健康的笑笑--45

benben

1393、一次上课一同学放了个屁，全班哄笑，老师等我们笑完了说，
　　关于这个放屁的事情，你们这样嘲笑人家是不对的，别人又不是自己想放。
　　当时还没有学会忍屁神功，觉得颇有道理。
　　我后桌是个美女，我暗恋许久。这一天下午即将上课，满教室哄闹，突然我闻道一股屁味，越来越浓~奇丑无比~这个屁味还有点熟悉，是同桌的专利。我靠，真是的，臭就算了居然还那么长，忍无可忍，捂住鼻子想逃离，站起身来，转身，妈的，走道挤满了人！怎么办？坐回去？刚刚嫌弃人家屁臭，才起来，现在无路可逃，坐回去，按老师说是不是很讽刺人家了%@#□△……@%
　　于是用剩下的一只手对他摆摆说，“对不起！”……
　　坐下后，一想，不对啊，我自己放屁都没对人说对不起，居然是因为别人放屁说。囧囧囧，偷偷看一眼漂亮的后桌，已经把脸憋的通红……
　　毁了毁了
　　我的清白啊~~~~
　1394、今天哥哥结婚,我们敲新娘的门(习俗,娘家人可借此机会堵门讨红包),结果里面死活不开门,于是组织大家在门外喊口号:XX,我爱你!嫂子的名字由我们喊,我爱你由我哥喊.结果我没掌握好节奏,也喊成我爱你了,而且比我哥声还大......
　　
　　1395、以前小时候玩电插座，大家都知道那个时候都没有什么保护装置，我把肉呼呼的手就伸进入了…然后我就触电了，记得但是很疼，大叫了几声。当时我妈就在旁边，但是竟然没有来关心我下，我觉得很杯具，第二天我问她为什么我触电了不关心下？她说她以为我当时在一边唱歌一边跳舞…
　　
　　1396、小时候有次做梦梦见和自己当时最喜欢的一个女生上床了，兴奋啊，结果最后把裤子扒了一看竟然有小JJ。。。囧
1397、我是一个电脑维修工。有一天晚上，一个农村的亲戚打电话叫我赶快去一趟，说是电脑有病毒了。我马上开着车子跑了三十多公里到了亲戚家。亲戚热情的把我让到屋里，指者电脑说：“快看，病毒太厉害了！”我一看，差点让我晕过去。原来是电脑屏保----很多的虫子在啃树叶！
　　
　　1398、说一个个自己的糗事吧，是几年前当兵的那会，人比较懒，住的条件也不是太好，夏天有1天晚上睡觉感觉什么东西在腿上爬过没有管，懒的动，后来那玩意爬到脚那我还是没有动，心想路过就走吧，谁知道那虫子突然咬了我一口，一阵钻心的痛，我还是忍住了一动不动，觉得你咬过可以走了吧，过了一会胳膊那又挨了一口，实在忍不住了，起来开灯一看，靠居然是蜈蚣，可怜我第二天。。。
　　
　　1399、晚饭后和家人到滨江路散步，见一小伙子前面跑，后面一美女猛追。并高呼：抢劫啊……俺自打小就接受的是雷锋式教育。这次终于有了一次立功挣表现的机会了，窃喜。至面前，俺一跳，横到路**，大气凛然地大喝一声：站住！那厮还真听话，果然就乖乖站住了，还乐呵呵地把俺望着……俺没见过这样的贼，纳闷！此时美女已跑至跟前，她把那小伙的手臂亲昵地一挽，扔下句：要你管！二人从容而去……俺石化了。
1400、我这人话比较多并且很多没经脑子现举例一.
　　家里刚拿到家一个星期的小狗被车压死了.哭了一会儿后去邻居家讲这个事情...邻居阿姨正在折金元宝....我噼哩叭啦讲一通后,脑袋进水似的问她,,你还会折这个,挺有才啊.给我家旺旺(小狗名)折的啊....阿姨看了我很久...弱弱的说....这个是给我爸烧头七用的.....
　　
　　吱~~~~
　　
　　1401、小时候经历过凭粮票买东西的日子。一天拿了个瓷碗去买油，卖油的阿姨按照粮票数给我盛了满满的一碗，几乎就要溢出来了。那时还小，平衡能力还没发育好，捧着个碗如履薄冰。走了一半路程手就僵了。这个时候突然想到，好像碗的底下有个不太深的凹槽，那里应该可以放一部分油，怎么早没想到呢。于是就高兴地把碗翻转了过来……
　　
　　1402、昨晚闹肚子,去教学楼蹲坑,那里的厕所要比宿舍楼里的好,结果完了之后才发现纸没带够,无奈等了许久,腿都麻了,才等来一人,遂高兴地说:哥们,带多余纸了没?我这儿不够用了。那哥们也没吱声,从隔板下递过些许纸巾,我千恩万谢后连忙办完了事,出来出发现刚才给我递纸的竟然是我们副院长,只见他老人家左手抓着一沓纸,右手还架着一支烟.我顿时不知所措了,心想着这下完了,把副院长当哥们了。想着是不是该打声招呼时,我们副院长说话了:以后多带些。我嘿嘿地哦了一声就赶紧闪了.唉,那个尴尬啊!
　1403、记得高三的是后。可能学习压力大。睡完午觉后。出了房间看到老爸坐在沙发在看电视。想去电视旁的饮水机那接点水喝。刚到电视机旁。突然我就觉两眼发黑，腿一软就到在电视机旁。过了几秒钟吧。就觉得好了。我从上爬起来。发现老爸还在那安然自在的看电视。。。。。
　　
　　1404、一同学，四岁的时候母亲经常出差。她爸爱麻将，但她妈相当厌恶，平日里都严加管束。所以他爸一般都只能趁老婆出差猛筑长城。一次玩得昏天黑地，我同学被锁在门外没晚饭吃。他怕女儿会告诉老婆，就在老婆回来的当天请女儿吃她酷爱的小笼包作午饭。饭间千叮万嘱，我同学尚小，只知道老爸突然心血来潮，有那么多好吃的小笼包，于是猛吃一顿，边吃边不断点头答应不告状。吃完之后妇女二人赶赴机场。我同学的妈刚走出通道，她就蹬蹬蹬跑过去，边跑边喊“妈妈妈妈，爸爸很厉害，打麻将赢了好多钱……”
　　
　　1405、半夜自己把被子踢开，睡梦中生气的说：我冷呢！！！老公又无奈给盖上。第二天跟我说，我竟什么都不知道…老公无语……
　1406、洗澡时忘拿衣服裤子，只有一条牛仔裤，没办法只能穿上牛仔裤。可JJ是b起的拉拉链时咔到JJ皮皮了，顿时我惨叫一声，这还没玩，就咔住了一时半会还弄不开，而当万辛苦起下来了之后再拉拉链时又一次咔到了
　　
　　1407、刚住校的时候在宿舍不好意思放屁，憋了好久在床上翻来覆去睡不着，终于忍不住了告诉宿舍人说我去上厕所，厕所在我们宿舍隔壁，飞奔下去，到了厕所还没脱裤子一个响亮而持久的P诞生了，大概坚持了一二十秒后舒舒服服的回寝室了，寝室很沉默，然后老大说,你憋了很久吧。。。原来被听到了
　　
　　1408、高中的地理老师超级讨厌，每天丢我粉笔头，并且百发百中。刚生完孩子，于是人称“大胸部女人”
　　某次上课铃响时我和同学还在上厕所，边上我边骂“MD又是大胸部女人的课，好死不死每天扔我粉笔头，长成那样简直人间惨剧balabala”直到出去洗手的时候两个人还在兴高采烈地狂念不止，结果洗到一半大胸部女人从厕所里走了出来……当时……我跟我同学两个完全的石化在那里，半天都不能动弹啊~~~
　　1409、发一个我舍友的，一次大学班里组织出游，那个地方环境不错，就是地儿很大，有些东西玩不到，这个舍友回来后很纯真的问我们：那里有黑色的大白鹅你们看到了没有？......此人物还要诸如：周杰伦的二节棍挺好听等惊世骇俗的语录......
　　
　　1410、没和别人洗过澡,自学成才都一个人默默地站着淋水
　　
　　然后同时按顺序做雷打不动的几件事:解手,刷牙,洗头发,刮胡茬,打飞机,后面三项共享洗发液.
　　
　　然后有次拿电吹风吹菊花附近的毛时突然反应过来,我是不是把子孙当成人体排泄物了?
　　
　　
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1411、个得说一说。
　　
　　音乐课上，老师教我们唱谱子，整首歌就是到瑞米发烧拉稀。然后男女分开唱，女生漏了两个“米”。
　　
　　女音乐老师五十多了，把书狠狠往钢琴上一扔，然后问众女生：
　　
　　“你们的咪咪呢？？？”
　　“你们的咪咪呢？？？”
　　“你们的咪咪呢？？？”
　　……
　　
　　1412、在大学读书的事情了..
　　在快毕业的那个学期.我们第一天上课.
　　来了一个我印象中没有见过的老师.
　　上的半**.我的电话响了.于是我很自然的接了电话,
　　当时我坐在第一排.说话的声音不比老师的分贝大.
　　后来,老师忍不住了.说了几句话.我没有理他.
　　接着打电话.后来老师忍不住了.跑的过来要抢我的手机.
　　但是我们就争执了起来.后来我忍不住推了老师一把..
　　老师生气的走了..老师走后.同学才告诉.
　　这个是我们院的院长.我是那个惊啊...
　　诶..后悔了..从那以后那个院长再也没有给我们上过课..
　　现在毕业一年多了.我还没有拿到毕业证..
　　你说囧不囧?
　1413、和同学路过朋友家，正巧看到她守着几个大箱子，站在她家楼下，好像是她爸发的一点福利品，正等着她爸下来搬上去呢！既然看到了，又不好意思不帮忙，就帮忙搬上去了，从她家出来的时候，她妈客气的说，不坐会儿再走，我本想说，阿姨我们不坐了，结果舌头一顺溜就斩钉截铁的说：阿姨，我们不走了！！！朋友狂笑，我瞬间石化。
　　
　　1414、真的把凤梨当成梨的兄弟好多年。。。
　　
　　1415、坐一绿皮火车回东北，突然大急！马上跑到到厕所去爽，裤子一脱，不但感受到凛冽寒风，妈妈的，还倒灌！于是弄了一屁股混合液，把一包餐巾纸擦完，还觉得除恶未尽，只好提Qi裤子挺到家，赶紧洗……
　1416、直到今天我才知道我没有生育能力，之前出钱打的孩子都不是我的。
　　
　　1417、高中班主任 姓名 赵燕齐
　　
　　某天语文课讲三国 高呼:"先灭汉魏楚!"
　　
　　下面同学也响应老师号召 高呼:"再灭赵燕齐!"
　　
　　老师顿时杯具
　　
　　1418、学校舞台剧再见阿郎，导演让我演阿郎，那个美啊，这可是男主角啊。
　　谁知，排演当天，我只在开头说了句再见，接下来就没我什么事，舞台上其他演员开始如何如何怀念我。石化~~
　1419、一次和高中同学打闹，用一本鲁迅全集砸他。语文老师进来了，不干不湿地说，打闹归打闹，但要注意安全。我们都当这是日常唠叨，就随便应着。他然后又说了一句，这太危险了，毛主席说过，鲁迅的书，是投枪是匕首……
　　
　　1420、去网吧通宵。洗了点小西红柿带着。边看电影边吃。
　　一口一个。一口一个。
　　
　　突然有个大的，看都不看扔进嘴里。
　　一咬。。。。。。扑哧。。。。。。屏幕上一片血红。
　　
　　转头，坐我身边的小男生一脸惊恐的看着我。
　　
　　1421、第一次去学溜冰，开始慢慢得到了一些要领。于是就有点忘乎所以，速度就越来越快。突然看见前面一位大哥，想停却不会停。煞那间已经来不及了，我不知所措往后仰面摔倒，用李毅飞铲西塞的动作铲翻了那位大哥。我本想这下把人家弄伤了，没想他往后一倒，直接坐在我脸上，门牙当时就断了。
　1422、今天和老婆去看 十月围城
　　看到春哥被炸死的那一段
　　春哥的S体出现在屏幕上的时候
　　老婆和我小声的说，信春哥不是死后原地复活么？
　　我还没有来得及说什么
　　影院里，有人大声的说，“这么多炸药，怎么没有炸碎？”
　　另一个方向，回应，“是啊，怎么没有炸碎”
　　
　　1423、和朋友喝酒，喝得有点高了，憋着又不准离桌子。头脑一热突然大喊，服务员，帮我上个厕所。。。。喝酒的都喷了。
　　
　　1424、早上起来看到一则网易评论，原文是截图
　　
　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
　　二楼：我认为5楼说得很有道理。
　　
　　三楼：5楼说出了人民群众的心声
　　
　　
　　四楼：5楼确实说的很好！
　　
　　
　　
　　五楼：楼上的都是SB
　1425、本人一直很喜欢吃巧克力的，想起n年前，去屈臣氏买东西，看到有好些小盒子，花花绿绿的摆着，印着草莓啊，蛋糕之类吃的图案，我眼睛一亮，拿起挨个凑到鼻子前面闻来闻去，正奇怪这吃的怎么一点香味都没有的时候，看到售货员怪怪的眼光，不理她，接着看，找了n久着吃的到底是什么的时候，终于 在包装盒底下看到很不起眼的小字：水果味避孕套........................
　　
　　!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!赶紧一扔就跑掉了
　　
　　1426、有一天和女友逛街，口渴，水在女友包里
　　我说，给我口水喝
　　女友说好，张嘴
　　纯洁的我就老实的把嘴张开了
　　然后，听到“咳”的一声，女友把口水送到我嘴里...
　　我大怒：你神经啊！我要口水喝！
　　女友：对啊，这不给你口水喝嘛~~~
　　我：...
　　
　　1427、当年室友新买了手机放在桌上，我拿起来鉴赏。发觉翻盖异常紧，我找了半天也没看见哪里有锁扣，于是猛一用力也只松动了一点。这时候室友从厕所回来，说干嘛哪。我说你买的什么手机，翻不开啊。他冲上来捧起手机说，我*，这是滑盖的啊

　1428、记得有一次出去饭店吃饭，买单时服务员找了一把零钱，我顺手抓起零钱…然后听到服务员说了声谢谢…我一看发现盘子里还有一个硬币…竟然又把那个硬币拿起来了，事后想起来那个汗啊…人家服务员明明都说了谢谢了…
　　
　　1429、我朋友 他用189号段
　　有一天 另一个朋友问他“午饭吃什么？”
　　他回“吃鸡吧。”
　　…然后 他就被停号了|||
　　
　　1430、话说有一天，我把被子拿到外面晒太阳~因为前一阵子学校里甲流很厉害，所以，要讲究卫生。回头上课，忘了这事。晚上回宿舍的时候发现月亮特别亮，真美，还感叹了一下。……杯具啊，回头睡觉没有被子了……楼下阿姨已经关门了。%>_<%
　　被子晒完了月亮之后，我晚上得瑟的呀……差点没冻死我！
　1431、以前住的楼里全都爱养狗，别的楼都叫我们这楼为狗楼。
　　去邻居家玩。她家地上放一可爱的大耳朵的灰色的毛绒绒的玩具兔子。以前也看过。当时跟邻居正聊什么聊的正兴奋，拿起那兔子就猛亲了几口。。。邻居看着我想要说什么似的。。
　　
　　过了几天再去玩。。。突然看到她家那正值壮年的狗骑着那兔子运动的那叫一个爽啊。。。。
　　过了几天再去。。又发现那兔子洗了晾在绳上。。原来是白色的。。。。。。
　　
　　
　　吱~
　　
　　1432、大学时，月底往往是最紧巴的日子。我有一兄弟，比较内向，只要自己能解决的事情，他绝对不求人！口头禅“不用不用，我自己来”有次月底，此人一觉睡到中午，大家都准备去吃饭，问要不要给他带，“不用不用，我自己来”吃完回来他还在床上！晚饭时仍然“不用不用，我自己来”我们都很惊讶他能一天不吃，到晚上8点多，估计是抗不住了，起来穿衣服刷牙，准备出门，我正好也想去买点宵夜，就想跟他一起，他一脸不悦，但也没说什么！先跟他去银行，查了下账，就直奔超市！他在里面转了好几圈，终于拿了一个面包，一包泡面站在结账台前。经典的时刻来了！！他从兜里掏出两张卡，潇洒的在面包和泡面上各放了一张，不紧不慢“面包和泡面分开刷，一起刷不够！”，我连忙掏钱“我来吧”，他拦住我，很淡定的说“不用不用，我自己来”，营业员和排队的MM都笑成一片了，他一点都不脸红，气定神闲的用他最擅长的楷体，一笔一划的签名，真是境界啊