1433、我妈妈的小女人生活 (各种吵架)
1.我爸和我妈最近的一次吵架,是在我小学四年级,因为一场误会.爸暴怒,摔了一个塑料碗夺门而出.妈也暴怒,吃了三碗饭,还叮嘱我:"要是你爸爸问起来就说我气得什么没吃"我点头妈去睡觉.
晚上爸爸回来,提着一盒太太口服液,拉我到一边:"你妈还生气吗?"我照着我妈说的说了.我爸赶紧去找我妈.一伙,我爸春风满面地出来了(一看就是和好了)怒对我:小小年纪不学好,还骗人,像什么样!!!
我:!@#$%&*(妈翻脸跟翻书样)
2.妈怒:你个胖女人!
我怒:你个老女人!
妈两眼泪汪汪:真的很老吗?
我心软:其实一点也不老.
妈温柔地:恩.突然又暴怒:你个胖女人.
我:!@#$%&*
3.妈:你又尿裤子,十分钟第五次了,你要累死我吖.
妹:......(完全没有概念)
妈:你再尿裤子,就没有糖吃,没有公园去,没有喜洋洋看.
妹两眼汪汪.果然狠.妹妹非常听话!
4.(舌战群儒)我:妈你去做饭了,我好饿!
妈:谁洗碗?
我:我洗好吧,只要你们下顿敢用.
妈:谁洗锅?
爸:我洗我洗.
妈满意.突然:谁挑菜?
我&爸:你嘛!
妈:不行!挑菜的话我就没有动力做饭了.
我和爸不语.妈的视线飘向正在玩耍的妹妹.
妈:月月是乖宝宝不?
妹点头.
妈:一伙你来给妈妈掰菜,掰完那一盆,妈妈给你买个喜洋洋娃娃!
好吧,妹妹上当了.于是.
我和爸爸就着一盘长相非常经典的空心菜吃了饭.泪牛满面.
(画外音:空气中想起了不和谐的悲伤的曲子)
1434、刚到一个集团公司去报到，任部门经理职位没几天，董事长要我到楼下大厅里去办件事情。办完事情，转身上楼，猛然听见背后一个女声怯生生的叫了一声：师傅！
我顿了一下，意识到是叫自己。不知怎么回事脑子里一下闪出个网络上搞笑的笑话：“一辆公交车正要离站时，一人在车后追喊道：师傅，等等我！车上有一人对车下的人说：八戒，别追了！”当我想到这笑话的时，仅0.1秒都不到，可我的身体已经转过来，面对这个戴着小眼镜的女生，面部依然保持着一个职业经理人的冷淡表情，对她平和的问道：八戒，什么事？！
当我此言出口的一瞬间，我的脑子一片空白。我。。。。。。。。。。。那女生当时就停滞在那里，用现代网络语言是：石化了！
我赶紧把自己脸上的表情调整成一个极度戏剧化的神情，对她说：“哈哈，开个玩笑！”这小女生，也反应过来道：“没事，没事，你爱叫我八戒就八戒吧！”
事毕，那女生知道我的职位后，每次一见到我就亲切的喊我师傅，这一喊不要紧，某天来了一个熟悉的老同志，那女生有公事来我办公室。不知道有客人。见我就亲切的叫道：师傅。
旁边的老同志和他的助手不知其来历，当即笑言：师傅？还八戒呢！？~~~~~~~~~~
我。。。。。。。。。。。。。。。。。还有那女生。。。。。。。。。。。。。唉。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
1435、话说那天和LG去洗头，（洗头包按摩，很划算）
之前去的一次，帮我按摩的那个太大力，帮LG按摩的又太小力，
于是，这次在安排好人给我们洗头按摩之后，老公看帮我洗的好像又是上次那个，就想和我换个人。
安排给他的那个女孩就有点疑惑，就问为什么，LG说：“我记得她（指着我那个）挺大力的，我喜欢大力的……”
帮LG按的那个女孩带着一丝丝不服气，“我也可以大力的……”
没换成。
……
那天，洗完头后，LG特别认真地对我说：“我从没见过按摩这么大力的……简直是在砸人……呜呜呜呜……”
汗……别惹女人……。
前几天又和LG去洗头，躺着洗完头准备开始按摩时我就想起上次的“砸人”按摩事件，忍不住笑了起来。
于是我就一边跟LG提起上次的事一边笑……断断续续地描述。
帮我洗头的那女的就挺感兴趣地问我笑什么
我又原原本本地告诉了她一遍，我和她都在那大笑，LG在一旁浅浅地笑。
奇怪……还装什么斯文呀。。
……
那天，洗完头后，LG又一次特别认真地对我说：“LP,你知道不，你今天做了件好过分的事情。”
我：“啊？什么呀？”
LG：“今天帮你按摩那女的，就是上次砸我的那个……。而且你说了3、4上次那事还不解气，居然还原原本本再说了一次……”
我：“啊……啊……上次不是这个女的吧……”（那的洗头妹抖长得太像了）
LG：“就是她。。我花了好长时间才发清楚她们谁是谁……不会有错……”
1436、好不容易下定决心剪了个bobo头 居然被同学嘲笑说像阿杜。。。。。。。。。。
1437、下雪，一老奶奶给小孙子照相，一番辛苦折腾，小朋友一脚深一脚浅踏过厚厚的雪堆，钻到满是积雪的松树枝下，站定，微微笑，摆出V字pose，奶奶看着屏幕说好好就这样，然后按快门的时候我不禁看到镜头缓缓缩了回去，奶奶检查看了半天屏幕说，警告：电池耗尽。哎~
1438、记得上高中时，当时住校和我同寝室的一朋友总偷着抽烟。一次他心血来潮说给我表演下他刚学的抽烟技术，只见他张开大嘴把抽了剩三分之一的烟突然倒着含进自己嘴里，然后过了有好几秒把烟吐在了地上(当时的表情很平静)烟已经灭了的，我看的一愣一愣的。接着只听他吼了一声，飞快跑进厕所。厕所传来一阵水声和他的骂声：他妈的烫死我了。(等他出来才知道他想把烟倒着含进去然后重新变成原来叼着的状态，结果不小心掉嘴里了)我听完暴笑中……
1439、刚看到有位仁兄说到“爱情动作片”，想起第一次看这东东，是在学校多媒体教室，那天轮到我们宿舍打扫教室，然后我被宿舍其余九个强迫着在投影屏上看的。看完问我什么感觉，答曰没感觉。被鄙视。那时好CJ啊。
然后拿回光盘，我看了一眼光盘壳，上书：
类型：室内动作片
导演：布托步罢休
主演：俊男美女
发行：全球各大影视盗版公司
笑到崩溃，大呼有意思，然后再次被鄙视…
1440、只要天空晴朗有阳光，并且抬头能看见天空 我就要打喷嚏 不知道这是不是传说中的对阳光过敏
1441、今天下班到家都已经十点半了！小区单元楼下的门已经关了，因为懒得从包包里拿卡刷！
就去不远的侧门看了下下 ！结果还是关着的！
打开很大的包包，把头伸进去找卡夹！好不容易找到了吧~
拿卡刷起！一点反应都没有！嗯？
再刷 故意贴近点感应器！还是没有反应，前天明明还是好用的喃 我茫然着看着这台机器，估计是累到了，坏掉了！
无奈只好按客服中心（因为家里没人）
“您好，请问有什么可以帮到您” ！语音那头传来一个男子礼貌热情的声音！
我：你好！ 2601开下门 谢谢！对了，另外 我们家的房卡好像不能刷了也！没有反应！
“哦，这样啊 可能是你的卡消磁了，明天可以去客服中心重新激活下，现在我们已将门帮您打开了！”
我 ：哦 这样 好的 谢谢！
进电梯 顺带把卡放回卡夹，意外发现我手上拿着的是张面包店的消费卡~~~~~~~~~~~~
啊呜啊呜啊呜啊呜啊呜啊呜啊呜啊呜~
1442、早上在单位上厕所，点了根烟，蹲下.........
完事后，看到角落有个打火机，气儿还不少，“心想，这是谁掉的啊，掉厕所地上了，真脏，不要了”
中午吃完饭，要吸烟，发现，伙计不见了。
1443、到朋友家玩.中午饭菜刚上桌,他家才二个多月大的小狗也跑来在桌下穿来穿去.觉得好可爱。一时好心喂了它块肉...(见证奇迹的时候到了)它丫的一边吃一边拉稀粑粑了,好大一堆。正在大家暴笑时...这死狗回过头吃起自己刚拉的粑粑起来...看着一桌还未开动的美味.再看看吃着自己稀粑粑的死狗...闻着屎臭:...大家沉默了
1444、某年夏天的某天，在医院游泳池游泳。突然有人大喊说有人溺水了。跑去看热闹。
只见一年轻女性，可能是抽筋，溺水了，被救上来，但是已经休克了。医院嘛，大家都会急救，于是很多人就想上去做人工呼吸。这时只见某鹤发童颜的老教授大喊一声，让我来。颇有点祝无双“放着我来”的气势。于是老教授上去急救。先是人工呼吸，然后心脏按压。估计是年纪大了，老教授看上去有些飘。
这时，一个急诊科的医生弱弱的说了一句：教授，你这样按压有点轻吧，没用的。
老教授眼睛一瞪：老子搞了几十年临床，还用你说？
说着就加大了力度…然后，那女的被救醒了…再然后，送急诊观察…结果，拍X光片，那女的被按得肋骨骨折…
1445、有一次去看学校组织的物流方案设计大赛，做第三排，离台上不远。看了一会儿觉得无聊就用p3听歌，耳机音量调很大。那个报告厅很冷，冻得我们快受不了的时候总算要颁奖了。系里的教授请了某个大物流公司的人事部主任去讲总结，那女的胖胖的，站上去就唠叨个没完，我转头对旁边的哥们说：“这SB娘们儿真把自己当回事儿了，墨迹什么啊。"刚说完前排的同学都回头看我，正纳闷呢，发现哥们眼珠子都快掉出来了，摘我耳机说："你疯了？！喊这么大声！。。。。"悲剧啊，我一看那个人事主任，脸都绿了。耳机声音大害死我啊
1446、某苹果咬开皮，发现某地方有一点点烂了，然后猛咬一大口，准备咬掉吐了，然后发现咬完后，里面是更大一块烂的....
1447、刚才有个同学说他尿频，我就叫他抓点补肾固肾的中药吃（已经写了处方让他抓），结果…结果他问我是清蒸还是水煮！抓狂！有中药是清蒸着吃吗！！他以为是鱼呀，还清蒸水煮的！
1448、本人大二，昨天和同学走在步行街上，人特别多特别挤，看到一群小学生拿着那个喷火星的小棒棒乱跑，很是替他们担心：要一不小心把谁的衣服烧个洞咋办！于是就拉住其中一个恐吓道：“小帅哥，玩火很危险的，找人少的地方玩吧！”。旁边的几个小学生带着莫名其妙的眼神围了上来，我们走远了，分明的听清了背后的对话：
A学生：他拉你干吗？
B学生：谁TM知道咋回事？
一群学生：SB大学生还真是SB！
1449、转个朋友儿子的笑话，那天和朋友聊天，谈起了她儿子的趣事，有一天她儿子兴冲冲的跟她说，妈妈我也要做灰太狼，我朋友很奇怪的问她为什么，她儿子平静的说，因为我也喜欢吃羊肉，
1450、一次去同事家吃火锅，看电视时听见演员说：“……钻牛角尖……”小管就取笑我说：“小杨钻羊角尖”我就回她说：“小管钻管子”小管就对旁边的小卢说：“那小卢钻‘炉子’。”小卢刚想说什么，大家就不约而同的大笑了！因为他旁边坐这小常…（小卢想说：小常钻“肠子”）哈哈哈
1451、上小学夏天的时候我们都喜欢自己带水，有一次同桌带了一瓶水，里面加了果肉杨梅等小零食〔相信大家小时候都吃过〕。我想喝，他不给。睡午觉时我扣了一会鼻屎放他瓶里……午睡后看他喝得很陶醉～
1452、刚才看一个呆呆女说吃公甲鱼吃到甲鱼JJ给甲鱼KJ，楼下一群人煞有介事的分析甲鱼以及楼主的快感。傻子组团盖楼了，甲鱼是爬行动物无论雌雄都只有一个泄殖孔，没有外生z器的（请参考初中生物课本爬行动物一章）。你倒是吃出一个JJ来给我看看？
1453、昨天陪老婆做头发，坐了五个多小时，结果她今天说不好看，过来重做，已经过去四个小时了！5555
1454、昨天看了曾哥在芒果台唱歌。。。冒着生命危险看完了。。
睡前喝了一碗中药【我过敏了】
然后哼哼唧唧一个晚上，想吐又吐不出来。
今天去看医生。
医生问我，为什么想吐丫。。
我说，我昨晚喝了中药。
医生说，还有呢？
我想了想说，我听了曾轶可唱了十来遍狮子座。
医生若有所思的哦了一声。。。。
1455、以前抽烟的时候，用一次性火机点火
结果打了几个都没着，于是想放到耳边听一下是不是没气了
结果放到耳边一打，着了。。。
1456、想起小学时候班上也流行带水，三年级一天下午，一慷慨大方的同学用家里装敌敌畏的瓶子给弄了满满一瓶山泉水（他家里附近装的），结果下午半个班的同学都肚子痛...
1457、大学时候住六楼，楼梯口有很大的露台，上面是一层沥青，男方的夏天特别热，睡觉到半夜，浑身湿透了，热的睡不着，和下铺的哥们说，外面凉快，我们俩就拿着凉席去露台睡了，露台有风，睡的还蛮舒服的，早上起来，杯具了，由于晒了一天，沥青化了，都透过席子，粘身上了，好不容易把席子从身上扒下来。大家都上课了，我俩在厕所互擦背上的沥青，后来找同学搞科点汽油才弄掉
1458、今天QQ斗地主，因为牌比较冲，还没抢到地主，连搭档的牌都狠管，搭档用斗地主里的语音带着反调的说“你的牌打得也太好了”，然后我在左边发言栏打“赢牌才是硬道理”，结果显示出来的确是“赢牌才是**道理”...晕“硬”都会被和谐...
1459、fuck 、不小心把老婆的避孕药当感冒药吃了
1460、同学说：我老公把我的妇炎洁拿来洗JJ了！！！
我：汗····
同学继续说：丫还跟我说洗完凉凉的，很舒服！！！
我无语……【from：偶初中同学】
1461、早上上班坐公交车，没地方站，被挤在门口的楼梯那，那个地方站了大约八个人，我后面是个MM，我把手扶在门的栏杆上，车突然停了，然后门想两边开了，正好把我手背按在她的咪咪上，压得很紧，我又不好抽出来，尴尬了几十秒，我赶紧到站就跑了……感觉不错哦
1462、我妈的小女人生活1.有天我妈买了双鞋.她偷偷摸摸地告诉我:这鞋四百块,你爸问起来就说一百哈.我点头.
后我爸回来了,完全无视我妈的新鞋,我妈怒了,拿起鞋子冲到我爸面前:你竟然没看到这么美的鞋,吊钻吖,四百块吖四百块吖.你竟然没看到.
我石化.
2.我妈特爱拿我买的新衣服穿,有天她拿着一条跟衣链般细的围巾来我房间,穿衣服臭美.
我爸来了:你脖子上那带的是什么?
妈:围巾,好看吧.
爸估计看半天没看到围巾样:你买的,真难看!(那是我爸第一次对我妈的服饰发表看法)
我妈愣了,我在旁狂笑.立马我妈就微笑地对我爸说:怎么可能,没看我穿心心的衣服吗,她买的.
我爸一副怪不得的表情,而我石化.
3.妈(非常激动):我们家拆迁了,那个福利(省略了,总之就是不错)
我:好吧,那我们家拆了我们住哪?
妈(愣了):对吖,我们住哪?
(她压根就没想过这个问题!!!!!!可怜的熊猫要在冷风中发抖了)
4.妹妹还在我妈肚子里的时候,我妈坐在我面前,憧憬地说:等你妹妹出生了,我要天天讲你爸爸坏话,这样我们战队就会扩张到三个人,彻底打击你爸地位!
(烧香拜佛同情爸惨淡的人生- -这算熊猫 烧香吗?)
1463、我妈妈的小女人生活
1.我的妹妹2岁多.有一次,我爸爸新认识朋友的老婆到公司去,刚好我妈妈和我妹妹在那里.于是2人就闲聊,估计是那个女人夸我妈妈太年轻云云,我妈妈被夸得开心了,冷不丁地来了句:"其实我也想给他(指我爸)当二.奶吖,但是,诶,孩子这都2岁了."(她是故意的)
事后我爸爸的朋友用暧昧并且复杂的目光看了我爸爸好几天.结果我爸爸不管向谁介绍完我妹妹,都会条件反射地来句:"我还有个女儿,她在外地读大学."然后我妈妈就笑岔了.
2.我爸爸妈妈是师生恋,我爸爸是我妈妈中专的时候的老师.
我记得我初中的时候,班主任是个50多岁的老女人,特别迂腐,看到男的女的在一起玩就要叫家长.我也荣幸地被叫了一次.
我先叫我爸爸去,结果我爸爸跟班主任撂下一句:"初中成绩不重要,关键是高中,随便她怎么."就跑了.
然后换我妈妈去.班主任不知道怎么说了句:"你女人眼光还不错吖,那XX家很有钱的."
这话犯了我妈妈大忌,我妈妈就幽幽地说:"早恋怎么了?犯法吖,我和他爸爸就早恋,还不结婚了嘛,要是我女儿也有象她爸爸那样的老师,我情愿她早恋."然后也跑了.
我想再没有这么郁闷的班主任了.我也再没有被叫过家长了.但是班主任看我的目光总是比较......
3.我高中的时候,妹妹还没有出生,我和我妈妈讨论结婚的问题.
妈:以后你结婚,别的要求我没有,但一定不可以是独生子.
我:为什么?
妈:这样你就可以把老公拉回家过年,他们家孩子多,少个过年的话不碍事.
我:!@#$%&*
等我上大学了.我妹妹出生了.再次讨论这个问题.
我:妈,这下我老公不必不是独生子吧,现在不是有妹妹蛮?
妈:没事,你妹妹才那么点大,不占地方.到时候我就说,她是咱家亲戚的孩子.
我:!@#$%&*
(这不是重点 - -)
4.昨天晚上给我妈妈打电话.打了三个小时,把手机打停机了.害得不能上来.
电话第30分钟.
妈:这才讲了多久吖,我跟你说哦......
电话一个小时了.
妈:我好可怜的,没有事情做,好无聊吖,继续说撒.
电话二个小时了.
妈:你就忍心你妈妈一个人在家里,什么都没得做(明明是她懒得做.),还没人说话吗,我们换个话题.
电话第三个小时.
突然那边没有声音了.我心想总算打完了.这时候,宿舍内线响了.
"你手机怎么停机了?咱接着说."
然后我就!@#%&*
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