健康的笑笑--49

benben

　1560、眼神不好啊，有一次，跟对面走来的人打招呼时，发现认错人了，情急之下就保持着举手微笑擦肩而过一直到走廊底墙壁处……
　　
　　1561、又一年到了外公的祭日，一家老小全聚在勒婆婆家，吃饭前要烧纸，舅舅、小姨、我妈等一众儿女还有我们这代的小字辈都去给家里的过世亲人烧纸。小姨的儿子才7岁，烧着烧着冒出一句话：“我也给我姨妈（俺老娘）烧点，我特别喜欢姨妈”全家人听后哭笑不得，我妈说“看在你这么有心的份上原谅你”。
　　
　　1562、刚在电视上看的。
　　一宝马自燃了，爆炸了。。。。司机还在里面睡的很香。。。。。。
　　做梦吃烤地瓜呢吧
1563、昨天完出去溜狗;结果狗狗掉进粪坑;我急忙拉上来;它拼命的甩;杯具了.我全身都是，更杯具的是:我往家里跑.狗狗在后面追,结果家里全是粪.哎
　　
　　1564、一天我正跟老妈聊天
　　老妈正在跟我讲她小时候的事。
　　我突然想起一哥们儿
　　他说他真的是吃屎大的
　　早餐一坨午餐三坨晚餐两坨有时候再来个宵夜什么的。[呕吐状]
　　
　　就在这个时候！
　　老妈问我：“你猜我们内年代的人都是吃什么长大的呀？”
　　我不假思索地说：“吃屎大！”
　　
　　下面为大家带来精彩的女子单打直播。
　　
　　1565、以前都流行买台VCD租片子看，我家也是这样。一次租来片子刮得太厉害，电视上放出来都是马赛克。结果我妈惊恐的说：快，快把电视关了，中病毒了。

1566、内个。。。苏打绿到底是男的还是女的呀？
　　昨天在家看电视，有TA唱歌，愣是没看出来，和老妈讨论半天，
　　最后还是觉得那句话说的好，现在生男生女都一样啊。。。
　　还想到一句话，男的站左边，女的站右边，不男不女站中间。。。
　　
　　1567、有次打斗地主，和我两个朋友打
　　我的下家当了地主
　　为了不让他顺牌，就拿打牌顶他，不让他顺牌
　　嘴里说了一句：顶死你，顶的你流水。。。。。。
　　我朋友们听到这句话。。。。。。。
　　我里格-_-！！！！！！！！！！！！
　　
　　1568、大学的时候去上海玩，去探望同济的高中同学，在校门口手舞足蹈地说：＂来~!我们在同济大学＂3个字前面合影吧-_|||
1569、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
　　
　　1570、想到初中的事。听同学说我们当时的地理老师，教上一介生物（为什么转行就不知道了）一天生物可老师提问：“…你说叶子为什么是绿色的呀？”答曰：“因为有上皮组织”老师怒：“你还有上皮组织，你头怎么不是绿的呀？”
　　
　　1571、偶们学校F某学院的头头是一个胖到令人叹为观止的大叔……走在路上总让人觉得那是一个肉团在移动的诡异场景……据说他曾有一次在上课时突然坐下就站不起来的事迹= =|||
　　
　　室友不知从哪里得来一个消息说：现在的他比起以前其实已经减了200斤了
　　
　　另外一只听到，如闻晴天霹雳：“那他以前是用滚的么……！？
　1572、某日，室友A找到一个视频，是陈冠希在上海蜡像馆装蜡像吓人
　　A说：那些大妈跟他合影的时候都好开心啊～
　　B：这年头～大妈也很饥渴～
　　
　　1573、今天学科专业课考试，闭卷，老师走到某一女同学旁边，说了一句话：拿下去抄嘛
　　
　　1574、我是万达电影院的营业员..一天 一个买票的顾客问我：小姐，请问《功夫熊猫》好看吗？我说：不错的，顾客都说好。他又问：主演是谁？我说：熊猫。
　　
　　1575、很多年前的事。
　　
　　姥姥病逝前几个月，我们几个小辈经常跑去房间看她。
　　我从小嘴巴就乖，每次进去了都问姥姥你好些了吧。
　　姥姥都很高兴的说好些了好些了。
　　某日。弟弟跟我一起进去了，在我问过姥姥之后说了句爆强的话。。
　　姥姥，你不会好了吧。
　　大人们都巨寒。。。
　　
　　一直到姥姥走之前几天都在念叨弟弟的乌鸦嘴。。。。
　1576、我的室友，一个复读生，才看到他，感到文弱，一问竟然是从公共安全院校转来复读的…每天就跟他一起吃喝拉撒，我为人比较开房，他又文文弱弱的，我就老是拍他屁股呀，当女的一样……杯具来了，有天借他电话玩，不小心按了才收到的短信。“你周末回去都跟你亲戚（不敢写具体，怕认识的人看到，反正是男的，有血缘关系）做，怎么不跟我做”，我看了就纳闷了，怎么这么那个意思啊，然后抵制不过自己好奇，翻阅他的短信起来，看到“我想帮你KJ，就s我嘴里”他发的……我默默关了手机，抬头看到他向我走来，那个眼神难道是对我有意思……我只对女的有意思啊！
　　
　　1577、一哥们开车，看见个PLMM，一直盯着看。没注意前面是沙堆，扎了进去……(后来老跟我说开车不能看美女)
　　
　　1578、看恐怖片看得自己毛毛的,上厕所的时候感觉衣柜后有动静,不加思索地一脚揣了过去....
　　衣柜门现在有个大洞.
　　真心痛,每平米两百多的门,我揣它之前居然还助跑了.
　　shit.
　1579、上初中的时候有次期末考试，我在最顶层的考场，那个教室地上坑坑洼洼的，话说在考英语的时候，我前一秒抬头看监考老师还在讲台上正准备往下走，后一秒低下头就听见一声巨大的响声，抬头一看，监考老师不见了，大家都面面相觑，然后就看到监考老师从地上爬起来，还特别镇定的拍拍灰说我们不考试看什么看，哈哈
　　
　　1580、本人在国外 今天坐地铁 要下车了 旁边一个印度人用手扶着把手挡住了路 于是说了声excuse me 印度人把手抬高 意思是让我从他胳膊底下过去 当时也没多想 就低头过去了 结果低头过去的一瞬间 那股味道。。。。。。MLGBD 我怎么就把这茬给忘了啊。。。。
　　
　　1581、一天老爸看见同事抱着一个小孩，臆断是她儿子，就习惯性的说“哎呀，这孩子长得真像你老公” 那同事和我爸对视足足三秒，不阴不阳说“这是我姐的孩子，怎么会像我老公” 当时我爸顿时石化。。。。。。
　1582、今晚到学校饭堂打饭，前面一个女生说：阿姨，我要番茄炒西红柿，不对，我要西红柿炒番茄。
　　阿姨说：没有，只有番茄炒蛋或西红柿炒蛋。
　　周围的人大笑……
　　
　　1583、外婆家养了一条小狗，有点像京巴的那种。但是农村嘛，什么狗都是用来看门用的。
　　第一次见它时它还吼过我，第二次见到是二年后，它居然还记得我，没有吼我了还跑到我面前摇尾巴。
　　我挺高兴的，问外婆：这小狗叫什么名字啊。
　　外婆：就叫小狗。
　　我：*（！@#（&**Ｈ￥
　　
　　1584、前些天去看COSPLAY
　　我同学抓着相机对着一女的就拍
　　谁知那女的对他瞪了一眼用道具挡住了脸
　　……
　　然后我拿过相机去找那女的照相
　　她摆好姿势让我拍
　　这就是所谓的RP吗……
1585、我妈妈的小女人生活 (食物篇)
　　1.有天早上爸不急着上班,对妈:今天还早,难得在家里吃个早饭,你去做个饭菜,我吃了再走.
　　我妈揉揉惺松的眼睛就去做了.天吖!这个女人做了一盘煎荷包蛋和蛋炒饭(除了蛋和饭没别的),爸吃得内牛满面,我起来,准备溜,妈幽幽地:"你想打消我的积极性么?"于是某女坐到某男旁边,一起内牛满面
　　2.某天晚上,我和妈妈吃烧烤吃得嗨皮,可怜的妹妹眼巴巴望着(有辣椒她不能吃).妈于是叫我去买了罐雪碧,一口气喝掉一大半,又拿了跟酸奶的小吸管给妹妹.夜风中,一个两岁的女孩,就着凳子喝可乐:喝到一丁点,吸管就掉下去,妹妹就伸手去掏!十分钟也没喝上一口的量,我和妈饱食.(妈:小孩子不能多喝可乐)
　　3.(我和妈有个誓言:为了控制体重,早餐按分配,谁多买,诅咒体重到三百斤)
　　早上一起吃粥豆浆油条.
　　妈:你知道油条多吃不好么?我:知道吖,学过.
　　妈淡定地从我的油条上掰下三分之一:所以为了你的身体这个我帮你吃.
　　我内牛满面,刚要吃,妈:油条太油腻,先喝点粥,垫垫.
　　我喝了一口粥,同时妈淡定地再掰下三分之一.
　　我内牛满面,总算可以吃了,妈:快喝豆浆吖,要冷了,冷了就不好吃了!
　　我心知肚明地喝豆浆,妈淡定地拿剩下的三分之一吃.
　　我:老板!(想再买)
　　妈幽幽地:三百斤吖三百斤!
　　我内牛满面:老板,我是想说.你这里的油条做得太好吃了.(泪奔)
　1586、有天我们一家人出去吃饭
　　
　　电台里正在讲些无聊的东西
　　
　　爸爸正在开车
　　
　　我坐在副驾驶座上
　　
　　然后我爸给我来了句
　　
　　“哎 周杰伦是不是女的”
　　
　　1587、我左眼和眉毛之间有一个很小的胎记，是那种橙色。
　　小时候经常和一个邻居姐姐玩，有一天她盯了我好久，问我眼睛上面是什么东西，我说是胎记。
　　然后她叹了一口气，说我还以为你天天吃西红柿，把西红柿的籽喷到上面去了呢。。
　　
　　1588、有路遇甲和乙，看见甲在打电话，听到“老王八蛋…老畜生…老P孩…”，连忙问乙，他怎么了，火气这么大，乙说；没啥，在给他爸打电话。心中一片仰慕，这哥们牛逼啊，这么跟爸说话。惊叹中，乙补充到；这孙子没打通，装B呢………
1589、初一的时候，教室里我们整整一大行的人 闻着一股极其古怪的臭味过了一个上午
　　
　　我们探究了好久 不是从厕所里吹来的味道 而且 后来风扇把那味传播到整个课室
　　
　　后来才知道坐我同桌前面那个男的早上在学校大*便， 大到裤子上了。
　　
　　他也不回家换裤子也不告诉老师 ， 兴致盎然看着我们一大群人在那里苦思冥想地闻大*便臭。
　　
　　1590、一个朋友和我讲（女的）她和他bf去酒店开房，洗完澡后两个人就爱爱了，完事觉得自己头晕目眩的，还不知道怎么啦，等两个走出房间，发现外面空气超级新鲜，一下子就好了，只听后面服务员进去查她们房间时来了一句：好大的脚臭味呀。她才明白自己为什么刚才头晕~~~~~后来她们分手了！
1591、元旦前一天和大学班里同学去吃自助餐，56/人，大家都是狂吃海喝，生怕吃亏，我除了吃得狂多，还喝了两扎杯啤酒，皮带都松了两扣……离开饭店去厕所小便，这时悲剧发生了：尿的过程中，想放个屁，结果一股热流……稀屎…然后立刻从小便池转战大便坑，谢天谢地，这个饭店还比较有德，放了超大卷的拉式的卫生纸；我先继续整了一会儿，拉出来的都是水啊！肚子立刻小了一圈……然后就开始擦，擦裤子，擦屁股，到底擦不干净，就垫了好多纸在屁股下，裤子间，从容提上裤子去K歌……一路上下面很是舒服，原来卫生巾就这感觉？回去赶紧彻底大洗，丢死人了……
　　
　　1592、发一经典…话说当年艳照门还被大家讨论得热火朝天的时候，我们群里两13，互相调侃完对方，A同学欲下线…说了句哥走了。此时B同学呢也不知嘴巴犯贱还是咋滴说了冠西兄慢走！A同学先是一愣两秒后淡定的回了句：霆锋兄不用送了…于是群里炸开了的笑……呱呱
　　
　　1593、昨天跟老婆带4岁的儿子去超市买东西。
　　我结账的时候我故意对儿子说：哎呀，爸爸忘记带钱了。怎么办呢？把你卖掉换钱吧，
　　儿子：不好，不好~~别把我卖掉~
　　我：那我们把妈妈卖掉吧？
　　儿子：不 不 不能卖妈妈
　　我：那你说卖谁呢？
　　儿子：把爸爸卖掉好了。
　　我：为什么呀？
　　儿子：因为妈妈有MIMI啊。你没有，等下晚上我想摸MIMI的时候，就没人让我摸了~~
　　营业员差点笑喷了。我赶紧付了钱 跑路，下次再也不来这个超市了。。。丢人~~
　1594、今天下午正在看手机，巧了，正好来个只响一声的骗子电话，我也没管它
　　
　　一直到下班，我也没用手机
　　
　　下班挤地铁回家，开门的时候，发现好像手机在响，不是铃声。拿出来一看，杯具了，手机忘记锁键盘了，正在拨打那个电话，都已经拨了快半小时了，泪奔……
　　
　　1595、一哥们前一阵在豆瓣找了个网友，大冷天的约出来吃饭。吃完饭没事干在街上遛着聊人生谈
　　理想。遛着遛着哥们说“天太冷了，咱找个地方暖和暖和打扑克吧”，然后省略大家都知道
　　的常用套路若干，女生半推半就的就被哥们拉去开房间了。 这MM其实还是很矜持的，管她
　　是不是装纯，反正老大不乐意的样子。
　　
　　两个人就在那装模作样的看电视，台换了一圈又一圈，哥们房间内晃了好几圈心说：“坏了
　　，没有T!”
　　
　　
　　就在哥们陷入沉思中要不要出去买的时候，MM站了起来,上厕所。
　　
　　就这个节骨眼，哥们拿起宾馆电话，拨通前台：307送个TT上来。
　　
　　
　　挂了电话，开始为服务员加油，争取在她出来前送到。一阵水声后，厕所门开了，厕所门开
　　的同时，门铃声响起。她直接开了门。
　　听到服务员很有礼貌的说：
　　
　　小姐，你要的T。

1596、有一天，乘出租车回家，一直盯着计价表，看着数字跳到了7.4，大喜，对司机说了：“到了，就在这停。”司机瞥我一眼，淡笑，轻轻一踩……油门？？？他说话了：“哪里啊？”我慌了：“就是这里！就是这里！”他一脸困惑：“到底是哪里啊？……哦，这里是吧！”车停了，我再一看计价表，7.5！囧
　　
　　1597、话说某天陪我们寝室一位著名“猛男”去沃尔玛购物，他零零碎碎买了一车。我突然想干点坏事，于是，顺手摸了一包卫生巾塞进他的车内。之后，付账时，收银员拿着卫生巾一脸诡异地看着我那哥们。他，淡定地看了一眼，眉头轻挑，微微一笑：哦，这个，夏天擦汗比较好……
　　
　　1598、今天在空间发现了一个测试应用，就添加到应用列表里了，之后随便点着测试，看见一个题，写的是测测你是蜗居里的谁，我就进去测去了，20道题全点完了，一看结果，MD，我就是小贝~~~~~~~~
　1599、我们家宝宝，4岁，一天很兴奋地跑来跟我说：“妈妈！我会说外国话了！”
　　我一阵激动，“会说啥？”
　　“CCTV！”
　　
　　1600、一直用一个没人用的牙刷刷内衣
　　今天才知道 我老娘一直用它刷马桶边!!!
　　
　　1601、近几日我开始收2010年的有线电视费了
　　因为前段时间在家一直看2012
　　结果开出的若干张发票上写的都是2012年。。。
　　
　　1602、记得有一次我吃开心果，先挑开口的吃，好拨嘛。
　　吃着吃着最后剩下的都是没开口的~
　　然后我妈坐下来要拿起来吃了
　　直接就怒了
　　说：“啥意思这是？给我留下不开心的了？”
　　我汗呐~~
1603、今天奖学金发下来了，我和GF高高兴兴地去银行取，厚厚的一小沓百元大钞啊！正在拿着大钞性喜的时候，杯具了，GF突然变脸了…憋了半天说了句：“坏了，我手机丢了”。结果…拿着厚厚的百元大钞买手机去了，想哭啊！大钞都还没暖热了，就散出去了。手机丢的真TM是时候啊！
　　
　　1604、我们宿舍楼有一个卖饭的阿姨，兼卖灌肠。那种巨大巨粗的，我们形象的称之为大jb肠，通常晚自习9点过后，她会在宿舍楼内叫卖。一天晚自习过后，哥们饿了。但没听到叫卖声。于是乎一边往宿舍外走一边大声疾呼：卖大jb肠的阿姨怎么还没来？正当我开门那刹那，阿姨正好走到我们宿舍门前。与我面面相觑！我顿时大汗！！！
　　
　　1605、最近在看柯南的漫画，看的很是兴奋，这天正看到一个X人事件，我心里立马想好了犯人的手法，正高兴呢，结果下一页中，毛利小五郎就说了跟我的想法一样的手法，然后在旁边的柯南的旁白出现：“真是蠢想法...”。
　　
　　让我很是郁闷.....
1606、学校禁止留长发（注意：这里的“长”标准大概在三厘米左右），但是必然屡禁不止。某日广播讲话，政教主任再次强调“留发不留头”的校规，非常非常严肃地，以CCAV经济与法的标准语调，掷地有声地说道：“一直以来，留短发都是我校治校的一项【基本国策】。”
　　
　　1607、此人热衷于DOTA，有一次在网吧玩的很嗨皮，很投入，饿了，就喊了一句“主机，来碗炒面”暴汗，NB的是，老板竟然听懂了……
　　
　　1608、天冷，晚上LP非要我和她一个被窝睡。我很怕痒，不想和她闹着玩。她一翻脸在我的胸上狠狠地掐了一把，我心里一怒，大骂：我TM不是你亲生的啊！～～～石化
　　
　　1609、上初中的时候，在屋里一边做作业一边玩小的毛绒玩具。玩具上有绳子吊着塑料片，可以吸住瓷砖、镜子什么的那种。我一个手写字，一个手就拿那个圆片不停地吸脑门，觉得真好玩。等做完作业要洗澡了才照镜子发现自己脑门上多了个一块钱大小的乌青。。。。囧了。。。第二天老师关切的问我，你是不是摔着了，要不要紧。。。。。
　　
　　1610、那年夏天刚进新的校园，晚自习的时候不安分，几个人跑到天台上去吹风，天台的门是玻璃做的，灯也不是很亮，刚上去，我就想尿尿，就飞奔回去，突然听到一声巨响，脸上狂疼，哇！撞上了那该死的门了，马上捂着鼻子，门对面的几个同学动也不动的看着我，身后有几个人在嗤嗤的笑着。。。很不好意思，我一边喊疼，一边走过去，发现前面几个也是我们班的同学，走近了才知道是我，马上捂着肚子笑了出来，口水都喷到我脸上了！差点没躺下。。。。。超囧。。。
　　1611、某次课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。
　　"45！"
　　"46！"
　　"49!"
　　我也激动地附和一句："100!!“
　　全场鸦雀无声，老师紧盯着我。
　　后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄
　　
　　1612、今天晚上 我问我爸要钱 他摸了一下口袋 ...正好整钱有250...递给我....过了五秒钟 又艰难的搜出2块钱人民币 说..再给你2块..250也太难听了...于是我便有了手中的 250+2 ........一切尽在不言中...
　　
　　1613、上大学时晚上躺床上之后舍友们就开始野聊，但是我们聊正起劲时总能听到我们老大在说梦话，这还不算完，有一次，我们都睡着了，老大开始说梦话：“老二，老二，...” 老二起身以为有什么事问：“什么事？” 老大：呼呼 ... 鼾声 第二天老二给我们讲他昨天晚上的遭遇 我们都无奈了！
　　这个还不是最经典的！
　　我平时爱踢球，一日下午去踢球，老大心血来潮跟我一起去，平时就不怎么踢今天要一起去，那就去吧!
　　晚上睡觉老大又开始做梦不知所云！！！
　　第二天起来，老大说完了，脚坏了，我们都问怎么了，老大说：“昨天晚上做梦跟别人踢球，总是抢不到球，好不容易有个机会踢到球，我就使劲的踢了一脚，结果没想到一脚踢到墙上了！”
　　我们都笑翻了

　1614、一个189的打电话来
　　一个女的在那头说：劳动纠纷，离婚等法律问题请质询******
　　然后重复了n次
　　我问：你是电脑还是人？
　　答：我是人
　　
　　1615、高一某次政治课，讲的是《公民的权利与义务》。
　　忽然我们发现教学楼隔壁的住宅楼上煤气炉漏气，火焰蹦得老高，眼看火灾趋势逼近了。
　　群情激动，向政治老师投去求助的眼光，他顿了顿，走去窗边瞅了瞅，然后拿出裤兜的小灵通拨打119火警电话，接着语重心长地说：这就是我们的义务，只能做到这儿了，大家继续上课。
　　接着，我们看到的情形是：户主拿着一块面巾走进厨房，把面巾盖在火焰上，然后，火熄了。
　　同时，大街上响起消防车声音......