深圳市聚福德实业发展有限公司 - U2影像网

标题: 爆笑网文-精品荟萃——不笑不行 [打印本页]

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 10:30:46     标题: 爆笑网文-精品荟萃——不笑不行

MM是如何折磨GG的】
　　“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。
　　“我不想理你？我昨天还给你发了Email。”我说。
　　“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。
　　“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”
　　“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。
　　“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”
　　“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。
　　“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”
　　“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。
　　“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”
　　“你是说我本人长的不如相片好看了了？我骗你了是不是？”她说。
　　“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”
　　“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。
　　“哪的话。郎才女貌最合适。”
　　“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。
　　“我没有啊。”
　　“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。
　　“我只是叹了一口气。”
　　“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。
　　“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”
　　“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。
　　“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。
　　“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。
　　“我真的没烦，我发誓。”
　　“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。
　　“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”
　　“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。
　　“我那是太饿了，我以后不会了。”
　　“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。
　　“什么？我，我没有。”
　　“你还骗我，我都听见了。”她说。
　　“我，是，我有点渴了。”
　　“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。
　　“我……”
　　“你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。
　　我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 10:31:43

【MM是如何折磨交警的】
　　他在十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。
　　“这是为什么？”她坦率地惊问道。
　　“您违犯了交通规则。”
　　“谁告诉您的？”
　　“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
　　“您是不是认为我没有驾照？”
　　“我没这样认为。”
　　“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
　　“我是交通警察，我有权这样做。”
　　“可我怎样知道您是交警呢？”
　　“难道您没看见我穿的制服？”
　　“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”
　　“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
　　“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
　　“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
　　“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”
　　“李维全。”
　　“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”
　　“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全”
　　“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
　　“7年前……”
　　“这能看出来。你那时看上去很帅。”
　　“好了吧，请把证件还给我。”
　　“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
　　“可我没空呀，我正在值班。”
　　“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
　　“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
　　“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
　　“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
　　“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 10:33:27

让人啼笑皆非的留言
　　
　　
　　给刻薄的老公：
　　　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
　　　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
　　
　　给可爱的新老师：
　　　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
　　　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
　　
　　给异想天开的毛同学：
　　　　虽然**历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
　　　　———给你打0分的老师留
　　
　　给没有口德的弟弟：
　　　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
　　　　———想把你吊起来打的姊留
　　
　　给路边卖山鸡的小贩：
　　　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
　　
　　亲爱的老婆：
　　　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
　　　　———左右为难的老公留
　　
　　给古装剧看太多的老公：
　　　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
　　　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留
　　
　　给天才老弟：
　　　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
　　　　———觉得你的想法怪可怕的姊留
　　
　　给弟弟：
　　　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
　　　　———忽喜忽悲的姊姊留
　　
　　给信佛但无爱心的妹妹：
　　　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
　　　　———血流成小河的断指姊姊留
　　
　　给成语会太多的妹子：
　　　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　　　　———认为答案是3.5的姊留
　　
　　给异想天开的学生：
　　　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
　　　　———认为你该更用功的历史老师留
　　
　　给想像力特强的亮：
　　　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
　　　　———自信心受创的毛毛腿留
　　
　　给在公车上遇到的辣妹：
　　　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
　　　　———一个差点当做公车拉环的小学生留

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 10:35:47

语文高考最搞笑的答案
　　
　　
　　　　今年高考有这么一道语文试题 用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词啊！
　　 在改卷时，有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。一下摘录一些：
　　
　　　　方言诚可贵，外语价更高。
　　 若为普通话，二者皆可抛。
　　
　　　　做普通人，讲普通话。　　
　　
　　　　学好普通话，走遍天下都不怕。
　　
　　　　今年暑假不休息，学习只学普通话
　　
　　　　今年过节不说话，要说就说普通话。
　　
　　　　现在是普通话时代，说普通话的人越来越多
　　
　　　　出门儿要讲普通话！地球人都知道。
　　
　　　　学习普通话！我们一直在努力！
　　
　　　　世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。----请说普通话！！！
　　
　　　　普及普通话，沟通无障碍
　　
　　　　普通话，廷好
　　
　　　　悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!~!
　　
　　　　说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香
　　
　　　　我~逐渐~学~会了普通话，今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同
　　
　　　　上网用TCP/IP，说话说普通话
　　
　　　　嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！
　　
　　　　上次有个漂亮女孩和我说话，搞得人家心扑通扑通直跳。。。后来也决定学普通
　　
　　　　（扑通）　话了
　　
　　　　爱她，就对她说普通话
　　
　　　　海狸叔叔你的牙齿怎么这么好，因为我说普通话
　　
　　　　普通话，咱老百姓自己的话
　　
　　　　以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了，（拔开衣服）看这里，看这里…………
　　
　　　　普通话，语言中的战斗鸡
　　
　　　　普通话，自从有了你，世界变的好美丽。。。
　　
　　　　小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！
　　
　　　　从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，
　　
　　好听易懂。你听好了，这是普通话！
　　
　　　　国家免检产品----普通话！
　　
　　　　小平同志说：不管黑猫百猫，会说普通话的猫就是好猫！
　　
　　　　古道西风瘦马，小桥流水－－普通话
　　
　　　　普通话----国家宇航员指定语言
　　
　　　　收台湾,日日本,窜美国,得讲普通话!
　　
　　　　普通話,我好,你好,她也好!
　　
　　 普通话----国家宇航员指定语言
　　
　　 世上本没有普通话，说的人多了，也便成了普通话！
　　
　　 为**之崛起而说普通话！

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 10:36:23

一生要看的50部经典电影
　　
　　
　　 1.西线无战事
　　　　奥斯卡授奖以来第一部具有强烈思想性的作品
　　 电影史上“最伟大的反战电影”之一
　　　 揭示了惨绝人寰的战争实况，击溃了所谓的“爱国”迷梦
　　
　　　　2.马路天使
　　　　**早期社会问题片的集大成者
　　　　海派城市市井生活的经典写照
　　　　20世纪30年代**电影的压轴之作
　　
　　　　3.乱世佳人
　　　　好莱坞“第一巨片”
　　　　展现着旷世爱情的绝世佳作
　　　　奥斯卡史上一个不可逾越的“至高点”
　　
　　　　4.魂断蓝桥
　　　　镜花水月痴人泪，蓝桥愁断离人肠
　　　　战争时期一首催人泪下的爱情绝唱
　　　　电影史上三大凄美不朽的爱情悲剧之一
　　
　　　　5.公民凯恩
　　　　世界电影史上的一次重要实验
　　　　反映一个浮士德式的人物在物质世界中的生存状态
　　　　一部纯粹的“电影的诗”
　　
　　　　6.卡萨布兰卡
　　　　世界电影殿堂中的经典之作
　　　　以爱情故事贯穿起来的惊险侦探片
　　　　蕴涵着爱国主义的主题和反法西斯激情
　　
　　　　7.小城之春
　　　　一部典型的心理抒情片
　　　　世界电影史上不可多得的艺术珍品
　　　　开创了**电影史上诗化电影的先河
　　
　　　　8.罗生门
　　　　挖掘人性丑恶的巅峰之作
　　　　在国际影坛上产生重大影响的第一部日本影片
　　　　标志着日本的电影艺术进入一个新纪元
　　
　　　　9.罗马假日
　　　　流芳百世的浪漫经典
　　　　电影史上爱情文艺片的典范
　　　　温馨浪漫中充满了艺术的美感
　　
　　　　10.后窗
　　　　“永远的惊悚大师”的杰出代表作
　　　　一则“看电影”的寓言
　　　　一首直指阴暗人心的诗
　　
　　　　11.宾虚
　　　　一部名垂影史的史诗巨片
　　　　奥斯卡历史上一个突破性的记录
　　　　满含着对神的谦恭之感和敬畏之情
　　
　　　　12.西区故事
　　　　百年经典的主题与现代艺术的融会贯通
　　　　美国“街头歌舞片”的经典之作
　　　　一幕“罗密欧与朱丽叶”式的现代都市爱情悲剧
　　
　　　　13.音乐之声
　　　　人类记忆中最值得珍惜和细细回味的艺术佳作
　　　　好莱坞音乐歌舞片中经典中的经典
　　　　电影史上绝妙的神来之笔
　　
　　　　14.教父
　　　　一部令人拍案叫绝的成功之作
　　　　一部最具史诗气魄的揭露黑社会明争暗斗内幕的影片
　　　　一幅气势恢弘的“社会图卷”
　　
　　　　15.星球大战
　　　　20世纪最为重要的文化事件之一
　　　　科幻电影史上最为经典的作品
　　　　影响了整整一代人
　　
　　　　16.人证
　　　　一部探讨人性、人情、人伦的杰作
　　　　世界侦探推理片中的精品
　　　　开拓了悬疑片的社会深度
　　
　　　　17.城南旧事
　　　　满含人间烟火味，却无半分名利心
　　　　近乎一幅宁静、淡泊、简约的**水墨画
　　　　似一首淡雅而含蓄的诗
　　
　　　　18.莫扎特
　　　　展现一位“并非完人的乐圣”的坎坷人生
　　　　反映人生道路上善与恶的冲突
　　　　深刻洞悉人性的经典之作
　　
　　　　19.芙蓉镇
　　　　“电影泰斗”谢晋的扛鼎之作
　　　　表现了各式人物在历史面前的真实面目
　　　　发出对人性的呼唤和对美好感情的讴歌
　　
　　　　20.红高粱
　　　　**新时期电影创作的新篇章
　　　　**电影走向世界的新开始
　　　　犹如一声霹雳，惊醒了西方人对**电影所持的蔑视与迷幻
　　
　　　　21.十诫
　　　　欧洲“道德焦虑电影”的代表作
　　　　以探讨当代人的道德困惑为主旨的鸿篇巨制
　　　　透过世界上最伟大的人生契约引出满含悲悯和质疑的精神命题
　　
　　　　22.悲情城市
　　　　当代台湾社会的灰色寓言
　　　　都会浮世风景中喑哑的安魂曲
　　　　一部时代转换与个人命运紧紧相扣的台湾史诗
　　
　　　　23.人鬼情未了
　　　　好莱坞道德复兴运动的代表作
　　　　一幕杰出的爱情悲剧
　　　　体现了超越生死的浪漫柔情
　　
　　　　24.与狼共舞
　　　　多元化文化观在电影史上的成功折射
　　　　对美国西进运动的深刻反思
　　　　好莱坞历史上一部永垂不朽的西部传奇
　　
　　　　25.情人
　　　　一段让人痛彻心扉的异国之恋
　　　　一段大胆、炽烈、郁闷而又无奈的叛逆恋情
　　　　一堵无法逾越的经典叹息之墙
　　
　　　　26.沉默的羔羊
　　　　美国社会问题片的经典之作
　　　　一部令人紧张得透不过气来的心理分析片
　　　　好莱坞最令人激动的恐怖片之一
　　
　　　　27.牯岭街少年杀人事件
　　　　锐利的现代感和青春化特征的真实结合
　　　　一曲青春的悲歌、一幕夹杂了少年初始的懵懂之美的戏剧
　　　　展现与夜色、血腥和猫王的歌声联系在一起的别样的青春
　　
　　　　28.霸王别姬
　　　　通俗中见斑斓，曲高而和者众
　　　　一部绚烂、令人陶醉的史诗
　　
　　　　29.辛德勒的名单
　　　　探寻和讴歌在特殊环境中的人性发展轨迹
　　　　具有巨大影响的震撼力和深沉而令人痛苦的艺术魅力
　　　　深具史诗的格局和撼人心魄的情绪力量
　　
　　　　30.真实的谎言
　　　　美国20世纪90年代动作片经典中的经典
　　　　特技电影的典范
　　　　大陆市场进口好莱坞大片的开始
　　
　　　　31.阿甘正传
　　　　美国“反智电影”的代表作
　　　　充满着好莱坞电影回归的保守主义精神
　　　　以小人物的经历透视着美国的政治和社会史
　　
　　　　32.燃情岁月
　　　　一幅波澜壮阔的美国西部画卷
　　　　一部经典的唯美派电影
　　　　恍如隔世的成人童话
　　
　　　　33.钢琴课
　　　　一个凄美感人而又令人迷醉的爱情故事
　　　　细腻地展现了维多利亚时代一个哑女深邃的情感世界
　　　　反映女性意识觉醒的佳作
　　
　　　　34.阳光灿烂的日子
　　　　20世纪90年代**电影的“意外之喜”
　　　　对“文革”时期青少年的生活状态和青春期困惑的真实描绘
　　　　标志着**电影跨入了一个新的时代
　　
　　　　35.肖申克的救赎
　　　　一部揭露美国司法黑幕的巨片
　　　　一幅用友谊和希望描绘的生命画卷
　　　　蕴涵人生哲理的喻世之作
　　
　　　　36.狮子王
　　　　动物界中的“哈姆雷特”
　　　　历史上最受欢迎的英语影片
　　　　迪斯尼公司的巅峰之作
　　
　　　　37.这个杀手不太冷
　　　　一部偏重于暴力美学的动作巨片
　　　　令人心碎的问题少女与中年杀手的悲剧之恋
　　　　满含绕指柔情的都市寓言
　　
　　　　38.七宗罪
　　　　电影史上最成功的心理惊悚片
　　　　一幕让人发狂的人生戏剧
　　　　一部具有浓厚哲学意味的警世录
　　
　　　　39.勇敢的心
　　　　一部具有深刻民族主义和政治内涵的史诗巨片
　　　　一段缠绵而令人荡气回肠的铁血柔情
　　　　一部悲壮的血泪传奇
　　
　　　　40.廊桥遗梦
　　　　一部内涵深刻的社会伦理片
　　　　一段柏拉图式的经典爱情
　　　　一部本地化思维极强的力作
　　
　　　　41.猜火车
　　　　一部着眼于社会现实的“问题电影”
　　　　另类影片的经典之作
　　　　以写实主义的基调展示了现代青年自我放逐的生活状态
　　
　　　　42.泰坦尼克号
　　　　电影史上第一昂贵的电影
　　　　沉没之船上永不沉没的爱情绝唱
　　　　一部人类应时时审视自己劣根性的警世箴言
　　
　　　　43.美丽人生
　　　　一部超越常规的黑色喜剧片
　　　　一服医治战争创伤的最佳良药
　　　　拥有温暖的质感，清新、达观，而又生机盎然
　　
　　　　44.**车站
　　　　全世界最好看的电影之一
　　　　一部具有现实主义风范的温情小品
　　　　一段悲悯旋律下的自我救赎之路
　　
　　　　45.楚门的世界
　　　　一则荒诞无稽的人生寓言
　　　　对惟利是图、践踏人权的社会现象的强烈讽刺
　　　　有力地批判了“媒体万能”的价值观
　　
　　　　46.搏击俱乐部
　　　　一则极具颠覆性质的社会生活寓言
　　　　一部真正意义上的世纪末的现代启示录
　　　　一幕以死亡为主题的黑色喜剧
　　
　　　　47.花样年华
　　　　无法抗拒而又绮丽无比的东方之美
　　　　一个有关人生的命题、一段互为交织的爱情
　　　　一种紧张、神秘、情欲的调子，一场苦乐参半的梦
　　
　　　　48.一一
　　　　一部高水准的社会学宝典
　　　　世界现状的缩影，充满迷人的奥秘与美感
　　　　在冷静观世之余不乏对人的关怀与尊重
　　
　　　　49.黑暗中的舞者
　　　　北欧电影史上耗资最大的一部影片
　　　　一部同现实激烈碰撞的质朴而伟大的音乐剧
　　　　一首关于执着信念的赞美诗
　　
　　　　50.千与千寻
　　　　自我救赎的英雄史诗
　　　　重新审视人类生命力的力作
　　　　在人与自然的对决中探寻世人活着的力量和理由

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 10:39:00

一个大米的光辉人生
　　　
　　　　我是一个大米。
　　　　我是一个大米，不是因为我的名字叫凤凰大米之一，而是因为我从出生之后被无情的抛弃了，而抛弃的原因是我长的不行。
　　　　我是一个大米，但是我是一个不同寻常的大米。不同寻常是我的工作：杀人。
　　　　第一次接到任务的时候，我才刚刚14岁。我的任务是去扬州钱庄外边“看风景”。我想，主人真的很为我着想，看风景这个活还是挺舒服的。
　　　　我，一个大米，站在钱庄外。
　　　　无畏！
　　　　无畏的原因不是因为我的身后有一个强大的主人，而是我知道，来来往往的人群中，没有一个可以对我这个无辜良民痛下杀手的。
　　　　扬州钱庄，一个精明的钱庄老板开的店，几乎每一个江湖中人都会从这里走过，而我的主人就看中了这个地方。
　　　　杀人的地方！
　　　　我看不到我的主人，但是我知道，我的主人一定在某个隐藏的角落看着我，而且主人的时空落点已经对准我脚下，只要目标出现，我的主人就会从遥远的角落飞下来的。
　　　　虽然我仅仅只是一个大米，但是我有一双明亮的眼睛。
　　　　我就是眼睛，主人的眼睛，杀人的眼睛。
　　　　还好，目标出现了，主人也出现了，因为主人有一双非常好的眼睛。主人很快对目标发起攻击，就在目标还没有反应过来的时候，他的身上已经中了主人八剑！八剑命中，这时我才知道，主人不仅有一双好眼睛，最重要的是有一套祖传的好剑法。
　　　　八个血窟窿！目标这时才明白了自己的处境，可是他已经失去了反击的机会，因为他现在已经是一个废人。甚至我都可以杀了他。
　　　　我？？我杀了他？？
　　　　大米的职责就是服从主人！我是一个大米，这是主人的命令！！
　　　　所以我要杀了他。一个血流不止，昏迷不醒的人！
　　　　我接过了主人递来的长剑。我的对手已经昏迷，可是我不是杀手，我仅仅是一个大米，尽管我把剑插在了他的胸膛，可是对手并没有死去。主人没有让我住手，所以我的手拔出了胸膛中的剑，又一次插进了他的心脏。我知道对手死定了，虽然我仅仅是一个大米。
　　　　……
　　
　　　　这就是大米的日子，虽然没有太多的自由，可是我还是很喜欢我的工作，甚至是热爱。
　　　　我喜欢看到一个个兵器谱上高不可攀的侠客、魔头，慢慢的温柔的死在我一个大米的手中，甚至这个都成了我的癖好。
　　　　杀人太多的我还是走进了那个我该去的地方---监狱！
　　　　可是我知道，我主人会安排我很快出去的。因为，他是我主人。
　　　　果然，再我进去还没有三个小时，我就又一次走在了扬州钱庄外。因为，我想杀一个人。
　　　　是的，我想杀一个人，一个名人。
　　　　我虽然是一个大米，可是我还是有我的自己的生活，闲暇时我常常跑到武道哥哥那里玩。有一次，看到好多人在那里，据说武道哥哥刚进了一批好东西要卖，大家都来争先恐后的买，我也好奇的混在人群中。凭借我对武道哥哥的熟悉的了解，我买到了三个跟屁虫般的活死人。就在我拜别武道哥哥回家的路上，我被一个名人叫住了。
　　　　名人骂我是大米，不错，我是一个大米。
　　　　名人骂我****，我不明白他这么一个名人为什么说出来的话，这么的肮脏。名人还骂了我的主人，这一点是我最不能容忍的。所以我决定杀了名人。虽然我是一个大米。
　　　　……
　　　　我不是一个杀手，我仅仅是一个大米，可是我做事相当认真。我把名人的档案给了主人！
　　　　名人姓名：ck
　　　　性别：男，已婚。
　　　　门派：全真
　　　　武功：全真一剑化三清 /cast parry hua
　　　　武当缠连 /cast parry chan /cast parry lian
　　　　兵器谱排名：256
　　　　备注：基本手法350级，对付紧急情况较有经验。
　　　　做事谨慎，主要出门在外，必定全副武装。
　　　　对自己的徒弟的戒备较小。
　　　　……
　　　　我为主人出生入死了快一年了，主人没有任何理由推卸！所以，主人答应帮我杀了名人。
　　　　我仍然漫步在扬州钱庄外，和我最最喜欢的女孩有事没事的胡侃！但是我知道也许，这是最后一次在和她聊天了。也许过了今天我就不会出现在这里了。因为我是一个大米，一个要退休的大米！
　　　　可是我的眼睛却没有放过任何一个过往的行人。我知道，那个所谓的名人随时会出现。
　　　　名人和主人几乎同时出现，几乎同时跳出了战斗。看得出他们都受了伤。名人想跑到钱　庄躲起来，他想的的确周密，将我的主人逼在一个拦不住他的角度。可是他忘记了我的存在　！
　　　　我，一个大米，正站在钱庄的入口。
　　　　这次是唯一一次没有主人命令的行动，我知道我必死！
　　　　我必死，/kill
　　　　是的，我必死！我知道“名人”一剑足以杀死十多个我这样的大米。
　　　　幸运的是“名人”来不及要我的命，一个大米的命。他野蛮的将我推在了钱庄的墙角。
　　　　但是我知道“名人”死定了。因为我为主人争得了宝贵的时间。因为我看见主人吸了一口气！
　　　　果然，主人闪电般的刺伤了“名人”的双目。
　　　　我知道，我，一个大米，最后的时间来了。
　　　　我拿出了藏在身上的刀！带着仇恨刺进了“名人”的胸膛，“名人”的剑也刺入了我的心脏。
　　　　……
　　　　主人在我眼中越来越模糊，最后化作一些字符：
　　　　你一共杀了83个人（其中83个玩家）。

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 10:41:08

二十五种不时尚行为
　　　　
　　　　1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。
　　　　
　　　　2.不学电脑不上网：搞清楚你生活在什么时代没有？
　　　　
　　　　3.永远由男士买单：凭什么男人就一定要出血，你一定就一毛不拔？在WomenPower日益强大的21世纪，女性买单倒显得很时尚呢。
　　　　
　　　　4.爱上浪子型的男人：他们已经过时了，现在流行的是“新好男人”，你的那位是Mr.Right吗？
　　　　
　　　　5.全黑打扮：行行好，这是阿姨辈的行头了。现在流行清丽娇柔，别穿得好像出席丧礼似的。
　　　　
　　　　6.认为18―20岁才青春无敌：那么多的预测报告你没看过？21世纪的人类可活到120岁，人们工作到80岁才退休，一生会从事多种职业；很多人会在五六十岁的时候重返校园―――现在到40岁才是黄金时代。
　　　　
　　　　7.频频用手机通话：一位通讯心理学的研究者指出，只有10％的用户是利用手机谈正经事，其余的都在扯淡。你是那90％吗？
　　　　
　　　　8.不懂得每年做一次例行体检：健康是我们永远的主张，从今年开始做还不算迟。
　　　　
　　　　9.不食人间烟火扮Cool：求求你，远在一年前，“酷”就已经过时了。取而代之的是Cute，写作“蔻”，意为“可爱”。谁也没惹你，那么酷干吗？
　　　　
　　　　10.做隆胸手术：21世纪要自然要健康，“装胸作势”过时啦。
　　　　
　　　　11.松糕鞋：小心把自己摔伤，这种危及健康的愚蠢时尚已被抛弃。
　　　　
　　　　12.用香味太浓的香水：对于周围的人，这也是一种侵犯，绝对是！严重的话会导致“众叛亲离”。
　　　　
　　　　13.流行什么穿什么：任潮流摆布并不比任人摆布来得高明。
　　　　
　　　　14.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。
　　　　
　　　　15.内衣外穿：当12岁小孩也知道这样穿的时候，你该知道它已经失去了性感的意义了。
　　　　
　　　　16.没参加退休金计划：指望老了时儿女能养你，就太落后了。
　　　　
　　　　17.流行货穿满一身：身上有一两样流行精品是时尚，把流行货披挂满身则像是捡破烂的。
　　　　
　　　　18.眉修得太细、唇涂得太红：早在上世纪就已不流行了，这几年自然妆、透明妆一统天下，即化妆走的是“此时无声胜有声”的路子，你的彩妆品要换颜色了。
　　　　
　　　　19.不懂避孕：最基本的保护自己的常识，不难学。
　　　　
　　　　20.为赚钱而工作：10年前这很合理。现在，为兴趣岂不是可以做得更好？钱也就自然地赚到了。
　　　　
　　　　21.厚刘海、爆炸式：你想当出土文物吗？
　　　　
　　　　22.等他来电：坐立不安地等电话的形象太没有时代精神了，“只要我高兴，有什么不可以？”从现在起，向他要电话号码，主动打给他。
　　　　
　　　　23.骂某位体育节目主持人：数年来，他一直不辞辛苦地娱乐着**人民，你不觉得他比无数“笑星”更可爱吗？
　　　　
　　　　24.明知自己已不爱他，却拖着不忍心分手：勉强自己又耽误别人，双输，太不符合时代精神了。
　　　　
　　　　25.手里没有超过两本的技能证书：这是一个需要终生学习的年代，你的学习能力和热情亟待提高。
　　
　　

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 10:41:47

好人守则
　　　　
　　第一, 谈吐文雅,彬彬有礼,不得有经常在言语中问候他人娘亲之行为!
　　第二, 生活朴实,力求节俭,不得有手持大哥大於公共场所大声喧哗,一副暴发户兼土包子之行为!
　　第三, 爱护动物,尊重生命,不得有随意发表"虐待动物心得"言论之行为!
　　第四, 对待异性,诚心诚意,不得有杜撰故事,影射毁谤之行为!
　　第五, 经常运动,饮食正常,不得有在电脑前连坐上20 小时,不吃不喝不睡之行为!
　　第六, 能分享朋友的喜怒哀乐,善於倾听,不得有敷衍应对，一副"你说完了没?"之行为!
　　第七, 使用公共电话,遵守长话短说原则,不得有视後面排队者於无睹,一副"你能把我怎麽样?"的欠揍模样之行为!
　　第八, 过年过节燃放爆竹,注意安全,不得有将冲天炮朝向公园情侣发射之行为!
　　第九, 看到路上有野狗□合,应小心回避,不得有丢掷石块,甚至将公狗拖行数十公尺,导致该犬终生性无能之行为!
　　第十, 遇到比自己更好的好人时,应互相勉励,彼此打气,不得有心存妒忌,欲将对方除之而後快之行为!

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 10:42:41

男人守则
　　
　　
　　第一, 每十分钟吹牛一次,每二十分钟说谎一次，每三十分钟讲黄色笑话一次,不得有正襟危坐,故作圣人状之行为!
　　第二, 街上遇见美女,应立即缩紧小腹,行以注目礼,不得有小腹便便,斜眼偷瞄之行为!
　　第三, 帮忙家事,以陪小孩玩为限,不得有从事洗碗,洗衣等无聊工作之行为!
　　第四, 同座女子谈起星座,血型或紫微斗数等话题时，应立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听,面露好奇之行为！
　　第五, 洗澡应慎选良辰吉日,不得有意志不坚，在家人催促下完成之行为!
　　第六, 挖完鼻孔,应仔细观察手指,不得有一弹了事之行为!
　　第七, 视衣橱,衣柜为禁地，不得有熟知自己衣物放於何处之行为 !!
　　第八, 下班回家,应喝茶看报,看电视,搓脚一小时以上，才对妻子说第一句话,不得有进门即口若悬河之行为!
　　第九, 避孕以要求妻子服用避孕药为先,不得有率先接受男性结扎之行为!
　　第十, 努力阅读报纸之政治经济新闻版,不得有携带影剧家庭版报纸於厕所之行为!

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 10:43:47

　　贵妇守则
　　　　
　　第一，於热带地区照样穿著貂皮大衣，不得有脸孔通红，猛吐舌头之行为!
　　第二，爱护所有动物，尊重一切生命，不得有独宠约克夏，波斯猫之行为!
　　第三，随身配戴十公斤以上之黄金首饰，不得有害怕歹徒抢劫之行为!
　　第四，坚持於委托行及十层楼以上之百货公司采购，不得有涉足便利商店甚至小摊之行为!
　　第五，出席慈善晚会，应不停点头微笑，供工作人员摄影，不得有呵欠连连甚至睡倒邻座肩膀之行为!
　　第六，公开场合，实在忍不住想打哈欠时，应掩口佯装轻咳，不得有张开血盆大口，露出纯金牙齿之行为!
　　第七，积极□集减肥俱乐部会员卡或美食餐厅折扣券，不得有收集邮票，蝴蝶标本之行为!
　　第八，追求快乐人生，远离政治活动，不得有头绑布条，手执扩音机之行为!
　　第九，抽菸以薄荷凉菸为限，不得有偏爱长寿,新乐园之行为!
　　第十，采购衣件时，应诚实告知店员所穿尺码，不得有硬穿猛塞，使衣服破裂之行为!

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 10:44:18

儿子手则
　　　　
　　四岁：　我爸所不能
　　五岁：　我爸无所不知
　　六岁：　我爸比你爸聪明
　　八岁：　我爸并不是无所不知
　　十岁：　我爸成长的那个年代跟我们非常不一样
　　十二岁：哦，好吧！自然的，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以记不得他的童年。
　　十四岁：别太在意我爸。他是个老古板。
　　二十岁：他？我的天，他的陈腐实在是无可救药。
　　二十五岁：爸对我所知甚少,但他在我旁边这么久,他实在应该知道
　　三十岁：也许我们该问问老爸怎么想？毕竟他经验丰富。
　　三十五岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。
　　四十岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。
　　五十岁：如果爸还能在这让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。我本来可以向他学到很多东西

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 10:45:07

婴儿守则
　　　　
　　第一, 尿、尿或肚子饿时，哭声应力求短捷宏量，不得有含混暧昧之行为!
　　第二, 食品以牛奶麦片等为限，不得有将手指，蚂蚁等物品塞入口中之行为!
　　第三, 遭陌生欧巴桑强行拥吻时，不得有哭泣抗拒之行为!
　　第四, 洗澡应服从指挥，不得有拒绝或赖在浴缸中不起之行为!
　　第五, 走路，爬行应力求平稳，不得有撞墙跌倒之行为!
　　第六, 善用眼神，手势表示意见，不得有满口叽哩呱啦，不知所云之行为!
　　第七, 力求配合成人之作息习惯，不得有日夜颠倒，人睡我醒之行为!
　　第八, 视父母为至亲最爱，不得有见褓母时，特别兴奋之行为!
　　第九, 认识书本，纸笔之正确用途，不得有撕毁，涂鸦之行为!
　　第十, 穿著打扮以满足成人之优越感为原则，不得有排斥花俏之行为!
　　

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 10:45:31

烟枪手则
　　　　
　　第一, 吸烟应坐於厨房吸油烟机之正下方，不得有坐於冷气机或电风扇旁之行为 !!
　　第二, 吸烟应和颜悦色事先徵求别人之同意，不得有假惺惺率先敬烟之行为!
　　第三, 戒烟期间之代用品以口香糖为限，不得有猛闻炒菜油烟或蚊香之行为!
　　第四, 每次戒烟应切实笃行，不得有徘回於香烟摊前久久不离去之行为!
　　第五, 坦白承认吸烟有碍牙齿洁白，不得有发表“黄种人本来就该有黄牙”之行为!
　　第六, 吐烟应尽量从口中吐出，不得有从鼻孔，耳洞喷烟以示潇洒之行为!
　　第七, 吸烟应先将嘴上之口红，槟榔汁洗乾净，不得有沾在烟蒂上令人作恶之行为!
　　第八, 运动时不吸烟，不得有潜水时吸烟之行为!
　　第九, 刚作完爱时不吸烟，不得有趁伴侣无力抗议时大吸特吸之行为!
　　第十, 读毕本菸枪守则应保持良好风度，不得有大喊“老子就是要抽，你算甚麽东西”之行为!

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 10:46:59

　超级专一男人
　　　　
　　　　如果你是个身心健康、温柔似水、智商一级、搞笑风趣、身家清白、有安全感、
                           思想成熟、阅历丰富、经济独立、奋发上进、充满斗志、孝顺父母、
                           幽默乐观、极富内涵、正义勇敢、意志坚定、收入稳定、擅长理财、
                           个性魅力、温文尔雅、品味高雅、素质一流、有责任心、重情重义、
                           有艺术感、大方得体、才华出众、热爱生活的超级专一男人，

                     请大声向世界宣布！

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 10:47:30

【历史的真相－曹操是女人 —刘备是同志】
　　首先，我们可以从一些细节问题上找到曹操女扮男装的马脚：
　　一、早在第一回中，三国演义就写曹操在担任洛阳北部尉期间“设五色棒十余条”，试问，会有一名男性在置办刑具的时候还考虑颜色吗？
　　二、在第二十回中，曹操遇到了接受汉献帝赏赐的董承，没有过多盘问对方，而是忙不迭的穿上锦袍，寄上玉带，还向左右卖弄，分明是女性的爱美心理使然，才有这种“恋衣癖”（相信那些已有家室或者女友的人都会有同感吧），之后铜雀台以锦袍而非金银财宝悬赏同样是这个道理。
　　三、曹操有间歇性的偏头疼，其实这是她作为女性的一种正常生理现象。知道为什么曹操会杀华佗？其实是因为这位名医通过医疗，发现了曹操是女性这一事实，所以难逃一死（相同遭遇的其实不止华佗一个，后文还有论述）。
　　当然，很多人会提到曹操有孩子、以及长期行军打仗这些所谓反例，但事实上作为三军的统帅，又有谁敢随便接近曹操？这就为她掩饰自己性别创造了最好的条件，至于那些所谓的孩子，也只需要偷偷收养几个冒充就能做到。为了进一步证明曹操是女性的事实，有两个人物是不得不提的：
　　其一是张济的妻子，也就是张绣的婶婶。曹操在宛城收降张绣之后，如果是一名男性
　　即使再好色，也不至于在对方的阵营之中勾引他人的长辈，等到调离张绣之后再行事岂不更方便？之所以一向深思熟虑的曹操会“忽视”这一点，正因为她是女性，她找张绣婶婶的目的很可能是谈些女性的隐私话题，因此没有考虑到张绣因此会产生的误会，结果遭到了张绣的报复。这一事件最大的牺牲品显然不是那个原本就是领养的“长子”曹昂，而是典韦，一个深深爱着曹操的痴情男子。作为曹操的贴身保镖，典韦显然有机会了解曹操是女性的真相（后来的许褚也是知情者之一，这一点下面还会有论述），曹操之所会选择她，也正是知道他对自己的仰慕，所以才放心将自己的安危交给他（曹操很感谢典韦，但并不爱他，下面也会有论述），而典韦在宛城一战中，为自己最心爱的女人献出了宝贵的生命，堪称是多情种子。
　　其二是杨修。在谈这个人之前，我先要问两个问题：女人最大的特点是什么？曹操最大的特点是什么？答案其实惊人的一致：多疑。不过曹操的多疑不但是因为她是女人，更为关键的因素在于她需要时时刻刻在众人面前隐瞒这一事实，所以不得不加倍提防。所以曹操从来不允许在自己睡觉的时候有人靠近，其实她所害怕的不是行刺（能进入她身边的，有几人不是心腹？而且完全可以限制进入的人带刀剑），而是被发现自己不是男性，因此时常宣称自己梦中杀人，而杨修对于此事的一些评论，多少让曹操担心是否此人已了解到真相，因此不得不除去。而且杨修还曾经偷吃了曹操最喜欢的零食，对于男性这或许没有什么，但是在女性看来，这的确是极大的罪过（不相信的话，有胆量的可以试着抢走自己老婆或者女友最喜欢吃的东西，看看有没有机会避免跪键盘的命运），杨修之死其实是又一起的杀人灭口事件，但我们无从得知，杨修这个聪明人究竟是真的看透了真相，还是糊里糊涂的死在一个女人的手里？
　　古人云：“男人靠征服世界来征服女人，女人靠征服男人来征服世界”，曹操的悲哀在于，她几乎征服了世界，但却没有机会征服自己心爱的男人，因此他始终不愿意在自己的有生之年成为皇帝，可见这并非她的追求目标。在三国演义中，与曹操曾经发生过感情纠葛的人物其实不少，但真正值得一提的却只有三个人。
　　曹操的第一个男人是陈宫，这名县令之所以会放过已成为阶下囚的曹操，主要还是他发现了真相，并爱上了这个女人，所以与她一起逃亡。他与曹操总计相处了三天后，才发现这个女人实在是心狠手辣，一度想杀了她，但考虑到“一日夫妻百日恩”，最终还是下不了手，而是默默的离去。但对于曹操来说，陈宫离开她的行为就是背叛和抛弃，因此两人在之后势同水火，曹操在白门楼可以放过张辽，对吕布的处置也是犹豫不决，唯独是陈宫这个负心汉是非杀不可的。当然，曹操杀陈宫的另一个原因也是为了避免自己是女人这件事情被成功所泄漏，不过考虑在昔日恋情的分上，曹操对于陈宫的母亲（其实就是她的婆婆）和妻子（其实是情敌）给与了照顾。
　　如果说曹操与陈宫的这段恋情多少有些为了脱困而被迫开始的话，那么曹操对于刘备的爱则完全发自内心。当刘备投靠曹操时，很多谋士都主张除掉这个将来的劲敌，曹操自然并非不知道刘备的威胁，但刘备那对性感的大耳朵却令曹操产生了爱慕之情。这段恋情的精彩之处在书中的第二十一回，曹操与刘备的青梅煮酒分明是曹操小资情调的体现，而他那段关于“龙”的论述，内容其实非常“成人”，其真实含义是□□□□□□□□□□□□□（此处删去N字）。接下来曹擦那句“惟使君与操耳”，更是吐露了她想与刘备白头偕老的愿望，同样是聪明人的刘备自然不会不明白曹操的真实意图，因此大吃一惊，将手中的刀叉落在地上，而曹操接下里的一句话则更为露骨：“丈夫亦畏雷乎？”，这简直就是正式的求婚了。
　　如果曹操真的能与刘备结成一对，那么这或许将是历史上最为耀眼的一对夫妻档，但是阻止他们结合在一起的答案，其实同样在第二十一回中可以找到答案，为什么曹操无法继续与刘备调情下去呢？因为关张二人过来找寻刘备，事实上，从第二回中“与关、张食则同桌，寢则同床”的叙述我们就可以了解到这三人之间的“同志关系”，而阿斗不过是一个收养的孩子（所以才故意搞来白鹤什么的掩人耳目），至于刘永、刘理，分明是刘瑁的遗腹双胞胎（否则我们无法理解，为什么刘备在自己的壮年与三名妻子只有一子，而在自己的晚年却接连生下两个儿子，难道是四川有什么大补的药？）。正因为如此，所以刘备看到赵云拼死只为相救阿斗而感到气愤，怪这个不是自己亲生的小孩差点令自己损失了一名大将，而孙尚香之所以会在婚后不久就逃回了娘家也正是因为她发现了刘备的这一“爱好”，而且这也就能够解释为什么刘备在临终前，对自己的新男宠诸葛亮表示，对方只要觉得有必要，完全可以取代阿斗的帝位。这些原因使得刘备最终无
　　法接受曹操的爱意，之后两人的连番争斗，其实也是因爱生恨的后果。所以当刘备假借征伐袁术之名离开都城时，曹操派去的许褚不敢对刘备动手，因为这个接替典韦成为曹操保镖的男人也很清楚曹操对于刘备的那种特殊感情，不敢随便动手而令曹操不快。
　　曹操爱上刘备已经是一个悲剧，但更为不幸的是她接下来的追求目标是关羽，早在十八路诸侯的时代，曹操对关羽就颇有好感，这也很正常，哪个MM不喜欢个子高的男生？难怪张松之后遭到了曹操的冷遇。顺便说一下，笔者的身高也还不错，欢迎有意的MM前来联系……言归正传，在曹操追求刘备失败之后，她就将目光转向了关羽，所以尽管她手下战将如云，但她还是非要一个活的关羽，而斩颜良诛文丑更是存心想捧关羽的场，先是故意让手下的大将失败，然后再给关羽赤兔马，让他利用马的速度干掉了对手，其实要是把这匹马给张辽或是徐晃的话，或许他们做的还可以更出色。曹操刻意抬高关羽其实是一种对于心上人的讨好，毕竟经历过两次感情挫折的她格外珍惜这次机会。但不幸的是，关羽和刘备的“同志情谊”不是曹操所能瓦解的，曹操当初故意让关羽和刘备的妻子同处一室，其实就想试探他是不是有着和刘备一样的“爱好”，而关羽当晚的表现已经预示了曹操又一次的悲惨命运。但是在曹操的心理，还是存着对于关羽的一份情意，至少当时关羽为了不伤曹操的心，一直也没有娶妻，所以曹操在关羽离去之时并未
　　加以阻拦，而关羽在华容道也放过了曹操。其实在和自己相处过的三个男人中，曹操还是对于关羽最为痴情，因此当关羽被东吴杀害之后，曹操特意要来了他的首级，意思就是想看他最后一面。结果曹操也是因为关羽的死而伤心过度，结果自己也不久于人世，在临死前，曹操还安排设立多个真假墓穴，其目的就是不让后人通过开棺验尸发现自己是女流的秘密。
　　作为一个在感情上历经失败的女人，曹操时常有哀叹命运的表现，横槊赋诗就是典型的一例。在曹操的诗句中，核心内容其实只有四句：“月明星稀，乌鹊南飞，绕树三匝，无处可依”。月主阴，所谓“月明星稀”其实曹操在暗示当世由一个女子纵横天下，却没有能与之相媲美的男性。喜鹊本是美丽吉祥的鸟儿，然而曹操却用了“乌鹊”，指的是自己虽然是一个可爱的女性，但为了混迹于男人之中，不得不披上难堪的伪装而来到南方。所谓的“绕树三匝”指的就是她与陈宫、刘备和关羽之间的三段恋情，最终却“无枝可依”，找不到女人的归宿。结果这四句抒发心声的诗句却遭到了不识相的刘馥的质疑，也难怪心情本来就不好的曹操会当场枪毙刘馥。在那个男人为主的社会里，曹操这样的女性的心事又有谁能懂？
　　综上所述，曹操堪称是**历史上最为伟大、最为传奇的一名女性.

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 10:47:57

在KTV里，你也可以这样做
　　
　　1.厕所.
　　
　　 厕所用多少次都不用钱
　　
　　 卫生纸也不用钱。所以多喝水
　　
　　 不仅润喉
　　
　　 可以用免费的厕所(不过在包厢中有的才好)，所以多用。
　　
　　 2.服务生.
　　
　　 记住!服务生也是不用钱的!所以没事就按服务铃!反正他生气的话就告他
　　
　　 扣钱的是他，所以多按。.
　　
　　 3.杂志.
　　
　　 杂志一间包厢有的放一本
　　
　　 有的两本
　　
　　 可是一本用买的少说上百块
　　
　　 .所以干走。
　　
　　 4.遥控器中的电池.
　　
　　 基本上连电池不能放过，所以干走。
　　
　　 5.逃生用器具.
　　
　　 KTV中可能有一种防烟雾的袋子
　　
　　 一包好像4.5佰元价值不低，所以干走。
　　
　　 6.麦克风.
　　
　　 我不是说要拿走
　　
　　 而是换
　　
　　 就是你可以拿一比较烂的或是坏的，因为KTV中的麦克风都不错啊!还有钱柜中有麦克风套
　　
　　 一包三个很好用，所以干走。.
　　
　　 7.市内电话.
　　
　　 打市内电话是不用钱的
　　
　　 所以尽管打，最好连电话都干走。
　　
　　 8.点歌本.
　　
　　 这个有比较夸张，不过还是可行的。
　　
　　 9.抱枕
　　
　　 虽然有点脏，不过可以拿回家让小狗当床铺，干走！不过记得要拿大包包去装！
　　
　　 10.还有垃圾袋，里面一大堆，当然要干走。
　　
　　 KTV省钱想法的补充意见：
　　
　　 1、点一杯咖啡，其实把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要干走，记得要双倍的奶油和砂糖，如果口感重的可以要3份，糖和奶油一定要干走。
　　
　　 2、如果点的是可乐，要记得一个空罐大概也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子干走。（优先拿铝罐）
　　
　　 3、去KTV一定要带个空可乐罐到洗手间，把洗手液打满后，干走。
　　
　　 4、KTV一定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都是几十块钱1米的，所以要干走。
　　
　　 5、至于有的KTV有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统干走。
　　
　　 6、点水果的时候一定要记得把牙签干走。
　　
　　 7、如果是电脑点歌的KTV一定要把鼠标也干走。
　　
　　 8、一般来说KTV的沙发也是真皮的，所以走的时候，可以把沙发的背面，撕下一块，回去做个坐垫也不错啊，坚决干走。
　　
　　 9、结帐的时候一定要开发票。能报销的话最好拉，趁小姐不注意的话，整本的空发票最好也能干走。
　　
　　 10，如果小姐合你胃口，不要手软，严重干走.

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 10:57:50

暴笑梦话大全~~
　　
　　一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......”寒啊......
　　
　　 高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
　　
　　 我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床
　　
　　 我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了......”
　　
　　 以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。
　　
　　 军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~~~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！
　　
　　 我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了......”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
　　
　　 记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷.......
　　
　　 我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
　　
　　 “大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道......
　　
　　 上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
　　
　　 前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
　　
　　 偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~~~
　　
　　 一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了......
　　
　　 大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
　　
　　 一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！
　　
　　 我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
　　
　　 一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
　　
　　 大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......”
　　
　　 大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说......
　　
　　 偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊......），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”
　　
　　 上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“RepeatAgain”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！
　　
　　 小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话
　　
　　 当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下......
　　
　　 记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。
　　
　　 那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“那我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了......
　　
　　 同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
　　
　　 高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。
　　
　　 偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！
　　
　　 某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。
　　
　　 我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”
　　
　　 偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去......可是偶是脸对着墙睡的......“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵......
　　
　　 大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过......
　　
　　 大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了......
　　
　　 我上铺那位说过：“为**崛起而读书”。
　　
　　 大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~~~；关羽带兵三千~~
　　
　　 ~”
　　
　　 大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫......”
　　
　　 话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记......
　　
　　 CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳.....
　　
　　 一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说......
　　
　　 大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“**的教育就是有问题！”
　　
　　 同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......”
　　
　　 偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。
　　
　　 大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门......
　　
　　 我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
　　
　　 上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”
　　
　　 偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。
　　
　　 我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！
　　
　　 偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀......第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上......特乐......这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音.......！！！恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子...胡子...胡子...，我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀...”寒
　　
　　 ~~~！
　　
　　 我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”
　　
　　 以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了......
　　
　　 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙了......”
　　
　　 我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！
　　
　　 我原来在大学的时候
　　
　　 宿舍里的兄弟喜欢打牌
　　
　　 晚上点蜡烛打
　　
　　 有一天打到1点多
　　
　　 收工睡觉
　　
　　 过了一会儿
　　
　　 有一个兄弟说梦话“一对Q”，然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来
　　
　　 大学时，班里男生狂追偶舍友，大概日有所思夜有所梦，一天夜里，偶听见该舍友尖着嗓子细细的说：“打死我我也不嫁给你！！！”第二天，偶告诉她，她脸臊的像熟透的茄子~与其相反，偶的另一个舍友暗恋班里男生，近乎痴迷，一天夜里，偶听见该舍友幽幽长叹：“这辈子我就喜欢你一个！！！”第二天，偶告诉她，她三日无语~

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 11:00:12

前两天刚听来的
　　
　　 女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办
　　
　　 万：分手了就分手了呗
　　
　　 女：可是我还是很爱他啊~~~~
　　
　　 万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆~~~~
　　
　　 我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~
　　
　　 万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性.健康和情感方面的事~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　 男：万老师.我发现我下面不舒服.....
　　
　　 万：阿??什么？什么下面？说清楚..你的腿阿，脚阿，都是下面..
　　
　　 男：.....就是..就是..生殖器..
　　
　　 万：..你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)
　　
　　 男：那你说........
　　
　　 万：去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...
　　
　　 女：万疯老师
　　
　　 万：阿..你好.不要叫我老师嘛..
　　
　　 女：我和我男朋友...(没说完..
　　
　　 万：哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...着什么急....
　　
　　 女：不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊
　　
　　 万：阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了..问我有什么用.
　　
　　 好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......................
　　
　　 听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友****就会勃起怎么办？”
　　
　　 万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？抓特务啊？
　　
　　 某女：“嘻嘻……”
　　
　　 万：“乐什么？有什么好乐的？”
　　
　　 某女：“是万锋老师吗？”
　　
　　 万：“我是万锋，请说！”
　　
　　 某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”
　　
　　 万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”
　　
　　 某女：“他们说早上要勃的……”
　　
　　 万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉……”
　　
　　 某女：“啊……他们说这样好……”
　　
　　 万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行！！哧！好不好？……我们说…………”
　　
　　 有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？
　　
　　 然后他说：是啊！！
　　
　　 一个说：哦，你就是啊！万疯啊，***你妈大B
　　
　　 万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！
　　
　　 然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！
　　
　　 有一次
　　
　　 有个人打电话进去
　　
　　 问：是万峰老师吗?????
　　
　　 答：是啊!!
　　
　　 问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!
　　
　　 答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓
　　
　　 被吓进去了!!
　　
　　 .............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!
　　
　　 男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”
　　
　　 万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”
　　
　　 万：这位听众……
　　
　　 听：万老师啊，我的****不是很直，请问有没有问题啊……
　　
　　 万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！
　　
　　 这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~
　　
　　 还记的初中时的一段
　　
　　 听：万疯老师啊？
　　
　　 万：请说？
　　
　　 听：我觉的自己的****很短啊……
　　
　　 万：短，你怎么知道短？
　　
　　 听：我不勃起是只有…CM……
　　
　　 万：那你怎么就知道自己的比别人短？
　　
　　 听：…………
　　
　　 万：啊~！！．我说过多少次了，不要动不动就说自己的****短啊。只有经过医生
　　
　　 确证的才是病，才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的****在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用
　　
　　 一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………
　　
　　 哪来这么大的鸟，估计也就只有这厮才有~！￥#．%……%—……*（**—
　　
　　 听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。
　　
　　 万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。
　　
　　 听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。
　　
　　 万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。
　　
　　 听众：但是我觉得很委屈。
　　
　　 万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 11:00:48

1位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？
　　
　　 No1.王小丫：王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者："你知道你伤在哪儿了吗？"病人吃力的摇摇头，王小丫接着说："给你三个备选答案吧！A）肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！"病人咬了咬牙，说："A"，王小丫迷人一笑接道："你确定吗？你还可以打一个求助电话"。病人狂吐血道："我要打给我父亲！""那好，你们的交流时间只有30秒""爸，我不行了，快换医院。。。。。。"
　　
　　 No2.李勇：李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说："现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关"，接着一个直拳击向伤者面门。
　　
　　 No3.倪萍：以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说："其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……"倪萍擦了擦眼泪接对病人道："请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！"（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴："妈的，我没救了！"
　　
　　 No4.韩乔生：飞一样冲进手术室，对全体护士说道："这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……"
　　
　　 一位护士提醒道："韩大夫，他的胸口在流血耶！"韩瞪了她一眼接着说："病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；"（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务："1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；"！病人哭道："俺命苦呀！打麻药都得自己动手"。
　　
　　 No5.鞠萍：飘然走进手术室，对护士们说："全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了"，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑："小红，你的**结扎的真好"。病人喷出了最后一口血说："那是俺的肠子！"

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 11:02:01

错位
　　
　　 1"...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..."
　　
　　 ●以六一儿童节为界吧，六一之前叫拜个早年。六一之后就算拜个晚年吧。同志们请看看这个分法怎么样，赞成的请举手！韩乔生你手举了吗？举那么快干嘛。
　　
　　 2."现在由**队守门员范志毅开任意球..."
　　
　　 ●范志毅在哪儿？你怎么在那个位置开任意球，后退，后退二十米。哎哟，对不起，一不留神撞着了江津。要不，江津你踢后腰？
　　
　　 3."...随着守门员一声哨响，比赛结束了..."
　　
　　 ●就在球应声入网之前，守门员毅然决然地吹响了终场哨。比赛结束了。
　　
　　 4."**队一脚射门，被区楚良奋勇扑出..."
　　
　　 ●区楚良那个累啊！一挡二十。作为**队年龄最大的守门员，老区老了，终于支撑不住了。都是乌龙惹的祸。
　　
　　 5."这球算进
　　
　　 裁判判进球无效..."
　　
　　 ●裁判不服？裁判被罚出场外！
　　
　　 6."××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。"
　　
　　 ●好，这裁判好！杀猴子给鸡看。黑哨？谁说他是黑哨！这可是惩前庇后、治病救人、又红又专的金哨啊。
　　
　　 7."全兴队xx号发角球，由寰岛队xx号头球建功！"
　　
　　 ●意识流原来是这么流的。
　　
　　 8."佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，..."
　　
　　 ●佛罗伦萨队被停赛一年。不，是曼联队，被停赛六个月。怎么，曼联队今后只能跟**的甲A比赛？怎么，不是甲A是甲B？
　　
　　 9."主教练将xx队的裁判罚出场外..."
　　
　　 ●伊拉克对美国发动了新一轮的军事打击，飞毛腿准确地打中了美国的三艘航母。以暴制暴，这世界上没有不可能的事。
　　
　　 10."守门员将球回传给门将..."
　　
　　 ●门将再将球回传给了守门员。守门员将球回传给了门将。随着前锋一声哨响，比赛结束了。
　　
　　 11."18号传球
　　
　　 张效瑞跳起头球攻门
　　
　　 进球的是18号张效瑞。"
　　
　　 ●张效瑞的移形换位大法堪称当今球坛一绝。米卢为什么惨遭滑铁卢，那都怪张效瑞没有效力啊。
　　
　　 12."……一个球迷跑到球场**，踢翻了广告牌！？？？"
　　
　　 ●搞什么搞，国际足联捞钱捞红了眼，竟将广告牌放到了球场中间。是可忍孰不可忍？**球迷的正义举动必将受到世界上一切爱好公平、公正、公开的广大球迷的坚决拥护。
　　
　　 13.9号维阿一脚射门，守门员维阿把球扑了出来，好险啊！
　　
　　 ●有惊无险。移形大法之维阿版。**国粹四海美名扬。
　　
　　 14.".守门员示意比赛继续进行……"
　　
　　 ●将裁判员干掉以后，守门员示意比赛继续进行……
　　
　　 15."下半场换上23号以后作用很大..."是上半场换的啊，"23号能拿球，能传球..."
　　
　　 ●能在上半场换上，也能在下半场换上。23号无所不能。除了替代韩大嘴直接解说。
　　
　　 16.上海申花队14号申花一脚抽射！
　　
　　 ●反正14号要么就叫申花，要么就叫范志毅。真的叫出一个名字来，万一是个无名鼠辈呢？有时个模糊就是比精确好。上海申花队
　　
　　 14号申花一脚抽射大连万达队15号万达就地打滚，因为绝对隐私被命中了。
　　
　　 17.守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛
　　
　　 ●安琦怎么可以兼职呢？哦，他不是郝董，身家上亿。他得打工糊口啊，再说江津的主力门卫身份，使得安琦在国家队没有很大的扒分空间，因此小安在墨西哥刨食也是情有可原啊。但安琦什么时候又学会打乒乓球了，真是绝招人人有，不露是高手。
　　
　　 18.阿联酋的远射质量很高...阿联酋队加强远射
　　
　　 目的是造成**队的门将杨璞脱手....
　　
　　 ●阿联酋队远射能力是很强，势大力沉，只是射错了目标。射得杨璞一而再再而三地手球。所以杨璞不妨借坡下驴去守个门吧！
　　
　　 19."**队的守门员杨璞一个大脚把球开到前场，对不起，**队的守门员是杨琦。"
　　
　　 ●安琦他爸在哪儿？他怎么不愤怒呢？
　　
　　 20由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。
　　
　　 ●张恩华可能比较适合裁判的位置，全场任意跑。这可是一门秘密的杀伤性武器啊。只要范志毅和孙继海经常直接面对对方的守门员。他们的越位，就不可避免。张恩华和裁判搞好关系吧！
　　
　　 21.杨晨头球摆渡，于根伟和20号(也是杨晨)抢点
　　
　　 ●杨晨和于根伟零距离，就像某某女记者和米卢零距离一样，总会有看点产生，可万一球进了呢？到底是杨晨的功劳还是于根伟的功劳，这里可没有利益共沾啊。
　　
　　 22.下面由孙继海掷界内球
　　
　　 ●因为孙继海的身价最高，一不留神就去了曼联。掷个界内球，那也是大腕的绝招，界内转界外嘛。
　　
　　 23.只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来
　　
　　 ●好身手！这裁判干本职工作可惜了。人生充满意外，计划不如变化快，一不留神裁判也有个新打算。
　　
　　 24.你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以好几个球不掉出来。哦，她们穿的是裙子。
　　
　　 ●是短裤还是裙子已经不重要了，重要的是里面可以放好几个球不掉出来。什么叫网球运动员，把球网住，那才叫玩真格的。
　　
　　 25.韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D，观众听以为是球员E。
　　
　　 ●一切无懈可击。存在就是合理。人生意味无穷。失去联想，人类将会怎样！
　　
　　 26."各位观众
　　
　　 现在站在跳台上的是英国裁判！"
　　
　　 ●严谨的英国裁判站在跳台上，是检查跳板呢还是以身试跳。只有韩乔生知道。
　　
　　 27.**运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，虎虎生风，不禁让人想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长，哦，关羽使的是刀，(眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场)噢，对不起，她使的是棍。
　　
　　 ●时代在进步，使个棍已经太落伍了。她应该使个机关枪，这样她才能跟上解说的节奏，说哪打哪。棍扫一大片，枪扫一大群，区别还是很大的。
　　
　　 28."南非队开出角球――，这个球被巴拉圭队的替补门将得到了！"
　　
　　 ●这南非队的角球角度实在是太偏了，竟远远地偏向了巴拉圭队的替补门将。我们宁可相信是神功盖世而不是歪打正着。哪有歪得那么远的呢？
　　
　　 29.巴拉哈习惯性打的位置是后腰
　　
　　 今天他没有打他习惯的位置
　　
　　 ..他今天打的位置是(停顿3sec).....后腰~
　　
　　 ●估计巴拉哈习惯性打的位置是左后腰，他今天打的位置是右后腰。老韩没解释清楚，但老韩说得没错。汉语确实伟大有自动纠偏功能，像伟大的**汉语学习、致敬！
　　
　　 30.禁区一脚大力的头球射门！X队守门员一个前扑
　　
　　 把对方的球门牢牢地挡在门外!
　　
　　 ●这一个前扑真是势大力沉，让对方的球门不敢蠢蠢欲动。
　　
　　 这一脚大力的头球射门真是圆滚滚，分不清哪是头来哪是脚。混沌真美。
　　
　　 31.土耳其教练扬言要在中场囤重兵对付八一队，噢~是巴西队。
　　
　　 ●伟大的巴西八一队，是永远不可战胜的。土耳其教练的逆历史潮流而动只能是自取其辱。

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 11:07:56

韩氏比喻
　　
　　 1"队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒..."
　　
　　 ●不倒翁的确一撞就倒，但是因为加强体能和对抗性训练，被撞的不倒翁从哪里跌倒就会从哪里爬起来。将"否则"两字去掉，此韩式比喻成立。
　　
　　 2."巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区..."
　　
　　 ●追兵远远地去了，堵截形成了保护网，巴乔就这样百无聊赖的一个人晃进了禁区。
　　
　　 3."每一寸草皮都在进行激烈的争夺..."
　　
　　 ●草皮太累了，草皮激烈争夺的意义何在，只有韩乔生知道。
　　
　　 4."AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！..."
　　
　　 ●各位听众各位观众，台湾同胞们，海外侨胞们，现在是北京大学计算机系韩不乔生为大家现场解说……
　　
　　 5.XX队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军.
　　
　　 ●XX队员真是大材小用啊，他应该保家卫国而不是玩这种绿茵场上的游戏。
　　
　　 6."只见X队的前锋象两把菜刀……"
　　
　　 ●天哪，救命啊，杀人啦！
　　
　　 7.**四员小将在欧洲……(范志毅已经30了)
　　
　　 ●联合国规定四十五岁以下的人群都是青年人，范大将军也不能例外。从此以后，范志毅只能被称为范小将。
　　
　　 8."那个暖水池就是跳水前为了使运动员保持体温
　　
　　 在比赛时能发挥正常
　　
　　 专业运动员讲就叫泡方便面
　　
　　 再泡会就泡发了...."
　　
　　 ●是不是这些专业运动员都是统一一百呢？那么容易就泡发了。
　　
　　 9.如果说北京是祖国的心脏，那么河北运动员就是来自祖国的胸膛
　　
　　 ●没错，河北运动员就是来自祖国的胸膛。再也没有比这更精妙的比喻了。又爱国又象形。河北运动员都应该感谢韩老师将汉语发扬光大。
　　
　　 10.这两位上海选手就像浦东机场同时起飞的两驾飞机，同时起飞，同时插入水里。
　　
　　 ●这飞机是两栖的，跟青蛙一样？
　　
　　 11."这位小选手就像踩着风火轮一样跳入水中。。。"
　　
　　 ●不是说水火不容吗？不是说哪吒没有参赛资格吗？黑暗啊……
　　
　　 12."感觉啊，跳水的时候就象是一个网兜，掉入水中再一下子摊开。。。"
　　
　　 ●绝喻，我喜欢！
　　
　　 13."这位解放军选手已经是一个营级干部，大家看，一个营长带着一个排长跳入水中。
　　
　　 ●先带连长嘛。连长难道是裁判？
　　
　　 14.如果说她们长得像桂林山水一样美丽，那她们的泳衣就像那天边的彩虹
　　
　　 ●彩虹是会消失的……
　　
　　 15.虽然说托付丁长得比较凶悍~~他长的像个屠夫~~但是据说他还
　　
　　 是很有爱心的。
　　
　　 ●野百合也有春天，屠夫也有软心肠的。
　　
　　 16.啊！里瓦尔多被一个不明飞行物击中了，噢~好象是一个足球。
　　
　　 ●这是韩乔生真正的幽默，无懈可击。
　　
　　 汉语新编
　　
　　 1.**队在主场状态低迷，4：0险胜**队
　　
　　 ●40：0是小胜，400：0是大胜，4000：0是狂胜。
　　
　　 2.***以迅雷不及掩耳盗铃之势……
　　
　　 ●造句：本书将以迅雷不及掩耳盗铃之势一纸风行……
　　
　　 3."忽如一夜春风来，意甲流行三后卫..."
　　
　　 ●我不知道风是在哪个方向吹，我是在梦中。不是西风压倒东风，就是东风压倒西风。
　　
　　 4."在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。"
　　
　　 ●看上去很臭美。
　　
　　 5."可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分..."
　　
　　 ●不是我说的，是宋世雄说的！
　　
　　 6.(德甲)"现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。"
　　
　　 ●战斗？挑逗？
　　
　　 7."这球进了！姜还是老的辣，**队10号小将再立新功。"
　　
　　 ●意识流之美。
　　
　　 8."漂亮的反越位...哦，不是，没有成功..."
　　
　　 ●球场充满意外，解说不如变化快。
　　
　　 9"下面看一看意甲排行(Xing)榜"
　　
　　 ●排行(Xing)榜？爬行榜？
　　
　　 10.好、守门员安琪来了一个空中接月，将球稳稳地抱在手中。
　　
　　 ●总算将守门员"安琪"的名字说对了。
　　
　　 11.由于阿曼的攻势很猛，所以**队千万要大意
　　
　　 ●对付阿曼，**队大意又如何！？
　　
　　 12.沈阳的天气很冷，所以阿曼队要有一个逐渐的不适应过程
　　
　　 ●沈阳的天气倒行逆施，阿曼队有一个从适应到不适应的过程。
　　
　　 13."和我一样的球迷现在已经是白发苍苍了"
　　
　　 ●悲凉啊，乔生！实事求是啊，乔生！
　　
　　 14."这个入水的动作让我想起了一句唐诗，随风～～潜入夜，润物～～细无声……"
　　
　　 ●这么美的意境怎么能不让我们热爱生活。
　　
　　 15."北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑……"
　　
　　 ●有没有搞错？一个人的知识竟可以渊博到如此程度！
　　
　　 16."今天吉新鹏手感不错
　　
　　 羽毛球比赛中的所谓手感，就是球打在拍子上手的感觉。"
　　
　　 ●精辟！绝对真理！
　　
　　 17.美国队打到这个份儿上，也只有死马拿活马来医了。
　　
　　 ●美国队，想不到你们也有被我老韩解说的一天。
　　
　　 18.现在巴西队员正在趁休息时间吃着香蕉，运动员在场上吃香蕉主要是为了补充体粪，哦！对不起，是补充体力及水份……
　　
　　 ●纯属口误。如果不写出来还是正确的。老韩不必说对不起。
　　
　　 19."足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！"
　　
　　 ●鲁迅啊，你在哪里？
　　
　　 20.少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。
　　
　　 ●怎么这粗犷的笑声听上去那么淫荡呢？
　　
　　 21."这些小姑娘刚从水里浮出来就像小鸭子一样...小鸭才露尖尖角.."
　　
　　 ●老鸭会露什么角呢？
　　
　　 22."外行看热闹，内行看门道，所以大家都应该看电视，因为我们这里有专业的解说，再加上一个我的解说，我虽然不能说是半瓶子醋，但也能够一醋瓶底儿。。。"
　　
　　 ●反正都是醋，如假包换！
　　
　　 23."今天来自演艺界的歌手们也来到西安为**国家队----拉油加
　　
　　 喊――――"
　　
　　 ●色拉油？拉网小调？跟着感觉走，紧拉住韩乔的手，感觉越来越爽越来越自由……
　　
　　 24.今天天上下着细雨，球员们顶着很大的雨在比赛……
　　
　　 ●今天天上下着的细雨能粗能细，能长能短！
　　
　　 25."俄罗斯的打法是能粗能细，能长能短！"
　　
　　 ●能曲能伸，能大能小，能近能远……
　　
　　 26.劳尔在经过了上一届世界杯后大彻大悟，成为了一名成熟的球员。
　　
　　 ●我还以为是成了一名足球和尚。
　　
　　 27.这场热身赛最大的特点就是热身。
　　
　　 ●这句话最大的特点是没有语病。

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 11:08:17

物理问题
　　
　　 1."因为李金羽的身高比对方队员矮
　　
　　 因此在拚抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。"
　　
　　 ●李金羽的弹跳力绝对惊人！不练撑竿跳高绝对可惜了！！
　　
　　 2."把球一脚射进了大门
　　
　　 ...我们来看看慢动作
　　
　　 .....哦
　　
　　 ...是用头
　　
　　 顶进的"
　　
　　 ●假如不回放慢动作，假如射门队员长得头是头脚是脚的……韩乔的一世英名也不会毁于一旦。
　　
　　 3."只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八
　　
　　 条腿...."
　　
　　 ●终于明白一加一为什么等于三。
　　
　　 4."解围的队员本来是要将球踢出底线的
　　
　　 可是没想到这球有很大的
　　
　　 旋转
　　
　　 居然出了端线..."
　　
　　 ●霍金！霍金来了吗？从物理学的角度给我们解释一下。
　　
　　 5."球被守门员的后腿挡了一下！！！
　　
　　 ●守门员肯定是马明宇，只有马儿有前后腿。
　　
　　 6.xx跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 11:08:36

头球
　　
　　 ●用脚抽射的人是可耻的，只有用头抽射才能计入本赛季进球。
　　
　　 7.一定要利用场地的宽度，多打身后，多打直传球。
　　
　　 ●老韩的意思是10个人(守门员除外)排成一排利用场地的宽
　　
　　 度，多打身后，多打直传球。众人拾柴火焰高，团结就是力量！
　　
　　 8"精彩的任意球直接破网，噢！中间好象还……"
　　
　　 ●中间到底怎么了？！老韩你实话实说嘛，我们不会怪你的。
　　
　　 9."今天沈阳的温度是11度，湿度是70，热度是99，呆会能达到100"
　　
　　 ●沈阳的热情，好象一把火，燃烧了整个球场。
　　
　　 10.巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。
　　
　　 ●因为周围的建筑不是很高，所以巴林的主场气氛一般。
　　
　　 韩氏推断成立。
　　
　　 11."你看这一对选手很有意思吗，一高一矮，一大一小。唉奇怪呀，按说应该大的选手，身体重，应该先入水呀，怎么反倒是小选手先入水呢？"
　　
　　 ●对啊，为什么反倒是小选手先入水呢？牛顿，牛顿！这回该轮到你给同志们解释了。
　　
　　 12."四川的这两位小选手，一个方方，一个圆圆，你看她的脸圆圆的，而且连眼睛都是圆圆的……"
　　
　　 ●这是说圆圆吗？那方方呢？
　　
　　 13."乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。"
　　
　　 ●乔丹又习惯性的用嘴唇舔舔自己的舌头。
　　
　　 14.足球运动员经常有三支脚，头都可以算上。
　　
　　 ●头何止可以算上，一个头起码可以顶两只脚！
　　
　　 15.卡马乔兴奋的跳了起来，虽然他的体重比较重，但是这种兴奋足以产生强大的势能，托起他沉重的体重。
　　
　　 ●从理论上讲这种势能的转换是可能的。
　　
　　 16.韩：手球，肯定是手球，裁判没有判点球？？张路，你看见是手球吗？
　　
　　 张：是手球。
　　
　　 韩：让我们看慢镜头，好象没有手球。

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 11:08:59

搞笑的一篇英文情书
　　
　　喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮繽大旗，显示一下自己的才华吧。
　　
　　 Dearwanglittegirl:亲爱的王小姐：(穇译这句，我可费了不少心思，中文直接用”亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用dear，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成sister吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成littlegirl吧，又怕她理解成小丫头，这样”wanglittlegirl”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就象明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法-----丢硬币决定还是译成littegirl。)
　　
　　 Fromseeyouoneeye
　　
　　 Ishitloveyou.(本想写”自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成”我便爱上你”，”便”译成shit是邻居小孩告诉我的，他说VCD里老有人说：”shit”，这个shit就是”便”。)
　　
　　 youreyesclose
　　
　　 Idie;youreyesopen
　　
　　 Icomebacktolive.Youreyescloseandopenagainandagain
　　
　　 Idieagainandagain.你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。(“哈哈，不禁有些佩服自己了，居然用这么简单的单词表达了这么深邃的意思。)
　　
　　 Maybeyoudonotknowme
　　
　　 nomatter.oneseeclockemotionispop.(“也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。”译一见钟情颇费了一番功夫，一、见、情都会，但钟字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：clock，pop这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是topofthepops，呵呵，处处留心皆学问呀。)
　　
　　 IthinkIshouldintroducemyselftoyou.我想应该介绍一下自己。(事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了国外，要找外国MM套磁，就要用这句。不过，不知她有没有想到我现在是用这句话来唬**MM。)
　　
　　 IcallLioldbig.toyear25.我叫李老大，今年25.(今天是today，那么今年是toyear，没有错的吧。)
　　
　　 Myhomefourmouthpeopleapa
　　
　　 mama
　　
　　 IandDD.我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。(还好，幸亏在网上混了这么多年，知道GG，JJ，MM，DD怎么写的。)
　　
　　 Ibeatletterveryfast
　　
　　 becauseIamacomputerhighhand.Ievenactasblackguest.我打字很快，因为我是电脑高手，我甚至还当过黑客呢。
　　
　　 Idoearlyfuckeveryday
　　
　　 sothatIcanhavestrongbodytoprotectyou.我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。(”操”译成fuck也是邻居小孩告诉我的，他还说VCD里就是这么译的，人家外国电影不会用错的。)
　　
　　 Pleasecometoeatandsleepwithme
　　
　　 orIwillcutmyhairtobeamonk
　　
　　 andfindaplacewheremanymonksliveintoovermylife.请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。(实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是gameover吧，over当然就是结束啦。)
　　
　　 youroldbig你的老大(为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点象黑社会的感觉，算了，不管它啦。)
　　
　　 好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克MM心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 11:09:21

1、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门心爆了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
　　
　　 2、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱僵的野狗奔了出去。
　　
　　 3、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘。
　　
　　 4、我有个同学，他长得不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……
　　
　　 5、小时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
　　
　　 6、一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……
　　
　　 7、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
　　
　　 8、以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
　　
　　 9、三年级的时候有一次是其他教师代课，要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
　　
　　 10、在一个伸不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
　　
　　 11、日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
　　
　　 12、我也来个真实的，是我小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
　　
　　 13、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
　　
　　 14、还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”，我们语文老师差点没疯掉。
　　
　　 15、《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 11:11:37

毕业前的那段时间大家都已经没有了学习压力，没找到工作的继续找工作，没做完毕业设计的赶设计，还有忙着和女朋友缠绵的，准备继续考研的……尽管都很忙碌，但每天晚饭后总能凑出一圈人在宿舍里开局打牌。吃完饭就开灯落座，一直打到熄灯为止。如果需要的话，还可以打开应急灯夜战。有时候自己宿舍人不够，就从旁边宿舍串联过来两个，如果旁边宿舍人也不够了，冲楼下马路上吼一声也能吼上来两个，于是整栋楼里就是一片噼里啪啦的声音。
　　
　　 最常玩儿的是八十分、斗地主和拱猪，个把月下来一栋楼里斗出来的地主够**再搞一次运动的，拱出来的猪也能让全城人吃上大半年的。但是总是这几样，慢慢地就玩腻了，于是开始翻着花样来惩罚失败者。一开始是喝凉水贴纸条之类，很快就上升到电话骚扰女生宿舍。等到临近毕业时，惩罚办法已经升级为把当天晚上最大的输家揪出来，用粗头水笔在他额头上大大地描上“我是猪”，然后责令他去女生楼下的串烧摊给大家买鸡腿宵夜。
　　
　　 记忆比较深刻的一次是，有一天操刀下笔的那位仁兄不知道从哪里买来的不褪色粗头笔，在受害人的额头上端端正正地写下了“我是猪”。遭了难的仁兄还不知道自己额头上已经被人刻骨铭心过，照规矩去女生楼下丢了一圈儿脸回来就准备上床睡觉。这位仁兄平时打牌以手臭闻名，因为习惯了，所以照老办法偷了一点洗面奶随便搓了搓，压根儿就没想到还有洗不掉这一说。第二天早上毕业论文答辩，几位老师严肃地在教研室里坐了一排，这位老兄顶着那三个字雄赳赳气昂昂地就进去了，出来以后提着凳子满世界追昨天下手的那位。
　　
　　 还有一次，是隔壁宿舍的，恐怕在场的人这辈子都不会忘记。那天虽然已经熄灯，但是战局正酣，就在快要决出今天的猪王时，突然宿舍门被人一脚踹开，几个人凶神恶煞地冲进来。
　　
　　 “全都趴在桌子上不准动！”
　　
　　 这是当时大家听到的第一句话，感觉有点像碰上警察了。但是想想不对呀，咱们宿舍一向遵纪守法从，优秀宿舍的奖状糊了一墙，警察来这里干什么？
　　
　　 “把钱都掏出来放在桌子上！”
　　
　　 这一句喊出来大家就明白了，敢情是强人来打劫了，刚刚一直憋着没去厕所的几位当时就觉得下面有点儿收不住。但是也不对呀，抢银行的多了，抢商店的也有，就算不入流的抢一抢路人也是可以接受的，从来没听说有强盗洗劫学生宿舍的，这年头学生比乞丐还穷呢，而且学生里最穷的就是毕业生，到临走这几天谁不是砸锅卖铁地凑路费？
　　
　　 几分钟后大家才明白过来，这帮人原来是学校保安，熄灯后看到这个宿舍窗户闪着微微亮光，就上楼来听了听墙角，以为是聚众赌博，于是破门而入。
　　
　　 按照校规学生在宿舍赌博肯定是要开除的，但是打打牌也就是检讨的事情，那天最后的处理意见就是，在场学生向院领导保证以后不在宿舍里打牌了，同时保安们答应给他们把门修好。但第二天现场的情况却是，四大天王照样坐在桌前豪赌，而保安在一边忍气吞声修门。和平时不同的是，熄灯时，顶着那个猪天王称号给大家去买鸡腿的是个保安。
　　
　　 宿舍楼里也不能说没有赌博的，小赌一把的人大有人在，但是一晚上的输赢一般也就刚够请大家去整一圈鸡腿的。常常有人到最后发现自己赢了八毛二分钱，还不够请客的，于是就故意输掉，然后大家就骂他没义气呀！但是不管讲不讲义气，只要四个人中有一个人的回家路费还有多余的，那天晚上的夜宵总会有人请。
　　
　　 在宿舍里打牌，问题也不少，最突出的就是满地瓜子皮，就要离校了，谁都懒得去打扫，于是越积越多，有些宿舍要不是管楼的大爷看不过去每天进去大扫把给他们搂几下，那地板上都能养出蘑菇来。
　　
　　 论文答辩结束后，还要等几天拿到证书才能离校，整栋楼里简直打牌成风，这么说吧，楼底下小店的里扑克牌都是跟啤酒搭配着卖的。楼上宿舍里吆喝声一片，输了就喝，喝完了再接着来，有时候打着打着就喝多了，常常能看到抱在一圈儿哭的。
　　
　　 打牌已经不局限于本宿舍或者本班了，不管是谁想打牌，打开门扯开嗓子喊一声：“133的，80分三缺一！”马上就有一大群人轰隆隆冲过来。然后很快隔壁就有人喊：“134的，斗地主一缺三！”于是刚刚来晚了没占到座位的又会朝隔壁扑过去。
　　
　　 有些妇女关系搞得不错的宿舍常常会有女生光顾，经常能看见一些女孩坐在一群男生中间打扑克，当然这时候男生们都穿得很严肃。有时候个别促狭鬼还是会朝楼道里大吼三缺一，然后轰隆隆冲过来的男生大都是全身上下只套一件三角裤的，甚至有刚刚睡醒的哥们儿光着屁股裹着床单就扑了过来，进了门才发现居然有女生，于是扭头就往门外钻，但是门外的人还在努力地往里面冲，就这样在门口形成了交通堵塞。
　　
　　 还清晰地记得临走那天，宿舍里剩下最后的四个人，说来也巧，火车在同一天下午，但时间是错开的。头天送人的时候都难过得要死，晚上又一直聊到半夜，所以早上谁都没有起床。四个人就在床上静静地躺着，想聊点儿什么，但是好像又没什么好说的了。后来不知道是谁提议：“我们在这里耗时间还不如打牌吧，吃了散伙饭也要打一次散伙牌。”于是几秒钟后四个人就在桌边坐定了。
　　
　　 那天玩儿的是斗地主，一开始就说好不管谁到了时间就自己走，大家不送。于是玩儿着玩儿着第一个人的时间就到了，他背起包，说了声：“兄弟们保重，有机会我们还一起玩儿牌。”然后就跑路了。
　　
　　 第一个人走后，空气就有点儿沉重，但是大家还是努力把场面弄得热闹一点儿，于是就接着斗。毕竟两个农民对付一个地主相对三个对付一个困难多了，所以大家都争着当地主，就这么闹腾了一阵儿，第二个人又开拔了。
　　
　　 现在只剩下两个人，再斗起来就没什么乐趣了。气氛异常沉闷，两个人谁都不说话，一脸尸体状，机械地摸牌，已经不像是在玩牌，而是在完成一项艰难的任务。默默地甩了一个多小时扑克，第三个人的时间也到了。
　　
　　 他背起包，说了声保重就出了门。最后剩下的这位忍不住了，追出去说：“我还是送送你吧，求你了，让我送送吧。”说着都带出了哭腔。前面这位站住了，但是没回头。他潇洒地挥了挥手说：“还是别了，你送了我咱俩儿就对不起刚走的兄弟，让我们遵守我们的约定吧。”
　　
　　 那天晚上，最后一个人离开了，宿舍里什么东西都没留下，只有在桌子上静静躺着的两副扑克牌。

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 11:12:35

泡妞的五重境界
　　
　　
　　
　　
　　 泡妞渐成时尚。似乎男人泡妞天经地义，不泡妞反而不正常--要么是段位太低、太差劲，泡不上或不会泡；要么就是“有病”需要补肾或者上医院。
　　
　　 对泡妞现象进行观察分析之后，发现泡妞其实也有三六九等之分。泡妞有三个基本条件，必须同时具备方可泡妞：其一，你有泡妞的欲望或需要；其二，存在有被泡可能的妞(妞愿意被泡或者可能被泡)；其三，才是你会泡妞(具备泡妞的资格并掌握泡妞的技巧)。
　　
　　 根据泡妞的对象不同，可以判断男人泡妞的水平和境界，大致有五重境界。
　　
　　 第一种是泡小姐，这是级别最低的。小姐的职业就是“三陪”，做些皮肉生意，混口饭吃。现在人们的观念比较开放，从业人员众多，市场竞争激烈；加上宏观经济形势仍不景气，内需不足，市场疲软，生意不好做。所以在失业和不景气的压力下，小姐们是巴不得有人去泡的，不但一泡就来，而且遇到不泡小姐的男人，小姐们也要努力拉客，争取被泡，就跟现在商家的促销推销一样。因此，泡小姐其实只是一种消费，有钱就行了，不需要多少技巧，更不需要什么魅力。跟坐公共汽车和出租车一样，给钱就上。所以，泡小姐并不代表水平。
　　
　　 第二种是泡小妞，泡十几二十来岁的小姑娘，这种水平略高一点。不过也不难。现在的新人类、新新人类，思想解放得干脆彻底，先是看《泰坦尼克》之后春心荡漾、想入非非，然后又是看《上海宝贝》之后百无禁忌、敢作敢为--管***，我只要高兴就好！虽然外表美丽，但是内心空洞，没有多少思想，象杨花柳絮，轻飘飘的，没有重量，随风飘荡，整天生活在浪漫的幻想之中(报上不是经常有女大学生、女研究生被人拐卖的报道么？！)。如果遇上经过包装的“帅哥”、“酷哥”，或者“才子”，“成熟男人”，就难免把持不住；等而下之的，贪图虚荣的小妞遇到看起来有钱的“成功男人”，那就更是“沙土萝卜，一带就来”。
　　
　　 所以，泡小姑娘的条件也并不苛刻，手法也并不高深，只需要在外表、气质和地位三方面下点工夫就行了。外表方面，如果长的不算太差就装“帅”，如果先天不足，不能装“帅”就扮“酷”。气质方面，有多种方案可供选择，比如包装成才子，似乎才气十足，会一些古今中外的诗歌小说戏剧音乐格言警句，不时甩出来吓人一跳；或者装深沉，做出饱经风霜、曾经沧海很受伤的样子，骗取同情--这是利用女性潜意识中保护弱者的母性本能的中级手筋；或者装成洞察入微、善解人意的“成熟男人”。地位方面呢，就包装成事业有成(一般是以西服革履、有车有房为标志)的“成功男人”。这三条之中只要占一条，泡妞就不难；占两条，泡妞就得心应手；三条齐备，则几乎不会失手。老牛吃嫩草，基本都是这些手法取得的战果。
　　
　　 《诗》不云乎，“有女怀春，吉士诱之”，趁热打铁，是得手的关键。
　　
　　 第三种是泡老妞，即离异单身女士，年龄一般在30~45岁之间的(年龄再大，就不能称为妞了，更不会有人感兴趣)。这也不难，一般都能泡得老妞人财两空。按说，这个年龄的女人有一定的阅历，对世态百象也有一些见识，不是那么轻易被泡的。不过，现在的社会现实很残酷，“离婚的男人是块宝，离婚的女人象根草”，这个年龄段的男女比例严重失调，在婚姻市场上女性严重的供大于求，所以女人就只好来个跳楼大减价亏本大处理了。再优秀的女人，在离婚之后至少要打五折甚至一折处理，毕竟，Second-Handed的销路是不太好的。更何况，这种女人在饱受创伤之后，又经历了独自生活的巨大压力，一心盼着能又个遮风避雨的家，长期的孤独寂寞使她们到了《诗经》种所说的“倾筐暨之”的程度，属于汽车加油站那种需要“严禁烟火”的危险地带。只要来一点火花，肯定就是一场烈火。所以，泡这种老妞也不难，甚至比泡小妞还容易，只需要打出“我想有个家”的招牌，再将泡小妞的招数变通一下就行了。
　　
　　 第四种是泡别人的老婆。这种难度较大，成功率也比以上三种低一些。关键是记住“苍蝇不叮没缝的蛋”这句俗话。对于名花有主的女人而言，虽然内心深处难免有时有些想入非非甚至狂野，但在关键时候特别是要采取行动的时候还是很冷静的。“功不十，不易器；利不百，不变法”，用在这些女人身上倒十分合适。如果人家老公优秀出色，子女聪明乖巧，家庭和睦幸福，夫妻恩爱，老婆对老公没有什么不满，那就是没缝的蛋，趁早别浪费表情。有机可乘的通常有三种情况：一是女人很优秀，老公却并不出色，“高个子女人与矮个子丈夫”，不般配，外人对此议论颇多，女人心里也不太舒服，只是嘴上说不在乎；二是老公比较迟钝麻木，不解风情，不懂惜香怜玉，让老婆觉得失落、空虚、寂寞；三是老公花心，有外遇，老婆想报复(才开始可能只是在潜意识种有报复的心理，甚至连自己也没有意识到)--一句话，感情出现裂痕，老婆对老公不满了，成了有缝的蛋，这时就可趁虚而入。
　　
　　 泡这种女人的基本定式与实战手筋是：
　　
　　 第一招孔雀开屏：寻找机会自我表现，并让对方看到，让对方觉得自己是一个很特别、很有个性、很有品位的男人，引起对方的注意。
　　
　　 第二招黄鼠狼拜年：寻找机会接近对方，表示关心、欣赏和好感，让对方感到你对她不错，是值得信赖至少是可以交往的朋友。
　　
　　 第三招陈仓暗渡：制造一些单独交往的机会，寻求双方的一些共同点，比如，经历、兴趣、爱好、价值观念等等，借机展示一番学识、才华与智慧，注意要不失幽默风趣，当然，必不可少的是对女性要有一种适当的尊重、关心与体贴(程度要恰倒好处，以对方感到“很舒服、能接受”的地步为宜，过分了让人觉得肉麻、怀疑你别有用心；太淡了让对方感受不到，没有效果，记住“过犹不及”的古训，把握好火候)，让对方觉得你真的是自己的知己，大有相见恨晚的感受，于是老愿意与你接触(特别是单独接触)，直到“一日不见，如三秋兮”的地步。
　　
　　 第四招欲擒故纵：鱼这时快要上钩了，但是不能急，必须学会钓鱼，欲擒故纵。可以借故推掉一些约会，不接电话，不回传呼；见面之后一改平时滔滔不绝、口若悬河、妙语连珠、舌吐莲花的形象，变得沉默寡言，郁郁寡欢，时不常显得心事重重、若有所思的样子：言辞吞吞吐吐，眼神游离不定，表情暧昧多变，让对方要情不自禁地问你——你这是怎么了？这时，就可进入下一个环节--
　　
　　 第五招单刀直入：在对方持续不断的追问下，就可以进入正题，开始表白了。首先，必须做出很犹豫、迟疑的样子(比如，不断抽烟，拼命喝酒--最好是喝啤酒，一般男人的酒量喝四五瓶也不会真正的醉，千万别喝太多白酒，否则真的醉了，酒醉吐真言，事情就要搞砸)--因为这个剧本是讲述理智与情感作斗争的故事，现阶段的剧情是情感战胜了理智，理性的堤坝马上就要崩溃了，所以得有一种内心痛苦挣扎的表演；然后，终于下定了决心，一吐为快，感情的洪水决堤了，心安理得地“做不该做的事，爱不该爱的人”；可以说自己是如何如何地爱慕对方，几乎到了不可救药的地步，这时的言辞要夸张一点，有激情，有诗意，有才华，才能打动对方，温度越高越好，至少要“烫人”，最好事先翻一下情书大全之类的工具书，好在这类书现在也出得不少。偷两段流行歌曲的歌词，效果也不错，比如，“怪你过分美丽”、“不是我不小心，只是真情难以抗拒”；会点外语那就更好，选择面更大，也显得更有品位一些，可以唱一唱(不会唱就点歌吧！)“Oh
　　
　　 can’tyouseeit
　　
　　 baby
　　
　　 you’vegotmegoincrazy!”或者“You’retheonlyonewhoreallyknowmeatall!”以及“EverythingIdo
　　
　　 Idoitforyou!”……如果能够创造性的发挥，效果肯定更佳。
　　
　　 第六招埋下伏笔：表白之后，对方可能被打动，但是十有八九难以就这么快下决心。这时，还需要记住再做一项工作，就是要来一番自我剖白的表演：1、倾述一番自己的不幸以博取同情(比如自己的经历如何如何的坎坷，是多么的需要关怀；或者自己的老婆如何如何的不是东西，不懂感情，家庭生活索然无味……怎么有效就怎么编，反正你老婆也不可能在场反驳，她也不可能去做调查)，“我好象一叶疲惫的归帆，摇摇晃晃驶向你高张的臂弯”(有几个女人忍心拒绝呢！)；2、再次表达自己确实陷入了爱河：自己也知道对她的这种感情很危险，不会有什么结果，但是，堕入情网之后难以自拔，失去了理智--“不是我存心故意，只是无法改变自己”(这是用反证法来证明自己确实是非常非常的“爱”她的，嘿嘿！)3、证明自己的善良：表明自己确实不想破坏她的家庭与幸福，但是，如果失去她，这一辈子简直就无法生存，因为自己在遇到她之前的几十年简直就是白活！(“最近的你是我最深的痛！”)--此招的作用有两个方面，一是巧妙地证明自己确实是爱她的，至少这份感情是很真挚很炽烈的，以此促进对方“下定决心，不怕牺牲”(注意：是让她去“不怕牺牲”，别弄错了！！！)；二是为将来的临阵脱逃、不负责任埋下伏笔(不是早就说过知道这份感情没有什么结果、也不愿意破坏别人的家庭吗？！)，而且还可以把过错事先就推给了对方。如果将来的结局是悲剧(十之八九是如此)，那就“愿赌服输”：不怨天，也不怨地，来生有缘再相聚；不怪你，更不怪我，“都是月亮惹的祸”！
　　
　　 第七招如鱼得水：六招之后，基本可以搞定，如果暂时不能得手，就重复交叉使用第四招、第五招、第六招，直到搞定为止。搞定之后要做的，是个男人都会做，就不用多说了。万事开头难，有一就有二，有二就有三，以此类推。
　　
　　 第八招骑驴找马：甘蔗嚼得差不多了，没有什么味道，就该寻找下一个目标，另寻新欢了，然后重复第一至第七招的招数。
　　
　　 第九招全身而退：最难，但一定要不择手段，成功地退出，否则，泡妞泡成老公，和炒股炒成股东一样，都是套牢，是一种失败。分手时，不妨来一段“只要我们曾经拥有过，对于我来讲已经足够”的告别演说(她觉得不够是她的事，反正你已经够了！)，再来一段“只要你过得比我好”的祝福--记住，慷慨一点，千万别吝啬，反正只是一句话，又不要本钱！
　　
　　 以上九招，可全面掌握、灵活运用，如同独孤九剑般威力无穷。独孤九剑，天下莫敌；泡妞九招一出，当使天下无淑女！！！
　　
　　 泡妞的第五重境界，是泡自己的老婆。这是泡妞的最高境界，天下男人能达到这种境界的，恐怕只有1%以下。原因有三，一是没意识到自己的老婆需要泡，二是不知道泡自己老婆的乐趣，三是对自己的老婆不知道如何去泡。所以，好多人是把泡妞的心思都花到泡小姐、泡小妞、泡老妞或者泡别人的老婆上去了，自己的老婆反而不去泡，实在可悲！
　　
　　 从上帝创造亚当夏娃开始，男人和女人就是这个世界的主角。女人对男人的要求很高，男人对女人的要求更高。概括起来，不外乎生活的需要、心理的需要和生理的需要三个方面。所以，女人希望有三个男人：第一个是老公，第二个是知己，第三个是情人；男人则希望老婆“客厅里象个淑女，厨房里象个劳动妇女，卧室里象个妓女”。看来，老公(老婆)、知己、情人，是男人和女人对异性共同的要求，分别满足人的生活的、心理的和生理的需要，人同此心，心同此理--天经地义，天经地义！！！
　　
　　 明白这个道理，自己的老婆也需要泡的原因就不用多说，只是提醒一下，自己的老婆你不去泡，说不定就有人帮你去泡，到时弄顶环保色的帽子来戴就不太舒服了。泡自己老婆的乐趣，需要大致说一下，如果段位够高，把自己老婆泡成“妻子+红颜知己+情人”的三位一体的完美女人，那将终身受益无穷的；自己也成为自己老婆的“丈夫+知己+情人”的男人，想起来就让人陶醉。都说女人是本书，要会读；其实，女人这本书，不光要会读，更要会写，才是真正优秀的男人。
　　
　　 泡自己老婆的招数很多，凡泡小姐、泡小妞、泡老妞、泡别人老婆的手筋都可以用。招数是次要的，关键之处时要有三心：一是爱心，二是专心，三是恒心。只要有这三心，泡自己老婆可谓无往而不胜，人人都可成为泡自己老婆的高手！
　　
　　 泡自己老婆的三心，较之泡别人老婆的九招威力更大。毫不夸张地说，泡自己老婆三心一出，可使天下无怨女！！！
　　
　　 丐帮镇帮之宝“打狗棒法”威力最大的一招，也是最后的一招，唤作“天下无狗”。如果天下男人都用三心去泡自己的老婆，届时可能就没有人再想泡妞--小姐、小妞、老妞还有别人的老婆，也没有妞可泡，那才真是“天下无妞”！哈哈！哈哈哈哈！！！
　　
　　 结束语：--泡妞的级别越低，离动物越近，离人越远。

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 11:13:28

男人和女人
　　 1男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的
　　
　　 2男人爱上女人后，他会做诗女人爱上男人后，她会做梦
　　
　　 3女人对男人往往会朝思暮想男人对女人往往会朝秦暮楚
　　
　　 4女人的看家本领是撒娇；男人的拿手好戏是撒谎
　　
　　 5女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱
　　
　　 6女人应该有丰满的胸脯；男人应该有丰满的腰包
　　
　　 7女人吻男人算是一种幸福；男人吻女人算是一种口福
　　
　　 8当女人走投无路的时候，她会和一个男人结婚；当男人走投无路的时候，一个女人会和他离婚
　　
　　 9聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆
　　
　　 10做情人的时候，女人会让男人心疼；做妻子的时候，女人会让男人头疼
　　
　　 11少女习惯用眼神征服男人；少妇习惯用眼泪征服男人
　　
　　 12为女人发誓的男人是可笑的为女人发财的男人是可爱的
　　
　　 13男人要是提出离婚，往往是他已经不喜欢她的妻子了女人要是提出离婚，往往是她丈夫已经不喜欢她了
　　
　　 14女人坚持独身，人们会认为她有毛病；男人坚持独身，人们会认为他有事业心。
　　
　　 而实际情况是:
　　
　　 15女人坚持独身是因为找不到好对象，男人坚持独身是因为找不到对象
　　
　　 16女人习惯把赌注押在爱情上；男人习惯把赌注押在婚姻上；
　　
　　 17女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情；男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻
　　
　　 18一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱一个憔悴的男人的背后必然有一桩不幸的婚姻
　　
　　 19女人再婚是为了赌气；男人再婚是为了碰运气
　　
　　 20女人总是希望她是他的最后一个女人；男人总是希望他是她的第一个男人...
　　
　　 21女人姣好的长相，使男人迅速坠入情网男人的甜言蜜语，使女人乐于被拉下爱河。
　　
　　 22男人追求女人，如隔着一座山；女人追求男人，如隔着一层纸。
　　
　　 尽管如此，实际生活中:
　　
　　 23男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却得不到她爱恋的男人
　　
　　 原因是：
　　
　　 24男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头。
　　
　　 25男人获得爱的方式是迅速出击，在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方法是缓慢地渗透，然后在平静中品尝爱的芬芳。
　　
　　 26化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。
　　
　　 27男人热恋时聪明之级；女人热恋时却愚蠢无比。
　　
　　 28男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。
　　
　　 29男人为结婚而恋爱；女人为爱情而结婚。
　　
　　 30男人酒后话多，女人婚后话多。
　　
　　 31男人恋爱希望把复杂的过程弄简单，女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。
　　
　　 32男人无情地把初恋情人当做一次性饮料，满足渴望后毫不吝啬地扔掉，女人深情地把初恋情人当做哺育成人的乳汁，一辈子品尝他的回味。
　　
　　 33男人选择女人，目光瞄准脸蛋，女人选择男人，心思放在钱包。
　　
　　 34男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。
　　
　　 35男人希望女友经历越少越好，女人却希望男友经历越多越好。
　　
　　 36男人恋爱时用眼，女人恋爱时用心。
　　
　　 37男人的眼睛靠辐射，而女人的心靠传导。
　　
　　 38男人喜欢放出诱饵垂钓爱情，女人喜欢不惜血本守望爱情。
　　
　　 39男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮。
　　
　　 40女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体。

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-11 11:17:45

唐僧
　　　　 （一）缘起
　　
　　 我叫唐僧。荒唐的唐，僧侣的僧。
　　
　　 唐僧，本姓陈，自幼父母双亡，孤苦零丁，后被寺庙掌柜收留并抚养成僧，法名玄奘。这就是我，也是印象中的唐僧。此时我已是一个中等身材、相貌堂堂、温文尔雅，知书达理并有着慈悲心肠的和尚。整天悠哉悠哉的念着：善哉善哉！衣食无忧，惬意逍遥。
　　
　　 当大唐国际旅行社举办开业一百年庆典抽奖时，我无意中路过也凑上去抽了一张，没想到，我一生的命运从此彻底改变。
　　
　　 特等奖通常只为特定的人而设，而我，运气一向不好我，这次却居然意外的中了唯一的特等奖。佛祖保佑啊！奖励是西方八十一国超豪华白金之旅。总费用折合唐朝币约五百万元。我拿着奖票诚惶诚恐地站在大唐国旅董事长李世民面前，面对台下数以亿计的观众，紧张得把阿弥陀佛都念成了讹觅偷佛。不过幸好都是谐音，没人发现。
　　
　　 西装革领的李董亲自向我颁发了中奖证书，并请出官府秘书长观音女士为我公证。我还没回过神来就已被他们一帮人拉进酒席。酒过八巡之后也不知道怎么回事我和李董就成了哥们，并根据他的意思却违背我的意愿的改姓了唐。真是莫名其妙。但一切似乎都发生得自然而然，毫无破绽。于是，我从此开始了光彩夺目的人生。
　　
　　 （二）心路
　　
　　 在这出女人感叹、男人遗憾、大人小孩都爱看的《西游记》里。我演绎着一个连自己都觉得窝囊的角色，但这角色却又重要得无可替代。
　　
　　 当然，这一次的印度之旅也凸显了我的许多缺点。比如我的迂腐，比如我的愚昧，再比如我的薄情。走在西天颠沛坎坷的路上，我常常会坐在树下石上苦思冥想。暗想着这些根本不该出现在我身上的问题。怎么会这样呢？这不符合我的性格。而且这些现象也经不起任何稍微有点头脑的人推敲论证。
　　
　　 再当然，这只是一部小说，我的命运掌握在知名写手吴承恩的手里，要我生就生，要我死就得死。我只能身不由己的走着。根本无法抵抗宿命的强制安排。我是谁？我不过是个和尚。法力都没有的光头佬。
　　
　　 不当和尚不知道头冷。在这出轰轰烈烈、精彩绝伦的神话大戏里。我依靠自己出色的演技搏得了世人的青睐。但是很遗憾，逼真的演技也造就了我成为这出戏里最失败的人。
　　
　　 （三）人物
　　
　　 在这出戏里，谁都比我活得潇洒。我像一具没有灵魂的躯壳，跟着浩浩荡荡的旅行团，听着白龙马这蹩脚导游极不标准的马语，坐在这台没有刹车的破旅游巴士战战兢兢缓缓而行。时而饿得半死，时而走路推车，时而被雨淋得重感冒。最要命的是还要时刻提防着一路上的凶猛野兽、鬼怪妖魔。一路上最令我头痛的就是这帮家伙了。这些鸟人神出鬼没诡计多端阴险毒辣。每次都把我先吓个半死，再捉去打个全死。每次我都被弄得灰头土脸狼狈不堪。观音秘书长配给我的那几个保镖，简直像商场里的塑料模特，只有形式，没有本事，你们有哪次见他们好好保护过我了？kao！关键时候还是得拨仙界110。
　　
　　 说到猴头我更是鬼火冒，这家伙原来是个银样蜡枪头，沽名钓誉。原本以为他在江湖上混了那么多年，实战经验丰富，名气也大，好歹也能够抵挡两下，起码可以吓唬吓唬那些小毛贼。可谁知他以前的那帮小弟根本不买他的帐。每次关键时候他就和我唱什么《我不做大哥好多年》我KAO。唱给我听有屁用。平时整天牛皮轰轰拿着把涂着国产漆的破木棍乱舞。听说还是什么宝贝，对外宣称重达一万多斤，天大的笑话，我曾亲眼看见那棍子好几次被妖怪扛走。危险时刻他就干脆装孙子，舞着舞着连棍子也没了，成了名副其实的孙舞空。
　　
　　 烤猪更别指望了，一见势头不对，不倒耙相向我已经阿弥陀佛了。危险时刻他闪得比谁都快，指望他的话我怎么死的都不知道。这家伙还一直觊觎我的紫金钵，动不动就想分行李，切，猪头猪脑的他那点心思能玩得过我？我是人，他不过是头猪。
　　
　　 在此我又不得不提一下我的另一保镖沙僧。准确说他只能算一个佣人，比菲佣强点，毕竟他还算孔武有力。这次大唐国旅举办的西天十四年游安排得最妥当的就是他了。一路上任劳任怨鞠躬尽瘁操劳奔波实在功不可没。我曾一直暗想着回去后得多给他点小费。可当到了五庄观那，他把人家镇元大仙的人参果啃下的那一刻起，我开始相信，这家伙也不是什么好鸟。一个小小水果就能被收买的人，能好到哪去？哪天要是看到一个卖整筐整篓水果的，那还不动手砍人开抢了？真是没前途。
　　
　　 不过话又说回来，一路上他也的确辛苦，我们一直营养不良。告诉你们一个我后来才知道秘密吧！李世民的旅行社其实一直处于亏损状态，这鸟人整天泡在女人堆里，据说马子就有三千多号，再加上整天大吃大喝，又嗜好赌博旅游，几年下来，哪还剩几个钱？真想要他拿出那么多钱资助我们去旅游那简直是在要他的命，无异是白日做梦。靠！都是在炒作。我讨厌炒作，因为每次炒作总会人因此成名而有人因此倒霉。很不幸这次的炒作中我光荣中奖。成了主角。
　　
　　 （四）记事
　　
　　 现实把我推到风口浪尖逼到无路可退，因为官府给我施加了压力，威胁说我不去就要我交什么个人所得税。妈的，说出那个数字吓死人，百分之二十，一百多万啊？我上哪去弄那么多银子？就算我把师傅的庙和地都卖了也不够零头。无奈之下只好硬着头皮答应。旅行社给我唯一值钱的东西其实就是那个紫金钵。据说还是从城南一个要饭的那花三钱银子买来的。不过自从我上路后从别人目露凶光随时准备抢夺的眼神里看到了它潜在的价值，我偷偷的拿去鉴定后才知道它竟然是五千年前的古董。嘿嘿！估计值个三五千万。这就是我为何随身携带一只破碗的真正原因。当然，这是我的秘密，从不言传。
　　
　　 宝贝是有了，可还是没有实际盘缠。这样不行。所以我们一路我们连饭都吃不饱，哪还有什么水果来补充一下维生素？偶尔猴子良心发现了，弄来弄去却始终是毛茸茸的水蜜桃，涛声依旧。吃到奶牛都想吐奶，更别说是人了。
　　
　　 好了，开始剖析我自己。大家一直骂我蠢，白骨精出现时我还把猴子给咒跑了。真当我是傻子吗？看到馒头变石头我还不害怕？我还能不相信他说的话？荒唐。都说了，我是人，我比谁都害怕妖怪。难道人真有那么傻的吗？切！我只不过是想试探一下猴子的耐性。经过那一路凶险地走来，我一直非常担心，害怕哪一天不明不白就挂了。
　　
　　 对了，忘了再告诉大家一个惊天的秘密：我有天半夜起来蒸发多余水分，发现睡在我下铺的猴子后脑有块反骨。嘿嘿！幸亏我发现及时，要不就凶险了。虽然本人不敢自比诸葛亮，本事强到可以预防也有反骨的魏延，但我还是能算出这只猴子大概什么时候会撒手闪人。
　　
　　 我知道这家伙猴心未泯，随时都有可能和我分道扬镳。虽然他本事不大，但总比另外两个家伙强多倍，偶尔有小妖出现还可以派他去捉来羞辱一下，以平衡一下我这颗屡屡被他们折磨受尽耻辱的心。我在这时不试探他更待何时？难道要到后面出了大事才去试探他不成？那我会死得很难看。白骨精不过是个女妖，异性相吸是亘古不变的定律，而对付异性自然有许多别的可行性方案。何必动刀动棍的呢？再说这次赶跑他再把他弄回来，下次他不就不跑了。要不以后碰上像牛魔王那类悍匪，谁来拖延时间让我跑路？真是冤枉，大家居然都没体会我其实用心良苦。
　　
　　 其实这一切早在我的计算之内。我早就想好一个计谋，并事先向猪猡面授机宜。我先将猴子气跑，一旦我有什么不测就要他去花果山找猴子，并告诉他请将不如激将。这招果然是屡试不爽啊！现在大家明白为什么一向呆头呆脑的猪八戒怎么会突然变得如此聪明了吧？嘿嘿！
　　
　　 当猴子将我解救之后，我知道他将永远死心塌地的跟着我了。没有了后顾之忧，我就可以放声歌唱着《onlyyou》，走起路来很潇洒。
　　
　　 （五）爱情
　　
　　 在经过了一次次拼抢砍打、浴血杀戮之后，走惯了腥风血雨的我们，终于到达了梦中的国度、男人的天堂——西凉女儿国。如果有人说这里的美眉不够靓的话，春心荡漾的猪八戒会马上跳出来甩给他一巴掌。他那副垂涎欲滴的模样早已说明了一切。
　　
　　 当女王通过我与几个徒弟们相貌对比，又度过了数个夜不能寐辗转反侧痛苦煎熬的夜晚之后，终于决定托付终身与我。这令我拥有了有生以来无比强大的自信。
　　
　　 她的选择是正确的。谁愿意嫁给有着猪耳朵雷公脸的妖怪？有哪个女人愿意自己如脂似玉的肌肤被沙僧那熊掌一般粗糙的手抚摩？荒谬。都言情者痴，谁解其中味？我可是堂堂的大唐御弟，学识渊博英俊潇洒一表人才。总共只有我们四个男人，她不选择我那该选择谁？真是冤。现实是不需要虚伪的，所以大家也不必戴着有色眼镜去看待她。
　　
　　 在女儿国的日子是我西游生涯里难有的安稳与祥和的。在那里我的着实享受了一番。不愁吃喝不愁穿，出门有轿还有美女护卫，安全又威风。那些平日里如同海市蜃楼的虚景在那一刻里成为了现实。锦衣玉食唾手可得，仆人呼之即来挥之则去。西游的娱乐性到达高潮。
　　
　　 面对女王的真情与厚爱，我真的是深深被感动了。我也曾因此萌发了就此留下来享受荣华富贵的念头。从此与她相渎以沐厮守终生白头偕老。但是现实可能允许我那么做吗？我有那个机会吗？
　　
　　 大家都笑我呆，说我笨，骂我白痴。怪我错过了良辰美景，辜负了人家一番深情厚意。可你们有没有替我想过？我愿意吗？留在女儿国，到时如来和观音不派人来镇压我，只怕李世民也会遣人暗算我吧？何况我留下了这出戏将何以为继？日后世人对我的个人形象将会有什么样的看法？我又如何对得起台下千千万万的观众？
　　
　　 那场我生命中唯一的爱情故事，刚开始就夭折了。注定如同散场的烟花，落寞凋零。幻灭在我和她的脑海里，成为毕生永不磨灭的记忆。
　　
　　 岁月如歌，因缘无常。人生本就充满无奈，我又何必固执的栽培苦涩？于是我不得不虚与委蛇的敷衍着，厚着脸皮连蒙带骗的要了许多银两。戴着面具说话，骗起人来面不改色。心却很痛。
　　
　　 所有的柔情都在吴承恩的笔下瓦解。我又开始踏上了那条漫漫的西天之路。临走时听到最爱的她弹奏了一曲《天上人间》，心都快碎了。
　　
　　 尘缘菲薄，只恨无缘聚膝。
　　
　　 我在宿命的湖泊里溯游，心中仍不忘默默祈祷许愿：但教心似金钿坚，天上人间会相见……
　　
　　 怕只怕届时的我们，早已满身牵绊，半生蹉跎。
　　
　　 只得割断尘缘离色相，推干金海悟禅心。此后的征程，再也与爱无关。
　　
　　 （六）圆满
　　
　　 穿过了一座又一座的高山，涉过了一条又一条小河，一路上虎啸狼吟，豹吼狮怒，所有的曲折艰辛都在故事中彰显。遭遇了假悟空，击败了牛魔王，踏过了火焰山，误进了小雷音寺，再闯了盘丝洞，等等等等，所有的一切厄难，都是如此的惊心动魄。但这一切在我眼里，早已毫无份量。离开女儿国后的我，早已将生死置之度外。再也没有没有什么可以令我动容。我在心里默宣了无数次的佛号，试图拔去纠结禅身的那根情丝。任凭自己那具没有情感的僵硬躯壳，像一个丧失记忆的幽灵，踏着虚空的步子，踉跄前行。
　　
　　 最后，终于到达西天灵山胜地，雷音古刹。地胜疑天别，云闲觉昼长。曲径上瑶草琪花紫芝香蕙，瑞气缤纷。两旁白鹤松立枝头，如烟捧玉。天空中彩凤双双，青鸾对对。是如此的美丽般配。我禁不住看得泪湿了眼睛，暗暗叹息。
　　
　　 大雄宝殿内紫焰霞光，庄严肃穆。望着神圣的如来佛祖，面对四大金刚、八大菩萨、五百罗汉、三千揭谛、十万神佛。突然心中涌起空前巨大的悲哀。终于掩盖不住沧桑，在如潮水般的祝贺声里，瞬间忽老。
　　
　　 我知道，我已成佛。
　　
　　 浮生破碎，拖着满身的疲倦，跋涉万里，程途常遭险难，经山水受迍邅，历时一十四载，共赴九九八十一难。终于穿越苦海，功行圆满。
　　
　　 （七）佛泪
　　
　　 回到东土大唐，一切的苦难波折都已烟消云散，所有的悲欢离合也已尘埃落定。
　　
　　 我独自栖身于慈恩寺内，暮鼓晨钟，青灯相伴。夜夜坐在雁塔阁顶，面朝西方。遥望着天边的流星一颗颗无助的坠落，是如此的仓皇而又无能为力。任凭凛冽的寒风刮过我毫无表情的佛容。凡人的喜怒哀乐爱恨情仇，早已被隔绝在佛门之外。
　　
　　 又是一年的七月初七，我站在塔顶，孤独的身影，扭曲成暗夜里深浓的惆怅。听僧袍在风中猎猎而歌，寂寞毫无忌惮的肆虐蔓延。天上，月老在对酒独斟，牛郎织女在相拥私语。而我，却只能在尘世的百转千回里固守相思。
　　
　　 我想，佛究竟是什么？佛是为了普渡众生，感化凡人的欲恨嗔怒，佛是为了解救世人于水火之中，超度人们的苦难烦恼。
　　
　　 可是，成佛，我将不得有爱。而如果没有了爱，我又何必成佛？据说，佛只要动了凡念，轻则被打回原形，重则碎裂蜕变，永不超生。然又有谁能确知，在那三生石上的，真的有前世相约的灵魂呢？再，假使人间都没有了爱，那么，世间又何必有佛？
　　
　　 如此思及，我方寸大乱。终于按耐不住思念，遂化身为风，飘向遥远的西凉。我只求，再让我看一眼最爱的她。只一眼，即便粉身碎骨也心甘情愿。
　　
　　 瞬移间，琼楼玉宇已复历历在目。亭台阁榭的最深处、小池边、瑶琴旁、凭栏人，不正是朝朝暮暮日思夜念的伊人吗？
　　
　　 她瘦了，美丽的面容里透露着欲诉还休的憔悴。
　　
　　 当我想更靠近一些时，胸口登然巨痛，脑中翻疼欲裂。我知道，我将面临动情的可怕后果。但我不悔。即便耗尽修行也值得。我只想告诉她：我爱她。我拼命的奋力向前，张开口想大声的呼喊，然而却已再也发不出半点声音。只有呼呼的风声，所有的爱，全部碎在了风里。
　　
　　 风中，又是碧落凡尘的那曲《天上人间》：“……既然已走？何必再来？昨日种种，似水无痕。也许惟有灵魂的互许，才是我们最后的慰藉。你要相信，不管我身在何方，宿命中，永远有你一席坐榻。只请你，不须怒问苍天，只用两颗感恩的心，继续祁愿，结下一个千年的缘。愿彼时，你我竹马青梅，相携到老……”
　　
　　 水中，我看到倒映中的自己那张木无表情佛面，滑下了最后一滴......泪。

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 16:57:34

校园笑话（一）
　　
　　 教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？
　　
　　 阿呆：没有办法，天赋异禀。
　　
　　 教官：不过你以后不必再爬墙了。
　　
　　 阿呆：真的？栅栏拆了吗？
　　
　　 教官：不，你被退学了，可以走大门了！
　　
　　 校园笑话（二）
　　
　　 校园中，诚实运动大为提倡。
　　
　　 甲生：拣到钱，怎么奖励？
　　
　　 乙生：拾金不昧，嘉奖一次。
　　
　　 甲生：那如果是拣到Ａ片，漫画呢？
　　
　　 乙生：教官会相信是你拣到的吗？交给我就好。
　　
　　 校园笑话（三）
　　
　　 老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。
　　
　　 学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
　　
　　 校园笑话（四）
　　
　　 上课时，某同学在看漫画。
　　
　　 老师发现了便问：你在干什么？
　　
　　 “我在找东西。”
　　
　　 “找什么？”
　　
　　 “找，找……。”
　　
　　 邻座的同学回答说：找藉口。
　　
　　 校园笑话（五）
　　
　　 甲生：你知道阿贤为什么坚持要
　　
　　 我介绍北Ｘ女的同学给他吗？
　　
　　 乙生：因为他属“兔”。
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 短篇笑话（一）
　　
　　 小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果……死了。
　　
　　 八力：洗澡？不可能吧？
　　
　　 小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。
　　
　　 八力：＃＊＠！￥
　　
　　 短篇笑话（二）
　　
　　 救生员：我注意你很久了，请你不要在游泳池内撒尿！
　　
　　 八力：可是大家都在游泳池内撒尿啊�…�
　　
　　 救生员：可是没有人象你一样，站在跳台上往下撒！
　　
　　 短篇笑话（三）
　　
　　 历史老师：为什么早退？
　　
　　 八力：我有一个重要的约会。
　　
　　 历史老师：历史重要还是女友重要？
　　
　　 八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！
　　
　　 历史老师：＃＊＠！￥
　　
　　 短篇笑话（四）
　　
　　 八力手册脑筋超级大转弯
　　
　　 问：你如何从大象上下来？
　　
　　 答：根本不用，因为你坐在马背上。
　　
　　 问：茶壶的把手放在哪一面比较好？
　　
　　 答：外面。
　　
　　 问：将军的上面是什么？
　　
　　 答：他的帽子。
　　
　　 问：那天星期五在星期二之前？
　　
　　 答：英文字典中。
　　
　　 短篇笑话（五）
　　
　　 八力：我好像爱上了一条狗………。
　　
　　 小贤：什么？公狗吗？
　　
　　 八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
　　
　　 短篇笑话（六）
　　
　　 大学入门考题：如果在公车上，有位老太太站在你身边（你正坐着），你
　　
　　 贬怎么做？
　　
　　 八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了………，就别老是省钱坐公车
　　
　　 ，搭计程车比较安全。
　　
　　 短篇笑话（七）
　　
　　 老师：考试不能作弊！
　　
　　 八力：对！不能坐以待毙！
　　
　　 老师：我咧他Ｘ的大ＸＸＸＸＸＸＸＸＸ
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：算命
　　
　　 阿珠：你相信星座算命吗？
　　
　　 阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：弹琴
　　
　　 妈妈：“大呆，把手洗乾净才能弹琴！”
　　
　　 大呆：“没关系啦！我只要弹黑键就好了！！”
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：军中笑话
　　
　　 科长交待了一件事……结果不会做……过了一天……
　　
　　 科长：“那锅……少尉啊…事情办得怎样了啊？”
　　
　　 少尉：“报告科长……我…我不会……”
　　
　　 科长：“不会？…你硕士读假的啊…”
　　
　　 少尉：“报告科长…这…跟学历无关…”
　　
　　 科长：“你***浑蛋…。说你你还顶嘴……”
　　
　　 少尉：“报告…是真的……”
　　
　　 科长：“混蛋…给我过来…你妈没给你生屁眼是不是啊……”
　　
　　 科长：“***逼…不会看已前人家怎么做的啊……
　　
　　 打炮也要先看Ａ片吧。”
　　
　　 少尉：“是是……”
　　
　　 少尉心想（这么逊……还要先看Ａ片……你妈没生弟弟给你啊……）
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：他为什么那么年轻
　　
　　 这是很久以前的广告了…经后人改编……
　　
　　 男：小姐，你的丝巾掉了！
　　
　　 女：谢谢。
　　
　　 男：是我高中同学？？
　　
　　 女：我是你高中老师！！
　　
　　 男：是……陈老师？？
　　
　　 女：答对了，王同学！！
　　
　　 男：我是王同学的爸爸！！
　　
　　 旁白：“他”为什么那么年轻？
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：灯塔
　　
　　 在外海的一个巡逻军舰上，在某一天雾很大的一个晚上，在军舰的前方不远的
　　
　　 地方，好像有另一艘军舰，于是它便发出灯号“前方船舰左移１５度”，过了不久
　　
　　 ，对方也传来了灯号－“前方船舰左移１５度”，巡逻军舰觉得很奇怪，于是又发
　　
　　 出了灯号－“前方船舰左移１５度，否则后果自行负则”，又过了不久，对方也又
　　
　　 传灯号过来了“前方船舰左移１５度，否则后果自行负则”这次巡逻军舰火大了，
　　
　　 又传了另一灯号过去－“前方船舰左移１５度，否则后果自行负则，这里是战列巡
　　
　　 逻军舰”，过了大约１分钟后，信号灯传了过来，“前方船舰左移１５度，否则后
　　
　　 果自行负则，这里是灯塔”。
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：色狼
　　
　　 在台南习惯半夜去买宵夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住
　　
　　 处途中，有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：
　　
　　 “小姐，我请你吃消夜好吗？”（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。
　　
　　 “小姐，别这样，交个朋友嘛！”（我好害怕哟！）
　　
　　 “小姐，我好像认识你哟？是企管系的吗？”（哇咧～～～）
　　
　　 就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看───瞎了眼的色狼！他还不知
　　
　　 道我是男的呀？？唉…为他默哀三秒钟………
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：蚂蚁怎么看得到？
　　
　　 话说…台风天过境的夏日……
　　
　　 无意间寝室顿时驻进许多避难的蚂蚁…………
　　
　　 学姊：好可怕！很可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…
　　
　　 学妹：那就把它封紧一点咩
　　
　　 隔天………
　　
　　 学姊：学妹！很可怕！很可怕！蚂蚁好厉害！昨天的砂糖我把它放到柜子上
　　
　　 那么高！蚂蚁怎么看的到…………
　　
　　 学妹：……………
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：抢劫
　　
　　 话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提着这个“垃
　　
　　 圾袋”从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把
　　
　　 她这包“垃圾袋”给抢走了……
　　
　　 这个妈妈很着急的大叫：“抢劫呀！抢劫呀！”
　　
　　 这时有一个警察跑过来问这个妈妈：“他抢走了您什么东西？”
　　
　　 妈妈回答：“他……他………他抢走了我的一袋垃圾……”
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：阿呆正传·地理课
　　
　　 老师问：“巴西在哪里？”
　　
　　 阿呆：“在地理课本五十一页。”
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：脑筋急转弯……
　　
　　 校瑚：我问你喔邓小平和毛泽东落海谁会得救？！
　　
　　 小豹：毛泽东吧！！
　　
　　 校瑚：错！！
　　
　　 小豹：那一定是邓小平�迹。�
　　
　　 校瑚：还是错！！是“大陆同胞”得救了…………。
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 王先生正忙着写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯
　　
　　 头发；两岁的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院子乱跑
　　
　　 。王太太提着一大桶衣服经过书房口时探头问了一声：“写得怎样了？”“快好了
　　
　　 ”王先生高兴的回答：“男主角正在向女主角求婚。”
　　
　　 王太太说：“拜托！你一定要让她拒绝，这样她以后才能快乐的过日子。”
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：飞行员
　　
　　 话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车，阿南借出之后一直心惊胆颤的
　　
　　 。校瑚看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？”
　　
　　 阿南答道：“不！我担心我的车子啦”
　　
　　 “你知道他的职业吗？飞行员耶！”
　　
　　 “我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向
　　
　　 盘”
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：打火机
　　
　　 某日在保龄球馆内：
　　
　　 “有没有打火机？”
　　
　　 “打火鸡？连个Ｘ都打不出了？那有什么火鸡？”
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：黛玉葬花
　　
　　 话说贾宝玉在后花园遇到拿着锄头的林黛玉，………宝玉问黛玉说：“你在埋
　　
　　 甚么啊！”
　　
　　 黛玉呜噎的说：“花、花………”
　　
　　 宝玉感叹的说：“你的心肠真好！”
　　
　　 黛玉松了口气心想……不小心的破的古董“花瓶”……埋起来应该没人看到吧
　　
　　 ！
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：唐三藏取经
　　
　　 话说……唐三藏要到西方取经……途中遇到一猴子被压在五指山下……猴子说
　　
　　 ：“如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。”三藏叹息：“现在水土保持做
　　
　　 的太差，风没来就山崩…连猴子都被压到，还叽叽乱叫……”边走边摇头走了……
　　
　　 。悟空被压着握拳说：“死老头，给我回来！”
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：拍马屁
　　
　　 科员说：“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？”
　　
　　 部长说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：阎罗王
　　
　　 牛头：“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”
　　
　　 马面：“就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:00:34

标题：擦窗工人
　　
　　 一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件晨褛就往
　　
　　 化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，她决定要使那工人
　　
　　 一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软弱的看着他，好象是娇慵不
　　
　　 胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户，于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如
　　
　　 蝉翼的睡衣，向前走了两步，接近了窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，
　　
　　 但那名工人仍无任何反应，照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她
　　
　　 连睡袍也索性脱了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开
　　
　　 ，说：“夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一
　　
　　 点！”
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：徵婚启示
　　
　　 小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急，于是她妈要
　　
　　 她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的：“貌美体健，娴静淑女待
　　
　　 字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。”
　　
　　 他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：“有回信吗？”
　　
　　 只有一封，女儿叹口气说。
　　
　　 谁写给你的？
　　
　　 我想我不该告诉你！
　　
　　 但“徵婚”这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫着
　　
　　 好吗！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：怀胎十月
　　
　　 三姑：我听说你女儿结婚了
　　
　　 六婆：对啊！
　　
　　 三姑：我听说她已经生孩子了
　　
　　 六婆：那当然！不是吗？
　　
　　 三姑：结婚三个月就生孩子？
　　
　　 六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：以牙还牙
　　
　　 美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖，波盖是一个喜欢挖苦人的文人。
　　
　　 他取笑美国历史很短说：美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先，可是一想到
　　
　　 他们祖父一代就不能不停止。
　　
　　 马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击，说：当法国人无事时，总是尽力想
　　
　　 找出他的父亲是谁。
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：人间天堂
　　
　　 课堂中，一个老师问学生：“第一个人类是谁？”
　　
　　 亚当和夏娃
　　
　　 对，他们是哪国人？
　　
　　 当然是俄国人
　　
　　 你怎么知道的呢？
　　
　　 很简单，他们没有房子住，没有衣服穿，两个人只有一个苹果，还说那是天
　　
　　 堂。
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：新笑话
　　
　　 （一）
　　
　　 某甲：一个没有脑的人能活多久呢？
　　
　　 某乙：不知道耶，你今年几岁了？
　　
　　 （二）
　　
　　 甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
　　
　　 甲：我喝一杯就醉了。
　　
　　 乙：我一滴就醉了。
　　
　　 丙：我闻到酒味就醉了。
　　
　　 此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
　　
　　 甲：我们在讨论谁的酒量最差。
　　
　　 丁一听到“酒”便醉倒在地上了………
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：笑话一则
　　
　　 话说有一樵夫正准备去森林里砍柴的当儿，妻子分咐他说：森林里最近强盗出
　　
　　 没，我看你还是带着枪好了。
　　
　　 樵夫就说：笨！我可不想连枪都一起被抢走！！
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：这个笑话好笑吗！
　　
　　 以下这个笑话是我哥告诉我的，可是我实在不知道到底好不好笑………
　　
　　 从前在一个小乡下住着一对夫妇…他们从没去过大城市。有一天，他们接到了
　　
　　 一个远房亲戚的喜帖，要请他们去喝喜酒，但是夫妇两人却不敢去，因为他们不懂
　　
　　 怎么去吃喜酒……可是不去又怕得罪人家，后来他们决定，去了看别人怎么做再跟
　　
　　 着做………………。
　　
　　 当日……两人坐在餐桌前等着看别人怎么做，没想到主人居然请他们先开动…
　　
　　 …正在他们不知该怎么办时，突然他们看到一个小阿子用筷子夹了一粒贡丸，就在
　　
　　 此时那粒丸子掉进了酒杯里面去，那个小孩还把它捞起来吃掉，那对夫妇以为大城
　　
　　 市的人都是这样做的，就跟着照做了………心里还想着，这里的人真奇怪居然这样
　　
　　 吃贡丸的……此时旁边一个正在吃米粉的人看到了，忍不住笑了出来，居然把米粉
　　
　　 从鼻孔喷了出来……那对夫妇看到了，居然同声说“不吃了啦，你们都市人真奇怪
　　
　　 ，还用鼻孔吃米粉”………。
　　
　　 这个笑话好笑吗？
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：电击
　　
　　 在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”
　　
　　 女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”……
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：人头马
　　
　　 甲：“我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！”
　　
　　 乙：“有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒”
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：笑弹二则
　　
　　 （一）成功专家
　　
　　 成功专家有日在演讲台上说：“把每一逃诩当成生命末日般去努力，一定会成
　　
　　 功的。”
　　
　　 听众：“才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。”
　　
　　 （二）近视
　　
　　 甲：“乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？”
　　
　　 乙：“因为近视不戴眼视。”
　　
　　 甲：“这个样子就会烫成这样吗？不会吧。”
　　
　　 乙：“我又误把汽车点菸器当成口红了。”
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：莎士比亚
　　
　　 甲：如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。
　　
　　 乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：金玉凉言
　　
　　 一
　　
　　 与人冲突时，退一步海阔天空。
　　
　　 追女友时，退一步人去楼空…。
　　
　　 二
　　
　　 旧情人是一个曾经撕破脸的知己…。
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：百货公司
　　
　　 一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，
　　
　　 主妇毫无反应，推销员最后问到：“说了半天，府上究竟缺少什么？”，主妇直接
　　
　　 了当的说：“钱”。
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗
　　
　　 ？”
　　
　　 “很规律，每天早上八点钟准时大便。”
　　
　　 “那你还有什么问题？”
　　
　　 “问题是，我每天早上九点钟才起床。”
　　
　　 医生：“……”
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：白部长
　　
　　 政府某部有两个职员吵得面河邡赤，没有注意部长就在旁边。
　　
　　 甲说：“你是个大白痴！”
　　
　　 乙说：“我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！”
　　
　　 这时候部长插口了：“两位先生请注意，你们忘了我在这里。”

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:04:41

标题：美丽女记者胡姬访糗闻
　　
　　 国内某大电视台记者胡姬，长得一副非常“妖娇”模样，很受采访对象的喜爱
　　
　　 ；近一年来专访线上的糗事不断，被新闻界当成饭后茶馀的笑柄，据说官员只要听
　　
　　 到胡姬来访，不自觉地认为，绝无冷场，可能又有新的乌龙笑话。
　　
　　 【实例一】
　　
　　 胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关于“飞机在空中盘旋一周
　　
　　 后离去”的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背后的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用
　　
　　 词私自“口语化”，改成“飞机在空中盘旋一个星期后离去”，当场令新闻导播和
　　
　　 在场的工作人员差点吐血。
　　
　　 【实例二】
　　
　　 胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会，各家媒体都沉醉于发问相
　　
　　 关专业性问题时，胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说：“请问主委，樱花钩吻鲑
　　
　　 和绿携龟到底有什么不同？”只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说：“胡小姐
　　
　　 ，这两种动物，一种是鱼，一种是龟，完全不同。”在场的媒体记者，早已笑得人
　　
　　 仰马翻。
　　
　　 【实例三】
　　
　　 有胡姬参加的记者会场合，很容易造欢乐气氛，不但像农委会这样温馨的单位
　　
　　 ，有了胡姬就绝无冷场，就连庄严保守的国防部这种部会，胡姬照样带给大家回味
　　
　　 无穷的乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会，迟到的胡姬一进入会场，
　　
　　 坐定后立刻举手发问说：“请问经国号跟ＩＤＦ有何不同？”结果主持记者会的一
　　
　　 位国防部中将，表情严肃地答称：“一个是中文，另一个是英文”，令在场国防部
　　
　　 官员和记者们捧腹不已。
　　
　　 【实例四】
　　
　　 胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织
　　
　　 乌龙笑话的题材，有一回在电视播完新闻后，她斜着头问一位同事说：“好奇怪，
　　
　　 刚才播一条有关海基会秘书长邱进益，到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什
　　
　　 么要去拜大陆的国父？”同事很讶异的回答说：“他去拜的国父就是孙中山啊！”
　　
　　 胡姬还是很迷惘，接着就问：“大陆的国父不是叫做“衣冠冢”吗？”一旁的同事
　　
　　 每个子诩笑歪，肚子好痛。
　　
　　 【实例五】
　　
　　 又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，忽闻胡姬
　　
　　 的旁白：“阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个阳明山真是百花争
　　
　　 ‘拼’。美丽极了。”顿时全体工作人员，全部听得一头雾水，何时“百花争妍”
　　
　　 变成了“百花争‘拼’”？而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏，让**
　　
　　 忙死了。
　　
　　 【实例六】
　　
　　 还有一个关于胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话，某次采访南部海军基地
　　
　　 时，胡姬发现国军的直升机竟然可以在海军军舰上自由升降，认为这是国军足以傲
　　
　　 视全球的惊人成就，她于是就近采访该海军基地指挥官，表明准备好好做这一个具
　　
　　 有意义的专题报导，只见这位接受胡姬专访的海军指挥官，以相当镇静的口气向胡
　　
　　 姬说：“其实我还可以告诉你另一个值得做专题报导的题材，那就是我们的潜水艇
　　
　　 可以潜到海底。”一旁陪同的海军军官个个早已笑翻。
　　
　　 【实例七】
　　
　　 又有一天胡姬采访“分尸案”，开口就问侦察的检察官说：“请问这件分尸案
　　
　　 ，有没有‘他杀’的嫌疑？？？？”

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:06:34

标题：各行各业
　　
　　 （１）
　　
　　 兽医诊所某日特别饭忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看
　　
　　 病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”
　　
　　 “顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。
　　
　　 “我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”
　　
　　 （２）
　　
　　 经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向一位同业
　　
　　 宣称我们我司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所
　　
　　 有的会计工作了。”
　　
　　 “那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用
　　
　　 二个小时。”
　　
　　 （３）
　　
　　 杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天刮大风，我正要出去把
　　
　　 纸板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道
　　
　　 歉，但他毫不介意，笑着说：“没有关系，我不管走到哪里，总有女郎为我倾倒。
　　
　　 ”
　　
　　 （４）
　　
　　 游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放松，闭上眼
　　
　　 睛。”一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什么不对。她叹了一口气说：“我怎
　　
　　 么躺怎么不舒服………”
　　
　　 （５）
　　
　　 从事广播多年，我除了当节目主持，也常常外出采访，接触过不少各种姓氏的
　　
　　 朋友。
　　
　　 某次采访时，有位先生和我见面握手后，掏出名片自我介绍说：“我这个姓很
　　
　　 少见，李小姐以后一定会记得我。我姓习，练习的习。”我愣了一下，随即哈哈大
　　
　　 笑，对方正感疑惑，我说：“我姓李，习先生以后也一定会记得我，外子姓练，练
　　
　　 习的练。”
　　
　　 （６）
　　
　　 每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短
　　
　　 ，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：“我只讲了几秒钟，你的翻
　　
　　 译却那么长，译得精确吗？”
　　
　　 “当然不，先生！”他洋洋自得的说，“我把你说的话改进了不少！”
　　
　　 （７）
　　
　　 我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我
　　
　　 介绍后，请教他的家庭状况：“先生，你家里有十八岁到二十四岁的女性吗？”
　　
　　 “没有，”他答，“我太太不让我带女人回家。”
　　
　　 （８）
　　
　　 农场收割时临驶雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以
　　
　　 便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路
　　
　　 。“你没有选定什么标记好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。
　　
　　 “有哇…”他回答，“不过那些母牛都走了……。”
　　
　　 （９）
　　
　　 有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的
　　
　　 声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。“你时常在法院出现，”律师咄咄逼人，“
　　
　　 其实我过去就曾盘问过你，是不是？”专家迟疑着，律师又说：“你不记得五年前
　　
　　 曾见过我吗？”
　　
　　 “我不记得你，”专家回答，“可是我记得你身上的那件衣服！”

---

作者: 砖刀帮    时间: 2011-11-14 17:08:51

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:12:24

标题：要死掉了！
　　
　　 有一天，有一位小姐，走在路上突然间，皮包的钥匙掉了走在她后面的一个人
　　
　　 拣到了连忙跑上前去，叫道：“小姐，钥匙掉了”“钥匙掉了”一会儿，小姐生气
　　
　　 的转过头骂道：“你才要死掉了！”
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：老外的圣诞节ｐａｒｔｙ
　　
　　 圣诞节快到了，老外想办ｐａｒｔｙ，可是他的单身宿舍不够大，于是就向老
　　
　　 中商借场地：嗨，你好，我要办扒体，可是…家室太小，想借令堂一用……
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：跟她有什么关系
　　
　　 某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？
　　
　　 答曰：很美满啊！
　　
　　 律师：那你为何要和你太太离婚？？
　　
　　 男人：我的性生活干我太太啥事啊？！……
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：工作狂
　　
　　 有一个工作狂平常上班很认真，老板就劝他要去休闲一下。有一天他跟老板去
　　
　　 打高尔夫。他不会打，老板说：“你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。”他知道
　　
　　 了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说：“你怎么那么厉害，你有玩
　　
　　 过啊？”工作狂说：“你说打到旗竿附近就好啦。”老板说：“但最后是要打进洞
　　
　　 口才算赢啊。”工作狂说：“那你怎么不早说。”
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：酒鬼……
　　
　　 两个酒鬼在开车回家的途中……。
　　
　　 甲：注意，前面有个弯道………
　　
　　 乙：啊，不是你在开车吗？！！
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：那条道上的？
　　
　　 戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，
　　
　　 一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，
　　
　　 经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了
　　
　　 一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的
　　
　　 ？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：驴的故乡！
　　
　　 一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得放肆多了
　　
　　 ，很想说话，于是喊了一句：“李登辉总统是一头蠢驴！”
　　
　　 听到这句话，一个魁武的男人向他走来，说：“先生，这种话在这儿是不许随
　　
　　 便说的。”
　　
　　 旅客一见，连忙道歉：“对不起，先生，我不知道这里是李登辉的故乡。”那
　　
　　 人咕哝道：“这里不是他的故乡，是驴的故乡。”
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：童言童语
　　
　　 小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”
　　
　　 母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”
　　
　　 小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：吵架的原因
　　
　　 一个推销员走到一家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，于是他就不便上门按
　　
　　 铃了，站在门外发呆，过了一会儿，有一名小孩走出来，推销员就问：“小弟怎么
　　
　　 啦，你家大人在吵架吗？”
　　
　　 小孩回答：“是啊，他们一直都在吵架！”
　　
　　 “你父亲是谁？”推销员又问。
　　
　　 那孩子很快的答道：“这正是他们永远吵架的原因！”
　　
　　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　
　　 标题：缺点多多
　　
　　 丈夫回到家里，看见东西凌乱，没人收拾，向妻子抱怨说：“瞧，这个人懒得
　　
　　 家务事都不做，真是娶错人了！”
　　
　　 妻子反驳说：“若不是我缺点多多，还会轮不到你娶我！”

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:14:26

中美撞机之大话西游版！
　　
　　 （美国侦察机撞毁**军用飞机后，联合国秘书长安南迅速召集各国代表调停此事。）
　　
　　 安南：喂、喂，大家不要吵，今天找大家来是想研究一下美国飞机撞毁**飞机的事情……
　　
　　 美国：安南先生用词不当，应该是美国飞机与**飞机相撞的事情。
　　
　　 **：我KAO！想不承认啊！
　　
　　 美国：大家都在天上飞，有个磕磕碰碰的在所难免，况且你抵着我PP飞,怎能一口咬定是我家飞机撞了你家飞机呢？
　　
　　 （英国急忙拍手附和，叫道：“对啊，对啊，美国有理，美国有理”）
　　
　　 俄罗斯：你妈贵姓？
　　
　　 英国：我和我妈姓，我姓大……
　　
　　 俄罗斯：大你老母！
　　
　　 英国：你不……不……
　　
　　 俄罗斯：不你老母！
　　
　　 英国：你……你……
　　
　　 俄罗斯：你，你什么？人家大人讨论大事，要你在这人模狗样、鬼鬼祟祟、披头散发、丢人现眼？
　　
　　 （英国无趣坐下）
　　
　　 美国：俄兄弟，这就是你不是了。人家英国人只是想阐述一下个人看法，你骂他做甚？！况且打狗还要看主人，难道你忘了当年罾Я实故谁给你贷款？
　　
　　 俄罗斯：哦……英雄，刚才打疼你了吗？对不起，我给你捶背。
　　
　　 英国：……
　　
　　 （众代表追着吐）
　　
　　 俄罗斯：真的有理吗？
　　
　　 美国：有理啊！
　　
　　 俄罗斯：真的有理吗？
　　
　　 美国：有理啊！！
　　
　　 俄罗斯：我只是想和你探讨一下，何必认真呢！真的有理吗？……
　　
　　 （俄罗斯若有所思，慢慢坐下）
　　
　　 **：美国佬，你到底赔是不赔？
　　
　　 美国：无凭无据，怎么赔，你说赔就赔，那我不是很没面子？你要再说，我告你诽谤！
　　
　　 （美国靠在老板椅上得意洋洋）
　　
　　 **：I服了YOU！但你别忘了，有二十四条人命和一架飞机在我手中。
　　
　　 安南：有话好说，有话好说。美国啊，我早就告诉你，别开飞机到人家上空玩，飞机有尾气，可能会污染人家的环境，不污染环境撞到人家的飞机怎么办，就是不撞到飞机，撞到花花草草的也是不应该的嘛……要不我倒有一个办法，你每次到人家那里玩先打声招呼，先做到明明白白、童叟无欺，也免的人家飞机措手不及被你撞下来……
　　
　　 （满场数不清的“STOP！”和数不清的臭鸡蛋砸向安南）
　　
　　 美国：住口！大家都看到了，这个安南整天婆婆妈妈唧唧歪歪就好象一只苍蝇，对不起……是一群苍蝇在我头上飞来飞去，嗡……嗡……，救命啊——所以我要抓住那只苍蝇，挤破它的肚皮，扯出肠子绕在它脖子上，然后一勒——哗，整个世界清净了。现在大家知道我为什么要废他！
　　
　　 安南潸然泪下唱道：Only~~you是超级大国
　　
　　 Only~~you能横行天下
　　
　　 Only~~you能让北约各国不甩我
　　
　　 Only~~you能让我位子坐不安稳
　　
　　 ……
　　
　　 美国：喂……
　　
　　 安南：Only~~you不给我面子
　　
　　 Only~~you欠我会费
　　
　　 Only~~you能叫伊、南不安稳
　　
　　 出风头你去，送死我来，最厉害的就是Only~~you
　　
　　 ……
　　
　　 （各国代表纷纷口吐白沫，一代表忍受不住，拔刀自尽）
　　
　　 安南：你死的比我还快，你真行！
　　
　　 美国：好了吧--
　　
　　 安南：O……
　　
　　 （美国一拳把安南****）
　　
　　 不管人家受得了还是受不了，你再噢我一刀捅死你！
　　
　　 安南擦了擦嘴角的血渍，道：兄弟，当你明白了“以德服人”的道理后，迟早会跟我一起唱这首歌的。
　　
　　 （一阿拉伯国家代表站了起来，叫道：我反对美国的做法！）
　　
　　 **：阁下是？
　　
　　 阿拉伯：我乃中东一小国，原本姓伊，名拉克，不过自从我看过**的《大话西游》后就改名为葡萄了。
　　
　　 **：原来是葡萄兄弟！

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:17:11

选课
　　
　　 话说有位学生在学期末准备预选下学期的课,
　　
　　 可是这次系统的内容却不太一样,其内容如下:
　　
　　 阳明大学你好
　　
　　 请输入学号及按井号
　　
　　 .....
　　
　　 .....
　　
　　 加选按2
　　
　　 退选按3
　　
　　 查询选课按4
　　
　　 退学按5
　　
　　 休学按6
　　
　　 复学按7
　　
　　 ......
　　
　　 .....
　　
　　 这位学生心想会不会系统秀逗
　　
　　 可是在好奇心的驱使下他按了
　　
　　 "5"
　　
　　 这时只听见系统回答
　　
　　 "退学成功"
　　
　　 .......
　　
　　 惨了,这位学生顿时脸色大变
　　
　　 此时心中又浮现了另一个希望
　　
　　 刚刚不是有听到复学按7吗?
　　
　　 于是他毫不犹豫的按下了"7"
　　
　　 只听到系统回答
　　
　　 "对不起,非本校学生不得使用本系统...."

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:18:04

请假条
　　
　　 敬爱的老师：
　　
　　 昨夜雨疏风骤，风云异色，天气突变。因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！鸡鸣之时，吾方发现。不想为时已晚矣！病毒入肌体，吾痛苦万分！亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！
　　
　　 本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！
　　
　　 由此上述，为吾未到校之缘由。吾师应懂，吾未到校。乃吾迫不得已之。非不为也，而不能也。吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。无吾，汝课索然无味哉！
　　
　　 汝苦，吾亦苦！！但，病痛不饶人，敬请谅之！如有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！
　　
　　 呜呼哀哉！哀哉痛矣！
　　
　　 学生XXX敬上

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:19:17

历史课
　　
　　 老师：二战时法国一周被德国攻陷的根本原因
　　
　　 学生一：闪电战本来就很难抵挡。
　　
　　 老师：我问的是根本原因！
　　
　　 学生一：希特勒作出了正确决策--要大炮不要黄油，箱子全要钱用来招英雄堆兵
　　
　　 老师：出去罚站！
　　
　　 下一个。。。苏联为何能打败号称无敌的德国
　　
　　 学生二：莫斯科保卫战的胜利是转折点，德军不习惯雪地作战而失败了，所以说全靠莫斯科地形好和建设完善并不过分。
　　
　　 老师：前面说得还可以。。你倒说说看跟建设有什么关系？
　　
　　 学生二：不是塔族的人在雪地走得慢，所以守方有足够时间组织防守和建要塞，莫斯科这座塔城建了箭塔后城外布满地雷，德军一定踩了不少才会输，由此还可推断德军为电脑控制。
　　
　　 老师：你还没睡醒吧，出去罚站！
　　
　　 下一个。。。日本投降的原因？
　　
　　 学生三：这也太简单了，新出现的国家--美国都已经建出终极建筑了还能不投降吗
　　
　　 老师：什么终极建筑？
　　
　　 学生三：哦，你还不知道啊，元素城是末日版才有的，你一定没用过元素城，连北极光的作用也不知道，就是可以随便扔原子弹！两个就把日本给摆平了。。
　　
　　 老师：。。。（气得说不出话，挥挥手示意罚站）
　　
　　 力学
　　
　　 老师：今天我们学习“力”，分类有：推力、压力、浮力......
　　
　　 学生：我推汽车是什么力？
　　
　　 老师：当然是推力。
　　
　　 学生：错了，是自不量力。
　　
　　 标题:死因
　　
　　 农业专科学生上课时，一学生A正在看侦探小说。
　　
　　 老师：池塘里鱼类死亡，通常情况下有几种原因？
　　
　　 学生A：有两种，一是自杀，二是他杀。
　　

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:19:48

讲堂群像
　　
　　 大学教师入讲堂，有型焉，试归纳如下：
　　
　　 牧师型：
　　
　　 此型教师一临讲坛，便以拯救学生为己任。惟恐学生莫不我顾，必先点名而后开讲；正欲下坐个个埋头，高头讲章慢慢朗读。音量或大或小，九九归一真理；声调有抑有扬，万变不离其宗。学生得脱苦海，幸甚幸甚！
　　
　　 权威型：
　　
　　 名校因此辈权威而名于世，故身价颇高，一般不轻至教室。而屈尊驾临，必随铃声缓步入之，居高临下，慢抬眼，扫视全室（表情冷漠最酷）。开讲，语速缓、声调平，学生可熟听之。语中必夹外语（英、德、法、日，拉丁更绝）或长段古语（吟咏更高）。提及国内权威必加定语“同学晚辈也”，说到外国权威必顺言何时商榷甚欢。于是学生敬畏如神明，幸哉幸哉！
　　
　　 学究型：
　　
　　 此型教师惯作研究，教室亦以为研究室。解算难题，推演公式一黑板，口中或作喃喃语；发挥观点，常向窗口说宏论，两眼却朝天花板。甚者自我辩驳，不知身在何处矣。忽铃声大作，惊回首，学生蠢动，白灰满身，淡然曰：“下课。”幸矣幸矣！
　　
　　 表演型：
　　
　　 进教室必俟铃声，登讲台，挺身一亮相，以惊人之语开场，口中滔滔，抑扬顿挫，辅之以身段、表情、手势，并以台步，黑板为布景，讲坛当舞台。举事例活灵活现如在场导演，推结论义正词严似判官临世。观举座皆瞠目结舌，不由心中窃喜，恨斯坦尼斯拉夫不并世。惜一学生迟到，关门甚响，戏场转回教室，出戏。悻悻然，怒目圆睁，厉声喝骂。幸也幸也！
　　
　　 好辩型：
　　
　　 讲堂以为辩场，开讲若干，即提问，与学生反复诘难，无不用其极。女教员多喜诘难女生，而以佼好者为敌手；男教师惯常苛责男徒，又当帅酷者设目标。结论自然以乃师为准，即使诸君或已言及；论据洋洋为高徒未闻，时有常出意表之外。教室内参差戳几桩人形，学生终晓怕字矣！幸之幸之！
　　
　　 兼职型：
　　
　　 此等教师住大学房，食大学粮，然于教室为匆匆过客。常迟到，或于课半忽作凝神状，乃腰间呼机颤动，低头查看，急出走廊，手机通话若干分，于是返讲坛，宣布有急事，暂停一次。学生顿作鸟兽散。平时上课亦多心不在焉，唯言及股市房市、期货水货，则两眼放光，声调陡高，感叹外面世界真精彩。学生亦受鼓舞，充满憧憬，上下目光，炯炯交错。幸乎幸乎！
　　
　　 大学生坐教室为大学生活之必须，然亦有型焉！试举之：
　　
　　 乖巧型：
　　
　　 上课必坐前几排，低头做记笔记状，率而抬头目不转睛注视师。师偶言妙处，必大笑，且灿烂，师见之喜甚。偶尔提问，显己之幼稚而不失天真；被叫答话，表师之功底又浑然自成-------均恰到好处。作业、考试必有师之观点却并不直抄。然亦往往溜号，如师查出，则腼腆状解释（以学校公事为词多之，女生则惯以身体不佳为由）。考前必以提问讨论给师留下深刻印象，于是可得优等成绩。
　　
　　 学究型：
　　
　　 坐中后排，常以挑剔眼光眺望教师，感觉水平尚可，于是经常听讲。否则教室不见其踪影矣！少提问，问必已有准备，师难答之。若轻率答之，课后纠缠不清矣。甚或不再照面，或决不提问，师问之亦以顶撞态度对付。喜查师所言之来源，若一一找出出处，则得意半天。考试喜自说自话，遇一学究教师或可得高分，若遇一牧师则不忍言矣。
　　
　　 勤恳型：
　　
　　 抢坐第一排，记笔记，抄公式，忙得不亦乐乎。然不经常提问，回寝室问同学、翻参考书，习题做不出也就开天窗交之。讨论会不常发言，而以附和为多。兢兢业业，成绩却往往一般，苦恼若干时，释然曰：“天丧予，非战之罪也！”
　　
　　 懒惰型：
　　
　　 坐后排，老迟到，作业不常交，讨论做哑巴。上课时时有熏熏然欲睡之感，尤其下午课程必有一大觉。任凭教师天花乱坠，我心依旧海阔天空。两眼望教师，并非焦点；手中握笔竿，纸无滴墨。作业可抄，考试有朋。夫子曰：“朽木不可雕也，粪土之墙不可涂也！”

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:20:39

高考作文之岳不群版
　　
　　 时令已近严冬。彤云密布的旷野之上，朔风渐起，大雪纷扬起来，越下越紧。
　　
　　 下月的华山论剑，是武林最大的盛会。我，自然是不该错过的。
　　
　　 “什么人？”，当双足碰到雪中这团软物的时候，踉跄的身形已弹出到一丈开外。这招看似丐帮的“沾衣十八跌”，实则是“凌波微步”里最上乘的功夫。多年苦修已让我的神经无比敏感，就如同一张时时引而待发的强弓。
　　
　　 雪中的软物动了动，呼啸的风雪中，一丝声响若隐若现。
　　
　　 “。。。在下，。。岳。。。”
　　
　　 “什么？”
　　
　　 “在下，，岳。。不群，”此人断续道，“昨日为修练‘葵花宝典’，在黑木崖自己家中引刀自宫。。。不想随即被小人暗害。。。被封了七筋八脉，望大侠救命。。。”
　　
　　 “哦，你就是‘君子剑’----岳不群，狗贼！”我已勃然大怒，“在武林煽风点火，造谣诽谤，抄袭‘辟邪剑谱’的可是你？”
　　
　　 “不错，‘辟邪剑谱’是落到了我手里，不过我那叫‘编译’，何来抄袭之说？”
　　
　　 “呸！死到临头还会狡辩。告辞！”我欲转身离开。
　　
　　 “大侠。。。你竟忍心见死不救吗？这。。会坏了你在武林的名声。。。我，。。还有一样东西给你看。。。”
　　
　　 “什么？不要使诈！”
　　
　　 “是‘葵花宝典’，我想把它送给你。。。也算为。。。武林做了贡献。。。”
　　
　　 人之将死，其言也善。我竟有点动心，就将身子向前探了探。突然，一道白光裹了一阵森森的剑气向我袭来。躺尸剑法！！！我不由来了个鹞子翻身。凌空之中，穴道已被暗暗封死。可因为此剑法过于诡诈，左肩还是被划了一道血口。就在身体将要着地之时，“凌波微步”已让我的右脚尖击中了岳不群的下身。
　　
　　 嗷。。。岳不群一声惨叫，武功顿时尽失。和着血水，我解了岳不群的穴道。背着他，向华山一步一步走去。。。

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:20:55

王家卫版本的高考作文
　　
　　 心灵的选择
　　
　　 许多年以后，我有个名字叫美丽心灵。任何人都可以拥有一颗美丽的心灵，只要你尝试过什么叫帮助别人。我不介意别人怎么看我，我只不过不想让自己活得更加的快乐，在很多时刻按照自己的想法做出了心灵的选择。
　　
　　 我以为人永远不会孤独，因为这个地球上的人太多。在我出道的时候，我认识了一个人，他很孤独，他想到雪山上看月亮。结果他被困在了雪山上，因为他是第一个去的那座雪山的人，所以很多年以后，他有个名字叫做探险者。
　　
　　 今年五黄临太岁，下岗人数众多，所以有人吃不饱又没事干了只好去冒险，冒险就有人去爬雪山，有人爬雪山就有了我的生意。我的名字叫做导游，我的任务就是领着这些人到达雪山的峰顶。
　　
　　 我看见了他，“你要不要一个导游，1000元一次，怎么？你觉得这个价格很高了么？那么你可以去找一个便宜的导游。那边有几个，没有雪山地图，你给他们几十元钱他们已经很高兴了。可以一个连雪山地图都没有的人，你对他们有信心么？”
　　
　　 他对我笑了笑：“我不需要导游，我自己能够上去”
　　
　　 我曾经发誓，如果再让我碰到这个人，我一定会不理睬他，但是我没有这样做，因为我碰到他的时候，他被困在雪山上，被冰雪冻僵了。暴烈的风雪，连我也被困住了。
　　
　　 他：“看来我不该来。”
　　
　　 我：“现在后悔太晚了。”
　　
　　 他：“想个办法行吗？”
　　
　　 我：“不行，因为我也不知道怎么出去”
　　
　　 我没有办法背着他出去，我也举步唯艰了，这本来是我的第一笔生意。
　　
　　 他：“那你走吧”
　　
　　 我：“不走，这是我心灵的选择，我这儿有酒”
　　
　　 他：“那好，我们一起喝酒……”
　　
　　 那晚似乎过得特别长，因为我好象和时间赛跑，到最后我再也分不清楚时间是我的对手还是酒量是我的对手。依靠酒意给我们的温暖，依靠心灵互相抚慰，我们支撑到了其他人救援。
　　
　　 没有事的时候，我会望着那座雪山，我曾经清楚的记得有一个男人在那儿等待救援，其实“心灵的选择”只不过是我开的一个玩笑，我们伟大的社会主义祖国是不允许我们见死不救的，精神文明建设需要我们救死扶伤。

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:21:30

心灵的选择(古龙版）
　　
　　
　　
　　
　　 心灵的选择
　　
　　 朔冬，狂雪，天地间，只剩下一片苍白——一种近乎死亡，空虚而苍凉的白
　　
　　色。
　　
　　 他的眼睛却是黑的，漆黑的眼睛。
　　
　　 与漆黑，岂非都正是最接近死.亡的颜色！死亡岂非就正是空虚和寂寞的极限
　　
　　。
　　
　　 没有死。死.人是不会走路的，他还在走路，所以他不是死.人。
　　
　　 因为他还没有死，所以他还活着。
　　
　　 但是他似乎很快就要死了。
　　
　　 “很快”毕竟不是“已经”，也不是“一定”：未来之所以是未来，就是因
　　
　　为它的可盼而不可及，或者，可想而不可知。
　　
　　 所以他继续往前走，于是他的脚踢到了一个东西。
　　
　　 确切的说，不该是一个东西，而是一个人，一个很好看，但是已经僵硬的女
　　
　　人。
　　
　　 无论如何，人都不该是一样东西的。更何况一个好看的女人？
　　
　　 道这个女人的名字，他以前连看都没有看过这女人一眼，甚至，他不能知道
　　
　　这个女人是死是活。
　　
　　 他唯一明白的，是这个女人当时并不是太愉快。
　　
　　 是不会愉快的，无论是哪个活人，在这种天气里，被埋在几尺深的雪里，这
　　
　　个人的感觉，恐怕都不该是很愉快的。
　　
　　 但是他确发现了一个让自己愉快的法子了。
　　
　　 对男人来说最简单，也最常见的法子。从人类诞生的那天起，男人就一直在
　　
　　用这种法子愉快了。
　　
　　 他不是个君子，他只是个男人。
　　
　　 他尝试让她活过来——无论如何，一个死女人是不会让他非常愉快的。
　　
　　 他把手放到他本不该放的地方，作出一些在这个时候，可以算的上救人的动
　　
　　作。
　　
　　 然后他又开始用嘴。
　　
　　 原本都可以算的上猥亵的，但是在这种情况下，这些举动都变的伟大起来，
　　
　　就连他自己，也很为自己的高尚感到满意。
　　
　　 个很熟练的男人，无论是手，还是嘴。所以，在他失去耐心之前，女人醒了
　　
　　。
　　
　　 他笑了，在微笑里，他继续着他的本该停止的动作。。。
　　
　　 她也笑了——不管怎么说，她是个女人，女人与男人，岂非常常需要一些相
　　
　　同的东西。
　　
　　 而这些东西，只要其中不存在强迫与交易，原本就是天经地义未可厚非的。
　　
　　 他们结束了动作，但是他们却没有分开。
　　
　　 欲望，在很多时候，往往也可以催生出感情，他们之间，无疑已经产生了一
　　
　　种并不曾预料，却真实存在的感情。
　　
　　 他们已不再会死，因为他们已经不再孤寂，他们心里，已经存在了一种寄托
　　
　　，一种由于短暂的愉快而带来的长久的寄托。
　　
　　 心灵的选择（自杀版）
　　
　　 飞雪漫天，天地一色，阳光艰难的从风雪的间隙中投射下来，早以失去了它
　　
　　本该有的温度，微弱的让人感觉仿佛一不小心这光线就会被风雪带走。
　　
　　 天与地都是一片白色，这中间竟没有一丝间隙，让人怀疑这座雪山是直通到
　　
　　天上去的。偏偏在这一片白色中有一个小黑点，在风雪中艰难的蠕动着，那是我
　　
　　。
　　
　　 我来到这里只有一个原因，而这个原因让人听起来让人感到不可思议，我想
　　
　　自杀！
　　
　　 我看不惯这个世界上太多的事情，虚伪的爱情、残酷的战争、卑鄙的人性（
　　
　　女友看着我身上流下最后的一滴油水，离我而去，此为虚伪的爱情；我苦苦哀求
　　
　　女友留下来，这个时候平日里一个和我称兄道弟竟趁火打劫挖墙角，最终女友离
　　
　　我而去，此为残酷的战争；女友离开我家的时候带走了我的心，顺便带走了我的
　　
　　存折，那上面有我最后的一点积蓄，此为卑鄙的人性），我万念俱灰，觉得这个
　　
　　世上再没有一丁点的东西值得我留念，自己已经失去了活下去的勇气，所以我选
　　
　　择了自杀。
　　
　　 我想过跳搂，站在楼顶，我只需再向前跨一步，几秒种过后那下面的地上就
　　
　　会多了我的尸体，然后就有一大群人围过来指指点点，5分钟过后报社和电视台的
　　
　　记者就会蜂拥而至，再过5分钟110和120就会赶到清理现场，然后我的尸体就会被
　　
　　送往火葬场，在一缕清烟中从这个世界上彻底消失。这样死去无非只多了人们茶
　　
　　余饭后的谈资和拯救了一帮无聊的记者，最后我还是从楼顶落到了楼底，只不过
　　
　　我坐的电梯。
　　
　　 我也想过在家里关紧门窗，拧开煤气，然后静静的躺在床上，安静的死去。
　　
　　等到我的身体已经开始腐烂发出臭味以后，我那几年都未曾谋面的对门邻居才会
　　
　　拿起电话报警，最终我的身体只换来一榛烬。只苦了我那邻居，他一定会在门外
　　
　　放个盆子，烧点纸钱，求我死后不要来骚扰他们。可是最后我没有这样死去，因
　　
　　为我拧开煤气罐开关的时候里发现里边已经没气了。
　　
　　 在苦苦思索后，我最终决定来到雪山，这里有原始的空气和土地，我要在这
　　
　　片圣洁的土地上结束我的生命，长眠于皑皑白雪之下。我在半山腰找了块稍微平
　　
　　坦的地方仰面躺下，欣赏着漫天飞舞的雪花，我的心境从来没有如此的平和过。
　　
　　我缓缓的闭上眼睛，整个世界就只剩下呼啸的风声，慢慢的我的身体失去了知觉
　　
　　，清晰的感觉到生命正从体内一点点的挥散出来，随风而去，我的脸上挂着一丝
　　
　　微笑。
　　
　　 朦胧中我感觉到有人在按摩我的身体，我下意识的想睁开眼睛，可是一时大
　　
　　脑竟找不到眼睛在哪里。我想抬手阻止他，可是力气早就已融化在雪中。
　　
　　 过了不知多久，我的身体渐渐的恢复了知觉，身体动了动。只听到一个声音
　　
　　：“你醒拉！”我张开眼睛，面前出现的是一张充满关切的脸，不知怎么，他的
　　
　　眼神让我突然有了想活下去的冲动。我没有力气说话，只能用一种感激的眼神看
　　
　　着他。他搀扶着我慢慢站起来，一步一步走下了山。
　　
　　 到了山下，喝了两碗姜汤，在一番感谢之后我便向他述说了来这里的原因。
　　
　　他听后笑着拍了拍我的肩膀：“生命是用来珍惜的，不是用来浪费的。”
　　
　　 “我觉着好象你说的是粮食。”我开了一句玩笑，说完我俩都哈哈大笑。
　　
　　 可是说到粮食我突然想起一件事，“我得尽快回去。”我对他说“你不休息
　　
　　几天？这么快回去干什么？”他问道“呵呵，我要向一个人要回自己的东西，我
　　
　　今天没被冻死，我怕我回去晚了就要被饿死。谢谢你。“
　　
　　 第二天，我踏上了归家的路。

---

作者: 砖刀帮    时间: 2011-11-14 17:21:42

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:22:17

心灵的选择（悬疑凶杀版)
　　
　　
　　
　　
　　
　　 为什么？在冰天雪地一片茫茫里我独自行走了一个小时居然还没有死。如果
　　
　　是在平时山下没有雪的四季分明的城市里，走一个小时对我来说应该是不可能的
　　
　　事情，所以三天前我考虑怎么死比较有效且不痛苦的时候，选择了到这里来。春
　　
　　天的时候这座山只有顶上是覆着雪的，林木葱郁，鸟语花香，现在全是白色了。
　　
　　我和Sopie一起来过这座山，也和Hyde来过，还和他们两个一起来过。他们快要结
　　
　　婚了，幸福的人啊，希望我这次的任性不要给他们什么困扰才好，我突然想一个
　　
　　人去死没有原因，所以也没法对任何人说，真讨厌啊，为什么做什么事都一定要
　　
　　给别人理由，即使别人不问。我走得很慢，一步半尺深的脚印。连续下了三天的
　　
　　雪已经停了，空气安静得仿佛已凝结。不，不走了，走不动了，也不回去了，最
　　
　　近的旅馆离我也就不到一小时的距离，即使是慢慢地走，但是不回去了，因为，
　　
　　因为我就是从那里来的呀，哈哈。我嘴角弯起，却因为太冷，弯得太慢，自己感
　　
　　觉不是在笑，而是在做一种简单的动作罢了。
　　
　　 天色渐暗，在这山里，即使是白天也看不见太阳，我坐在雪上，我躺在雪上
　　
　　，看灰暗的天空，看自己呼出的白白的雾气，心情平静而舒畅，意识渐渐淡去，
　　
　　我要睡了，安静的甜美的梦啊……
　　
　　 为什么有火光？在哪里？我睁开眼睛的时候在一个小木屋里，奇怪，这附近
　　
　　有木屋吗？我慢慢地问完自己这个问题才环顾四周，相当脏的屋子，盖它的木料
　　
　　却都很新。火炉前坐着Sopie和Hyde，两个人背对着我，麻烦，最讨厌的事情发生
　　
　　了，居然会被他们找到我。我翻身就起，大声说道，两位晚上好啊。两个人齐刷
　　
　　刷转头看我，愕然，如看怪物。Hyde站起来给我一杯热水，我沾一下唇，并不想
　　
　　暖和起来，反正还要上路的。Sopie呆了30秒后向我冲过来，一把抱住我，为什么
　　
　　？为什么这样？知道我们有多担心吗？知道我有多担心吗？Hyde冲她皱了一下眉
　　
　　，但没说话，坐回火边去加树枝。我笑笑地看着Sopie，怎么知道我来这里？旅馆
　　
　　的老板娘认识你啊，我们到处找不到你，猜你来了这里，一打电话问果然是，后
　　
　　来她说你出去转转，但是天黑也没有回去。Sopie搂着我的肩，她的话在我耳边渐
　　
　　渐模糊，渐渐低下去，我看着那火光，痛苦得热泪盈眶。
　　
　　 走吧，回去。Hyde丢进最后一根树枝说。我不说话，跟他们走，回去比来时
　　
　　走得快，快到一个山崖边的时候，我突然加快速度，跑了两步，跳下悬崖。再见
　　
　　，两位，请让我一个人。
　　
　　 我来不及听风的声音，就直往下坠落，坠落。被什么东西沉重地挡了几下，
　　
　　我还没落到地面就痛得失去了知觉。
　　
　　 为什么有火光？有完没完！我恼怒地坐起，却痛得龇牙咧嘴，腿断了。这次
　　
　　Hyde坐在我身边，Sopie躺在我眼前。我爱你。我看着Hyde的眼睛说。他不说话，
　　
　　却发出了一个简单的音节，我听不懂这压抑的声音。请让我做想做的事，不要再
　　
　　跟着我了。我看着Hyde的眼睛说。他说我做不到，声音还是很怪。我不理他，
　　
　　Sopie怎么了？可能死了，她和我几乎同时跟着你跳下来的，我现在也站不起来了
　　
　　。你一定要一直跟着我吗？即使你打算娶的是Sopie？不能不看着你。岂有此理。
　　
　　我愤怒！不再静静地笑，不再默不作声，不再假装这两个讨厌的家伙都是我的好
　　
　　朋友。
　　
　　 我拔出靴子里的短刀插进了Hyde的心脏。你永远是我的了。没有血流出来，
　　
　　我感觉到Hyde的一声短促的喘息，然后安详地看着我，慢慢地递给我一个盒子，
　　
　　呼吸渐渐没了。
　　
　　 有人在哭，谁？Sopie，Sopie？我离开Hyde渐渐冰冷的嘴唇，抬头看见Sopie
　　
　　坐了起来，她泣不成声，对…对不起…但是…为什么…杀了他…他…他一直爱着
　　
　　你。是吗？我不说话，冷冷地看着Sopie。是我…我害了他…Sopie继续说，我一
　　
　　直爱着你，可是你跟他同居，还可能嫁给他，所以我设了局，那次在你们家把你
　　
　　们都灌醉了，让你看了一出好戏，Sopie不哭了，她越说越快，越说越急，后来我
　　
　　还说有了他的孩子，一定要他负责，都是假的假的。可是你，你为什么要杀他？
　　
　　！我知道现在的Sopie是爱着Hyde的，而早已不再是我，只是她一直没发现，直到
　　
　　我杀了Hyde。好沉重，又好轻松。我又安静地笑着，看着Sopie，没关系，我不怪
　　
　　你了，你一定要好好地活下去，因为你一直比我坚强。Hyde…Hyde我会赔他,也会
　　
　　陪他,我笑着把那把刀拔出来插入我自己的心脏,等我,Hyde,原本想自己一个人走,
　　
　　却让你先走一步,所以,一定要等我，一直要跟着我看着我哦，这是你说的，是你
　　
　　的心灵的选择吧？我也是。我拥抱Hyde，两个人的血静静地流。

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:22:49

心灵的选择（伪小资版）
　　
　　 昨夜雪下的紧。
　　
　　 昨夜的那人来了又走。
　　
　　 昨夜的我在一个木屋里，木屋在一个山上。
　　
　　 昨夜的我在木屋里的木床上，和她。她是昨天傍晚到达山上的，她来的时候我正在山上打猎，也许是睡觉——对于此我已无力将它们分清，因为今天早晨醒来时她已不在身边。打猎和睡觉是我所喜欢的，我喜欢的东西并不是太多，也许还有她，总之她来的时候我正在做我喜欢的事情——当我到山上后就一直在做着我喜欢的事。我一直以为我是一个浮躁的人，仰望星空和审视内心都让我不安，选择是一件痛苦的事情，选择意味着你要失去一些。所以我来到山上，盖了这个木屋，简陋的。我有时会选择打猎，有时会选择睡觉，只有这种选择才不会让我痛苦。
　　
　　 她来的时候，天气很好，阳光也很好，山上不是很热，虽然这个夏天有点热，她来得时候却一点也不热，也许是冷。她来是让我下山的，我记得我答应了她，也可能没有，我记得我当时说的是过了今夜我就走。昨夜不是很长也不是很短，夜里下起大雪，我和她相互的拥抱着。
　　
　　 我起床时她已不见，床上还有她的余香，但是她是真的不见了，我想她走了，没有等我一起。然后打开广播就听见山路被封的消息，广播里说这是罕见的六月飞雪，还说这是一种什么现象，很长的外国人名字，我没有记住，我记住的只是这种现象要持续几个星期。我想我该下山了，我答应过她的，况且食物已在昨夜被我们吃光，我穿好衣服，带上手套。
　　
　　 山路很长很长，长的我已经找不到了。我想这个时候她应该已经坐在咖啡桌前，透过玻璃，看着外面飞舞的雪花。这个想法很浪漫，但是这个想法让我难受，因为我现在又冷又饿，我的思维已经麻木，心也渐渐变冷。我想不久我就会冻死在这里，被这肮脏的白雪所掩埋，更可能是被一些野兔所吃掉，就像我吃它们时一样，拨开皮，放点佐料。这也许是一件很公平的事情，它们死掉让我吃掉，我死了让它们吃掉。但是她呢，她死的时候被谁吃掉，我想不会是我吧。假如是我的话，我想我是用不着放佐料的，因为她很香，看上去也很嫩。
　　
　　 我这样想着可以吃的东西，心里也似乎有点暖和。前路迷惘，不知尽头。就在这时，我感到脚下似乎有个僵硬的东西，也许是很柔软，但是我感觉得到，也许是冻死的兔子，我想。人在饥饿的时候总是很敏感的。我的心情很是焦急，我慢慢地蹲下，脱掉手套，用力地扒开雪地，不是兔子是人，假如是兔子也肯定是一个叫兔子的人。但是很快我就知道这个想法是多么的错误，因为雪地里躺着的是一个女人——她。她还是昨夜的模样，很安详的睡着，我抚摸着她的身体，彷佛昨夜重来。她的身体有点硬，小腹很柔软，也许很好吃，我这样想着。我想也许吃了她就用不着挨了，也用不着在她和别的东西与人之间做那些痛苦的选择。我这样想着，也这样做着，我在搜寻着更柔软的地方，柔软的总是好吃的。现在我已经不急，当我肚子不饿的时候，我有的是时间。我把她的身体我的美食上上下下搜寻了三遍，最后仍停留在小腹处，我想还是从这儿下口吧，当我慢慢地低下我的头时，她刚巧醒来。
　　
　　 结局如你们所知，我没有吃她，也没有冻死，我们下了山。如今我和她坐在街头的咖啡馆里，望着窗外的飞雪，想着她的身体。

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:23:26

心灵的选择（恶心无厘头版）
　　
　　 我叫胡匪。
　　
　　 我武功很高，在弱肉强食的武林中，我属于强者。但最近我有点不安，因为我要和一个人决斗。
　　
　　 时间：5月18日
　　
　　 地点：通吃岛
　　
　　 对手：“大便天下无敌手”苗人粪
　　
　　 决斗规则一：充分准备是取胜的必要条件
　　
　　 所以我提前了半个小时来到通吃岛，准备挖陷阱、挖战壕、挖地道。
　　
　　 一切准备好以后，我登上了全岛的最高点——钓鱼台。
　　
　　 想象一下，一位文采出众的少年，在一切尽在掌握的情况下去凭海临风，怎么也要做些什么来抒发一下自己意气风发，走进新时代的情怀吧？我也未能免俗，顺口吟了一首：
　　
　　 东临碣石，以观沧海。水何澹澹，山竦峙。
　　
　　 树木丛生，百草丰茂。秋风萧瑟，洪波涌起。
　　
　　 日月之行，若出其中。星汉灿烂，若出其里。
　　
　　 幸甚至哉，歌以咏志。
　　
　　 “横！口气不小，却不知屎之将至！”
　　
　　 我大惊，来人竟能在不知不觉中靠近我，这份功力决不在我之下！回头一看，赫然见到一老者蹲在海边，更奇怪的是，他竟然在向海里大便！
　　
　　 一般人见到这个场面只会觉得很惊奇，继而会想到这人是神经病抑或是爱护沙滩的环保主义者？而我，一个眼光犀利、已初窥天人之道的高手却知道，事情绝没有这么简单！
　　
　　 因为此人向海里拉屎，却没有一滴水溅到屁股上！我当年在轻寂杀究班（国家承认学历哟）进修时，常遇到厕所堵塞，蹲坑的高度把握不好而发生尴尬的场面。因为蹲的高，溅起的水也高，蹲的低，太靠近水面，也会被溅上。苗人粪大便天下无敌手果然名不虚传！
　　
　　 看到他如此意态悠闲，从容不迫，我不禁心中一凛！搞不好今天要挂在这里！本来豪情万丈的气势一下子降落到最低点。苗人粪岂能觉察不到？气机感应下他出手了！只见他身后的海面突然爆起n条水柱，迅猛无比地朝我打来。
　　
　　 我仔细一看，原来是他之前拉在海里的屎！其威力决不逊于防暴警察用的高压水龙！
　　
　　 如此霸道的工夫，即管强横如石之轩、宁道奇之辈也惟有闪避一途。
　　
　　 于是我闪！
　　
　　 岂知这几条粪水柱象跟踪导弹般紧追不舍，我上天，他们跟着上天；我入地，嗨，入不下去，那只有跳海了！
　　
　　 扑通！我躲进海水里。唉！没料到今天搞的如此狼狈！
　　
　　 一柱香之后，我依然没有想到破敌之策，可我一口气却快憋不住了！怎么办？
　　
　　 怎么该，怎么该，我打开任督二脉
　　
　　 怎么该，怎么该，吐纳呼吸心自在
　　
　　 关键时刻，怎能感冒？我终于想到十八般武器之双节棍中有这样一句口诀！试着做了之后，我感到腰不酸了、腿不疼了，嘿，还真对得起咱这张脸！
　　
　　 可是我仍然没有想到破敌之策。
　　
　　 时间一分一秒过去，不知不觉中已有三个时辰。我突然领悟到苗人粪的最大弱点：一个人的生命是有限的，他的屎也是有限的！
　　
　　 果然，当我浮出水面时，他已经满头大汗，快要虚脱了！（友情提醒：长期保持蹲坑状态真的很累！）
　　
　　 决斗规则之二：你不杀敌人，敌人就要杀你！
　　
　　 此时我要杀他是易如反掌，但是他是我野蛮女友的父亲，杀，还是不杀，这是个问题！
　　
　　 A．杀了他。可是女友一怒起来不让我XX怎么办？以后要XX岂不是要花自
　　
　　 己的血汗钱了？那不是傻B吗？
　　
　　 B．不杀。不杀他，他就要杀我，我死了还怎么XX？那不更傻B？
　　
　　 唉！不管选什么，我都是个傻B

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:23:49

2002高考作文北京卷鲁迅版
　　
　　 高考作文北京卷：
　　
　　 阅读下面材料，根据要求作文。(总分60分)
　　
　　 几个同学看了一场世界杯足球赛，兴致勃勃地聊起规则问题。
　　
　　 同学甲：规则太重要了。运动员不守规则，裁判不公正执法，就不会有精彩的比赛！
　　
　　 同学乙：对！没规则不成。没有校规，没有交通规则，成吗？
　　
　　 同学丙：可有时不守规则的占了便宜，守规则的反倒吃了亏呢。
　　
　　 同学乙：那是另外一回事。
　　
　　 同学丁：不过规则也不是死的，要是不合适，就得改。现在许多“游戏”规则不都修改了吗？
　　
　　 请以“规则”(含“规则与……”)为话题，自行立意，自拟题目，写一篇不少于800字的作文。除诗歌外，文体不限。
　　
　　 “规则”的把戏
　　
　　 前日里，在广平兄的建议与怂恿之下，懒惰如我，竟也看了两场足球比赛，这足球，原是被人们称为最具刚阳之气的运动。又或是我从来不看的缘故，这一看，倒令我真真惊诧起来。大抵令我惊诧的缘由，不外有两种，其一，某某政府又要召开会议，商谈民主进程了；其二，又有多少某某气功学会的会员弃暗投明了。大抵如此，而这次，却出乎两者之外，原来，这两场比赛竟似违反了所谓“费厄泼赖”的精神了。且说第一场，由那西洋的义大利对阵东道之朝鲜，裁判莫氏却忍不住了，摩拳擦掌，盛意拳拳，便要助那朝鲜，最后那义大利竟自败下阵来，这下便引起轩然大波了，说“裁判收受贿赂了”，“受上层的指派了”云云。接下来的事，尤令我瞠目结舌了，那朝鲜在下一场赛事中，竟又重施故伎，拿下了另一强对手西班牙。
　　
　　 这下子，从不在我**国民眼中的小国朝鲜，却给大**之民上了狠狠一课。这简直是盘古以来，从未有之新鲜事。于是，我觉得有写点东西的必要了，这虽然与比赛全不相干，但在与我，也大抵只能如此了。倘使我能够相信真有所谓“费厄泼赖”的存在，而这只是偶然的误判与错判，我或许能得到更大的安慰，然而，“苟活到现在的我”却常常不惮以最大的恶意来揣测**人甚或是深受**影响之朝鲜人。
　　
　　 洞悉“规则”和“规则的制定”原就是生活的法则，我实不该有牢骚可发。然而，我总是对**怀有更大的希望，总想，现实总还不至于此吧。可是现实是偏偏令我失望的。
　　
　　 今次足球的事，只是又唤起了我早已埋藏在心底的对公平的想往。游戏，终归只是游戏。难道，现实的惨酷，竟至于磨灭了我对所有美好的期待？我又忆起我的几个青年朋友来，比诸他们，我实是汗颜了。
　　
　　 游戏规则的制定者破坏规则，这原不是我**人的发明，但却是在**大大的发扬光大了。在这里，规则的制定，便仿佛圈一块篱笆，四周全封死了，大家便都在这里面厮杀，然而，别急，这篱笆也不全然都是死的，总会留一个后门，让聪明的人逃遁。这聪明的人，大抵总是与主人有亲的，又或是于主人有好处的，再或就是主人本身。
　　
　　 话说回来，这“规则”实在是不容易谈，即便是在同一场赛事，有时便会用了“特权”的手，来自批“规则”上之脸的嘴巴。规则总是会修改的，即便是自比赛当中，你要是领先了，你怎么能赢呢？你怎么可能赢呢？规则便在“正人君子”的手中变了形，规则也要灵活掌握嘛！YES！就是这样。
　　
　　 顺便还有一问，是：这个“规则”，几块钱一斤？
　　
　　 话也还没有说完。今年，我竟发见了“规则”之所在了。或者不能说发见，只可以说证实。我实在得感谢足球赛！又听人说，错判、漏判原是足球魅力的一部分，太精彩了！这话一定是“正人君子”说的了，原来破坏规则也无罪！真真大开眼界！
　　
　　 其实，小小的一场赛事，在**是不算什么的，至多，不过供无恶意的闲人以饭后的谈资，或者给有恶意的闲人作“流言”的种子。（前日又听人说，那裁判莫氏遭人枪杀了，竟是义国黑手党干的，我不知道黑手党是干何营生，心里深感不安，不过，从人群的欢呼看，正义终归得到了伸张；又有人出来辟谣，说不过是伪的新闻，我于是又惴惴。）至于更深的意义，也许对现实来说，总是寥寥。
　　
　　 然而既然有人相信正义的存在，范围总会扩大，让更多的人知道了，这或许就够了。我总以为，制定一个不被人破坏的“规则”，不是我辈做的事，那还早，留待子孙。但是，拆穿伪“规则”的面目的事，总要我们做了，以免更多的良民吃了“规则”的亏。如是而已。

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:24:12

请以“心灵的选择”为话题写一篇作文，范围不要超出这个内容之外：
　　
　　 1、立意自定2、文体自选3、题目自拟4、不少于800字5、不得抄袭。
　　
　　 下面是西安胡家庙某位同学的高考作文
　　
　　 心灵的选择
　　
　　 （本篇内容与命题提示内容一样，纯属虚构，若有雷同，绝对偶然）
　　
　　 北风那个吹~~~雪花那个飘~~~雪花那个飘~~~~春，来到~~（白毛女选段），俺艰难地蹒跚在一条不是路的路上，抬头望去，在凛冽的暴风雪中，俺隐约看见棉花糖一样的山峰就在前方，透出监考老师般的威严。俺心里暗骂，丫的，最讨厌的就是爬山了，何况是这个鬼天气出来爬山，平时这样的天气俺都窝在被卧里听流行歌曲的，可今。。。
　　
　　 哎，可怜，今天是高考的日子，为了能上个好大学，为了能建设俺们的祖国，为了报答党的养育之恩（从小就背，都习惯了），当然最重要的是为了不再象老妈老爸那样下岗，每天天不亮就出去卖早点维持生计，俺痛苦地被命题专家们扔在了这荒山野地里，他们还告诉俺，在这样的鬼天气下，俺要是不赶紧找个避风的地方，必死无疑。
　　
　　 俺真的怕了，风哗啦啦吹呀，吹得我耳朵根发麻，就象刚才监考老师从身边走过一样难受，老师看人的眼神也亦如今天这山上的天气，阴冷的可怕。。。没办法多想，再乱想时间就不够交卷了，俺走啊走啊，忽然脚底下碰到一个僵硬的东西。神志不清的俺心里一颤，常听人说偏远的地方容易发现财宝啊古董啊什么的，如果真是的话，俺肯定挖出来就回家，不参加恶心的愚民似的考试，俺爹娘也不用起早贪黑的忙乎生计，再也不用摆个小摊还跟做贼似的成天躲市容那帮土匪了，娘也再不用苦苦哀求那帮土匪，求他们别把俺家的混沌摊就地掀翻，把炉子扔进市容卡车。爹也再不用舍不得上医院抓感冒药了，再也不用求医生能不能把跟感冒不搭噶的补药划掉不开了。。。咱有钱了，哈。。。。
　　
　　 想着想着，俺不觉笑了，赶忙蹲下快僵硬的身子，扒开雪地一看，原来是一个冻僵的人。
　　
　　 “丫的，原来是一死鬼”俺不觉郁闷起来，当天上掉馅饼的梦象肥皂泡一样破灭后，俺又感觉到身上阴冷起来，这时候监考老师又绕到俺的背后，站了1分钟零28秒。。。俺气得忍不住站起来的时候踢了那人一脚，“恩~~~”靠，他还没死，在俺重重一脚的刺激下，这人本能的哼了一声。原来是活的，我嘟囔着蹲下身子，于是俺心里想：是救他呢还是继续前行？如果俺救他，可能俺们都会被冻死，因为这样的天气俺是没有能力带他走出这里，连俺自己也没有把握，如果不赶紧找个地方避一避风，俺可能下场跟这个僵死的人一样。。。俺没有弄醒他，俺在他身边堆了一个巨大的雪包，雪包上面压了一块俺登山时候，媳妇送俺的红肚兜，俺一直揣怀里。如果俺找到救援队，俺会通知人来救他。。。
　　
　　 又看了那个将死的人一眼，俺站了起来。。。
　　
　　 就在俺准备为了活命赶路的时候，俺又看见了讲台前站着的监考老师，目光犀锐，似乎在看着俺，仿佛在告诉俺，如果这样结束文章，俺的作文肯定不会及格了。。。俺胆怯了，俺爹娘指望我将来能有份象样的工作，俺也希望将来能有一天出入高级夜总会，开着公家的小车，搂着小蜜，白天开开会，喝喝茶，晚上吃吃饭，拿拿红包，有空就回家睡睡。。。而这都需要有一个好的背景，俺没有一个有钱有权的爹，俺不怪他，所以俺就必须要有文化，有文。。。那么首先要先考上大学。。。为了分数，俺。。。。
　　
　　 俺又蹲下来，把俺媳妇的肚兜重新揣进怀里，然后酝酿了一下劳动人民的情感，俺双手抓住那人的肩膀猛晃：“同志，同志，醒醒同志~~~~”那人还没醒，俺一看这样可不成，俺马上脱掉手套（话外音：哪个出题的孙子这么写俺？俺冻死了都要，还脱手套？），开始给那人按摩，其实小时侯听爹说过，人要冻僵了以后不能马上按摩，要先用雪水擦身子，然后放怀里捂着，不然马上按摩身子会烂掉的。。。可俺顾不了那么多了，反正是没文化的出题专家给的意见，不照办行嘛，俺对着那人按呀摸呀，他终于醒了过来，眼睛吃力的张开，俺笑了：“同志，你可醒了，你没事吧，放心吧，俺是党员，俺学了三个代表，俺一定会救你出去的”
　　
　　 那个人一听这些话，眼睛里泛着光，紧紧握着我的手，激动地哆嗦：“同志，我，我可找到组织了~~~”我被他这话感动了，忙说：“同志，你先休息一下，别忙谢俺，其实，我今天能这样做完全是党多年来对我的莘莘教育的好，是和领导的关心，组织上的信任分不开的。”那人对我这种高尚的品格显得很是崇拜，困难地从口袋掏出一纸条，照着纸条高声念到：“我感谢党和人民对我的关怀，在这样恶劣的条件下还有人救我，说明党没有抛弃我，没有忘掉我，我回去以后一定更加努力的工作，为把我国建设成为一个有**特色的社会主义而努力奋斗，以报答党和国家比海深的恩情。。。”
　　
　　 够了！”俺冻的实在受不了，还要听着孙子的唠叨，要不是为了拿高分，俺费那劲跟你蘑菇，看着他奇怪地望着俺的眼神，俺意识到自己的失态，赶紧纠正说：“同志，快别念了，俺心里现在跟有一个小太阳似的，别提多温暖了，可是你看，天快黑了，咱还是赶紧赶路吧，领导都等着俺们回去呢，要是赶的及时，没准俺们上**电视台的晚间新闻”“哦。。。哦”那人赶紧爬起来，俺跟他搀扶着向前走。。。
　　
　　 暴风雪忽然小了，太阳出来了，俺仿佛看见棉花糖般的大山那头有一面旗帜，那分明是党的光辉，在给俺们指引回家的路。。。俺们蹒跚着前。。。。
　　
　　 好了，老师提醒还有三分钟交卷子了，俺也该结尾了。。。通过这次活动俺深深体会到，只有学好马列主义毛泽东思想并用三个代表武装自己，俺们才能成为新时代的青年人
　　
　　 。。

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:24:38

少年黑客满舟复旦大学入学考试试卷及解答
　　
　　 少年黑客满舟自去年夏天出版《黑客攻击防范密笈》一书之后，一举成名，一连担任数家网络公司CEO，前些日子更是被上海复旦大学相中，被复旦破格录取。最近满舟正在复旦大学附中补习因钻研网络技术而荒废的高中课程。为了检测满舟的学习水平，社会各界人士和复旦大学的师生经过多日的呕心沥血，编写了这套试题。希望满舟同学仔细作答。（以下内容纯属虚构）
　　
　　 考场规则
　　
　　 1、请考生携带准考证、身份证、上网卡进入考场
　　
　　 2、请在指定时间登陆本次考试指定网址：http://www.fudan.edu/
　　
　　 3、考虑到满舟同学确系黑客，登录密码由满舟同学自行获取，监考人员不予提供。
　　
　　 4、严禁使用OICQ、IRC等聊天软件，严禁使用搜索引擎。
　　
　　 5、考试时间不限，上网费用自理，食宿自理。
　　
　　 试卷一
　　
　　 I、选择题
　　
　　 1、复旦大学位于上海市杨浦区的________路。（本题由复旦大学传达室选送）
　　
　　 A、登喜路B、班尼路C、邯郸路D、万宝路
　　
　　 2、以下_______不是复旦大学的学生。（本题由招生办公室选送）
　　
　　 A、姜丰B、孙雯C、韩寒D、卫慧
　　
　　 3、复旦大学食堂正门墙上“学生食堂”四个鲜红的大字由_______题写。（本题由膳食科选送）
　　
　　 A、陈望道教授B、杨福家教授C、苏步青教授D、谢希德教授
　　
　　 4、“网上无计可消愁/聊天室里解烦忧/偶有美眉招手/顿首/顿首/关闭其它窗口/聊到最后/原是远方老叟/作呕/作呕”这首词用的词牌名大概是_________(本题由人文学院选送）
　　
　　 A、沁园春B、水调歌头C都不是D、如梦令
　　
　　 5、网络小说《第一次亲密接触》中，痞子蔡说“如果我有一千万，我就能买房子”，这里的一千万指的是___________（本题由经济学院选送）
　　
　　 A、美元B、人民币C、新台币
　　
　　 D、港币
　　
　　 6、在网络上，“轻舞飞扬”是__________的名字。（本题也由人文学院选送）
　　
　　 A、一家减肥中心B、一座DISCO酒吧C、一个人D、一所舞蹈学校
　　
　　 7、复旦大学的校名源自《诗经》中的“旦复旦兮，__________”（本题由139路公交车全体售票员选送，这句话在139路公交复旦大学站的灯箱广告上有，考查满舟同学的观察力。）
　　
　　 A、水木清华B、养我育我C、日月光华D、天天向上
　　
　　 8、“向雷锋同志学习”是由毛泽东主席提出的，那么，“向安妮宝贝同志学习”是由______________提出的。
　　
　　 A、朱威廉B、C、宁财神D、杜拉斯
　　
　　 9、黑客常利用系统员的失误，收集攻击信息。如用finger、netstat命令和SATAN软件。这一招在“三十六计”里被称为____________。（国内各黑客站点联合选送）
　　
　　 A、笑里藏刀B、声东击西C、顺手牵羊D、偷梁换柱
　　
　　 10、曾经有一段珍贵的__________摆在我面前，我没有珍惜。（本题由国内人气最旺的周星驰网站——“无厘头部落”选送）
　　
　　 A、内存条B、JAVASCRIP源代码C、感情D、FLASH动画
　　
　　 （以上各题答案都为C）
　　
　　 II、填空题
　　
　　 1、窈窕淑女，君子好逑，求之不得，__________。（答案：我撤我撤）
　　
　　 2、CEO是首席执行官，那么GTO是_____________。（本题由复旦大学日剧协会选送，答案：麻辣教师）
　　
　　 3、数字密码破译：7758851748指的是______________。（本题由女生楼传达室老妈妈提供，答案：亲亲我抱抱我一起死吧！）
　　
　　 4、假设有一家公司叫作上海信息技术公司，那么它的英文简称是________。（答案：S.H.I.T或者shit）
　　
　　 5、聊天室泡妞常用句式填空
　　
　　 NO.1男：小姐，我可以向你问路吗？
　　
　　 女：到哪里？
　　
　　 男：________________。（答案：到你心里。）
　　
　　 NO.2男：小姐，请你把它还给我好吗？
　　
　　 女：什么？
　　
　　 男：________________。（答案：我的心，你用你的眼睛把它勾走了。）
　　
　　 6、公式换算：0摩尔=_________升=_____________立方分米（本题由物理系选送，答案：0，0）
　　
　　 7、网络上最大的发布假新闻的机构是_____________。（本题由新闻学院选送，答案：黑通社）
　　
　　 8、下面这句话的错误至少有___________处。
　　
　　 ToyearIam18.Myspeciallongisfighting.Lasttimesomeonehitmywatchsiter，Igivesomecolourtohimseesee.
　　
　　 （本题由外语系提供，答案：4。今年不是toyear，特长不是speciallong，表姐不是watchsister，给他点颜色看看不是givesomecolourtohimseesee）

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:25:02

试卷二
　　
　　 III、阅读理解
　　
　　 一、“事实证明，Download现在已经不吃香了，Portal也正在逐渐没落。ISP与ICP都没有什么很Power的招数了。MyGod！我们的前途究竟在哪里？Pageview、Impression，我们真正缺乏的是如何让访问者Onceagain的内容与形式。”（某倒闭网站选送）
　　
　　 1、说这句话的人很可能是____________。
　　
　　 A、外语初学者B、汉语初学者C、CEO
　　
　　 2、填空：___________海外来，流进___________不复回。（答案：风险投资，网站）
　　
　　 二、世界上有一种鸟，他生来就没有脚，所以他只能不停地飞呀飞呀，他这辈子只停下来一次，就是他死的时候。（复旦大学相辉堂选送）（注：相辉堂是复旦放电影的地方）
　　
　　 1、这句话出自电影《___________》，导演是___________。（答案：阿飞正传，王家卫）
　　
　　 2、小作文：这种鸟生来就没有脚，只能不停地飞，请用300字写一篇想象作文，简要地谈谈这种鸟在空中分娩的过程以及鸟蛋在空中是如何孵化的。（本小题由复旦生物系及医学院联合选送）
　　
　　 3、在该导演的另一部电影《重庆森林》中，男主人公妄图通过跑步将泪水转化为汗水，请写出其转换过程。（复旦化学系选送）
　　
　　 IV、论述题
　　
　　 1、网上盛传唐僧是**最早的黑客，请写出唐僧是如合联合众网站成员，逃过网管如来的防火墙（九九八十一难），最终获得root权限的（取得真经）？
　　
　　 2、请写出将女朋友6.0版升级为妻子1.0版的过程。升级后妻子1.0版将引起泡吧
　　
　　 12.0、打牌6、0等程序很难正常运行，请写出解决方案。
　　
　　 V操作题：本题是最后一题，请满舟同学用电子炸弹攻击webmaster@cooleader.
　　
　　 com，然后将其修复。（注：www.cooleader.com是满舟所在公司的网站）

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:25:32

巨搞笑:今年高考作文妙语集锦(一）
　　
　　 考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想象，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，我们的考生，不愧为创造史的人！下面是笔者摘录的部分妙语，现在只字不动的贡献出来，以飨读者。
　　
　　 1、这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。[黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？]
　　
　　 2、李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。［是李清照和李煜一起唱的吧？］
　　
　　 3．倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢？［拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。］
　　
　　 4．看着天上阴沉沉的天……［天外有天！］
　　
　　 5．岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。［汉时明月宋时关。］
　　
　　 6．战国时期的孟子，早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。［孟子真乃圣人，生在2000多年前，居然可以训示3000多年前的古人。］
　　
　　 7．登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。［华佗再世，妙手回春！］
　　
　　 8．**近代史上，被******残杀的那一批高级干部……［******残杀的不是太平天国的高级干部吧

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:26:12

惊人发现
　　
　　
　　
　　我今天发现只要把QQ拖到屏幕的最上面就会自动消失，鼠标一移过去就又会出现，真酷啊！！！
　　
　　 以后再也不用按最小化了。太酷了！
　　
　　 不相信你们也试试
　　
　　 以下为部分回复精选：
　　
　　 回复(1):哇，好神奇哦，没想到是真的！
　　
　　 楼主你太棒了！！！！！！
　　
　　 回复(5):哎呀。。。我也发现了。。原来拖到最左边也可以的。。。拖到最右边效果也一样。。。哈哈哈哈。。还能拖到最下面。。最上面。。。。。拖晕了。。。。真厉害。。继续拖。。以后大家就把qq拖着玩。。绝对比聊天好玩。
　　
　　 回复(10):我今天发现，，只要切断电源，，我的显示器就会关闭，，简直太神奇了，，酷毙了~~~
　　
　　 回复(12):我今天发现只要点QQ里面的一个叫做聊天记录的键，就能看到你和朋友说过的话耶！真酷啊！！！！
　　
　　 以后再也不用边聊变拿笔抄记录了，太酷了！
　　
　　 不相信你们也试试
　　
　　 回复(30):今天拣到一个奇怪的东西插到电脑上竟然可以控制屏幕那个小三角
　　
　　 以后再也不要用键盘上下左右键了
　　
　　 回复(78):看来这真是qq一个大bug啊~不行~我要马上告诉腾讯公司
　　
　　 回复(85):偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊，不挤就不破，然后用东西还能擦掉内，以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉，好神奇滴说~~~不信你也试试，
　　
　　 回复(122):我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接，过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了，真酷啊！！！
　　
　　 以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了。太酷了！
　　
　　 不相信你们也试试
　　
　　 回复(171):啊
　　
　　 我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~
　　
　　 左边消失一个，右边消失一个，鼠标要左右指它们才出来的，粉刺激！
　　
　　 以后qq这样用就好玩了
　　
　　 回复(176):我今天发现放屁的时候不要脱裤子也能放！真酷啊！！！
　　
　　 以后再也不用脱裤子放屁了。太酷了！
　　
　　 不相信你们也试试
　　
　　 回复(216):我也发现一个大秘密，告诉你们吧：小孩子如果不出意外的话十几
　　
　　 年后都能长成大人啊，不信你们试试。
　　
　　 回复(229):我今天发现只要按住power键5秒，就能关掉电脑耶！真酷啊！！！！
　　
　　 以后再也不用电脑关机系统了，太酷了！
　　
　　 不相信你们也试试
　　
　　 回复(265):我是腾讯公司的，楼主，真的感谢你发现了这个技巧，我代表公司感谢你
　　
　　 回复(270):一直以为qq是用来装饰屏幕的
　　
　　 原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢
　　
　　 天啊
　　
　　 刚刚发现
　　
　　 真是天大的秘密
　　
　　 不信大家试试
　　
　　 回复(286):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠，就能抠出鼻血来，真酷啊！！！
　　
　　 以后想流鼻血再也不用用拳头砸了。太酷了！
　　
　　 不相信你们也试试
　　
　　 回复(298):我今天发现只要把汽车打着了火。然后一踩油门就可以自己开走了，还特别的快，真酷啊！！！
　　
　　 以后再也不用我推着她了。太酷了！
　　
　　 不相信你们也试试
　　
　　 回复(318):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的，就郊碎了，可以吞下去了。真酷啊！！！
　　
　　 以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了。太酷了！
　　
　　 不相信你们也试试
　　
　　 回复(271):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置
　　
　　 好神奇哦!!!!
　　
　　 不信大家可以试试!!
　　
　　 回复(295):今天me也发现了一个天大的秘密
　　
　　 才看了几个回帖就当场笑翻在地，双手一撑居然又爬起来拉
　　
　　 原来笑翻以后还可以爬起来再笑
　　
　　 以后再也不用躺在地上笑了。太酷了！
　　
　　 不相信你们也试试
　　
　　

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:28:15

宝马和宝来搞笑完整版
　　
　　
　　
　　 大家好。我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值！
　　
　　 有人跟贴：
　　
　　 我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！没有吉利的话，宝来也勉强可以！！有意者请打手机：13954875487（我是白痴我是白痴）联系！
　　
　　 有人继续搞笑：
　　
　　 我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌（可是纯正上海人生产的噢），虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！
　　
　　 还有人贴：
　　
　　 我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放2个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3000元的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了英国宾利！！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！没有农民牌手扶拉机的话，宝来也勉强可以！！
　　
　　 我是波音747的用户，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会开了一下朋友孩子的酷鼠滑车（踏板滑车），是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近，今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车，感觉真的很象自己的飞机，虽然空间很窄只够放一只脚的，但头顶空间很大，就算是1米90的大个子也不会有束缚感，特别是方向盘，造型很时尚，直杆式的，用手可以转圈。动力也不错，在吃饱了的情况下，0至100米的距离仅须10秒，而且驾驶位视野非常好，而且非常省油，以及环保。不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，100元的价钱有这种性能本人觉得值！
　　
　　 我是F117战机的用户，就是大家俗称的隐型战斗机，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝，是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和F117很相近，今天终于有机会一试。一放飞风筝，感觉真的很象自己的F117隐型战机，操控系统和F117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如F117，但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过F117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩，用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了F117，我决定用我的F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。
　　
　　 我是航天飞机的用户
　　
　　 就是大家俗称的太空穿梭机
　　
　　 说真的
　　
　　 我开自己的航天飞机4年了，前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓
　　
　　 是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点象，今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓，感觉真的很象自己的航天飞机，飞行特性和航天飞机很象
　　
　　 都是垂直爬升.虽然在必须在大气层内飞行，但机体结构相当简介，安全可靠，垂直爬升性能绝好，操作也出奇简单
　　
　　 飞行员根本不需大量训练
　　
　　 想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布设的吹嘘，买了这个破"奋进号"
　　
　　 我决定用我的航天飞机F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747
　　
　　 和小朋友换他的竹蜻蜓。
　　
　　 续：
　　
　　 我是航天飞机的用户，就是大家俗称的飞船，说真的，我开了自己的船4年了，前个星期有机会和朋友一起放二踢脚，是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很相近，今天终于有机会一试。一点打火，感觉真的很象自己的船，也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船，点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了，发生重大事故的概率也比航天飞机要小的多，不讨论什么价钱，什么船厂利润，我觉得这二踢脚真的很好玩，用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！
　　
　　 跟
　　
　　 我叫李吒，就是民间俗称的哪吒三太子，说真的，我踩自己的风火轮好几年了，前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈，是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近，今天终于有机会一试。一开始摇，感觉有点象自己的风火轮，都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。不讨论什么价钱，什么交通工具，我觉得这呼啦圈真的很好玩，还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈，事后也不觉得亏的慌。一个字：值！
　　
　　 跟
　　
　　 我是联想昭阳的用户，就是大家俗称的笔记本，说真的，我用自己的笔记本4年了，前个星期有机会用了一下朋友的算盘，是顶级手的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近，今天终于有机会一试。一开始拨打算盘，感觉真的很象自己的笔记本，外形都是长方的，都能进行四则运算，特别是耗电量联想昭阳根本没法比，手感也很好，而且仅重500多克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得这算盘真的很好玩，用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处，简直是地球人都知道。
　　
　　 跟
　　
　　 我是sony数码摄像机用户，说实话，我数码摄像机已经用了4年了，前天有机会用了一下我侄女的铅笔，是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点，那天终于有机会比较一下了。一握住笔铅，感觉比握住摄像机还舒服，都是长条型的，都能产生图像，但是它的耗电量是数码摄像机没法比的，手感更好，单手操作，另一只手还能拿烟和橡皮擦，更不用换电池，整体重量只有几克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得铅笔真他妈好玩，最后，我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔，你们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！！！！！
　　
　　 再跟
　　
　　 俺是NOKIA9290的用户，就是挪鸡鸭手机，用了才1年。昨个儿用了一下街道大妈的铁皮喊话桶，感觉倍儿爽，拿在手里面沉甸甸一个大圆桶，特实在，又不耗电，讲起来声音巨清楚，自己别人都能听见；下雨天还可以套头上，打架时冲着对方头上抡圆了胳膊砸下去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声吓退个王八羔子，拨什么110啊。当场俺就和大妈换了过来。拎在手里去和mm约会，她看俺的眼光都是含情脉脉的。早知道还花好几千块血汗钱买那劳什子的洋手机了嘛，唉，当初俺咋那么傻啊？
　　

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:30:14

大学男生宿舍的龌龊事!
　　　　
　　
　　 一说到大学男生宿舍，给人的第一感觉就是脏乱杂$#@&*%等等，一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇，毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情，有些回想起来还感受深刻，于是我便挑选出来一些比较bt的放在这里与大家分享，先说好了，有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的同志们要离开现在还来得及，否则……你继续往下看就知道了
　　
　　 先说懒
　　
　　 情节1：
　　
　　 我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
　　
　　 一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
　　
　　 faint...第二天立刻扔掉那双袜子。
　　
　　 情节2：
　　
　　 上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。
　　
　　 情节3：
　　
　　 最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀
　　
　　 --我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊
　　
　　 -那另一面也穿脏了呢？我们继续问
　　
　　 --外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。
　　
　　 -为什么呢？我们不解
　　
　　 --因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……
　　
　　 汗……晕倒一片，大寒
　　
　　 -那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问
　　
　　 --毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。
　　
　　 再晕……大汗……巨寒
　　
　　 -就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底
　　
　　 --不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……
　　
　　 狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……
　　
　　 这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。
　　
　　 不过这些比起脏就算不得什么。
　　
　　 男生一懒，必定会很脏，我便是。
　　
　　 情节4：
　　
　　 夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
　　
　　 情节5：
　　
　　 袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说：
　　
　　 --tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……
　　
　　 崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。
　　
　　 情节6：
　　
　　 老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……
　　
　　 汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……
　　
　　 情节7：
　　
　　 最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸……
　　
　　 也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！
　　
　　 顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……
　　
　　 大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。
　　
　　 接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你……
　　
　　 情节8：
　　
　　 我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。
　　
　　 一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
　　
　　 半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
　　
　　 我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
　　
　　 她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
　　
　　 我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
　　
　　 她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
　　
　　 怎么办，真是麻烦事……我有些为难了
　　
　　 突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
　　
　　 她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。
　　
　　 可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
　　
　　 又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
　　
　　 对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。
　　
　　 我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。
　　
　　 于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
　　
　　 我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
　　
　　 走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
　　
　　 mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……
　　
　　 看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
　　
　　 知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
　　
　　 我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。
　　
　　 我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
　　
　　 安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
　　
　　 就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
　　
　　 --起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……
　　
　　 我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发
　　
　　 老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了
　　
　　 老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。
　　
　　 --哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲
　　
　　 老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……
　　
　　 --啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。
　　
　　 --怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。
　　
　　 ……
　　
　　 送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……
　　
　　 瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
　　
　　 回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
　　
　　 天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
　　
　　 ……
　　
　　 可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
　　
　　 事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
　　
　　 后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……
　　
　　 再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。
　　
　　 还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。
　　
　　 情节9：
　　
　　 这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
　　
　　 老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
　　
　　 --**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
　　
　　 于是老四开始给我们讲述他的计划：
　　
　　 找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
　　
　　 --哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
　　
　　 不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
　　
　　 如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
　　
　　 突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
　　
　　 mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
　　
　　 我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
　　
　　 --哇靠，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
　　
　　 mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
　　
　　 不管那么多，继续吃。

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:30:55

天若有情天亦老，
　　
　　 人若有情死得早。
　　
　　 南艺的姑娘河海的汉，
　　
　　 机专的光棍满街窜。
　　
　　 长得真有创意，
　　
　　 活得真有勇气！
　　
　　 沁园春.考试
　　
　　 考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。
　　
　　 惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还看今朝。
　　
　　 都说南大美眉好
　　
　　 我来南大到处找
　　
　　 看了半天只想说―――靠。
　　
　　 中文美眉酸掉牙，
　　
　　 社会姑娘没情调，
　　
　　 商科理科实在傲，
　　
　　 新闻系的浪的让人受不了，
　　
　　 哎真的让我好伤心南大恐龙―――满地跑。
　　
　　 天涯何处无芳草，
　　
　　 千万别去南大找，
　　
　　 天涯何处无芳草，
　　
　　 何苦要到东大找，
　　
　　 东大本来草就少，
　　
　　 今年收成更不好。
　　
　　 兜里揣副牌，腰裹老人头，逢人挡**―――够拽！
　　
　　 兜里揣副牌，债主怀里撞，金星闪脑门―――我呸！
　　
　　 兜里揣副牌，见面同花顺，小费漫天飞―――爷们！
　　
　　 兜里揣副牌，兴奋伤大脑，三八当２：８―――日鬼！
　　
　　 兜里揣副牌，两点半诈锅，对过一点半―――晕了！
　　
　　 兜里揣副牌，牌九搓毛猴，庄家大鳖十―――吐血！
　　
　　 兜里揣副牌，千手大暴光，脑瓜成如来―――１１０！
　　
　　 兜里揣副牌，出门灰溜溜，浑身两毛五―――回家？
　　
　　 兜里揣副牌，逢人我便赌，逢赌我必输―――唉，戒了！
　　
　　 上联：考试不作弊来年当学弟
　　
　　 下联：宁可没人格不可不及格
　　
　　 横批：就是要过！
　　
　　

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:31:50

本年度最受女性欢迎的故事
　　
　　 一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整8小时，而我的老婆却仅仅是待在屋里。我要让她知道，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧。阿门!
　　
　　 无限智慧的主，满足了他的愿望。
　　
　　 第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。
　　
　　 他起床，为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校。回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购。回到家，放下东西，要缴清账单、结算支票本。当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着，一边看会儿电视。四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排粘上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里，还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
　　
　　 第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎么想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦，求求你，让我们换回来吧！无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是……你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:32:29

大学食堂留言薄上的经典
　　
　　 1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
　　
　　 2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
　　
　　 3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
　　
　　 4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
　　
　　 5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
　　
　　 6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
　　
　　 7）青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖。。。。有东西好久没见了。
　　
　　 8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
　　
　　 9)今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆……
　　
　　 10)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样子,你的'4两'绝对比别人的2两多这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明。
　　
　　 11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨“，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的-俗话说，救人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？所以你唯一的做法，就是运用2+2〉4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以再点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口
　　
　　 12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
　　
　　 13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
　　
　　 14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
　　
　　 15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅
　　
　　 16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!
　　
　　 17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 肉……
　　
　　 （最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
　　
　　 18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??
　　
　　 19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）
　　
　　 20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
　　
　　 21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的
　　
　　 22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
　　
　　 23）饭里的石头太少了，能不能再加点？
　　
　　 24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀-一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
　　
　　 25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
　　
　　 26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃
　　
　　 27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
　　
　　 28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
　　
　　 29）每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。
　　
　　 30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧
　　
　　 31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~
　　
　　 32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
　　
　　 33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.
　　
　　 34）苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
　　
　　 35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
　　
　　 36)食堂＝化学实验室
　　
　　 37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
　　
　　 38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
　　
　　 39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
　　
　　 40)今天又吃出了个苍蝇，好high！
　　
　　 41)把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好么？
　　
　　 42)某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。
　　
　　 俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快？”
　　
　　 某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？”
　　
　　 俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面也有啊？”
　　
　　 “它们已经吃饱了.....外面的还是饿的....”
　　

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:32:43

大学食堂留言薄上的经典
　　
　　 1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
　　
　　 2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
　　
　　 3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
　　
　　 4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
　　
　　 5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
　　
　　 6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
　　
　　 7）青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖。。。。有东西好久没见了。
　　
　　 8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
　　
　　 9)今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆……
　　
　　 10)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样子,你的'4两'绝对比别人的2两多这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明。
　　
　　 11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨“，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的-俗话说，救人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？所以你唯一的做法，就是运用2+2〉4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以再点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口
　　
　　 12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
　　
　　 13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
　　
　　 14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
　　
　　 15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅
　　
　　 16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!
　　
　　 17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 肉……
　　
　　 （最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
　　
　　 18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??
　　
　　 19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）
　　
　　 20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
　　
　　 21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的
　　
　　 22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
　　
　　 23）饭里的石头太少了，能不能再加点？
　　
　　 24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀-一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
　　
　　 25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
　　
　　 26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃
　　
　　 27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
　　
　　 28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
　　
　　 29）每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。
　　
　　 30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧
　　
　　 31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~
　　
　　 32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
　　
　　 33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.
　　
　　 34）苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
　　
　　 35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
　　
　　 36)食堂＝化学实验室
　　
　　 37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
　　
　　 38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
　　
　　 39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
　　
　　 40)今天又吃出了个苍蝇，好high！
　　
　　 41)把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好么？
　　
　　 42)某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。
　　
　　 俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快？”
　　
　　 某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？”
　　
　　 俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面也有啊？”
　　
　　 “它们已经吃饱了.....外面的还是饿的....”
　　

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:33:01

另类答卷[超级搞笑]
　　
　　 --------------------------------------------------------------------------------
　　
　　 1、地理教过，**产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为**的"煤都"，鞍山称为"铁都"。某次考试，试卷上：**的煤都是（黑的），**的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
　　
　　 2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
　　
　　 3、一次政治时政题：我国的（）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
　　
　　 4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
　　
　　 5、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
　　
　　 6、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案："却话巴山夜雨时"。
　　
　　 7、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句"（），不知转入此中来"，正解应是"常恨春归无觅处"，我前排一个同学愣是填了"常恨村姑无觅处"。
　　
　　 8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是"母果蝇"，我班一人答："女果蝇"。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
　　
　　 9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
　　
　　 10、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
　　
　　 11、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
　　
　　 12、上句是："西塞山前白鹭飞"，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
　　
　　 13、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
　　
　　 14、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
　　
　　 15、以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
　　
　　 16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成"卖"娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
　　
　　 17、还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！
　　
　　 18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“――她在丛中笑下面，XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
　　
　　 20、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
　　
　　 21、英语考试：HOWAREYOU？这么翻译？答案――怎么是你？HOWOLDAREYOU？怎么翻译？答案――怎么老是你？
　　
　　 22、试题：如果一位**学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：onecarcomeonecargo，twocarpengpeng，onecardie。
　　
　　 23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
　　
　　 一旁的监考老师笑问："怎么不写泰森呢？"
　　
　　 A君道："他的名字太短了，不像！"
　　
　　 24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
　　
　　 同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
　　
　　 后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:33:52

搞笑的大学毕业自我鉴定
　　
　　 匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。
　　
　　 政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。
　　
　　 天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。
　　
　　 我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候，看到一只大公鸡老是欺负小母鸡，几次想爬到小母鸡的背上，还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里，深夜3点上网查资料回宿舍，在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音，我想也没想就跑过去，发现一个男生骑在女生身上，岂有此理，深更半夜把我们的女生抓出来打，还有王法么？我当时就把那男的打的昏了过去，把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费，但我一直认为这值得，我还时常为自己的这种英雄气慨所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇，学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光，都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我，但是我觉得做人就要做一个正直的人。
　　
　　 我待人热情。上次李小花的爸爸来学校，是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住，就主动要把自己的床位腾出来，虽然李小花没有接受我的好意，但我待人热情的信条一只没有改变，我深信，只要人人都献出一点爱，这世界就会变成美丽的人间。
　　
　　 我乐于助人。为了帮助经济困难的同学，我把我打扫教室、寝室的机会让了出来，以出钱的方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，即顾全了该位特困生的面子，有培养了他自食其力的观念。
　　
　　 我热爱所学的中文专业，努力培养自己深厚的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品，达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平，我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。
　　
　　 为了全面提高自己的素质，以适应社会的需要，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技，简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自己了。去年元旦，我没有回家，仅两天功夫，我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我的歌声具有极大的震撼力，同学们经常可以在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声，整栋楼也为我无眠。
　　
　　 我热爱体育，简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛，尽管我们男生输了，但从输的比分上讲，我是最少的。我还擅长拳击、跳水，游泳，由于没有场馆和对手，我的水平也就无法展
　　
　　 示了。
　　
　　 总之，大学给了我很多，而我却回报极少。到现在，四年20000元学费，我一分都没交呢！我为此感到惭愧！真的很惭愧
　　

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:34:30

日本的来历
　　
　　 想当年武大郎被潘金莲和西门庆毒死后，抛入黄河中漂入大海。大郎命不该绝。冰冷的海水使他醒过来。这时游来一只大乌龟，托起了大郎。“我现在救了你，你以后一定要报答我”。大郎应之，乌龟托着大郎到了一个岛上。
　　
　　 这个岛上全是一些矮个子的渔民，渔民看见了大郎大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男子。渔民们开会，商量着：“咱们的祖祖辈辈都这么的矮，要利用这位同志的身高优势来改良咱们的人种，就推举他为咱们的国王吧。”
　　
　　 于是武大郎就当了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快就有一群王子。这些王子散落到民间与平民女子通婚，于是从此以后当地的居民的身高都有了显著的提高。武大郎当了国王以后仍然不忘对西门庆的仇恨，每天想着：“西门庆真是可恶，日来日去，日到本人头上了。”
　　
　　 正好一大臣前来求赐国名，大郎随囗道：“日本人。”另一大臣拿出白布求画国旗。大郎随手摸出一块炊饼，大力拍去，想到西门庆，羞怒交加，喷出一口鲜血在炊饼上。就成了日本的国旗。
　　
　　 大郎又想，“西门庆和潘金莲想害死我，然而我的运气不错，挺长久。”立即下诏，在国旗上写上：武运长久。意思就是：武大郎运气长久。又想起当初对大乌龟的承诺，下令**视乌龟为神物。
　　
　　 大郎是卖炊饼出身，见人就大鞠躬为本色。全日本见国王如此，无不仿效。武大郎作为国王，开头还相当勤勉。每天都是“有事出班早奏，无事早早退朝”。但过了一些日子，他觉得很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲大半天。于是他说：“你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。”
　　
　　 大臣们很惊奇的说：“什么叫做写？我们不识字，不会写。”武大郎说：“好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。”于是武大郎凭自己有限的知识给大臣门开了个扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖炊饼的人，只认识很少的字，很多字他只记得一些偏旁部首，大臣们在学习及往外传播的时候，又忘了一部分字，于是这就是形成一种“假”文字，平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。
　　
　　 有一天，大郎发现臣民没有姓。于是他又说：“这可不行，得有名有姓才行。这样吧你们住在哪里就姓什么吧。”于是就有了“田中”、“松下”、“山口”之类的姓氏。至于名字，就一二三四五六七的排吧。但老大不能叫大郎，那是我的忌讳，只能叫太郎。老二不能叫二郎，那是我弟弟武松武二郎的忌讳，只能叫次郎，其余的你们就按顺序叫吧，我没有意见。”于是这个国家就有了山口太郎，田中次郎、山本五十六等等名字。
　　
　　 武大郎当了国王后，老是吃山珍海味，吃都吃腻了。他想起当初在海上漂流时，没有东西吃，只能捉生鱼吃，现在回想起来那味道还是相当不错，于是他叫厨师做鱼时一定要生做，不用做熟。这道菜推广开来，得到日本人的欢迎，从此成为该国的一大名菜“鱼生”。
　　
　　 武大郎还发现，日本人象**人一样，睡觉都睡在床上。他很生气，想当初潘金莲和西门庆搞婚外情，西门庆经常到自己家里，搞到自己没有地方睡，只好睡在地上。既然我当国王的都要睡在地上，你们也只能睡在地上！这样子才能不忘夺妻的耻辱！于是他按照这个意思又颁布了一项法令，从此以后日本人只能睡在一张席子上，这就是所谓的“塌塌米”。
　　
　　 武大郎在中原时被人称作“三寸丁”，有些自卑感，他在日本怕被人看扁。便下令**比自己高的男子都处死。很多家庭为了让儿子不死，将儿子打成罗圈腿。所以日本人矮而且罗圈腿多。大郎因为潘金莲而痛恨女人，下令日本女人只能在家伺候丈夫，而且要跪着伺候，已示惩罚。漂亮的女人全部处死，所以日本的丑女极多。
　　
　　 武大郎当了若干年的国王，无疾而终。他临死之际，仍然为打不过西门庆、报不了夺妻之仉而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪恨。后来他的子孙们日夜****练，跑到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名“武氏道”，后来因为日本人的文化程度低，加上该国的文字是假文字，结果被传成了“武士道”。因为武大郎白手得天下，这些功夫又被称作“空手道”。
　　
　　 到了明朝，武大郎的后人便开始派人登上**领土，寻找西门庆报仇，被**的英雄戚继光赶下了海，那就是历史上的“抗倭”。进入了二十世纪，日本人在**自北向南，自东向西跑遍了**大半河山，还是没有寻到仇人西门庆。于是他们居然要**人学习他们的“假文字”，要**人取他们那样的名字，要**人在“炊饼”旗子下面实行“大东亚共荣”。这真是让**人笑掉了大牙。
　　
　　 最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆躲藏在台湾一带，于是在台湾对面的钓鱼岛，好象整天有人在那里卖炊饼了。
　　
　　 综上所述，**人是日本人的祖宗。
　　

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:38:45

90后的无奈：
　　当我们出生的时候，奶粉里都有毒了，
　　当我们长身体的时候，只能吃垃圾食品了，
　　当我们要上幼儿园的时候，开始乱收费了，
　　当我们大学毕业的时候，毕业就是失业了，
　　当我想努力赚钱的时候股市倒了，
　　当我想努力谈恋爱的时候帅哥都成GAY了，
　　当我想追求一切流行的时候，又开始非主流了！
　　
　　80后的无奈：
　　当我们读小学的时候，读大学不要钱；
　　我们要读大学的时候，读小学不要钱；
　　我们还没能工作的时候，工作也是分配的；
　　我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做；
　　当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；
　　当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；
　　当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱；
　　当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜；
　　当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇；
　　当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇；
　　当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的；
　　当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的；
　　当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的；
　　当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的；
　　当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的；
　　当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。
　　
　　70后的无奈：
　　当我们出生的时候，奶粉买不到；
　　当我们长身体的时候，吃肉要靠票；
　　当我们需要信仰的时候，信仰崩溃了；
　　当我们需要理想的时候，理想泯灭了；
　　当我们需要精神鼓励的时候，我们被物欲世界包围了；
　　当我们要买房子的时候，福利房没有了；
　　当我们要上大学的时候，大学生贬值了；
　　当我们大学毕业的时候，工作要靠自己找了；
　　当我们要谈恋爱的时候，爱情也变成钱情了；
　　当我们生小孩的时候，小孩只能要一个了；
　　当我们要孝敬老人的时候，我们上面有六个老人。
　　
　　60后的无奈：
　　当我们出生的时候，赶上了三年自然灾害；
　　当我们需要读书的时候，赶上了文化大革命；
　　当我们需要就业的时候，赶上了裁员；
　　当我们要养家的时候，国营卖掉；
　　当我们需要生育的时候，国家只让生一个；
　　当我们教育子女的时候，碰上了会说"外星文"的90后；
　　当我们需要人照顾的时候，碰上了只会让人照顾的90后。
　　
　　
　　
　　
　　
　　50后的无奈：
　　当我们出生的时候，新**还没有个样儿；
　　当我们长身体的时候，饿得"三根筋挑着一个头"；
　　当我们需要上幼儿园的时候，只能跟着父母到田头；
　　当我们长身体的时候，碰上了"三年困难时期"；
　　当我们上小学的时候，小学生都是大知识分子；
　　当我们上中学的时候，赶上了大串联；
　　当我们正上学的时候，碰上了"文化大革命"，
　　当我们该工作的时候，碰上了上山下乡，
　　当我们谈恋爱的时候，还只能靠介绍；
　　当我们结婚的时候，只能两张床一并靠；
　　当我们工作正起劲的时候，碰上了下岗；
　　
　　当我们老了想享享福的时候，碰上了啃老的80后

---

作者: 乌江鱼    时间: 2011-11-14 17:40:58

【猪八戒娶孙猴子～～】
　　
　　 传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！
　　
　　 没错，没错！这就是麻辣烫！挖哈哈哈哈……我现在正坐在路边小摊上，前面
　　
　　放着一碗麻辣烫，麻辣烫前还有一碗麻辣烫，这碗麻辣烫前坐着她，她双眼盯着
　　
　　这碗麻辣烫，这碗麻辣烫前还有一碗麻辣烫，而我就坐在这碗麻辣烫前，唉，简
　　
　　单的说，就是我和她在座路边小摊上面对面吃麻辣烫啦～～
　　
　　 她屏气屏了很久！然后看看我，我会意的点点头，她仿佛得到了鼓励，拿起筷
　　
　　子开始细嚼慢咽，越吃越快，动作也越来越大，最后竟然素性端起碗大口大口地
　　
　　吞起来，喔，册那，各只女人特辣手来！吃完她那碗之后，一抹嘴，意犹未尽地
　　
　　看着我，哦，不是看我，是看我前面的一碗麻辣烫。我瞪大了眼睛，她讪讪地笑
　　
　　了，不好意思地把我那碗慢慢端起来，一下子就开始大口大口吞。我无语凝噎！
　　
　　 总算她吃完了，我叹了一口气，总算结束了。这时我却发现一个问题！就是她
　　
　　摸着肚皮，笑嘻嘻地看着我，温柔地说：“我走不动了。”我靠！妈妈的，吃起
　　
　　来像前世没吃过的样子，现在却走不动了。我大怒曰：你自己回去吧！她眼睛顿
　　
　　时成了月牙，小嘴也撅起来了，摆出一副很无辜的样子，哀求说：“嗯～～～”
　　
　　又拉住我的衣角左右来回摆动，撒娇一刚！哼，我会吃这一套吗？
　　
　　 哈哈，讲都不用讲的！我当然吃这一套！我就怕人家来软的。我叹气说：“你
　　
　　等着，我去叫车”她还是不依，又开始撒娇。我又怒：“你到底想怎的？”她笑
　　
　　了，说了一句石破天惊的话：“你背我。”**！太过分了。我当然不肯，这不是
　　
　　要被人笑死的么？她却一直嗲啊嗲的，旁边的摊主都过来说话了，你就背她吧，
　　
　　别占着位子啊，后面还有人要坐的。旁边的几个背书包的小姑娘笑着拍手说：“
　　
　　哥哥背姐姐”她倒好，还跟人家打招呼。在舆论的攻势下，我涨红了脸，蹲下来
　　
　　，咬牙切齿得说：“上来１她开心极了，一下子跳了上来，我托着她的小屁股，
　　
　　她双手抱着我的头颈，胸口的两团东西顶着我的脊梁骨。虽然她很重，但是我的
　　
　　手感不错，咦，她的屁股上怎么没骨头？我不由摸来摸去。她一下子在我耳朵边
　　
　　说“你瞎摸什么呀，要摸……也要回去……呀”。我感觉她的脸蛮烫的，像麻辣
　　
　　烫。我怕她会错意，赶快疾步回家。路上接受了路人的注目礼，人们的微笑，唉
　　
　　，真是臊死俺了～～

---

欢迎光临 深圳市聚福德实业发展有限公司 - U2影像网 (http://bbs.199u2.com/)

Powered by Discuz! X2