爆笑网文-精品荟萃——不笑不行

乌江鱼

1、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门心爆了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
　　
　　 2、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱僵的野狗奔了出去。
　　
　　 3、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘。
　　
　　 4、我有个同学，他长得不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……
　　
　　 5、小时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
　　
　　 6、一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……
　　
　　 7、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
　　
　　 8、以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
　　
　　 9、三年级的时候有一次是其他教师代课，要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
　　
　　 10、在一个伸不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
　　
　　 11、日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
　　
　　 12、我也来个真实的，是我小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
　　
　　 13、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
　　
　　 14、还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”，我们语文老师差点没疯掉。
　　
　　 15、《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友

乌江鱼

搞笑的一篇英文情书
　　
　　喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮繽大旗，显示一下自己的才华吧。
　　
　　 Dearwanglittegirl:亲爱的王小姐：(穇译这句，我可费了不少心思，中文直接用”亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用dear，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成sister吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成littlegirl吧，又怕她理解成小丫头，这样”wanglittlegirl”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就象明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法-----丢硬币决定还是译成littegirl。)
　　
　　 Fromseeyouoneeye
　　
　　 Ishitloveyou.(本想写”自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成”我便爱上你”，”便”译成shit是邻居小孩告诉我的，他说VCD里老有人说：”shit”，这个shit就是”便”。)
　　
　　 youreyesclose
　　
　　 Idie;youreyesopen
　　
　　 Icomebacktolive.Youreyescloseandopenagainandagain
　　
　　 Idieagainandagain.你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。(“哈哈，不禁有些佩服自己了，居然用这么简单的单词表达了这么深邃的意思。)
　　
　　 Maybeyoudonotknowme
　　
　　 nomatter.oneseeclockemotionispop.(“也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。”译一见钟情颇费了一番功夫，一、见、情都会，但钟字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：clock，pop这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是topofthepops，呵呵，处处留心皆学问呀。)
　　
　　 IthinkIshouldintroducemyselftoyou.我想应该介绍一下自己。(事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了国外，要找外国MM套磁，就要用这句。不过，不知她有没有想到我现在是用这句话来唬**MM。)
　　
　　 IcallLioldbig.toyear25.我叫李老大，今年25.(今天是today，那么今年是toyear，没有错的吧。)
　　
　　 Myhomefourmouthpeopleapa
　　
　　 mama
　　
　　 IandDD.我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。(还好，幸亏在网上混了这么多年，知道GG，JJ，MM，DD怎么写的。)
　　
　　 Ibeatletterveryfast
　　
　　 becauseIamacomputerhighhand.Ievenactasblackguest.我打字很快，因为我是电脑高手，我甚至还当过黑客呢。
　　
　　 Idoearlyfuckeveryday
　　
　　 sothatIcanhavestrongbodytoprotectyou.我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。(”操”译成fuck也是邻居小孩告诉我的，他还说VCD里就是这么译的，人家外国电影不会用错的。)
　　
　　 Pleasecometoeatandsleepwithme
　　
　　 orIwillcutmyhairtobeamonk
　　
　　 andfindaplacewheremanymonksliveintoovermylife.请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。(实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是gameover吧，over当然就是结束啦。)
　　
　　 youroldbig你的老大(为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点象黑社会的感觉，算了，不管它啦。)
　　
　　 好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克MM心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！

乌江鱼

头球
　　
　　 ●用脚抽射的人是可耻的，只有用头抽射才能计入本赛季进球。
　　
　　 7.一定要利用场地的宽度，多打身后，多打直传球。
　　
　　 ●老韩的意思是10个人(守门员除外)排成一排利用场地的宽
　　
　　 度，多打身后，多打直传球。众人拾柴火焰高，团结就是力量！
　　
　　 8"精彩的任意球直接破网，噢！中间好象还……"
　　
　　 ●中间到底怎么了？！老韩你实话实说嘛，我们不会怪你的。
　　
　　 9."今天沈阳的温度是11度，湿度是70，热度是99，呆会能达到100"
　　
　　 ●沈阳的热情，好象一把火，燃烧了整个球场。
　　
　　 10.巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。
　　
　　 ●因为周围的建筑不是很高，所以巴林的主场气氛一般。
　　
　　 韩氏推断成立。
　　
　　 11."你看这一对选手很有意思吗，一高一矮，一大一小。唉奇怪呀，按说应该大的选手，身体重，应该先入水呀，怎么反倒是小选手先入水呢？"
　　
　　 ●对啊，为什么反倒是小选手先入水呢？牛顿，牛顿！这回该轮到你给同志们解释了。
　　
　　 12."四川的这两位小选手，一个方方，一个圆圆，你看她的脸圆圆的，而且连眼睛都是圆圆的……"
　　
　　 ●这是说圆圆吗？那方方呢？
　　
　　 13."乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。"
　　
　　 ●乔丹又习惯性的用嘴唇舔舔自己的舌头。
　　
　　 14.足球运动员经常有三支脚，头都可以算上。
　　
　　 ●头何止可以算上，一个头起码可以顶两只脚！
　　
　　 15.卡马乔兴奋的跳了起来，虽然他的体重比较重，但是这种兴奋足以产生强大的势能，托起他沉重的体重。
　　
　　 ●从理论上讲这种势能的转换是可能的。
　　
　　 16.韩：手球，肯定是手球，裁判没有判点球？？张路，你看见是手球吗？
　　
　　 张：是手球。
　　
　　 韩：让我们看慢镜头，好象没有手球。

乌江鱼

物理问题
　　
　　 1."因为李金羽的身高比对方队员矮
　　
　　 因此在拚抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。"
　　
　　 ●李金羽的弹跳力绝对惊人！不练撑竿跳高绝对可惜了！！
　　
　　 2."把球一脚射进了大门
　　
　　 ...我们来看看慢动作
　　
　　 .....哦
　　
　　 ...是用头
　　
　　 顶进的"
　　
　　 ●假如不回放慢动作，假如射门队员长得头是头脚是脚的……韩乔的一世英名也不会毁于一旦。
　　
　　 3."只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八
　　
　　 条腿...."
　　
　　 ●终于明白一加一为什么等于三。
　　
　　 4."解围的队员本来是要将球踢出底线的
　　
　　 可是没想到这球有很大的
　　
　　 旋转
　　
　　 居然出了端线..."
　　
　　 ●霍金！霍金来了吗？从物理学的角度给我们解释一下。
　　
　　 5."球被守门员的后腿挡了一下！！！
　　
　　 ●守门员肯定是马明宇，只有马儿有前后腿。
　　
　　 6.xx跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒

乌江鱼

韩氏比喻
　　
　　 1"队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒..."
　　
　　 ●不倒翁的确一撞就倒，但是因为加强体能和对抗性训练，被撞的不倒翁从哪里跌倒就会从哪里爬起来。将"否则"两字去掉，此韩式比喻成立。
　　
　　 2."巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区..."
　　
　　 ●追兵远远地去了，堵截形成了保护网，巴乔就这样百无聊赖的一个人晃进了禁区。
　　
　　 3."每一寸草皮都在进行激烈的争夺..."
　　
　　 ●草皮太累了，草皮激烈争夺的意义何在，只有韩乔生知道。
　　
　　 4."AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！..."
　　
　　 ●各位听众各位观众，台湾同胞们，海外侨胞们，现在是北京大学计算机系韩不乔生为大家现场解说……
　　
　　 5.XX队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军.
　　
　　 ●XX队员真是大材小用啊，他应该保家卫国而不是玩这种绿茵场上的游戏。
　　
　　 6."只见X队的前锋象两把菜刀……"
　　
　　 ●天哪，救命啊，杀人啦！
　　
　　 7.**四员小将在欧洲……(范志毅已经30了)
　　
　　 ●联合国规定四十五岁以下的人群都是青年人，范大将军也不能例外。从此以后，范志毅只能被称为范小将。
　　
　　 8."那个暖水池就是跳水前为了使运动员保持体温
　　
　　 在比赛时能发挥正常
　　
　　 专业运动员讲就叫泡方便面
　　
　　 再泡会就泡发了...."
　　
　　 ●是不是这些专业运动员都是统一一百呢？那么容易就泡发了。
　　
　　 9.如果说北京是祖国的心脏，那么河北运动员就是来自祖国的胸膛
　　
　　 ●没错，河北运动员就是来自祖国的胸膛。再也没有比这更精妙的比喻了。又爱国又象形。河北运动员都应该感谢韩老师将汉语发扬光大。
　　
　　 10.这两位上海选手就像浦东机场同时起飞的两驾飞机，同时起飞，同时插入水里。
　　
　　 ●这飞机是两栖的，跟青蛙一样？
　　
　　 11."这位小选手就像踩着风火轮一样跳入水中。。。"
　　
　　 ●不是说水火不容吗？不是说哪吒没有参赛资格吗？黑暗啊……
　　
　　 12."感觉啊，跳水的时候就象是一个网兜，掉入水中再一下子摊开。。。"
　　
　　 ●绝喻，我喜欢！
　　
　　 13."这位解放军选手已经是一个营级干部，大家看，一个营长带着一个排长跳入水中。
　　
　　 ●先带连长嘛。连长难道是裁判？
　　
　　 14.如果说她们长得像桂林山水一样美丽，那她们的泳衣就像那天边的彩虹
　　
　　 ●彩虹是会消失的……
　　
　　 15.虽然说托付丁长得比较凶悍~~他长的像个屠夫~~但是据说他还
　　
　　 是很有爱心的。
　　
　　 ●野百合也有春天，屠夫也有软心肠的。
　　
　　 16.啊！里瓦尔多被一个不明飞行物击中了，噢~好象是一个足球。
　　
　　 ●这是韩乔生真正的幽默，无懈可击。
　　
　　 汉语新编
　　
　　 1.**队在主场状态低迷，4：0险胜**队
　　
　　 ●40：0是小胜，400：0是大胜，4000：0是狂胜。
　　
　　 2.***以迅雷不及掩耳盗铃之势……
　　
　　 ●造句：本书将以迅雷不及掩耳盗铃之势一纸风行……
　　
　　 3."忽如一夜春风来，意甲流行三后卫..."
　　
　　 ●我不知道风是在哪个方向吹，我是在梦中。不是西风压倒东风，就是东风压倒西风。
　　
　　 4."在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。"
　　
　　 ●看上去很臭美。
　　
　　 5."可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分..."
　　
　　 ●不是我说的，是宋世雄说的！
　　
　　 6.(德甲)"现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。"
　　
　　 ●战斗？挑逗？
　　
　　 7."这球进了！姜还是老的辣，**队10号小将再立新功。"
　　
　　 ●意识流之美。
　　
　　 8."漂亮的反越位...哦，不是，没有成功..."
　　
　　 ●球场充满意外，解说不如变化快。
　　
　　 9"下面看一看意甲排行(Xing)榜"
　　
　　 ●排行(Xing)榜？爬行榜？
　　
　　 10.好、守门员安琪来了一个空中接月，将球稳稳地抱在手中。
　　
　　 ●总算将守门员"安琪"的名字说对了。
　　
　　 11.由于阿曼的攻势很猛，所以**队千万要大意
　　
　　 ●对付阿曼，**队大意又如何！？
　　
　　 12.沈阳的天气很冷，所以阿曼队要有一个逐渐的不适应过程
　　
　　 ●沈阳的天气倒行逆施，阿曼队有一个从适应到不适应的过程。
　　
　　 13."和我一样的球迷现在已经是白发苍苍了"
　　
　　 ●悲凉啊，乔生！实事求是啊，乔生！
　　
　　 14."这个入水的动作让我想起了一句唐诗，随风～～潜入夜，润物～～细无声……"
　　
　　 ●这么美的意境怎么能不让我们热爱生活。
　　
　　 15."北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑……"
　　
　　 ●有没有搞错？一个人的知识竟可以渊博到如此程度！
　　
　　 16."今天吉新鹏手感不错
　　
　　 羽毛球比赛中的所谓手感，就是球打在拍子上手的感觉。"
　　
　　 ●精辟！绝对真理！
　　
　　 17.美国队打到这个份儿上，也只有死马拿活马来医了。
　　
　　 ●美国队，想不到你们也有被我老韩解说的一天。
　　
　　 18.现在巴西队员正在趁休息时间吃着香蕉，运动员在场上吃香蕉主要是为了补充体粪，哦！对不起，是补充体力及水份……
　　
　　 ●纯属口误。如果不写出来还是正确的。老韩不必说对不起。
　　
　　 19."足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！"
　　
　　 ●鲁迅啊，你在哪里？
　　
　　 20.少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。
　　
　　 ●怎么这粗犷的笑声听上去那么淫荡呢？
　　
　　 21."这些小姑娘刚从水里浮出来就像小鸭子一样...小鸭才露尖尖角.."
　　
　　 ●老鸭会露什么角呢？
　　
　　 22."外行看热闹，内行看门道，所以大家都应该看电视，因为我们这里有专业的解说，再加上一个我的解说，我虽然不能说是半瓶子醋，但也能够一醋瓶底儿。。。"
　　
　　 ●反正都是醋，如假包换！
　　
　　 23."今天来自演艺界的歌手们也来到西安为**国家队----拉油加
　　
　　 喊――――"
　　
　　 ●色拉油？拉网小调？跟着感觉走，紧拉住韩乔的手，感觉越来越爽越来越自由……
　　
　　 24.今天天上下着细雨，球员们顶着很大的雨在比赛……
　　
　　 ●今天天上下着的细雨能粗能细，能长能短！
　　
　　 25."俄罗斯的打法是能粗能细，能长能短！"
　　
　　 ●能曲能伸，能大能小，能近能远……
　　
　　 26.劳尔在经过了上一届世界杯后大彻大悟，成为了一名成熟的球员。
　　
　　 ●我还以为是成了一名足球和尚。
　　
　　 27.这场热身赛最大的特点就是热身。
　　
　　 ●这句话最大的特点是没有语病。

乌江鱼

错位
　　
　　 1"...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..."
　　
　　 ●以六一儿童节为界吧，六一之前叫拜个早年。六一之后就算拜个晚年吧。同志们请看看这个分法怎么样，赞成的请举手！韩乔生你手举了吗？举那么快干嘛。
　　
　　 2."现在由**队守门员范志毅开任意球..."
　　
　　 ●范志毅在哪儿？你怎么在那个位置开任意球，后退，后退二十米。哎哟，对不起，一不留神撞着了江津。要不，江津你踢后腰？
　　
　　 3."...随着守门员一声哨响，比赛结束了..."
　　
　　 ●就在球应声入网之前，守门员毅然决然地吹响了终场哨。比赛结束了。
　　
　　 4."**队一脚射门，被区楚良奋勇扑出..."
　　
　　 ●区楚良那个累啊！一挡二十。作为**队年龄最大的守门员，老区老了，终于支撑不住了。都是乌龙惹的祸。
　　
　　 5."这球算进
　　
　　 裁判判进球无效..."
　　
　　 ●裁判不服？裁判被罚出场外！
　　
　　 6."××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。"
　　
　　 ●好，这裁判好！杀猴子给鸡看。黑哨？谁说他是黑哨！这可是惩前庇后、治病救人、又红又专的金哨啊。
　　
　　 7."全兴队xx号发角球，由寰岛队xx号头球建功！"
　　
　　 ●意识流原来是这么流的。
　　
　　 8."佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，..."
　　
　　 ●佛罗伦萨队被停赛一年。不，是曼联队，被停赛六个月。怎么，曼联队今后只能跟**的甲A比赛？怎么，不是甲A是甲B？
　　
　　 9."主教练将xx队的裁判罚出场外..."
　　
　　 ●伊拉克对美国发动了新一轮的军事打击，飞毛腿准确地打中了美国的三艘航母。以暴制暴，这世界上没有不可能的事。
　　
　　 10."守门员将球回传给门将..."
　　
　　 ●门将再将球回传给了守门员。守门员将球回传给了门将。随着前锋一声哨响，比赛结束了。
　　
　　 11."18号传球
　　
　　 张效瑞跳起头球攻门
　　
　　 进球的是18号张效瑞。"
　　
　　 ●张效瑞的移形换位大法堪称当今球坛一绝。米卢为什么惨遭滑铁卢，那都怪张效瑞没有效力啊。
　　
　　 12."……一个球迷跑到球场**，踢翻了广告牌！？？？"
　　
　　 ●搞什么搞，国际足联捞钱捞红了眼，竟将广告牌放到了球场中间。是可忍孰不可忍？**球迷的正义举动必将受到世界上一切爱好公平、公正、公开的广大球迷的坚决拥护。
　　
　　 13.9号维阿一脚射门，守门员维阿把球扑了出来，好险啊！
　　
　　 ●有惊无险。移形大法之维阿版。**国粹四海美名扬。
　　
　　 14.".守门员示意比赛继续进行……"
　　
　　 ●将裁判员干掉以后，守门员示意比赛继续进行……
　　
　　 15."下半场换上23号以后作用很大..."是上半场换的啊，"23号能拿球，能传球..."
　　
　　 ●能在上半场换上，也能在下半场换上。23号无所不能。除了替代韩大嘴直接解说。
　　
　　 16.上海申花队14号申花一脚抽射！
　　
　　 ●反正14号要么就叫申花，要么就叫范志毅。真的叫出一个名字来，万一是个无名鼠辈呢？有时个模糊就是比精确好。上海申花队
　　
　　 14号申花一脚抽射大连万达队15号万达就地打滚，因为绝对隐私被命中了。
　　
　　 17.守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛
　　
　　 ●安琦怎么可以兼职呢？哦，他不是郝董，身家上亿。他得打工糊口啊，再说江津的主力门卫身份，使得安琦在国家队没有很大的扒分空间，因此小安在墨西哥刨食也是情有可原啊。但安琦什么时候又学会打乒乓球了，真是绝招人人有，不露是高手。
　　
　　 18.阿联酋的远射质量很高...阿联酋队加强远射
　　
　　 目的是造成**队的门将杨璞脱手....
　　
　　 ●阿联酋队远射能力是很强，势大力沉，只是射错了目标。射得杨璞一而再再而三地手球。所以杨璞不妨借坡下驴去守个门吧！
　　
　　 19."**队的守门员杨璞一个大脚把球开到前场，对不起，**队的守门员是杨琦。"
　　
　　 ●安琦他爸在哪儿？他怎么不愤怒呢？
　　
　　 20由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。
　　
　　 ●张恩华可能比较适合裁判的位置，全场任意跑。这可是一门秘密的杀伤性武器啊。只要范志毅和孙继海经常直接面对对方的守门员。他们的越位，就不可避免。张恩华和裁判搞好关系吧！
　　
　　 21.杨晨头球摆渡，于根伟和20号(也是杨晨)抢点
　　
　　 ●杨晨和于根伟零距离，就像某某女记者和米卢零距离一样，总会有看点产生，可万一球进了呢？到底是杨晨的功劳还是于根伟的功劳，这里可没有利益共沾啊。
　　
　　 22.下面由孙继海掷界内球
　　
　　 ●因为孙继海的身价最高，一不留神就去了曼联。掷个界内球，那也是大腕的绝招，界内转界外嘛。
　　
　　 23.只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来
　　
　　 ●好身手！这裁判干本职工作可惜了。人生充满意外，计划不如变化快，一不留神裁判也有个新打算。
　　
　　 24.你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以好几个球不掉出来。哦，她们穿的是裙子。
　　
　　 ●是短裤还是裙子已经不重要了，重要的是里面可以放好几个球不掉出来。什么叫网球运动员，把球网住，那才叫玩真格的。
　　
　　 25.韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D，观众听以为是球员E。
　　
　　 ●一切无懈可击。存在就是合理。人生意味无穷。失去联想，人类将会怎样！
　　
　　 26."各位观众
　　
　　 现在站在跳台上的是英国裁判！"
　　
　　 ●严谨的英国裁判站在跳台上，是检查跳板呢还是以身试跳。只有韩乔生知道。
　　
　　 27.**运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，虎虎生风，不禁让人想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长，哦，关羽使的是刀，(眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场)噢，对不起，她使的是棍。
　　
　　 ●时代在进步，使个棍已经太落伍了。她应该使个机关枪，这样她才能跟上解说的节奏，说哪打哪。棍扫一大片，枪扫一大群，区别还是很大的。
　　
　　 28."南非队开出角球――，这个球被巴拉圭队的替补门将得到了！"
　　
　　 ●这南非队的角球角度实在是太偏了，竟远远地偏向了巴拉圭队的替补门将。我们宁可相信是神功盖世而不是歪打正着。哪有歪得那么远的呢？
　　
　　 29.巴拉哈习惯性打的位置是后腰
　　
　　 今天他没有打他习惯的位置
　　
　　 ..他今天打的位置是(停顿3sec).....后腰~
　　
　　 ●估计巴拉哈习惯性打的位置是左后腰，他今天打的位置是右后腰。老韩没解释清楚，但老韩说得没错。汉语确实伟大有自动纠偏功能，像伟大的**汉语学习、致敬！
　　
　　 30.禁区一脚大力的头球射门！X队守门员一个前扑
　　
　　 把对方的球门牢牢地挡在门外!
　　
　　 ●这一个前扑真是势大力沉，让对方的球门不敢蠢蠢欲动。
　　
　　 这一脚大力的头球射门真是圆滚滚，分不清哪是头来哪是脚。混沌真美。
　　
　　 31.土耳其教练扬言要在中场囤重兵对付八一队，噢~是巴西队。
　　
　　 ●伟大的巴西八一队，是永远不可战胜的。土耳其教练的逆历史潮流而动只能是自取其辱。

乌江鱼

1位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？
　　
　　 No1.王小丫：王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者："你知道你伤在哪儿了吗？"病人吃力的摇摇头，王小丫接着说："给你三个备选答案吧！A）肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！"病人咬了咬牙，说："A"，王小丫迷人一笑接道："你确定吗？你还可以打一个求助电话"。病人狂吐血道："我要打给我父亲！""那好，你们的交流时间只有30秒""爸，我不行了，快换医院。。。。。。"
　　
　　 No2.李勇：李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说："现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关"，接着一个直拳击向伤者面门。
　　
　　 No3.倪萍：以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说："其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……"倪萍擦了擦眼泪接对病人道："请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！"（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴："妈的，我没救了！"
　　
　　 No4.韩乔生：飞一样冲进手术室，对全体护士说道："这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……"
　　
　　 一位护士提醒道："韩大夫，他的胸口在流血耶！"韩瞪了她一眼接着说："病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；"（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务："1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；"！病人哭道："俺命苦呀！打麻药都得自己动手"。
　　
　　 No5.鞠萍：飘然走进手术室，对护士们说："全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了"，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑："小红，你的**结扎的真好"。病人喷出了最后一口血说："那是俺的肠子！"

乌江鱼

前两天刚听来的
　　
　　 女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办
　　
　　 万：分手了就分手了呗
　　
　　 女：可是我还是很爱他啊~~~~
　　
　　 万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆~~~~
　　
　　 我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~
　　
　　 万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性.健康和情感方面的事~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　 男：万老师.我发现我下面不舒服.....
　　
　　 万：阿??什么？什么下面？说清楚..你的腿阿，脚阿，都是下面..
　　
　　 男：.....就是..就是..生殖器..
　　
　　 万：..你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)
　　
　　 男：那你说........
　　
　　 万：去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...
　　
　　 女：万疯老师
　　
　　 万：阿..你好.不要叫我老师嘛..
　　
　　 女：我和我男朋友...(没说完..
　　
　　 万：哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...着什么急....
　　
　　 女：不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊
　　
　　 万：阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了..问我有什么用.
　　
　　 好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......................
　　
　　 听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友****就会勃起怎么办？”
　　
　　 万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？抓特务啊？
　　
　　 某女：“嘻嘻……”
　　
　　 万：“乐什么？有什么好乐的？”
　　
　　 某女：“是万锋老师吗？”
　　
　　 万：“我是万锋，请说！”
　　
　　 某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”
　　
　　 万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”
　　
　　 某女：“他们说早上要勃的……”
　　
　　 万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉……”
　　
　　 某女：“啊……他们说这样好……”
　　
　　 万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行！！哧！好不好？……我们说…………”
　　
　　 有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？
　　
　　 然后他说：是啊！！
　　
　　 一个说：哦，你就是啊！万疯啊，***你妈大B
　　
　　 万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！
　　
　　 然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！
　　
　　 有一次
　　
　　 有个人打电话进去
　　
　　 问：是万峰老师吗?????
　　
　　 答：是啊!!
　　
　　 问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!
　　
　　 答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓
　　
　　 被吓进去了!!
　　
　　 .............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!
　　
　　 男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”
　　
　　 万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”
　　
　　 万：这位听众……
　　
　　 听：万老师啊，我的****不是很直，请问有没有问题啊……
　　
　　 万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！
　　
　　 这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~
　　
　　 还记的初中时的一段
　　
　　 听：万疯老师啊？
　　
　　 万：请说？
　　
　　 听：我觉的自己的****很短啊……
　　
　　 万：短，你怎么知道短？
　　
　　 听：我不勃起是只有…CM……
　　
　　 万：那你怎么就知道自己的比别人短？
　　
　　 听：…………
　　
　　 万：啊~！！．我说过多少次了，不要动不动就说自己的****短啊。只有经过医生
　　
　　 确证的才是病，才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的****在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用
　　
　　 一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………
　　
　　 哪来这么大的鸟，估计也就只有这厮才有~！￥#．%……%—……*（**—
　　
　　 听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。
　　
　　 万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。
　　
　　 听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。
　　
　　 万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。
　　
　　 听众：但是我觉得很委屈。
　　
　　 万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗

乌江鱼

暴笑梦话大全~~
　　
　　一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......”寒啊......
　　
　　 高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
　　
　　 我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床
　　
　　 我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了......”
　　
　　 以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。
　　
　　 军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~~~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！
　　
　　 我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了......”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
　　
　　 记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷.......
　　
　　 我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
　　
　　 “大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道......
　　
　　 上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
　　
　　 前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
　　
　　 偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~~~
　　
　　 一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了......
　　
　　 大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
　　
　　 一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！
　　
　　 我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
　　
　　 一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
　　
　　 大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......”
　　
　　 大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说......
　　
　　 偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊......），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”
　　
　　 上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“RepeatAgain”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！
　　
　　 小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话
　　
　　 当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下......
　　
　　 记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。
　　
　　 那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“那我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了......
　　
　　 同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
　　
　　 高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。
　　
　　 偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！
　　
　　 某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。
　　
　　 我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”
　　
　　 偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去......可是偶是脸对着墙睡的......“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵......
　　
　　 大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过......
　　
　　 大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了......
　　
　　 我上铺那位说过：“为**崛起而读书”。
　　
　　 大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~~~；关羽带兵三千~~
　　
　　 ~”
　　
　　 大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫......”
　　
　　 话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记......
　　
　　 CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳.....
　　
　　 一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说......
　　
　　 大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“**的教育就是有问题！”
　　
　　 同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......”
　　
　　 偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。
　　
　　 大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门......
　　
　　 我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
　　
　　 上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”
　　
　　 偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。
　　
　　 我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！
　　
　　 偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀......第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上......特乐......这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音.......！！！恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子...胡子...胡子...，我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀...”寒
　　
　　 ~~~！
　　
　　 我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”
　　
　　 以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了......
　　
　　 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙了......”
　　
　　 我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！
　　
　　 我原来在大学的时候
　　
　　 宿舍里的兄弟喜欢打牌
　　
　　 晚上点蜡烛打
　　
　　 有一天打到1点多
　　
　　 收工睡觉
　　
　　 过了一会儿
　　
　　 有一个兄弟说梦话“一对Q”，然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来
　　
　　 大学时，班里男生狂追偶舍友，大概日有所思夜有所梦，一天夜里，偶听见该舍友尖着嗓子细细的说：“打死我我也不嫁给你！！！”第二天，偶告诉她，她脸臊的像熟透的茄子~与其相反，偶的另一个舍友暗恋班里男生，近乎痴迷，一天夜里，偶听见该舍友幽幽长叹：“这辈子我就喜欢你一个！！！”第二天，偶告诉她，她三日无语~

乌江鱼

在KTV里，你也可以这样做
　　
　　1.厕所.
　　
　　 厕所用多少次都不用钱
　　
　　 卫生纸也不用钱。所以多喝水
　　
　　 不仅润喉
　　
　　 可以用免费的厕所(不过在包厢中有的才好)，所以多用。
　　
　　 2.服务生.
　　
　　 记住!服务生也是不用钱的!所以没事就按服务铃!反正他生气的话就告他
　　
　　 扣钱的是他，所以多按。.
　　
　　 3.杂志.
　　
　　 杂志一间包厢有的放一本
　　
　　 有的两本
　　
　　 可是一本用买的少说上百块
　　
　　 .所以干走。
　　
　　 4.遥控器中的电池.
　　
　　 基本上连电池不能放过，所以干走。
　　
　　 5.逃生用器具.
　　
　　 KTV中可能有一种防烟雾的袋子
　　
　　 一包好像4.5佰元价值不低，所以干走。
　　
　　 6.麦克风.
　　
　　 我不是说要拿走
　　
　　 而是换
　　
　　 就是你可以拿一比较烂的或是坏的，因为KTV中的麦克风都不错啊!还有钱柜中有麦克风套
　　
　　 一包三个很好用，所以干走。.
　　
　　 7.市内电话.
　　
　　 打市内电话是不用钱的
　　
　　 所以尽管打，最好连电话都干走。
　　
　　 8.点歌本.
　　
　　 这个有比较夸张，不过还是可行的。
　　
　　 9.抱枕
　　
　　 虽然有点脏，不过可以拿回家让小狗当床铺，干走！不过记得要拿大包包去装！
　　
　　 10.还有垃圾袋，里面一大堆，当然要干走。
　　
　　 KTV省钱想法的补充意见：
　　
　　 1、点一杯咖啡，其实把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要干走，记得要双倍的奶油和砂糖，如果口感重的可以要3份，糖和奶油一定要干走。
　　
　　 2、如果点的是可乐，要记得一个空罐大概也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子干走。（优先拿铝罐）
　　
　　 3、去KTV一定要带个空可乐罐到洗手间，把洗手液打满后，干走。
　　
　　 4、KTV一定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都是几十块钱1米的，所以要干走。
　　
　　 5、至于有的KTV有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统干走。
　　
　　 6、点水果的时候一定要记得把牙签干走。
　　
　　 7、如果是电脑点歌的KTV一定要把鼠标也干走。
　　
　　 8、一般来说KTV的沙发也是真皮的，所以走的时候，可以把沙发的背面，撕下一块，回去做个坐垫也不错啊，坚决干走。
　　
　　 9、结帐的时候一定要开发票。能报销的话最好拉，趁小姐不注意的话，整本的空发票最好也能干走。
　　
　　 10，如果小姐合你胃口，不要手软，严重干走.