健康的笑笑--42

benben

　1220、今天女友去送我（上机场大巴）偶上车后边挥手边对女友说：快回去吧！下了电话我给你打飞机。于是满车的人一副吃屎后的表情，看着我…
　　
　　1221、和男朋友打电话讨论爱因斯坦相对论的一些问题（我们异地）。
　　他说的观点我不赞同，他balabala将一大堆...
　　我：没听懂！！
　　他又重新balabala...
　　我大喊：懒得听你讲！然后沉默...
　　他那边也沉默了好久，最后长叹一声：这日子没法过了...
　　
　　1222、今天去参加妈妈的朋友的儿子的婚礼，跟这个男人就没见过几次。临时被叫去端戒指。上台后主持人问我，这位是你的什么呀？我没想到还让我上台说话，一下就蒙了~~2秒钟后回答：“我跟他不熟~~”天啊！我怎么会说这句话，丢人啊！！！

1223、有一次和我三岁的小侄女玩，我躺在地上，她就坐在我肚子上，顺着瞪脚的力用屁股猛坐我的肚子，我说好痛，她说“好好玩，爸爸妈妈晚上经常这样玩~”顿时我笑抽了。
　　
　　1224、几个朋友一起街上走，突然想放屁，琢磨着放慢脚步，看到大家差不多都在我前面了，放松一条大腿，脚尖点在地上，把屁股瓣掰开一点，把憋了有些久的屁小心翼翼的无声息的放出，放到一半，一朋友突然停下在我屁股后面弯腰，系鞋带……
　　
　　1225、 以前宿舍有个同学老装模作样，特让人烦，宿舍老二终于受不了了，来了句：“哎～你tm菊花长前面的吧，装b～～”
　　
　　1226、玩魔兽世界小号，大号法师带刷影牙，突然掉线，原地奔跑中，我们纷纷炉石（因为先前也出现过一次），其中有个是真的新手，茫然，我们回到幽暗，看那新手还在影牙，我队伍频道大喊：“XXX，相信我，炉石，快，不然就死翘翘了。”过了会，再看，不在影牙了，在一个什么什么营地，仔细一看，牛头人新手营地，囧啊~~~~那孩子要死要活才跑到影牙....哥对不起你啊~~~~~
　1227、男友特地打电话和我说的…他去尿尿，一男的在他边上并排站着。然后男友开始嘘嘘，快嘘嘘好了，那个男的还木开始。男友干完活去洗手，只听那个男的一边摸索一边嘀咕…：咦，怎么不见了…
　　
　　1228、去图书馆的测试尿尿，进了一个坑坑，有点脏，想先冲一下。FCK! 那个坑堵了…楞是冲上来半根便便…
　　
　　1229、高一时候的数学老师是个上课很有感染力的男人，每次有重点出现就会用粉笔狠敲黑板然后重复吼出一个字以示重要，有一次讲一道很重要的证明题，解答第一个字是“当”字，于是他重复喊到“当~~当~~当~~~当~~~”，然后下面的学生齐声唱起“ONLY YOU..........."
　1230、高中时,有一次英语小考,是涂答题卡的.先发的答题卡,再发的考卷.我坐在最后一排.英语老师发卷子到我旁边一哥们儿那时突然"啊"的一声惊呼"我卷子还没发,你答题卡怎么都涂完了?"拿起那哥们儿的答题卡又是"啊"一声"70道选择题你怎么答了100道?"全班大笑.老师重新给他一张答题卡叫他好好答就上讲台了.十分钟后,那哥们儿在没看卷子的情况下涂完了70道选择题并悄悄问我"你抄吗"我哪敢抄那个啊?回报他鄙夷的眼神...........三天后成绩公布:他62,我57.我那个汗啊’’’’’’’’’
　　
　　1231、我朋友养了一只狗一只猫
　　狗狗叫大雄 我一直以为他的小猫咪叫叮当猫
　　没有想到原来猫的名字叫“宝殿”
　　
　　1232、家里的小白生了3条小狗，憨憨的，模仿能力很厉害。有一条小狗玩篮球，把爪子搭在上面，球一滚，狗也顺势变成趴在球上了，结果球不动了，小狗四肢短小，碰不着地也就下不来了，急得直叫，我老妈赶紧把它抱下来，没两分钟，又一条发生类似悲剧。我去救它下来，发现最后一条小狗在旁边痴痴的看，我想你不会也要试试吧？///结果我如愿以偿……
1233、一同事喜得贵子（刚满月），我与另外三个同事去探望。
　　同事兴匆匆的对我们形容他儿子有多聪明，也不知道他脑袋的哪根筋错乱了的，指着我们，对孩子说：“宝贝，看看谁是你爸爸？”（后来想到了，他可能想表达他孩子这么小就认识他。。）
　　死一般的寂静之后，同事又补一句：“啊，那肯定是我了。”
　　继续死一般的寂静，加死一般的囧。
　　
　　1234、我家的小猫丫丫的故事……///记得有一次它玩乒乓球，玩得不亦乐乎，突然它扑了过去，搭住了乒乓球，球一滑飞快地滚进沙发下，丫丫也跟着冲过去，悲剧发生了：它直接撞到沙发腿，晕乎了好半天……///全家人都看傻了
　　
　　1235、还是我家的小猫丫丫的故事……///有次我抱着它，然后我们突然就对着眼看了起来，居然就这么僵持着，然后它轻轻叫唤了一声：喵～我爱心爆发，脸凑过去说：来，丫丫，我们亲亲……///结果它一声不吭地给了我的脸一爪子///丫丫平时抓到老鼠都会叼给我们看，满足一下虚荣心后再处理，结果有天半夜，我摸到床头有个毛茸茸的东西，便把手搭着它迷迷糊糊哼了一声：丫丫乖～结果早上醒来，一只硕大的死老鼠被我搭在手下……整整半夜……
　1236、猫叫丫丫，冬天冷的时候就找暖和的地方钻，有一次钻来钻去，半夜跑我被窝里面去了，第二天我醒来，发现怀里揣只猫，我吓了一跳，摸了一下，没反应，当时我就紧张了，不会闷死了吧！？赶紧一掀被子，整只猫有气无力，我抓着它两条腿，倒提着，没反应，再摇摇，跟个面条儿似的……后来好一会它才清醒过来，摇摇晃晃地下阁楼，在楼梯口准备下台阶（台阶比较陡，它平时下楼都比上楼困难许多），结果颤悠悠的瞄准了，前爪一伸，直接滚下去了……
　　
　　1237、想起去昆明旅游看见的一幕。
　　昆明动物园
　　长尾猴笼
　　
　　一长尾猴坐在悬空的横栏上便便，先是尿，接着便便出来了，粘了一点在尾巴上。
　　惊人的事情发生了，猴哥用手沾了一点，若无其事地添了一口
　　我和lp一起吐了
　　
　　然后 杯具发生了。。。
　　
　　猴哥再次把手伸到菊花门口
　　说时迟那时快，我们就看见一条粗大而又新鲜的便便，缓缓从菊花滑出，冒着香气，安静、完整地躺在猴哥手上。猴哥目不斜视地遥望前方，淡定地握着便便，吃香蕉一般地一截一截咬着吃了下去。。。
　　
　　围观的人都吐了。。。。。。
1238、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
　　
　　1239、以前上初中那会学会一门绝活：就是骑自行车双手离把，一天放学，我双手离把点烟，杯具发生了，轮胎碾到一颗小石头，车头顿时一歪，我人飞了出去，更杯具的是我人在空中仍然点烟，更更杯具的是我点完后双手鬼使神差护到档部，更更更杯具的是我摔到地上，手上的打火机很不客气的垫到蛋蛋了…之后我住院三星期…直到现在，我一看见有人双手离把骑自行车我就隐隐约约觉得蛋蛋疼…
　　
　　1240、一天，笃定老爸老妈在上班，就把男朋友带回家里亲热。两人在沙发上缠绵悱恻，大汗淋漓之时，老妈突然开门进来了，回家里取点东西。看到眼前的场景，老妈突然愣了一下，然后说了一句话雷得七荤八素的话：天这么热，你们两个孩子怎么也不开空调啊？
　1241、小区门口，迎亲的要进来，出殡的要出去，然后……然后打起来了！
　　
　　1242、飞机刚刚停稳，大家纷纷解开安全带收拾东西准备下飞机。我习惯性的把皮带解开了。。。。。。
　　
　　1243、我结婚的时候是个好日子，那天结婚的人算了算光我看见的就有十几对了！
　　我说的事情发生在我接了我老婆回家的路上。大家知道车队在过路口的时候，有的车会被红灯挡在后面，我的车队最后的两部奥迪就是。于是过了路口，我叫花车在路边缓缓的开，打跳灯等后面的车。这个时候，洗具的一幕出现了！路边有四、五个年轻人喊着：来了！来了！
　　冲向旁边放着的鞭炮，礼花......瞬间点燃！
　　我的花车就在别人的鞭炮声中离开了！当车窗关上的一刻，我听见有人喊：放错了!这不是xxx的车！
　　
　　不好意思啊！兄弟！不知道您哪天结婚的鞭炮够不够！
1244、我弟弟三岁左右那会，春节发压岁钱，我觊觎弟弟手里一张百元大钞，我便忽悠弟弟：“我用十张换你一张”弟弟应允，我给他十张一块的，结果弟弟把我给他的和他自己的一起揣到兜里，不理我了…泪奔
　　
　　1245、几岁大的时候，都没穿过内裤，后来我强烈要求妈妈给我买，因为我发现小内裤都很漂亮，还有花边呢。。一天我妈给我买回来了，我要妈妈给我穿，我妈不愿意说要脱了裤子再穿，怕我冷。然后。。我就想到一个好办法，我兴高采烈地把内裤外穿，还给那时候在家做客的客人展示，好不好看，好不好看。。。记忆中她们笑得一趴一趴的。
　　
　　1246、有一次去天虹商場買東西，商場裏到處都挂著說買滿300有神秘禮物送。然後就在羽西專櫃裏買了3百多東西去服務台拿禮物。商場的工作人員給了我一個很大的粉紅色盒子。我當時還在想是什麽東西，就當場打開，結果裏面什麽都沒有。我就馬上問：“禮物呢？”工作人員說：“神秘禮物就是這個禮物盒！”
　1247、去幼儿园接孩子，遇到一女同事也接孩子，她教孩子打招呼：叫爸爸！我和孩子很茫然，秒秒钟后她也反应过来，讪笑。我邪恶的笑了：这么早就让孩子知道真相不好！（那个时期一直在听郭德纲……）
　　
　　1248、以前上学时候暗恋一mm，一直没勇气表白，死党支招，请mm看恐怖电影，然后……事实是，我在电影放映过程中吓的一直钻mm怀抱…
　　
　　1249、上厕所没带上纸，准备打电话叫人送，拿出手机一看，呃没信号，谁建的厕所！服了。
　　
　　1250、周末夜晚逛街买衣服，老妈打电话我静音没注意，第二天老妈发信息问昨晚干嘛去了 怎么不接电话？杯具就发生了，我手机用的是搜狗输入法，我本来想回：昨晚试衣服去了。结果变成了：昨晚试媳妇去了…我想去屎
1251、有一次爸爸和我开玩笑。 他问我：“饿不饿？”
　　
　　我说：“饿。”
　　
　　他又问：“吃不吃狗屎？”
　　
　　我说：“吃。”
　　
　　爸爸瞬间接话：“那我马上去给你拉。。。”
　　
　　然后我爆笑， 爸爸石化了。。
　　
　　1252、公司来了个电话，我用固定电话的分机接的！这个附近郊县的客户要我们去他们那里协商一个业务，我就让老板接个电话，可能是临近年底，老板并不想去但是又想委婉的拒绝一下，就听老板说：“我现在去不了，我现在在外面呢！”
　　
　　我们都窃笑...........明明用固定电话接的，你说你在外面。
　　
　　1253、晚上吃饭老婆去买喝的，发现某牌子凉茶做活动，开盖有奖，连开四瓶均中。
　　老板说：我只有五瓶，还剩一瓶了。老婆说：没关系，再多我也拿不了了。结果第五瓶才止住。
　　中奖之后老板要收瓶盖，老婆腋下夹了一瓶有盖的，双手拿了四瓶没盖的。
1254、上大学那会，宿舍有个人，能在极短的时间内睡着，还保持姿势 有此坐在床上手里捧着书就睡过去了 还特别喜欢说梦话，英语，方言，游戏里的各种招式都能用上
　　最厉害的是他有次梦游 快两点了我们玩游戏的刚熄灯躺下 突然听到有响动，用手机灯一看，是他起床了，以为他去上厕所 结果他下床穿好拖鞋 站在桌子前，一只手放在脸前面，另一只手在头上拨呀拨的 才明白他在梦里梳头
　　第二天早上问他，他说昨晚睡得很好 天
　　
　　1255、舅舅家的小孩四岁了，有一次舅妈出差让我带了一天，晚上准备睡觉我叫他洗脸，他偏不洗还跟我叫板，我扬起巴掌想吓吓他说：“你给我老实点，不然给你点颜色看看！”那小子突然一脸很乖的表情，问：“姐姐，你给我点什么颜色看啊？”无语了......
　　
　　1256、手机斗地主，牌好烂，我发信息给队友：这把靠你了。队友遂回：你靠我，我靠墙…
　　
1257、朋友回农村老家，他姐姐家的孩子要出去玩儿，但妈妈不在家，孩子怕妈妈回来进不来屋，于是给妈妈留了个纸条，意思是告诉妈妈钥匙在老地方，但是钥匙俩字孩子不会写，只能用同音字代替，于是字条被写成了：“妈妈，要死在老地方。”
　　
　　1258、单位组织去马尔代夫旅游，老婆由于怀了小宝宝，经过一晚的激烈思想斗争后选择了放弃，第二天我看到了老婆的QQ昵称改成了....."憾马"。
　　
　　1259、那天下班开车回家的路上，听交通91.8(杭州的朋友应该知道，一档影响力很强的广播），每天都会又有一个话题，今天的是“插队”，女主持人说：“刚才有尾号为xxxx的朋友发短信过来，说，他刚刚就被人插队了，很气愤！”男主持人说：”要是我，只能让他插我后面！不能插我前面！”
　　接着，就寂静了……
1260、这完全是一个巧合……
　　首先，我有个习惯，就是在刷完牙后，再用茶水漱口。。（听说有助于牙齿健康）
　　其次，最近我正好来MC，期间习惯用FYJ(洗洗更健康的东西……）。
　　昨晚，我用完FYJ,忘记盖盖子，放在了洗漱台上，然后，我走到客厅，含了一口茶水（红茶）一边漱口，一边走回厕所（注意：关键是我没有拿杯子）然后，就在我站在洗漱台前漱口并且吐掉茶水的瞬间，老公进来了。
　　然后他看到了以下的一幕：
　　我从口中吐出中药色的液体，旁边放着一平打开盖的妇炎洁……
　　杯具……
　　
　　1261、小时候，我和几个玩伴一起出去玩，突然其中一个要便便，我们几个在一旁等他。他便便完，直接提起裤子淡定地和我们说：走吧。我很汗地问：你咋不擦PP呢。接着这位还是很淡定的说：没带纸。过了一会儿神秘一笑，补充道：晚上回家妈妈给洗PP，会发现，咦？粑粑干了...
　1262、我一朋友特别喜欢宜家的感觉，有一次她和男朋友逛宜家，在厨具那里看到很多小东西，有压土豆泥的，有打土豆片的，还有削土豆丝的，她说，看，都是土豆的。结果她男朋友，非常悲天悯人的说了一句：唉，土豆也不容易，这么多人算计它。。。
　　
　　1263、表弟是做不锈钢加工的，前两天和几个工友去给客户做护栏和防盗网，最后要喷上黑漆，客户有两只土狗，（白色的）几个工友喷完护栏顺便把人家的狗狗也喷上了黑漆，于是两只白狗狗就成黑狗狗了，于是客户很生气的打电话给老板，老板生气得哭笑不得，买上煤油开车几十里外去给人家洗狗狗身上的漆.......
　　
　　1264、一少妇带着一只贵族狗遛马路。小狗见到迎面来了一只小狗立马跑上去与那只小狗嬉闹了起来。这时只听到那少妇对他的小狗喊道：“豆豆 妈妈回家了奥 快 快走！”她的小狗不理她还在继续与那只小狗嬉闹。少妇火了，朝着他的贵族狗踢了一脚大声喊道：去你妈个B的 还不快走！
1265、一天上早课，大家都赖床，所以到教室的时候都很匆忙，刚坐好，旁边的同学从书包里面抽出一条内裤！哦买糕的！还是红色的！他淡定的说：“昨天回家换洗用的…干净的。”说完还擦了下额头上的汗…我忧郁的蛋疼
　　
　　1266、有一天便便，便便完之后蹲在厕所突然觉得坑里的便便很有意思。观察了一会之后拿出手机拍照了。然后彩信发给了一哥们。那哥们收到彩信的时候正在吃饭。
　　
　　1267、有一次，一个认识不久的男生对我说：你和我女朋友长得很像。
　　我想都没想就回答了一句：那你女朋友长得还挺漂亮的。
　　同时愣了一秒钟后我们爆笑。他说我没脸没皮太自恋。
　　
　　1268、本科班主任留美博士后，喜欢教育人，很唐僧，能教育很久。隔壁班有一和我关系很好的同学学习很不好。一天下午四点，该同学在校园里遇到了我们班主任，于是，我们班主任开始和他谈人生哲理，未来理想，社会道德，学业事业……足足教育了他几个小时。同学快哭了，突然发现时间不早了，于是连忙说了一句：老师，六点了，该回去吃饭了。班主任一看表，果然六点了。兴致高昂的回答：就是！走！我请你吃饭，我们边吃边谈。
　　
　1269、初中时坐在班花左边，有一次在班里打瞌睡时发现班花的手竟然在裤裆里抓了会儿，然后放到鼻子前闻了几下。之后我终于对她没感觉了。
　　
　　1270、现在的小孩真让人无语。一次同学聚餐，一位女同学带了她五岁的女儿也来凑热闹。这个小朋友很是活泼，又唱又跳，大家都夸她聪明。也许是太兴奋了，这个小家伙跑到一个男同学哪里，小声地说了些什么。那位老兄一口水还没喝完，就全喷出来了，笑得脸都紫了。我正在好奇，小姑娘就跑到我这边说：＂告诉你一个秘密，我舔过我妈妈的咪咪。＂我也是男的...当场石化。事后据统计，共有两位男同学，四位女同学知道了这个秘密。
　　
　　1271、在床上放了个PP，不好意思的用被子蒙住头，老公说:放个屁还要自己躲进去闻闻啊…我明明是不好意思来着的
　　
　　1272、高三时与几好友去公园散心，走到长廊尽头是一个凉亭，下面是个斜坡，忘了是哪个二货提议看谁吐痰吐得远，欣然应和。开始几个人射程都挺远,压力不小，于是我深深卡了一口痰，味儿挺重~~~用力吐出~~
　　
　　
　　就在这时~一阵旋风迎面刮来~~~
　　一口绿中带几个黄点的黏液活生生摊在了我的右胸~~~还有一丝若即若离的液体练到了我的下巴~~~天啊，直到毕业一看见那几个二货我右胸处就莫名的难受-。-！
　1273、品德考试...一个题目是
　　你走在大街上，卖VCD的老板对你说：“最新艳照门，半价出售”
　　你的做法：
　　理由
　　
　　结果有人写：
　　做法：拒绝
　　理由：我没有带钱
　　
　　1274、有次我的食指不小心割破,去医院包扎了下,回家后刚玩电脑时突然发现我的手指上的包装带不见了??这时我到处找!没发现......我又好好的...细细的想了想....我刚去小便过...于是我去厕所找¿¿¿仍然没发现...(郁闷...).没办法只能再去医院包扎了..回来后又去了趟厕所,当我解开我放出我"小弟弟"的时候,我又郁闷了...居然再这里!!!!!
　　
　　1275、天气很冷..穿了件很肥大的羽绒服..像机器人一样挤上了公车..
　　上了车后发觉穿着它太热了,于是就脱下了...
　　车停在一个站,后面一女声说到~~~请让让…
　　我侧开身给那位MM过...突然一感觉有东西在拉扯吾的挂手上的羽绒服..
　　视线转下一看....那MM的黑丝被我羽绒服的拉链勾烂了..
　　本来想说句对不起的..结果鬼使神差的后面接了句我爱你…
　　脑海里一片空白.....
　　
　　只是还没告诉你,对不起,我爱你…没有你我无法呼吸!
　　　1273、品德考试...一个题目是
　　你走在大街上，卖VCD的老板对你说：“最新艳照门，半价出售”
　　你的做法：
　　理由
　　
　　结果有人写：
　　做法：拒绝
　　理由：我没有带钱
　　
　　1274、有次我的食指不小心割破,去医院包扎了下,回家后刚玩电脑时突然发现我的手指上的包装带不见了??这时我到处找!没发现......我又好好的...细细的想了想....我刚去小便过...于是我去厕所找¿¿¿仍然没发现...(郁闷...).没办法只能再去医院包扎了..回来后又去了趟厕所,当我解开我放出我"小弟弟"的时候,我又郁闷了...居然再这里!!!!!
　　
　　1275、天气很冷..穿了件很肥大的羽绒服..像机器人一样挤上了公车..
　　上了车后发觉穿着它太热了,于是就脱下了...
　　车停在一个站,后面一女声说到~~~请让让…
　　我侧开身给那位MM过...突然一感觉有东西在拉扯吾的挂手上的羽绒服..
　　视线转下一看....那MM的黑丝被我羽绒服的拉链勾烂了..
　　本来想说句对不起的..结果鬼使神差的后面接了句我爱你…
　　脑海里一片空白.....
　　
　　只是还没告诉你,对不起,我爱你…没有你我无法呼吸!
　　
　1276、高中轮流擦黑板，一天上课前我去擦黑板，后面是班主任的课。我擦完回到座位发现一个男的趴在我的座位上和我同桌在说话，我以为是哪个同学，就狠狠给了他撅着的屁屁一巴掌，然后说：“哥们，还不回去上课，该上课了！”那人回头，是班主任....
　　郁闷的是我说的唯一的一句话从班主任的角度来看不认为我是误会....
　　
　　1277、我和我妈特别爱讨论屁这个话题，
　　
　　有一天我们俩比赛看谁学放屁的声音学得像，
　　
　　结果我学完一个，我妈说：怎么还真放了？！
　　
　　我气极，说道：那是我用嘴放的！！
　　囧…
　　
　　1278、高中时候同桌说自己上课越来越能睡觉了，都是因为我的缘故，还到处跟人说这叫“近朱者赤，近墨者黑”~~~我也到处跟人解释“我不是墨，我是~~~”
1279、记得小学时候，当时冬天穿的毛衣都是自己妈妈用毛线织的。一次上午上课无聊，一同学突然发现自己毛衣袖口有一截毛线头，该同学十分好奇，怎么会有线头呢，想着应该听老师的，要有科学探索的精神，想着便兴奋并十分努力的拉着线头。使劲。使劲。再使劲。我们坐旁边的看着都为他在心里默默的加油（在上课）。终于在他努力下，线头松了，一拉线头就缠着袖口一圈一圈的拉开。该同学觉得十分有趣，终于在一节课下了的时候把一个袖头拉完了，下课时便站在讲台上哈哈大笑的弄我们看，并鼓励我们一起拉着玩，终于在上课之前的十分钟，全班同学的热情努力下，一整件毛衣拉完了，卷了一地的毛线，就这样该同学在寒冷的下雪天从上午第二节课冻到了下午放学，该同学最后拖着2条又长又粗的鼻涕回家了。最后听说他回家，他爹妈拿着菜刀赶他，暴打一顿（那年头织一件好点的毛衣很不容易呢）
　　
　　1280、 高中时，当时我是住校生，有天夜里我睡的正香，可后来慢慢的感觉有人在摸我，还时不时的亲两口！当时我还以为是在做梦，可后来慢慢感觉到不对劲了，醒来一看，我Ri！我对铺的同学竟然钻到我被窝里来了，而且还把被子叠的整整齐齐的放再我的床尾，衣服脱的干干净净。更可气的是等我把他叫醒之后，他反而问我我怎么会在他床上？谁把他的衣服扒光了？无语！第二天早上问他，他竟然什么都不知道！幸好我发现的早，不然菊花肯定被爆！后来说给别人听，各个笑翻！
　　
　　1281、跟朋友端着个杯子敬人酒 我乐呵呵的说了句 其实我都还不知道您高姓大名 对方顿时黑线 我自觉说错话 正欲不语 朋友指着我曰：猪 人家叫A！结果只见对方一副吃屎的表情加瀑布汗的说：我叫B...
1282、今天我和BF约会 化了个很精致的妆 然后抓着同事小丽 ：快看有没有发现你面前有个美女啊 小丽左顾右盼 ：美女？哪啊？ 我用手使劲的扳正她的脑袋，很严肃的说 ：就看我 是不是有个美女横空出世 小丽连忙奸叫 哦，看到了 在你的瞳孔里 ………
　　
　　1283、上大学时的事情了.我有一位舍友,因为声音跟我很相似.而她又谈了个男朋友,家人怕她出去跟男朋友乱搞,所以他家人晚上经常打电话到宿舍查岗.这时,我就被利用了.因为有时候我接到她家人的电话,她家人都以为是她,呵呵.所以她便让我帮忙,装她,那晚接到她家人电话后,我一听是个男人,就叫爸,她爸就"哎",然后就说了不记得内容的话了,我只是恩啊,哦啊的答应着,结果居然还骗到她家人了.
　　精彩的另一件事来了:有一位男同学喜欢我,不巧的是,他在我不在的时候打电话给我,刚好是她接的电话:
　　他问:是XX(我)吗?
　　她说:"是"(装我).
　　他说:我跟你说一件事啊,你千万不要告诉W(她)啊!
　　她问:为什么?
　　他说:因为W是个大嘴巴,要是你跟她说了,明天全校都知道了.
　　她其实已经有点生气了,但是还是忍住了,因为比较好奇,然后说:我不会告诉她的,你说吧.
　　他放心的说了:其实,我喜欢你!
　　她大笑道:哈哈哈哈,其实我就是W!
　　然后全校都知道这个笑话了.
　　
　　1284、义乌国际小商品城的.今天市场广播:2009年12月30日,**国家队对约旦国家队的比赛在义乌市体育场进行..........售票处在市场西大门.......报了好几十遍,很让人烦.大家都站在过道里说不看国家队很久了,一直在嘲笑国家队.这里一店主哥哥大喊:"明天都去看,我请客!都去给约旦队喊加油去!"
　1285、小时候看人家耍猴，很好奇，就去摸了摸猴子。结果被猴子呼一耳光！我大哭。
　　
　　1286、初中时正好是青少年发育期，那时几个同学在厕所说：啊呀，XXX（我）下面长毛了，都快过来看看，这时厕所清洁工大爷说：哪里长毛了？长毛就发霉了 烂了！吓死我了！！弱弱的问：大爷，真烂假烂？我怕~~
　　
　　1287、囧死了谁都没说，记得上初中那会，我们上晚自习从来都是叽叽喳喳的聊天，没有学习的，这天晚自习不知怎么搞的，出奇的静，很静很静的，用老师的话说：掉根针都能听到！好嘛，这是我感觉体内有股废气要排放（晚上吃好多的豆芽），而且感觉废气很多，怎么办？放！怕同学听见，不放！憋得慌！稍作犹豫，还是放吧，嘿嘿！只要拿捏的准，一般是不会出声音的，先放一点点试试，嘿嘿，男子汉大丈夫说放就放！然后，就这么轻轻抬起一般屁股，一小股热气伴着温柔的叫声，出来了，那声音绝对搞笑，瞬时教室里爆出同学们的哈哈笑声，由于那声音太搞笑，我也笑了，好嘛！我一笑不要紧，菊花一紧一放！嘭！嘭！嘭！超有节奏！笑声瞬间达到G潮！那个汗~~~~
　1288、之前不是说公司搬了个新地方有猫来访吗，经过一段时间的相处，现在人家已经很熟络了。昨天外出办事时接到同事的短信：“天啊那只猫中午一到就来公司门口喵喵叫找吃的！”今天上午忙得发昏忽然听到猫叫，一看右下角，正午12点！成提醒我们吃饭的闹钟了都……呵呵
　　赶紧找出猫粮食放到门口，再把水续上，还挺有礼貌的，正好我的老板经过，喵了一声，算是打招呼了，老板很诧异：“咦？今天怎么连我也打招呼了？肯定是饿坏了。”
　　
　　1289、我班老师叫冷炎，今晚全班聚会我主持，本来想说下面欢迎我们亲爱的冷老师，结果：“下面欢迎我们亲爱的班主任冷老炎”
　　
　　1290、今天洗澡的时候发现水不受开关控制，刚一插卡就有水流下来，赶紧脱yf去洗
　　回到寝室洗衣服的时候发现我杯具了
　　
　　wsj还粘在换下的内裤上....
　1291、小表弟还很小的时候,有一次到我家来,我妈洗好一堆马蹄给他,让他把好的挑出来,其实也就是让他没事玩玩,结果等我们吃的时候发现每个马蹄上都有一个小口,甚至上面还有一排整齐的小牙印,面对我等众人的不解,表弟出声了:"姑姑让我挑好的出来,我不咬一下怎么知道是好的坏的呀"?
　　
　　1292、今天几个女同事一起吹水，一同事爆出一句：我觉得现在的小孩都是吃饲料长大的！长得又快又大个，像我儿子。。
　　
　　1293、昨天中午 ，男朋友去单位看我 ，中午陪我一起吃饭 。本来挺生气的，感觉他不爱我，于是吃完饭就一直在说；“你对我不好，不爱我，我要跟你分手。”之类的话，我一直很激动，一直在说，说着说着都快哭了。正在我酝酿眼泪的时候，他突然极其温柔的伸过胳膊，把我揽在怀里，说：“媳妇 。。”
　　我以为他良心发现了，知道心疼我了，杯具发生了 ，我闻到一股很特殊的味道，于是他看着一脸吃屎的表情的我问：“媳妇 你闻到了么？我刚才偷摸放了个P！”
　　我“嗷”的一声惨叫 ，转身开始挠墙。 。。 。连气都生不下去了 。 。
　　之后他说，你要是再跟我提分手 ，我就用P熏死你 。 。熏不死也崩死你 。 。
　　我彻底无语 。 。
　　
1294、大学的时候跟几个同学一起逛动物园，一个哥们带着他女朋友一起，他女朋友那天好像精神不太好，没什么兴趣的样子，但是那哥们很兴奋，到处看，总是把他女朋友晾在一边，到猴山那里的时候，他又撇下女朋友跑去看猴子，他女友怒，冲他吼道“你陪陪我不行吗？猴子好看我好看？！”然后拿哥们很爽快的回了一句“猴子好看！”我们爆笑，他女友暴怒.......
　　
　　1295、要打甲流疫苗了，学校发了一张宣传单……
　　
　　室友〈外号疯子〉看了后念到：三角JJ内注射……咦？为什么是三角jj？别的jj不行吗？
　　
　　我们都迷惑，什么三角jj？
　　
　　老大〈就是那个补裤子的〉把传单抢过来一看：靠……是三角肌，肌内注射……你会不会断句啊？
　　
　　1296、刚才俺在注册一个邮箱，俺老娘在旁边看着
　　当俺输入了leipility等若干字符后
　　俺娘突然大惊失色，颤颤巍巍伸出手指着屏幕说：
　　“这些字也可以注册吗？”
　　俺不解：
　　“是啊，为啥不可以注册？”
　　俺娘又移动了一下手，指向一行说明：
　　“这儿不是写着吗？”
　　俺仔细一看那行写着：
　　“只能用以下字符注册：’0-9’,’a-z’,’A-Z’”
　　那一刻，俺如遭雷劈……不禁内牛满面……
　　因为俺终于想到了，为啥俺娘用的邮箱是这样：
　　
　　　A09z90a@leipility.com

 

　1297、下班乘公车回家，坐下后听见后面的妈妈和她孩子的对话
　　妈妈：星星（指孩子）是pig
　　孩子：我不是pig
　　妈妈：那星星是不是属猪啊？
　　孩子：恩
　　妈妈：那猪是不是pig啊？
　　孩子：恩
　　妈妈：那星星是不是pig啊？
　　孩子：……
　　强悍的妈妈。。。
　　
　　1298、“你连做狗屎的资格也没有！”　“什么？我没有吗？”　“对不起，你有-_-||”　“⊙.⊙”　打起来了…　
　　
　　1299、曾听说一女性朋友的男友是什么精子不活跃还是什么，就是不能生孩子的意思。昨天听说她怀孕了…
　　
　　1300、一同学，在课上大吼一声——许仙嫁给白娘子了！！——全班愕然……

1301、今日与LP一起看电视，我正在换台。LP突然叫到：停！！。我连忙停下换台。LP说：前面那个台显示的是《经典受精》。
　　我大惊，赶忙把台换回去。发现原来是正在播放连续剧《经典爱情》。
　　
　　1302、今天中午跟我宿舍同学去食堂吃饭，看到一道貌似鸡肉或鸭肉的菜，我就问打饭的阿姨说：“阿姨，这是鸭肉吧？”，这时我同学突然跑过来朝阿姨来了一句：“瞎讲，这是鸡吧...”“......”
　　
　　1303、初中的一件事...一天作文课，题目好像是与秘密有关的，在写到保守秘密的时候，我突发奇想的问同桌：“喂，保密的‘保’是哪个‘密’啊？......可怜的同桌一脸木讷的在绞尽脑汁思索
1304、有一次跟个朋友去动物园玩，经过猩猩那个场馆（貌似外面还写金刚啥的）就进去瞧瞧。外面有一群人在围观中，于是乎，挤进去瞧瞧大猩猩在做啥。结果发现大猩猩在吃地上一堆像糊糊一样的东西（我当时以为工作人员给的粥？）结果。。。结果。。。结果它好不容易吃完了以后，又吐了一堆出来（很完整的一堆，冒着热气。。。）然后，淡定地又开始重复吃的过程。。。我当时差点吐- -|||结果听到旁边有几个牛X人物居然说了一句话，那就是，它已经吐了第三次了。。。我那时是一个寒啊。。。
　　
　　1305、这不流感来了吗，我也中招了。
　　不过这不可怕
　　可怕的是我老婆是医生，更可怕的是我妈是中医。
　　所以现在我手上已经没地方可以下针了，就着中药吃西药。
　　
　1306、有天没戴眼镜去上课，中途上厕所，回去的时候忘记是哪一间教室了，凭感觉走到一个教室门口往里面看，什么也看不清，这时隐隐约约感觉大家都看着我，我居然傻傻地问了一句“你们认识我吗？”内牛满面。
　　
　　1307、伦到我中考的时候 有一道题目是漫画 一个男的去买皮鞋 上面有个标题是7天包换 然后男的就买了 第二天皮鞋裂口 灯他去换的时候 店面上又换了个标题 店面转让 然后我就回答了这个题 灯了30分钟直接交卷 然后在全教室人羡慕的眼光中走向监考老师 监考老师说灯下 他看了一眼说 有个性 然后我还黑线的说了句 不客气 我的答案是 出此题乃脑残
　　
　　1308、买了一只兔子，突发奇想给它洗澡，别看兔子平时看着毛茸茸的，洗完澡毛都趴了，跟老鼠似的。我看着不爽，就想赶紧把它弄干。就把它夹在两片暖气片之间，我左手拉着前爪，右手拉着后爪，让兔子前后做往返运动，把毛烘干。这时候电话响了，我心想暖气片虽然烫，接个电话的时间应该没问题。就把兔子夹在暖气片中间接电话去了。是我老师，说我成绩下降了，训了我半个小时，兔子焦了。标签：成绩不好就别养兔子！
　1310、上午十點多跟上司吵了一架.結果被拐彎抹角的訓到12點半.
　　
　　1311、天太冷了，去室外的厕所便便，搽屁股以后，站起来发现有凉凉的结块的东西~~~~
　　
　　1312、老爸老妈在讨论电脑是否影响我学习的问题 。
　　爸曰：“电脑可是个好东西 ，成就了许多人 。”
　　妈曰：“成就啥吖，害的我一身的颈椎病 。”
　　。。。您老几个颈椎吖，还一身 。。
　　
　　1313、我，二十二岁，说一早晨八点，还在睡梦中…电话铃声大作，抓起，迷糊中：喂？电话另一头沉默一秒半，一十七八岁男生音兴奋口气喊了句：奶奶！回了句：打错了…另一头果断挂了电话…