健康的笑笑--52

benben

2007、话说 正值暑期高峰，我和友回老家，卧铺超级难买，10天内的全光，求爷告奶一般高价弄来了八天后的两张下铺，是*月24日半夜12点25的，壮烈了偶7.5张老头票（都够买特价机票了）。
　　24日晚我和友睡眼醒松、忍困挨累、大包小裹地提前（11点）来到侯车室，盼着火车快点进站，赶紧冲到铺上狂睡到家，就在12：05检票一刻，检票员手里的小铁嵌没有给我的车票夹上“光荣”的小圆洞，而是面无表情的把票递回给我，说：“你的票无效，5分钟之前是24日，现在是25日”
　　
　　偶和友立即石化…………，回过神后再看票票 *月24日 00：25
　　5555555……我发誓再也不坐半夜的火车了（没别的车该坐还得坐呀）……
　　
　　2008、小时候饿了就吃鼻屎……
　　
　　2009、由于重男轻女的思想,小时候我奶奶特喜欢我大伯家的堂弟而不喜欢我,有一天别人送给她一根甘蔗,她藏在了门后面(奶奶一直住在我们家),被我无意中发现了,当时才三岁,嘴很馋,便吵着要吃.奶奶说等明天给你吃.第二天我一大早去门后看甘蔗,却只见一竹竿立在那儿.奶奶说这个干了不能吃了.我当时那叫一个困惑.
　　后来长大点儿想明白了,八成是趁我不注意给堂弟送去了.
　　甘蔗没吃着是小事儿,重要的是我直到上小学还以为竹竿是甘蔗干了变的呢.
　2010、话说我小学有个同学 长的特埋汰 脸和手好几天都不洗 有一会我们小学组织去看电影 散场后出来站排 我看见他的手就伸进不知何时开了的裤裆里 使劲挠 被我们老师看见了 她是一嗓门特大的欧八桑 就喊 xxx 你手伸裤裆里揉啥呢 刹那间其他兄弟班间都看向我们班的他 然后他就特紧张的说了句"刺挠(东北话里痒的意思)，我受不了了" 全场暴笑 老师一听脸都绿了 骂他 别他马挠了 就见他一脸无辜的把雀黑的手拿出来 还闻了闻 这次连校长都笑了 回来时我问他怎么会这样 他特诚肯的说 有虫子爬里面去了 我就隔裤子挠阿挠 不小心把裤档拽开了 并且越挠越刺挠 就停不下来了....
　　
　　2011、回到宿舍，发现帆布鞋下踩到纸了。抬起脚才发现是条卫生巾，糜黄的恶心色，大部分粘在鞋底，只有极少边缘露出，怪不得走了一路都没发现…女孩子再邋遢，这种东西能往路上扔吗！
　　
　　2012、昨天在朋友家吃饭，她老公回来后给我们讲了一段子。
　　说下午在富力城门口，见到两个90后吵架，在那儿推来搡去。
　　最后女孩把包往男孩怀里一丢，怒吼了一句：“去找你那个89年的老女人吧！”
　　
　　据说当场石化不少观众……
　2013、有没有试过拉大便的时候一条水蛇从你脚边爬过
　　
　　2014、上初三时，夏天，不知道谁来月经的卫生纸掉在教室门口了，大约是夏天穿得单薄，那时都是用卫生纸，还没有卫生巾，不能粘在内裤上，所以从裤腿中掉了出来。正是课间休息，进出的人很多，那个卫生纸就静静躺在地上供人瞻仰，女生们谁都不好意思去把它拿开，后来终于有一小女生用脚把它给踢开了。
　　
　　2015、今天脑袋抽筋了……
　　
　　相关信息介绍，我的部门领导姓王，他也是我们集团的大领导，平时，大家尊称其王总。
　　我的一同事姓周。
　　
　　下午，上班时间，俺们部门7、8个人都在专心致志、有商有量地干活。
　　
　　我呢
　　因为头儿交给我的一件事情正在发愁，冥思苦想 不得其解，于是问王总怎么办。
　　王总说，这事，小周清楚，你和他商量商量。
　　
　　当时小周正好在门外，我想喊他进来，商量事情。结果，脑袋抽筋，声音洪亮的喊了一声：
　　小王，你过来一下！！
　　
　　…………
　　
　　偌大一个熙熙攘攘的办公室顿时安静了下来
　　
　　给我个地缝吧
　　想死……
2016、小学三年级，语文课，老师让 上讲台背课文，轮到我！上去一看老师，穿着件针织的很透明的衬衫，罩罩看得清清楚楚！看到老师乳根处有块黑斑！我像发现了新大陆，手指着她的r房，很大声：老师你的奶奶脏了！可怜我的头啊，火星乱窜！还没完，在地上画个小圈，认真检讨！
　　我那个恨啊！以后的作文课，坚决不让老师当堂朗读我的作文！（那时我作文写得最好）
　　
　　2017、表哥小儿子和妈妈的对话， 昨天表哥不知道怎么叫了一句他小儿子“狗日的”。表哥小儿子对妈妈说：“妈妈我不是狗日的，爸爸才是狗日的”。。。表哥傻了，我和表嫂笑的泪奔。。童言无忌
　　
　　2018、A(一老女人)：你别的都好 就是胸小了点
　　B（年轻的女人）:要那么大干嘛 有的摸就可以了

2019、一次去逛街。兴奋了一派同学（女）的背。顿时她就脸色变了。问她咋了。他说。内衣被拍散了。Orz..见过拼装式的内内没？我算是见识了.....
　　
　　2020、晚上睡觉发现lg放在我nn上的手的食指和中指不停的在动~第二天我问他昨天晚上梦什么梦了?他竟然说梦到打游戏!
　　
　　2021、无语中…… 今天考试挂了 还要补考高数，信谁好？
　　
　　2022、高三的时候9班有三个叫做王丹的，有一个学习好一直全班第一，另外两个一个学习中等一个学习不好，于是班里面的人叫她们 王一丹 王丹 王小丹
　　但是杯具来了 一次考试后王一丹考了第8 王丹第19 王小丹第38
　　于是名字换成 王八丹（王八蛋） 王幺九 王三八
　2023、高中时，班里通宵成风，有个牛人，连着一周都去通宵，同学就送他一外号连通，有一次上课补觉，老师提问了一个问题，大家都静悄悄的思考了，突然连通那哥们拍了一下桌子坐了起来，还闭着眼睛，大喊:我鼠标呢…我鼠标呢…喊毕，又爬在了桌子上。
　　
　　2024、记得没转行前，一日，我BOSS对我说：“明天开始你休息3天！”一听，乐了！那时候生意很旺，欠缺人手，前两天BOSS也没叫我回去，休息的两日两夜，我都在网吧度过，睡不到5个小时（个人游戏记录是连续56个钟不睡），那DNF和DOTA玩得爽啊！乐极生悲啊，第三日中午我拖着疲劳的身体会宿舍，刚睡下不到一会，收到BOSS短信：生意太旺，快回，不然扣年终奖金和7日假期！那时候我就一个泪流满面！
　　
　　2025、今天去超市买东西.在门口把随身带的东西存到了三号箱里.shopping完后,去取东西.结果在扫描那里把小票扫来扫去,可箱门就是不开.无奈只好去找工作人员.那工作人员二话没说拿着我的票就去三号箱那里扫描.门一下就自己弹开了.我才反应过去,刚才我是在二号箱那里扫描的.丢人啊~别人还以为我连自动存物机都不会用~
　2026、昨天夜里将近十一点，洗澡的时候，一发抖，手机就掉脸盆里了，我震惊的看着手机往下掉，手机掉入水的那一刻，我以考试作弊翻书的速度把它捞了起来，
　　开后盖！
　　拔电池！
　　一气呵成！感觉像电影里面最后一刻两牛仔生死存亡之时比赛拔枪速度，“嘣”！
　　我不知道手机废了没有，我刚刚洗完澡，还没穿内裤，我又喜又忧的穿好裤子。
　　手机啊，虽然你屏幕总是闪烁我知道那是你在向我抛媚眼，虽然你按键偶尔不灵光，我知道那是你希望我怜惜你，你一定要坚挺啊！
　　
　　我向佛祖忏悔，我错了，我不应该在超市捏方便面，偷吃大白兔糖果。
　　
　　身边没有螺丝刀，只有这样直接拿吹风机吹了，用力甩甩，果然是水淋淋的，一起出来的还有键盘里面一年的污迹，甩到白色的内衣上，黑黑的一点一点，像芝麻……
　　等待是漫长的，吹了半个钟头感觉身心疲惫。
　　一会想，此事也是期待已久。曾经看论坛上或者身边朋友手机掉水里，幸灾乐祸，心想要是我肯定马上拔电池，拯救过来，如今如愿以偿。-_-#
　　我想假装淡定，手机放在那吹，我去厅里吃花生，喝可乐
　　听说喝可乐伤身，想想要是手机好不了，就人财两失了。
　　吃东西还是不够淡定，于是找出一本《读者》看，随便翻开一篇《韩国总统李明博的传奇》丫原来也是个打工仔，卖报的小男孩，顿时觉得生活还有希望，前途一片光明。
　　凌晨一点，吹了两个小时了，我没了耐性，不顾手机短路的杯具，装上电池，开机……不忍目睹手机的报废，按下电源键后就去了厕所小便，回来看到了熟悉的界面，肉牛满面~~
　　抱着手机睡到天明~~
　　
　　今天用了一上午惊喜的发现，屏幕不闪了，按键灵敏了，扯淡也有劲了……感谢佛祖，晚上我可以继续去吃大白兔糖果不付钱了
　2027、上高中时，我们一数学老师姓邓。由于他长得特想小霸王里的超级马莉，同学们私下叫他马莉。杯具…就这样发生了…一天自习，我见他向我这边走来，我那时想问到题，我们四眼相对，我大声叫到：“马老师，帮我看到题…”我看他顿时脸色大变，我那时没反应过来，我以为他没听到…我继需喊：“马老师…”看见周围同学爆笑，我也没反应过来，那老师调头出了教室，就再没甩过我…
　　
　　2028、一日，突然大姨妈驾到，措手不及，奔到楼下小商店，路上就在想一定要买“护舒宝”系列的才用的放心，因为质量过关是品牌啊！
　　正想着已经来到了小商店，店主是一个30多岁的男人，对着我笑笑说“要什么？”
　　“给我拿一包护舒宝很爽”
　　“嗯~~~是倍爽吧”
　　（瞬间被雷劈重！！脸红中......）
　　“对对，94倍爽”
　　故作镇定状，付钱，拿了东西离开。
　　
　　2029、前天一个进拘留所的朋友说的：
　　进去后发现，里面都是强人，不是吸毒的就是抢劫的，都是进去了很多次的。说那天一个瘾君子再次进去，光脚被警察带进牢房，哭丧着脸求警官：我脚板好冷了，把鞋子给我吧···警官说，你这个样子还穿啥子鞋哦！转身就走了。瘾君子冷的直哆嗦，一直跺脚。旁边一个男的很淡定的踢了一张卫生纸给他：你站这上面，要热豁点。于是乎，瘾君子在那张卫生纸上站了一夜，还直说是要热豁点。
　2030、上大学的时候，有天晚上卧谈会，聊了很久，有个女生很激动，说了一句话，让我们笑了整整4年：三条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人多得是。
　　
　　2031、GF经常抱怨我对她不好，从不主动买东西送她。
　　一日她又开始抱怨，说别人的BF对GF多么多么好
　　我对她说：那是别人的GF，你想做别人的GF吗？我对你那么好的，供你吃供你穿，还嫌我不好啊
　　她回我：你什么时候供我穿了啊，从来没给我买过衣服。
　　我笑曰：上次谁在我床上穿着我的睡衣啊？
　　GF顿时无语。。。
　　
　　2032、一天和老公准备去逛街，走在小路上他老挤我，路边有小坑，我就说“眼睛长屁眼上了？看不见前面？把我挤那了？”我老公来了句“我长后面还能看见后面，不像某些人啊！长了后面也堵住了!"(我有痔疮，是外痔！）然后我就给了他几拳。之后他说“我觉得你以后干什么事也能干成！”当时心里暗喜，是不夸我会办事，会说话啊？顿时满脸笑容，忍不住问了句“为什么啊？”老公用很感叹的语气回答“有痔者事尽成啊!" 3秒后被我狂揍。
2033、泳池的回忆就是我一同学...他去一个听说是天然泉水游泳池游泳... 那个泳池深水区只有1.8米...然后他说他那天游去深水区玩的时候在池子边边看到一个小女孩...12.3岁的样子,好像是被呛到了...但是口中吐出了好多...呃...食物...很恶心的样子...我那同学就雷了...然后他还没雷完就听见那个小女孩嘟囔了一句..."怎么会一天被呛吐三次啊..."
　　　　　　　　大囧....
　　
　　2034、某天，大客户突然到访公司，老板措手不及慌慌张张的去迎接，对着外办公室的我说：我去会议室，你去我办公室把我记事本拿过来，快点——接着就小跑着过去了
　　我推门，进去，拿记事本，转身，等等——老板的电脑上两坨大白肉正在揉来揉去，激情ing
　　好在我也不是等闲之辈,无睹，走掉
　　原来老板整天蒙头蒙脑在办公室里在观摩这个呢，难怪从来一言不发、、、
　　
　　2035、辞职之后在家休息了快一个月了，等着电话上门能找我去上班。刚才接到一个蛮大的猎头公司电话，从睡梦中爬起来勉强自己一定要用正常的声音说话。讲了没两分钟，手机就开始大叫没电了，一边充电一边继续和猎头沟通，结果那个职位我刚提出有一点不适合，希望猎头多了解一下我的情况帮我介绍其他职位，手机没信号断了！！再打回去也不知道分机多少号，对方公司总机没人接！
　　3036、昨天闲着无聊，在家里模仿了半天小沈阳。
　　
　　然后我妈看着我，很严肃的问道
　　
　　儿啊，你是不是有GAY的倾向啊。。。
　　
　　
　　我晕。。
　　
　　3037、一个高中同学(男)在网上主动和我聊天，如下
　　他：最近怎么样？
　　我：还行
　　他：我喜欢你很久了，我爱你。
　　我慌：呵呵，不是吧，太突然了。你不要开玩笑。
　　他：我们结婚吧。
　　我：.......
　　他：说正事吧，能不能借我500块。
　　
　　你去屎~~~~~~~~~
　　
　　3038、嫂子对二哥说，房间不用每天打扫，恩，也得一天扫一次吧。
　3039、地铁里老有这种人（一般都是看起来有些智障或残疾）
　　
　　就是背上背一背包，里面放一音响，和一话筒
　　
　　然后等地铁运行的时候就开始一边唱一边索取费用；地铁到站停的时候他就也停！
　　
　　相信大家有见过
　　
　　一次和一哥们儿在地铁里，那时候不是高峰期，没那么多人，且我俩有坐
　　
　　我这哥们儿是那种他到哪里哪里都是笑点的！~~~~
　　
　　入正题
　　
　　然后就见到背上一背包手拿一话筒的这样一个人从远处边唱边缓慢的走来，经过我俩时我不看他，看的话他会朝你走来滴
　　
　　假装玩手机；我哥们儿却一直盯着人家
　　
　　等人走过我们2、3米时，我哥们来了句话差点没雷死我
　　
　　
　　“小云，你说他这套装备得多少钱？”
　　
　　“小云，你说他这套装备得多少钱？”
　　
　　“小云，你说他这套装备得多少钱？”
　　
　　“小云，你说他这套装备得多少钱？”
　3040、昨晚寝室长定闹钟，早上七点，说早起看书。今早寝室两人被闹醒，而寝室长还蒙在被窝里打呼呢！郁闷……为了今晚睡个好觉，我悄悄把电池下了，心中窃喜……晚上寝室长又要定闹钟，我告诉他电池没电了，所以不用定闹钟了。他一边翻箱倒柜，一边自言自语：“还好我有两节备用的！”说完，啪的一声电池上膛……晕，明天又要早起了，悲剧啊……
　　
　　3041、记得高一的时候，学校宿舍紧张，大家住学校外面的家属宿舍，节假日和中午大家经常一起去网吧探讨下电影和打CS。但是其实学校是明令禁止本校学生去网吧的，主任经常去搜查。某天中午同宿舍哥们一起去网吧"崩C"(连CS），由于兴起，大家也是穿着校服去的，同时网吧有很多穿校服的本校学生。结果中午一点李主任去检查抓人，被抓住会在大会批评，被叫家长。
　　主任刚进门，坐门口的宿舍老大赶紧拉着其他兄弟跑去了厕所插上门，只有老三坐的靠边，看到主任的时候已经晚了。他牙一咬，脱了校服光了膀子，地上捡起来个烟头叼着，主任走过来刚想问，他眼一斜，“擦，看毛啊看，没见过啊。滚。”主任一楞，以为是痞子，转身去了那边。
　　这时，一个高二的NB看我老三这招挺灵，也点了个烟，在主任走过去的时候大喊，“李XX（主任的名字），看什么看，CNM！”网吧为之一振，大家都知道主任来了开始玩命往外跑……
　　“你怎么认识我，你是那个年级的？……”李主任扥住了他.
　　第二天该高二同学以抽烟、泡吧、辱骂主任罪被劝退学……
3042、记得是很早以前的事了 ,一直喜欢听电台FM974 ,中午11点有一档节目彩铃乐翻天 ,有很多搞笑的彩铃 ,我在宿舍泡了碗方便面 ,别的哥们不打算这么早吃饭 ,乱七八糟的躺在床上呆着 ,我正准备开吃 ,就听到收音机里传来主持人的声音 :下面是吾酷组合制作的彩铃"新疆绕口令"请各位有高血压心脏病的听众准备好急救药 ,各位正在吃饭的朋友先等一等 ,免得喷饭 ,可别说我没有提醒你哦 !
　　我大声喝道 :靠 !哪那么牛B !我就不信那个邪 .
　　说完开始大口吃面 ,然后收音机里开始播放这条"新疆绕口令"
　　前十多秒我很淡定一边吃着面 ,一边想不怎么样啊 ,
　　中间十秒 ,我忍 ,刚刚发了话 ,不能在哥们面前丢脸 ,
　　然后那一句非常NB的"娃哈哈"出来之后 ,紧接着我的鼻孔里射出两根面条儿~~~
　　
　　囧...........
　　
　　3043、一次同学聚会，听A说我们高中读的学校有个女生因为怀孕被开除了。B：她傻X啊，不晓得避孕索？A：……。我：不晓得打掉索-_-///。A：据说她的身体已经不能再打了……。C：现在的小妹妹好前卫哦，那喊孩子他爸负责撒。A：孩子他爸已经打群架战死了……。大家：-_-//////
3044、我女朋友奇懒，每次威逼利诱我去洗碗都会说：嘿嘿，**男女比例105：100，有3000万男人找不到老婆打光棍哦，你就知足吧（（（，某日，我毛了：没关系！我可以慢慢等！等新的女孩生下来就好了！女友当场石化））），迅速跑去拖地
　　
　　3045、刚来广东山区小县工作没多久的时候,天冷去衣店想买件厚点的外套,开口就对售货姑娘:小姐,这衣服怎么卖.看她没反应.又叫了一声:小姐~.忽然她转过头:你才是小姐,要叫靓女
　　
　　3046、大一刚来的时候，收到一短信对方说：“你是xx（女生名）吧，外国学院的你外语一定很好咯，我是xx，x院的，我们一起上课的以后多帮忙。”我一看是发错的估计对方想泡mm我本想实话告诉对方，我室友知道了帮我回了个：“我是学阿拉伯语的。”当时我们就笑开了（我们学数学的）更搞的是对方又回了个：“阿拉伯语，这么牛，那英语也学的吧。”
　　
　3047、今天去厕所，准备顺便看看电子书吧。不想刚一蹲下想掏手机发现手机不见，只听到地上”碰“的一声，心想-不好，一低头发现手机正往里面滑一伸手没够到。完了，我赶紧捞了上来，得马上关机啊！要不混电了就费费了，不想我的手机是触摸解锁的，屏幕进水触摸也不好使。那就卸电池吧！可惜的是我的手机内置了小电池，在无电池状态可供电2小时。我眼见着我的手机噼里啪啦的响了几下，没音儿了，我的心哇凉哇凉！
　　
　　3048、讲一同学的，刚上初中那会儿，我同学教他一朋友打CS。玩的好像是仓库拿个图。我同学扔一闪光弹，吧他朋友白了。就见他同学聂 聂的捅了捅他说：嗨…我电脑死机了 囧
　　
　　3049、最后一节课...
　　数学老师迟到了,进教室
　　众"老师你迟到"
　　师看看钟,真迟了4分钟,"迟到多少我双倍奉还啊!"
　　众"不要啊~~~"
　　师奸笑"我还有没有迟到啊?"
　　众"早到了~~"
　3050、记得是上学的时候，尿急跑到厕所，刚一嘘嘘，哗哗声老大了，吓的我一下憋回去了，当时我想，太丢人了，尿尿的声音也太大了吧，我就慢慢小心翼翼的尿完了，这总滋味太难过了，出来一看是一个同学在洗拖布！原来不是我，这也太巧了吧
　　
　　3051、今天在街上偶遇高中同学跟她的新男友。
　　她介绍说，他叫刘二将。
　　我一惊，下意识的问，他不会有个哥哥叫刘大将吧。
　　
　　
　　
　　她说，咦，你怎么晓得……
　　我囧……
　　
　　3052、今天在网吧，听一戴眼镜的WS男打电话，号码拨出去了，张口就说“喂，老婆…”由于开的是免提，电话那头传来一男音：“什么？”WS男很郁闷的看了一下手机屏幕，道“日，又看错了…”

3053、大学时，我们有些大课就不上去了，但是老师有时又抽检点名，如果没到就画旷课，影响考试成绩。后来和同宿舍的哥们儿都约好，一个宿舍出一个代表，帮忙自己宿舍的人答“到”。
　　一次，老师上课点名，突然一口气点了好几个男生的名，更杯具的是，这几个男生都是一个宿舍的！那个宿舍代表真是天才，变换不同的嗓音，“到！”“到！”“到！”，竟然蒙混过去！周围知情的同学无不笑的气喘吁吁。
　　还有一次，一个阴险的政治老师，上课时上到一半（有些人在刚上课点名后就偷偷溜走），突然点名。这次政治老师说：“点名的两位同学请站起来~~~”，然后点了一个未到男生的名，宿舍替补男生急忙站起来，答了一声到，正想坐下，突然听到老师又点了自己名，瞬间石化，答也不是，不答也不是，愣了半晌，无奈坐下，没敢答到。结果那节课此仁兄被记旷课~~~
　　
　　3054、下午考试。
　　中途伸了个懒腰。
　　继续做题。
　　感觉不对了，怎么Bra前面松松的。
　　遂坐直，瞧见胸前突然伟大了。。。
　　啊~！！！！！！！！
　　内衣后面的扣子开了！！！！
　　怎么办~~
　　马上去厕所弄？不行！众目睽睽。。。
　　啊，后面坐的还是一男生啊~
　　灵机一闪，赶紧披上BF给我备用的外套。
　　南方今天还很热呢~
　　穿衣服动作一点都不敢大啊。。。怕内衣完全脱轨了。。。
　　Orz。。。。
　　往后的考试都心慌慌的。。。。。。。。。