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标题: 天涯杂谈』**足球段子收集 [打印本页]
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 08:55:00 标题: 天涯杂谈』中国足球段子收集
**队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂
1,停球
把球停到自己脚下10毫米 的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的 后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是**球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过 一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是**球 员。
3,射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得 手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是**球员。
4,带球
能够把球从本 方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够 把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是**球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
5 ,球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐 口水和追打的球员，是**球员。
6,踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能 够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是** 球员。
7,体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的 球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的 球员，是**球员。
8,速度
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是 英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是**球员。
9,态度
把足球当成生命的，是非洲球员。
把足球当成工作的，是欧洲球员。
把足球当成游戏的，是 南美球员。
把足球当成儿戏的，是**球员。
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 08:57:00
《国足欢迎你》
演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等
谢亚龙：我家球门常打开
开怀容纳天地
赵旭日：一个两个不算稀奇
再多也输得起
郑智/谭望嵩：
两张红牌做见面礼
请不用客气
李玮峰：场上梦游是惯例
场下才牛逼
全体国足：
国足欢迎你
用净胜球感动你
积分全都送你那也没关系
国足欢迎你
遇到**就是福气
业余队一样能晋级
殷铁生：迎接另一个比赛
还是一贯客气
邱盛炯：面容改变结果不变
能输绝不赢你
刘震理：我家球门常打开
要进几个随你
吕建军：交锋过后就有了底
你会爱上这里
陈 涛：不管远近都是客人
请不用客气
周海滨：进的少了别在意
下次补给你
董方卓：我家住着谢亚龙
书写每段传奇
姜 宁：不懂足球没有关系
仕途才是第一
韩 鹏：来到球场都是客人
请不用拘礼
冯潇霆：尽管过人没关系
没人防守你
全体国足：
国足欢迎你
为你开天辟地
再不济的实力
也可能胜利
国足欢迎你
把净胜球全送给你
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 08:57:00
话说奥运会国奥惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某B社会团伙要杀害国奥全体成员。
本来胆子就小的谭望嵩尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮 成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗 ？”
老丐婆连头都没抬：“谭望嵩。”
谭大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“谭望嵩呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。
望嵩这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”
老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郑智。”
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 08:58:00
pato对巴西队队友说：“打**，我自己去就行了，你们不用去了。”
然后巴西队其他队员都在酒吧喝酒，结果刚开场5分钟pato连过N人打入一球，巴西队队友皆
称赞。然后就没有再关注比赛，到了赛后，被告知巴西1：2输了，看pato挺沮丧的，小罗过
去安慰说：“没事，1打11成这样不容易了，人家怎么也是主场”
pato郁闷道，“啥啊，第6分钟，董方卓在禁区放倒我，裁判说我假摔，把我罚下了”
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 08:59:00
谭望嵩，蜀地成都人，共和三十六年生，少有大志，尝观蹴鞠，见西人汹汹，国足溃溃，乃怒，击股曰：“朝廷若用我为将，必封狼居胥矣！”乡人皆以为能，不敢侧目，及年长，身高七尺，削肩嬴腹，状清瘦，久习技击，颇精进，喜走江湖，遇辽东人士名郑智者，情意相投，结为兄弟。
智亦习技击，尝与望嵩讲手，望嵩擅腿法，曰“七十二路探裆腿”，智擅搏击，曰“三十六路破面拳”，二人酣战半日，力竭方止。智曰：“贤弟好本事，何不去疆场搏个功名？”望嵩曰：“早有此意，怎奈没个相识，侯门似海。”智曰：“吾幼习蹴鞠，识得京师教头谢亚龙，贤弟若不弃，兄当引荐。”望嵩拜谢曰：“若恁的，不胜惶恐，有劳兄台！”言罢摆酒款待，二人把盏言欢，不胜快意。
他日，智与望嵩备得厚礼，访亚龙于府上，亚龙见望嵩瘦削，笑曰：“汝有何能？”望嵩怒，只一腿，踢得亚龙昏沉，左右急救，良久方苏，竟不怒反笑，曰：“吾苦无悍将，今日方得矣！”智见望嵩得宠，心下恨恨，暗道：“若不露两手，倒显得有他无我！”便也不搭话，反身一肘，正中亚龙下颌，登时闭气，左右慌忙再救，徐徐睁目，问：“何人又伤我？”答曰：“郑智。”亚龙曰：“善，刚得猛虎，又来蛟龙，吾并收之！”
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 09:00:00
大罗、小罗、C罗看后一言不发，惊呼国足不可战胜
英国太阳你报（即日你报）11日讯：在北京奥运会男足小组赛**队与比利时队的比赛中，**队在落后两球的情况下，顽强的回敬了对手两张红牌，可比赛结束后**队员才发现，原来两张红牌与进两球不是一个概念，自己仍然输掉了比赛。队员们感到十分委屈，纷纷表示希望国际足联改变规则，将红牌数等同于进球数，国际足联对此申请未置可否。一位不愿透露姓名的国际足联官员表示：**队的申请VERY SBLITY。
正在巴西度假的前世界足球先生罗纳尔多得知比利时球员被**球员踢爆睾丸后，显得十分震惊，以至于肚子上的肥肉不自觉的抖上两抖。罗纳尔多对记者说道：“我能够体会受伤的感觉，我自己曾经长期被膝伤困扰，但我想我是幸运的，我到现在还有能力泡美女、玩3P，都是因为02年小组赛对阵**时我没有进太多的球。那场比赛之前有很多队员对我说，罗尼，如果你想获得世界杯金靴奖，对**队的比赛是关键。但我并没有听从他们的劝告，因为在此之前**队的‘铲腿爵士’郑智铲断了西塞的腿，我不想遭到这样的灾难，因此我明智的选择了只进一个球，现在看来，我的决定是正确的。”
目前效力于曼联队的世界头号球星C罗在**队的比赛之后也接受了太阳你报记者的采访，面对记者，他首次披露了为何拒绝皇马的邀请而坚持留在曼联的原因。“你知道，没人会希望自己失去睾丸，”C罗带着心有余悸的表情说道，“我只有23岁，我的前途还很远大，至少我不想成为一个残疾人。我为什么留在曼联？这都是弗格森爵士的功劳，他对我说，‘克瑞斯，如果你坚持要转会皇马，我就把你送到中超联赛去踢球，而不是象之前所说的那样把你晾在看台上。’老实说，我真的害怕爵士会这么做，你要知道，爵士是个说到做到的人，他做出的决定没人能改变。”
正在**参加奥运会的小罗最近心情有些低落，一想到13号就要面对**队，他感到十分绝望。他对记者诉苦道：“我不知道该怎么办，我只是想为祖国尽一些力，让巴西国奥队可以第一次获得奥运会金牌。但是如果这样做的代价是倒在**队的CHINESE KONG FU之下，我不知该怎么抉择。我希望教练在比赛当天不要派我上场，我对我的睾丸有很深厚的感情，我也不想被郑智的肘击打断我的门牙，它们都是我成名的标志。我这几天正在和教练就此事进行交涉，但目前来看情况并不乐观。”
据悉，欧足联正在考虑制定一项新的规定，允许球员在比赛时穿上铁裤裆作为防具。欧足联主席普拉蒂尼表示：“我们认为随着现代足球的发展，铁裤裆的出现是不可避免的，尤其是在面对**队的时候。”而国际足联对于此事未做回应，有未经证实的消息称，国际足联正在考虑是否给**足协施加压力，要求解散**男足，这样就可以一劳永逸的解决世界范围内的“**足球恐惧症”。
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 09:01:00
1.珍爱生命远离国足
2.吸烟有害健康，看国足有害生命
3.看英超要钱看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病踢起来真要命
**队要是能出线，我就投案自首！－－拉登
**队要是能出线，我就停止核武器！－－内贾德
**队要是能出线，我就改革开放！－－金正日
**队要是能出线，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
**队要是能出线，我就认拉灯当干爹！－－布什
**队要是能出线，我就信佛！－－上帝
**队要是能出线，我就信上帝！－－释迦牟尼
**队要是能出线，我就回归！－－阿扁
**队要是能出线，我马上复活－－阿拉法特
**队要是能出线，我们就辞职！－－**足协最后说
**队要是能出线,我就倒着转!－－地球说
**对要是能出线,我就从西边出来!－－太阳说
**对要是能出线,我就去给猫当伴娘!－－耗子说
**对要是能出线,我就再爆炸一次！－宇宙最后说
20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……**足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说："那我要**队世界杯出线。
"上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 09:03:00
河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化攻击？
敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 09:04:00
夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下**男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片? 我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看**足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 09:07:00
不要再骂“孩子”了，“孩子”大了随他去吧。父母们请再用深情的眼睛开一眼你们的孩子，然后就相忘于江湖吧。就象李承鹏说的，以后再也不写足球了……
其实我在想**男足也不至于那么糟糕，只是我们有些人的“别有用心”摧残了我们的花朵儿。如果我们的男足可以集体自宫的话，练就东方不败的“葵花宝典”，我想“她们”称雄女足是完全有可能的，至少也可以挽救一下现在女足下降的颓势……
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 09:08:00
迎接另一个比赛
还是一贯谦虚
面孔改变结果不变
能输绝不赢你
我家球门常打开
要进几个随你
交锋过后就有了底
你会爱上这里
不管远近都是客人
请不用客气
进的少了别在意
下次补给你
我家住着谢亚龙
书写每段传奇
不懂足球不要紧
仕途才是第一
陌生熟悉都是客人
请不用距离
谢主席他很热情
场场督战陪你
国足欢迎你
为你开天辟地
再不济的实力
也能找信心
国足欢迎你
在主场上分享平局
哪怕你（世界）排名垫底
我家球门常打开
开怀容纳天地
一个两个不算稀奇
再多也输得起
天大地大都是朋友
请不用客气
场上梦游是惯例
场下才牛B
国足欢迎你
用净剩球感动你
你们捞足积分
我们来出局
国足欢迎你
遇到**就是福气
业余联队一样能晋级
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 09:10:00
观看国足比赛的后果：
血压上升，心跳加速，肝火上升，
极容易造成情绪失控，口舌起泡，电视被砸等后果，
甚至出现打架斗殴，胡乱发火等情况，严重危害家人和邻居的生命财产安全。
因此强烈建议：珍惜生命，远离国足！！！
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 09:11:00
上联：试问**男足有多愁
下联：恰似一群太监逛青楼
横批：无人能射
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 09:13:00
*百科全输。从1936年到20002年世界杯，从“死拉普拉”到“朱广负”，**足球展现的是一部《百科全输》。
***功夫。盼望了四年之久的世界杯之梦，在瞬间被击得粉碎。在2006年世界杯前的热身赛上，法国队员西塞被**队员铲断右腿骨，只能象蟋蟀一样窝在看台上。
*沉着冷静。终于带球到了对方门前，在踢飞比踢进球门难度更大的情况下，我们的队员能冷静地将球踢飞。
*记忆犹新。2002年世界杯**队的成绩是2：0，3：0，4：0，既朗朗上口，又记忆犹新。
*欣喜若狂。经过场上38分钟的“拼搏”，我们有一个球员终于第一次接触到了皮球，望着他欣喜若狂的样子，那一刻，我比他更激动。
*标新立异。面对别国传统的532队形，我们便摆出“一窝蜂”队形，让对方无所适从，让观众目瞪口呆。
*锲而不舍。比赛结束，在对方球员极不情愿的情况下，国足队员仍然能向他们讨到几件质量上乘的球衣。
*扬眉吐气。2005.08.08，良辰吉日，国足队员终于有了一次张狂与高傲的机会——能与世界上一流球队皇马同场竞技——虽然花去了数以千万计的金钱。
*如雷灌耳。我们知道了一些重量级别的名字：郝海东，申思，“饭大将军”范志毅......当然，我们是从财富榜上了解到这些名字的。
*笑逐颜开。国足队员参观南京大屠杀遇难同胞纪念馆时的表情。
*一本正经。在广大球迷的讨伐声下，**足球队在网上发表声明，大谈爱国与刻苦，讲的仿佛和真的一样。
*废寝忘食。国足队员可以通宵地泡吧，嫖娼，赌博而不受处罚。
*横空出世。有了**足球队，一些新名词便横空出世：黑哨，假球，恐韩，恐日......
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 09:14:00
1甲;"听说你哥在国家队踢球?" 乙:"你哥哥才在国家队呢!你们全家都在国家队!!!"
2猪肉为什么涨价,专家分析指出,因为猪都到一个叫猪广户的人那里踢球去了
3猪肉为什么又降价了,专家分析指出,因为猪协解散了,猪广户破产了
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 09:16:00
1: 甲:听说你哥哥在国家队踢球?
乙:你tmd哥哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球
2:
甲:打CS作弊死全家
乙:作弊我全家在国家队踢球
3:
甲:最近欧美刚出来一KB片,超震撼 好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了
乙:垃圾 有本事看国家队踢球
4:
甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊?
乙:是啊,好好一孩子去看国家队踢球
5:
甲:老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚?
乙:谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球
6：
6:
甲:FBI吗?这群KB份子全招了
乙:怎么回事
甲:他们昨晚不小心看了**国家队踢球
7:
甲:此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱
乙:不用了,罚他去看国家队踢球
8:
甲:这段时间便秘,都是国足给害的。
乙:早告诉你看国足之前把屎拉干净了,看国足要边ML边看最好!
9:
甲:这段时间腰酸背疼腿抽筋.老婆都有意见了。
已:~~唉.都是国足害的 90分钟不射
10:
过去啊,一晚上得上十几次厕所。
自从看了国足比赛以后,我靠,这病全好了!
------广沪牌肾宝,他好我也好
11:
甲:最近买哪个跌那个,倒霉。
乙:活该,看国足比赛了吧。
甲:还好,就看了半场,要不~~~~~~~~,后果严重。
12:
甲:听说你被单位开除了?
乙:是的:
甲:为什么啊?
乙:因为我看了国家队踢球
13:
兄弟,你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了?
TMD,无意中瞄了一眼国足比赛!
14:
甲:听说你爸是国家男足主教练?
乙:你爸才是国家队主教练呢!
15:
甲:我要和你分了
乙:为什么?我对你这么好啊
甲:靠 天天看国家队踢球搞得我月经都不来了 我还要娃啊~
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 09:17:00
原子弹下可以存活的几种动物：
1 蟑螂
物种 昆虫纲，蜚蠊目，蜚蠊科
常识 只要住楼房的都知道蟑螂的生存力有多强
表现 据说可以在原子弹爆炸后的中心爆炸区生存下来。
前提 在原子弹爆炸时不被高温杀死
2 老鼠
物种 哺乳动物纲，啮齿目，鼠科
常识 从古代就有鼠患，到现在都没有停止，可见老鼠的厉害
表现 在切尔诺贝利苏联专家已经发现适应在高辐射地区生存的巨鼠
前提 同样是在原子弹爆炸是不被炸死
3 亚龙
物种 官僚纲，无耻目，大言不惭科
一种传说中的害人害己的禽兽，叫龙，但不是龙，只是以一种借着龙的名声狐假虎威的小虫，是**大陆地区特产物种。外形丑陋，但危害极大。由于浑身披着极厚的皮，所以这种动物经常在它的11个小弟被羞辱后，仍然觉得很感动，仍然要求别的物种怕它。
表现 就算原子弹在它头顶爆炸也没事
前提 不需要任何前提，因为它的厚皮可以抵御一切灾害。几乎没有天敌。但它也有个致命的弱点，就是在同一纲的食物链上层的动物可以不费吹灰之力将它吃掉。
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 09:18:00
队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 **足球。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯人死就是我亡。” 过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人咬舌自尽了………”～～～
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 09:21:00
输球原因
草皮因素
草皮太硬了
草皮太软了
草太长了
草太短了
不适应阔叶草及其它一些草
天气因素
下雪 或 没有下雪
下雨 或 没有下雨
下冰雹 或 没有下冰雹
下冰雹 或 没有下冰雹
太冷 或 太热
不冷不热（不能给对手造成麻烦）
风太大 或 风太小
场内因素
裁判帮他们
裁判不帮我们
对手身体太强壮
对手技术太细腻
门柱帮了他们
对方守门员发挥BT+超常
补时太短
补时太长
场外因素
客场作战，气氛影响
主场作战，干扰太大
观众不为我们喝彩
有人往场内扔手雷
球场因素
太宽 或 太窄
太长 或 太短
太大 或 太小
海拔太高 或 太低
抽签抽得不好
同组都是强队踢输了。我拷，死亡之组，按惯例当然应该**队输。
同组都是中等水平队踢输了。主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。
同组都是弱队踢输了。对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。
外在因素
对亚洲强队踢输了，恐韩心理在作怪，走不出阴影。
对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他 们没有 秘密可言了。
对欧洲弱队踢输了，**队输给了欧洲队。
对欧洲强队（比如意大利队）0： 1踢输了 ，告诉大家一个好消息：**队仅以0：1输给了强大的意大利队！！
对欧洲强队（比如意大利 队）0：1 0踢输了，**队踢出了自已的一惯水平，队员们也努力了，结果也不出**人民所料。
对欧洲强队（比如 意大利队）0：100踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进了20个，某球星进了25个！看来**队跟意大利 队的水平差距确实是有一点的。
球员因素
"海龟派"没回 来踢输了，我们雪 藏主力。
"海龟派"回来踢输了，时差没倒过来。
内在因素
主教练技术差！
**球迷素质差！
**足协这个名字差！
**足协这个名字差！
**足协领导人--办公室里那位倒水扫地的大妈差！
风水因素
主教练没穿幸运红马夹
球队坐过的飞机、大巴、自行车……出现过女性
球场朝向不好
其他原因
球员赛前没有XXOO，不能兴奋起来；
球员赛前没有泡吧喝酒，无法进入状态；
球员没有参与赌球，没有利害关系，提不起精神。
作者: YES0RNO 时间: 2008-8-16 09:22:00
——村长说：过年了，猪都舍不得杀，想叫猪学踢足球......
——国足说：你叫猪学踢足球，我们干嘛去。
——猪说：死去！
——猪对着国足说：过年了，我的价格飙长；我他娘的比你有有价值！
——国足对着猪说：猪兄；我们连狗都不如......
——狗对着国足说：滚；你们这帮‘妓女’都不如的东西；
——国足对着妓女说：我就是不射；你能怎么着？
——妓女对着国足说：靠，来个双飞干死你这孙子！
——国足对着村长说：连妓女都骂我们！
——村长说：靠，你们还有脸过年？公共厕所撕个广告治病去......
作者: lemon 时间: 2008-8-16 09:51:00
哈哈~~~还好我不看国足
作者: 旭日 时间: 2008-8-16 10:46:00
网友们真的是很有才~~~~“努其不争” 太让人失望了 可以说是绝望了！！
作者: micheal 时间: 2008-11-3 14:26:00
**足球,我都不知道怎么评价他们了；
作者: 红袖乱添香 时间: 2009-7-9 17:41:00
都是恨铁不成钢啊 话说我们泱泱大国 怎么就足球这么让人揪心呢？
作者: 北京玩偶 时间: 2010-11-14 02:08:48
楼主，I*服*了*U！
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