健康的笑笑--⑩

benben

　436、很亲近的表姐要结婚了，我陪她逛街去买点工艺品布置新房。
　　路过一个店面，竖着并列贴在窗户上的宣传字：鸡血石，巴林石，玩具，艺术品。
　　因为字贴的横向近，我顺口横着读到：鸡－巴－玩－艺……。
　　表姐瞪大了眼睛看着我，脸都红了。
　　我当时确实不是想歪了的，说话时候都没经过大脑。
　　事后一直见表姐觉得怪怪的，不好意思。
　　后来她婚礼上还偷偷据此打趣我。
　　
　　437、本来准备好好的，上台介绍自己。为了体现咱的幽默，因为职业是fa（财务助理），想说，我是cfo（财务总监）的助手，结果楞说成：我是ufo的助理。。。。。
　　我没有反应过来，继续说下去。。。
　　
　　438、一日学校召开家长旁听会
　　上课了,同学们起立说:"老师好!"
　　我一时情急说了句:家长们呢,?(我原意是,也要说家长们好)
　　结果就看家长齐刷刷的站起来:"老师好!"
　　我那个汗吖 - -|||
　　
　　439、我的一个朋友低血糖，经常晕倒，有一次她告诉我她在骑车上学的途中晕倒了，我就很担心地问她：“没事吧，后来咋样？”她说：“我在地上昏了两分钟，然后醒了继续骑车上学。”……真佩服！
　　
　　440、高2的时候上化学课，教化学的是个60多岁的高级教师，老师上课声音很是洪亮，但唯一缺点，就是说话的时候，总是喷口水，有一次早自习上化学，坐在第一排的同学站起来发言，我的那个同学站起来就说，老师，我知道您早上吃的是什么，老师说，你怎么知道的？
　　我的同学接着说：您早上吃的茴香陷包子！
　　老师十分高兴，你怎么知道的？
　　同学说，您看张奇的校服上还有茴香呢！！
　　（张奇，我的同学，坐在正对讲台的第一个）
442、今天我值班(大过年的),中午偷偷跑回家,老婆好像只穿了内衣在觉觉,偶悄悄的在卧室门口脱光了,想给她一个惊喜,正当我慢慢靠近的时候,老婆转过头来了,我正想跳上去,我靠!是小黄,老婆的闺中好友,她大叫一声,俺也大叫一声,抓起被子就挡住了下身,可是她的上身却露在了外边(穿的小背心)...
　　
　　原来,她老公的兄弟姐妹全来她家了,她几天没睡好了,老婆说我今天不在家可以来我家补觉,老婆就把她扔家里,自己串门去了...
　　
　　这下可糗大了,连袜子都脱了..
　　
　　443、有一种叫“老冰棍”的冰糕，便宜又解渴，我们家都很喜欢吃就批发了二十只放在冰箱里，有天天气比较热，妈妈对我说：“热死了，去给我拿只‘老光棍’吃！”
　　
　　444、和集团公司领导一起吃饭。。饭桌上必恭必敬，小心翼翼。最后上了盘水果。我挑了个圣女果，就是小西红柿，用力一咬。。。
　　
　　里面的汁汁正中领导面门。。。。
　　
　　领导脸都变了。。。。。
　　
　　
　　445、有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！”全班傻眼！
446、某BBS里挂本人的QQ，转让手机一部。
　　今天某人加偶后就问：“你的JJ还在麽？”
　　大怒答：“我的JJ一直都在！”
　　
　　447、做项目整理一些资料，在桌面上建了欧美、韩国、日本、国内四个目录，结果被一个同事看到了，“这么明目张胆？还放桌面上？”……无语|||
　　
　　448、高中的年级组长是一个政治老师，很多同学都恨他。一日，全年级大扫除，年级组长巡视一番后，气呼呼地来到我们班，把班长和卫生委员叫出去狠批一通。原来走廊的雪白的墙壁上，不知哪个倒霉孩子用油笔写了几个大字“刘*宁大傻B”，而这几个字正好位于我们班的卫生区……众人狂汗：“刘*宁”便是那年级组长的名讳……
　　为平息刘老师的怒气，全班齐上阵，又是擦又是刮，无论如何弄不掉那几个字。最后，某位高人想了个古今无双的办法，一命换一命，牺牲掉了卫生委员……
　　
　　——我们在那行字上添了一笔。
　　
　　我们的卫生委员名叫“刘*宇”。
　　
　　
　　449、陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
　　
　　MM：是美国鬼子还是英国鬼子
　　我：听口音都不像
　　MM：估计是德国还是法国鬼子吧
　　我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
　　
　　这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
　　
　　俺那个黑线啊，唰唰滴。
　　= =|||
　　
　　450、某次学校军训中，女生方队正步踢了过去，后面尘土飞扬的土地上赫然躺着一个展开了的卫生巾...
　　全体无语...
　　然后教官毫无反应的指挥着方队再次踢回来...于是那卫生巾就在地上一直遭人踩...
　　至今仍然纳闷，为什么会是一个打开了的卫生巾...甚至怀疑是从不恰当的地方掉出来的...
451、语文课上大家再做语音题，搞不清楚“混蛋”的“混”到底念第几声，有第二声和第四声之分。突然我同学一女生查了字典，大声的说：“老师是“混蛋”（第四声）”，全班都先呆了一会儿，后来全体大笑，就语文老师洲洲在那苦笑..
　　
　　452、下班后和我的调皮小妹妹在车站排队等公车，迎面走来一个捡破烂的中年妇女，此人油头垢面，衣服破烂，还背了一打包垃圾。
　　妹妹拉着我一边躲，一边逗我说：“哥，你姐姐来了。”
　　我立刻反驳她：“那是你嫂子！”
　　………………
　　
　　453、一次坐车，十来个人，其中有一个老外，车上其他人看到老外后就开始大声讨论老外回家是不是也吃面条之类的问题，在此期间，老外一声不吭
　　过了一会，老外到站了，他站起来用相当标准的普通话对司机说：“师傅，xx地给我停一下”
　　此时车上其他人一片静默，如果是动画的话，估计会有一只乌鸦扑着翅膀飞过去
　　
　　454、大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴??),你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~~~振振有词的
　　可我们仔细一看
　　
　　他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸
　　
　　455、我上小学的时候
　　有次大家都在乖乖自习 老师在上面批改作业 很静很静的
　　有个男生估计是做习题做昏了
　　突然站起来就说 妈 这题咋做啊??
　　
　　
　　全班集体呆滞2秒 狂笑ING````````````
　　
　　老师更是傻掉````````
456、有一次快过年时，去医院化验大便。。
　　事先准备好，放在一只小药盒里。外面还套了一个漂亮的小塑料袋（本人有强烈的完美主义倾向）。。装在自己外套左边的口袋里。。
　　坐公车去医院，下车之后发现自己的便便不见了。。。
　　这才回想起。。快下车时一个贼眉鼠眼的人碰了我的左兜不止一次。。。当时没在意。。
　　可怜的小偷。。。
　　
　　457、记得有一个秋天的早晨，天气有点冷。LG穿了白色的外套，都扣得很严密。后来走在路上总觉得一些阿姨用奇怪的眼光看着他，在很纳闷的时候，他回头一看，隐约看到衣服的帽子上挂着啥东西。把帽子扯过来仔细一看，偶的红色小内内挂在了他白色外套的帽子上。。。。囧
　　我下班回家，他跟我讲。。我狂笑之。。。
　　
　　458、昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候，偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的，突然就神经质地大声感慨：“哎，这年头，情侣一多黄瓜就不好卖了。”
　　
　　我当时就把喝到嘴里的可乐喷了出去。不少人都回头看偶同学，我同学居然泰然自若！更搞笑的是当时正好有一个MM在买黄瓜，一听这话，脸色骤然变白，抓在手里的黄瓜放也不是买也不是，我赶紧拖着我同学溜出食堂……偶同学强啊。
　　
　　459、今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假.
　　大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52
　　
　　是应该主动辞职还是忍辱偷生?
　　
　　460、一天，我去吃酒席。虽然还是初中，但已经有350 375的眼镜度数了。眼镜一拿掉，什么也看不见。超郁闷型！！我和老爸一前一后进场，老爸先走进去和新郎打招呼，我就在后面待着。没带眼镜的我在吃饭时，找爸爸。就在这时，我看见一个酷似老爸的人在宴席之中来回穿梭。我马上就走上去挽着那男的手，叫道：“老爸，你真是的。人家结婚你干嘛？？？？还和新娘在一起？你去问问新郎我们在哪吃啊？？ ”由于分贝有些高，全场寂静无声。乍眼一看！~~~~~我汗！挽着的是新郎！万幸新娘一点都不生气！！！ 汗！！！
461、有次做公车,很挤,有个女生说了句:别挤了,站不稳了.一个大妈答话:闲挤就别坐公车阿,坐奔驰宝马阿.那女生回话:我这个岁数坐不起奔驰宝马很正常,您这个岁数也坐不起,您和您儿子活的可够憋屈的...大妈无语.
　　
　　462、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
　　
　　463、上初中时的数学女老师超级邋遢，还巨爱打扮，夏天她穿一件新的连衣裙，自以为很美，上课时那个顾盼生姿啊！！岂料裙子侧面的拉链没有拉上，随着她在讲台上来回走动，奋力讲解习题，粉红色的胸罩基本上完全暴露在所有坐在讲台下的学生面前，一时间全班同学目瞪口呆，继而窃窃私语。我同桌是男生，捂着眼问我：“你说我是看~~还是不看？”······
　　看吧，怕流鼻血，不看吧，这老师嫌你不听课···
　　依然是这位伟大的老师，冬天（我要说幸好是冬天，不然我们全班同学都没脸再见她了···），牛仔裤的拉链没拉上，我们又欣赏了她的红色棉裤！！···
　　
　　464、上学期，物理课上我们在学插座，
　　物理老师特镇定地说：“用插座时，一定要把插头插在鼻孔里。”
　　他还没有意识到，下面已经开了锅
　　
　　465、有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
466、某日，室友H君上课用手机看毛片。忽然耳机脱落，娇喘连连雷动整个教室。全班女生回头，男生狂笑不止。该君赶紧按住手机屏幕，声音却越来越高。吾等佩服得五体投地。笑到眼泪直飙，神哉老大，你不会关视频，还不会拔电板啊！
　　
　　467、那是我上初中时候的事情了，那时候住的房子的餐厅和厨房是通的，装修的时候，我老爹就在中间加装了一个推拉式的铝合金门，还记得那天是大年三十，白天，我老爹很表现的把家里只要是玻璃的东西仔仔细细地擦了个干净，老妈还狠狠的表扬了他，晚上，一家人正在开开心心的看春节联欢晚会，老妈说去厨房拿点吃的，就走出了客厅，忽然，我和老爸听到外面传来一声巨响，冲出来后看见老妈蹲在地上，哼哼地指着我老爹：“谁让你把玻璃门擦得这么干净的！！”我和老爸顿时就囧了...................
　　第二天，我老爹就跑到外面去买了一卷红色的胶带在推拉门的拦腰位置狠狠地贴了两道
　　
　　468、和BF到他一朋友小T家玩,我和小T的女友有说有笑的在厨房弄午饭(离吃饭时间尚早).
　　突然我Bf走进来,问我们要抹布,说要擦饭桌帮忙开饭,我心里还为他的突然勤劳偷着美呢.吃过饭从朋友家出来时,我美滋滋的问他:怎么这么主动帮忙干活啦?
　　结果他答:我本要和小T在餐桌上下棋,结果看见桌子上有几根匪夷所思的毛发,怕小T下不来台........
　　
　　469、那天上午在图书馆看书,比较靠近门口的位子,无聊的到处望.然后看到门口一男生,一边打电话一边往图书馆走,"嘭"的一声,他一头撞到门口的玻璃门上(平时这个门是开的,不知道那天为什么不开...).手机也掉地上了...声音那个大啊,整个图书馆的人都往门口看,然后是集体憋笑(在图书馆没敢笑大声)....
　　然后门口的保安GG满脸通红地(估计憋笑憋的)走过去.........
　　
　　470、当兵那会，有个战友是农村的，部队刚发了津贴，因为他没吃过KFC，他就请了几个关系很好的战友一起吃，当轮到他点餐的时候，他说，小姐，给我来只肯德基，周围的人的目光瞬间都齐刷刷的看着他，小姐笑着告诉他，肯德基不卖整只鸡的时候，呵呵~~他那个丢人啊，恨不得钻个洞

[此贴子已经被作者于2010-1-16 12:05:11编辑过]

天使之翼

哈哈~~周六，放松一下自己，看着这些笑话，心情好了许多。