的节目？”友人们笑道刚用过，这次再玩就没意思了。新郎竟有些发急，从口袋中掏出一大把小五金，然后说：“你们怎么能不玩呢？我都准备好了！”大家笑绝！
远亲不如近邻
家住乡下，邻居们大都有种菜，收成时也会分送左邻右舍，因此难得买菜。由于平常上班不在家，邻居们习惯把菜直接扔进我家院子，等我下班时再拿进屋里。
有一回我休假在家，五岁儿子骑着三轮车在院子里转来转去，忽然我听到传来一声怪声，于是赶忙跑到院子一看，天哪！儿子头上有一大束芹菜，他张大了嘴楞在那里不知所措。我知道那是隔壁张妈妈扔过来的，但回头一想，不行！以后不能再让儿子在院子里玩了，因为王伯伯的冬瓜好象也要收成了！
钱与脑袋
一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，让一名蒙面的匪徒截住。这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：“赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的脑袋！”
这位外国记者却回答道：“先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！”
接机
迪尼到机场接妻子。
妻子问：“你怎么愁眉苦脸的？你看那边那对夫妻有说有笑的。”
迪尼：“他是来送她的。”
探望路上
在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”
“那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。
“我到不了这儿，生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。”
这样的拥抱
一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？”
岁月不饶人
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年。”
阿柏：“.清明节。”
铁梅
文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿。其中一段铁梅的唱词变成“我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……”
手势的妙用
一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！”
仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”
粗鲁的表现
一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!”
这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊!世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!”
船长中奖
“船长，我觉得您这几天好像心情不好，出了什么事？”
“你还不知道，这次电视大奖赛我得了头奖。”
“是吗？那您应该高兴才是啊！”
“咳！有什么好高兴的？评委会决定二、三等奖发奖金；头等奖乘坐我们这条船作‘十日游’！”
长寿的原因
记者：“老大爷，您长寿的原因是什么？”
老人：“我从不喝酒，不吸咽，早睡早起！”
这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。
记者：“这是怎么回事？”
老人：“我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！”
赌鬼的思念
某男路边哭泣，有好心者问何故，答曰：“想妻心切。”
又问：“妻呢？”
答曰：“我将她卖了还了賭债。”
再问：“那你还有颜面想她？”
曰：“为又没赌本了嘛！”
笑一笑，十年少。
不是毛病
张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！”
张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”
批发的划算
乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。
路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？
乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。
如此丑女
有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
带了手纸
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了。
富豪问他是为什么?
佣人答到:“偶今天带了手纸……”
鹦鹉告状
茶楼老板养鹦鹉于门前，有客来它说“欢迎”，客走它说“慢走”。一女甚为好奇，进而复出，反复若干次。鹦鹉大怒，高呼：“老板！有个女的在耍你雀雀！”
大家笑了没有啊。
呵呵..
支持多发..
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