爆笑网文-精品荟萃——不笑不行

乌江鱼

标题：擦窗工人
　　
　　 一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件晨褛就往
　　
　　 化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，她决定要使那工人
　　
　　 一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软弱的看着他，好象是娇慵不
　　
　　 胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户，于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如
　　
　　 蝉翼的睡衣，向前走了两步，接近了窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，
　　
　　 但那名工人仍无任何反应，照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她
　　
　　 连睡袍也索性脱了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开
　　
　　 ，说：“夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一
　　
　　 点！”
　　
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　　 标题：徵婚启示
　　
　　 小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急，于是她妈要
　　
　　 她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的：“貌美体健，娴静淑女待
　　
　　 字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。”
　　
　　 他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：“有回信吗？”
　　
　　 只有一封，女儿叹口气说。
　　
　　 谁写给你的？
　　
　　 我想我不该告诉你！
　　
　　 但“徵婚”这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫着
　　
　　 好吗！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。
　　
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　　 标题：怀胎十月
　　
　　 三姑：我听说你女儿结婚了
　　
　　 六婆：对啊！
　　
　　 三姑：我听说她已经生孩子了
　　
　　 六婆：那当然！不是吗？
　　
　　 三姑：结婚三个月就生孩子？
　　
　　 六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月
　　
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　　 标题：以牙还牙
　　
　　 美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖，波盖是一个喜欢挖苦人的文人。
　　
　　 他取笑美国历史很短说：美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先，可是一想到
　　
　　 他们祖父一代就不能不停止。
　　
　　 马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击，说：当法国人无事时，总是尽力想
　　
　　 找出他的父亲是谁。
　　
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　　 标题：人间天堂
　　
　　 课堂中，一个老师问学生：“第一个人类是谁？”
　　
　　 亚当和夏娃
　　
　　 对，他们是哪国人？
　　
　　 当然是俄国人
　　
　　 你怎么知道的呢？
　　
　　 很简单，他们没有房子住，没有衣服穿，两个人只有一个苹果，还说那是天
　　
　　 堂。
　　
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　　 标题：新笑话
　　
　　 （一）
　　
　　 某甲：一个没有脑的人能活多久呢？
　　
　　 某乙：不知道耶，你今年几岁了？
　　
　　 （二）
　　
　　 甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
　　
　　 甲：我喝一杯就醉了。
　　
　　 乙：我一滴就醉了。
　　
　　 丙：我闻到酒味就醉了。
　　
　　 此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
　　
　　 甲：我们在讨论谁的酒量最差。
　　
　　 丁一听到“酒”便醉倒在地上了………
　　
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　　 标题：笑话一则
　　
　　 话说有一樵夫正准备去森林里砍柴的当儿，妻子分咐他说：森林里最近强盗出
　　
　　 没，我看你还是带着枪好了。
　　
　　 樵夫就说：笨！我可不想连枪都一起被抢走！！
　　
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　　 标题：这个笑话好笑吗！
　　
　　 以下这个笑话是我哥告诉我的，可是我实在不知道到底好不好笑………
　　
　　 从前在一个小乡下住着一对夫妇…他们从没去过大城市。有一天，他们接到了
　　
　　 一个远房亲戚的喜帖，要请他们去喝喜酒，但是夫妇两人却不敢去，因为他们不懂
　　
　　 怎么去吃喜酒……可是不去又怕得罪人家，后来他们决定，去了看别人怎么做再跟
　　
　　 着做………………。
　　
　　 当日……两人坐在餐桌前等着看别人怎么做，没想到主人居然请他们先开动…
　　
　　 …正在他们不知该怎么办时，突然他们看到一个小阿子用筷子夹了一粒贡丸，就在
　　
　　 此时那粒丸子掉进了酒杯里面去，那个小孩还把它捞起来吃掉，那对夫妇以为大城
　　
　　 市的人都是这样做的，就跟着照做了………心里还想着，这里的人真奇怪居然这样
　　
　　 吃贡丸的……此时旁边一个正在吃米粉的人看到了，忍不住笑了出来，居然把米粉
　　
　　 从鼻孔喷了出来……那对夫妇看到了，居然同声说“不吃了啦，你们都市人真奇怪
　　
　　 ，还用鼻孔吃米粉”………。
　　
　　 这个笑话好笑吗？
　　
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　　 标题：电击
　　
　　 在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”
　　
　　 女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”……
　　
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　　 标题：人头马
　　
　　 甲：“我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！”
　　
　　 乙：“有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒”
　　
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　　 标题：笑弹二则
　　
　　 （一）成功专家
　　
　　 成功专家有日在演讲台上说：“把每一逃诩当成生命末日般去努力，一定会成
　　
　　 功的。”
　　
　　 听众：“才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。”
　　
　　 （二）近视
　　
　　 甲：“乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？”
　　
　　 乙：“因为近视不戴眼视。”
　　
　　 甲：“这个样子就会烫成这样吗？不会吧。”
　　
　　 乙：“我又误把汽车点菸器当成口红了。”
　　
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　　 标题：莎士比亚
　　
　　 甲：如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。
　　
　　 乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
　　
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　　 标题：金玉凉言
　　
　　 一
　　
　　 与人冲突时，退一步海阔天空。
　　
　　 追女友时，退一步人去楼空…。
　　
　　 二
　　
　　 旧情人是一个曾经撕破脸的知己…。
　　
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　　 标题：百货公司
　　
　　 一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，
　　
　　 主妇毫无反应，推销员最后问到：“说了半天，府上究竟缺少什么？”，主妇直接
　　
　　 了当的说：“钱”。
　　
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　　 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗
　　
　　 ？”
　　
　　 “很规律，每天早上八点钟准时大便。”
　　
　　 “那你还有什么问题？”
　　
　　 “问题是，我每天早上九点钟才起床。”
　　
　　 医生：“……”
　　
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　　 标题：白部长
　　
　　 政府某部有两个职员吵得面河邡赤，没有注意部长就在旁边。
　　
　　 甲说：“你是个大白痴！”
　　
　　 乙说：“我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！”
　　
　　 这时候部长插口了：“两位先生请注意，你们忘了我在这里。”

乌江鱼

标题：美丽女记者胡姬访糗闻
　　
　　 国内某大电视台记者胡姬，长得一副非常“妖娇”模样，很受采访对象的喜爱
　　
　　 ；近一年来专访线上的糗事不断，被新闻界当成饭后茶馀的笑柄，据说官员只要听
　　
　　 到胡姬来访，不自觉地认为，绝无冷场，可能又有新的乌龙笑话。
　　
　　 【实例一】
　　
　　 胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关于“飞机在空中盘旋一周
　　
　　 后离去”的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背后的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用
　　
　　 词私自“口语化”，改成“飞机在空中盘旋一个星期后离去”，当场令新闻导播和
　　
　　 在场的工作人员差点吐血。
　　
　　 【实例二】
　　
　　 胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会，各家媒体都沉醉于发问相
　　
　　 关专业性问题时，胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说：“请问主委，樱花钩吻鲑
　　
　　 和绿携龟到底有什么不同？”只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说：“胡小姐
　　
　　 ，这两种动物，一种是鱼，一种是龟，完全不同。”在场的媒体记者，早已笑得人
　　
　　 仰马翻。
　　
　　 【实例三】
　　
　　 有胡姬参加的记者会场合，很容易造欢乐气氛，不但像农委会这样温馨的单位
　　
　　 ，有了胡姬就绝无冷场，就连庄严保守的国防部这种部会，胡姬照样带给大家回味
　　
　　 无穷的乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会，迟到的胡姬一进入会场，
　　
　　 坐定后立刻举手发问说：“请问经国号跟ＩＤＦ有何不同？”结果主持记者会的一
　　
　　 位国防部中将，表情严肃地答称：“一个是中文，另一个是英文”，令在场国防部
　　
　　 官员和记者们捧腹不已。
　　
　　 【实例四】
　　
　　 胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织
　　
　　 乌龙笑话的题材，有一回在电视播完新闻后，她斜着头问一位同事说：“好奇怪，
　　
　　 刚才播一条有关海基会秘书长邱进益，到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什
　　
　　 么要去拜大陆的国父？”同事很讶异的回答说：“他去拜的国父就是孙中山啊！”
　　
　　 胡姬还是很迷惘，接着就问：“大陆的国父不是叫做“衣冠冢”吗？”一旁的同事
　　
　　 每个子诩笑歪，肚子好痛。
　　
　　 【实例五】
　　
　　 又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，忽闻胡姬
　　
　　 的旁白：“阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个阳明山真是百花争
　　
　　 ‘拼’。美丽极了。”顿时全体工作人员，全部听得一头雾水，何时“百花争妍”
　　
　　 变成了“百花争‘拼’”？而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏，让**
　　
　　 忙死了。
　　
　　 【实例六】
　　
　　 还有一个关于胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话，某次采访南部海军基地
　　
　　 时，胡姬发现国军的直升机竟然可以在海军军舰上自由升降，认为这是国军足以傲
　　
　　 视全球的惊人成就，她于是就近采访该海军基地指挥官，表明准备好好做这一个具
　　
　　 有意义的专题报导，只见这位接受胡姬专访的海军指挥官，以相当镇静的口气向胡
　　
　　 姬说：“其实我还可以告诉你另一个值得做专题报导的题材，那就是我们的潜水艇
　　
　　 可以潜到海底。”一旁陪同的海军军官个个早已笑翻。
　　
　　 【实例七】
　　
　　 又有一天胡姬采访“分尸案”，开口就问侦察的检察官说：“请问这件分尸案
　　
　　 ，有没有‘他杀’的嫌疑？？？？”

乌江鱼

标题：各行各业
　　
　　 （１）
　　
　　 兽医诊所某日特别饭忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看
　　
　　 病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”
　　
　　 “顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。
　　
　　 “我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”
　　
　　 （２）
　　
　　 经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向一位同业
　　
　　 宣称我们我司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所
　　
　　 有的会计工作了。”
　　
　　 “那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用
　　
　　 二个小时。”
　　
　　 （３）
　　
　　 杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天刮大风，我正要出去把
　　
　　 纸板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道
　　
　　 歉，但他毫不介意，笑着说：“没有关系，我不管走到哪里，总有女郎为我倾倒。
　　
　　 ”
　　
　　 （４）
　　
　　 游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放松，闭上眼
　　
　　 睛。”一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什么不对。她叹了一口气说：“我怎
　　
　　 么躺怎么不舒服………”
　　
　　 （５）
　　
　　 从事广播多年，我除了当节目主持，也常常外出采访，接触过不少各种姓氏的
　　
　　 朋友。
　　
　　 某次采访时，有位先生和我见面握手后，掏出名片自我介绍说：“我这个姓很
　　
　　 少见，李小姐以后一定会记得我。我姓习，练习的习。”我愣了一下，随即哈哈大
　　
　　 笑，对方正感疑惑，我说：“我姓李，习先生以后也一定会记得我，外子姓练，练
　　
　　 习的练。”
　　
　　 （６）
　　
　　 每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短
　　
　　 ，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：“我只讲了几秒钟，你的翻
　　
　　 译却那么长，译得精确吗？”
　　
　　 “当然不，先生！”他洋洋自得的说，“我把你说的话改进了不少！”
　　
　　 （７）
　　
　　 我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我
　　
　　 介绍后，请教他的家庭状况：“先生，你家里有十八岁到二十四岁的女性吗？”
　　
　　 “没有，”他答，“我太太不让我带女人回家。”
　　
　　 （８）
　　
　　 农场收割时临驶雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以
　　
　　 便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路
　　
　　 。“你没有选定什么标记好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。
　　
　　 “有哇…”他回答，“不过那些母牛都走了……。”
　　
　　 （９）
　　
　　 有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的
　　
　　 声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。“你时常在法院出现，”律师咄咄逼人，“
　　
　　 其实我过去就曾盘问过你，是不是？”专家迟疑着，律师又说：“你不记得五年前
　　
　　 曾见过我吗？”
　　
　　 “我不记得你，”专家回答，“可是我记得你身上的那件衣服！”

砖刀帮

乌江鱼

标题：要死掉了！
　　
　　 有一天，有一位小姐，走在路上突然间，皮包的钥匙掉了走在她后面的一个人
　　
　　 拣到了连忙跑上前去，叫道：“小姐，钥匙掉了”“钥匙掉了”一会儿，小姐生气
　　
　　 的转过头骂道：“你才要死掉了！”
　　
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　　 标题：老外的圣诞节ｐａｒｔｙ
　　
　　 圣诞节快到了，老外想办ｐａｒｔｙ，可是他的单身宿舍不够大，于是就向老
　　
　　 中商借场地：嗨，你好，我要办扒体，可是…家室太小，想借令堂一用……
　　
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　　 标题：跟她有什么关系
　　
　　 某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？
　　
　　 答曰：很美满啊！
　　
　　 律师：那你为何要和你太太离婚？？
　　
　　 男人：我的性生活干我太太啥事啊？！……
　　
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　　 标题：工作狂
　　
　　 有一个工作狂平常上班很认真，老板就劝他要去休闲一下。有一天他跟老板去
　　
　　 打高尔夫。他不会打，老板说：“你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。”他知道
　　
　　 了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说：“你怎么那么厉害，你有玩
　　
　　 过啊？”工作狂说：“你说打到旗竿附近就好啦。”老板说：“但最后是要打进洞
　　
　　 口才算赢啊。”工作狂说：“那你怎么不早说。”
　　
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　　 标题：酒鬼……
　　
　　 两个酒鬼在开车回家的途中……。
　　
　　 甲：注意，前面有个弯道………
　　
　　 乙：啊，不是你在开车吗？！！
　　
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　　 标题：那条道上的？
　　
　　 戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，
　　
　　 一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，
　　
　　 经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了
　　
　　 一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的
　　
　　 ？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”
　　
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　　 标题：驴的故乡！
　　
　　 一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得放肆多了
　　
　　 ，很想说话，于是喊了一句：“李登辉总统是一头蠢驴！”
　　
　　 听到这句话，一个魁武的男人向他走来，说：“先生，这种话在这儿是不许随
　　
　　 便说的。”
　　
　　 旅客一见，连忙道歉：“对不起，先生，我不知道这里是李登辉的故乡。”那
　　
　　 人咕哝道：“这里不是他的故乡，是驴的故乡。”
　　
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　　 标题：童言童语
　　
　　 小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”
　　
　　 母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”
　　
　　 小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”
　　
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　　 标题：吵架的原因
　　
　　 一个推销员走到一家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，于是他就不便上门按
　　
　　 铃了，站在门外发呆，过了一会儿，有一名小孩走出来，推销员就问：“小弟怎么
　　
　　 啦，你家大人在吵架吗？”
　　
　　 小孩回答：“是啊，他们一直都在吵架！”
　　
　　 “你父亲是谁？”推销员又问。
　　
　　 那孩子很快的答道：“这正是他们永远吵架的原因！”
　　
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　　 标题：缺点多多
　　
　　 丈夫回到家里，看见东西凌乱，没人收拾，向妻子抱怨说：“瞧，这个人懒得
　　
　　 家务事都不做，真是娶错人了！”
　　
　　 妻子反驳说：“若不是我缺点多多，还会轮不到你娶我！”

乌江鱼

中美撞机之大话西游版！
　　
　　 （美国侦察机撞毁**军用飞机后，联合国秘书长安南迅速召集各国代表调停此事。）
　　
　　 安南：喂、喂，大家不要吵，今天找大家来是想研究一下美国飞机撞毁**飞机的事情……
　　
　　 美国：安南先生用词不当，应该是美国飞机与**飞机相撞的事情。
　　
　　 **：我KAO！想不承认啊！
　　
　　 美国：大家都在天上飞，有个磕磕碰碰的在所难免，况且你抵着我PP飞,怎能一口咬定是我家飞机撞了你家飞机呢？
　　
　　 （英国急忙拍手附和，叫道：“对啊，对啊，美国有理，美国有理”）
　　
　　 俄罗斯：你妈贵姓？
　　
　　 英国：我和我妈姓，我姓大……
　　
　　 俄罗斯：大你老母！
　　
　　 英国：你不……不……
　　
　　 俄罗斯：不你老母！
　　
　　 英国：你……你……
　　
　　 俄罗斯：你，你什么？人家大人讨论大事，要你在这人模狗样、鬼鬼祟祟、披头散发、丢人现眼？
　　
　　 （英国无趣坐下）
　　
　　 美国：俄兄弟，这就是你不是了。人家英国人只是想阐述一下个人看法，你骂他做甚？！况且打狗还要看主人，难道你忘了当年罾Я实故谁给你贷款？
　　
　　 俄罗斯：哦……英雄，刚才打疼你了吗？对不起，我给你捶背。
　　
　　 英国：……
　　
　　 （众代表追着吐）
　　
　　 俄罗斯：真的有理吗？
　　
　　 美国：有理啊！
　　
　　 俄罗斯：真的有理吗？
　　
　　 美国：有理啊！！
　　
　　 俄罗斯：我只是想和你探讨一下，何必认真呢！真的有理吗？……
　　
　　 （俄罗斯若有所思，慢慢坐下）
　　
　　 **：美国佬，你到底赔是不赔？
　　
　　 美国：无凭无据，怎么赔，你说赔就赔，那我不是很没面子？你要再说，我告你诽谤！
　　
　　 （美国靠在老板椅上得意洋洋）
　　
　　 **：I服了YOU！但你别忘了，有二十四条人命和一架飞机在我手中。
　　
　　 安南：有话好说，有话好说。美国啊，我早就告诉你，别开飞机到人家上空玩，飞机有尾气，可能会污染人家的环境，不污染环境撞到人家的飞机怎么办，就是不撞到飞机，撞到花花草草的也是不应该的嘛……要不我倒有一个办法，你每次到人家那里玩先打声招呼，先做到明明白白、童叟无欺，也免的人家飞机措手不及被你撞下来……
　　
　　 （满场数不清的“STOP！”和数不清的臭鸡蛋砸向安南）
　　
　　 美国：住口！大家都看到了，这个安南整天婆婆妈妈唧唧歪歪就好象一只苍蝇，对不起……是一群苍蝇在我头上飞来飞去，嗡……嗡……，救命啊——所以我要抓住那只苍蝇，挤破它的肚皮，扯出肠子绕在它脖子上，然后一勒——哗，整个世界清净了。现在大家知道我为什么要废他！
　　
　　 安南潸然泪下唱道：Only~~you是超级大国
　　
　　 Only~~you能横行天下
　　
　　 Only~~you能让北约各国不甩我
　　
　　 Only~~you能让我位子坐不安稳
　　
　　 ……
　　
　　 美国：喂……
　　
　　 安南：Only~~you不给我面子
　　
　　 Only~~you欠我会费
　　
　　 Only~~you能叫伊、南不安稳
　　
　　 出风头你去，送死我来，最厉害的就是Only~~you
　　
　　 ……
　　
　　 （各国代表纷纷口吐白沫，一代表忍受不住，拔刀自尽）
　　
　　 安南：你死的比我还快，你真行！
　　
　　 美国：好了吧--
　　
　　 安南：O……
　　
　　 （美国一拳把安南****）
　　
　　 不管人家受得了还是受不了，你再噢我一刀捅死你！
　　
　　 安南擦了擦嘴角的血渍，道：兄弟，当你明白了“以德服人”的道理后，迟早会跟我一起唱这首歌的。
　　
　　 （一阿拉伯国家代表站了起来，叫道：我反对美国的做法！）
　　
　　 **：阁下是？
　　
　　 阿拉伯：我乃中东一小国，原本姓伊，名拉克，不过自从我看过**的《大话西游》后就改名为葡萄了。
　　
　　 **：原来是葡萄兄弟！

乌江鱼

选课
　　
　　 话说有位学生在学期末准备预选下学期的课,
　　
　　 可是这次系统的内容却不太一样,其内容如下:
　　
　　 阳明大学你好
　　
　　 请输入学号及按井号
　　
　　 .....
　　
　　 .....
　　
　　 加选按2
　　
　　 退选按3
　　
　　 查询选课按4
　　
　　 退学按5
　　
　　 休学按6
　　
　　 复学按7
　　
　　 ......
　　
　　 .....
　　
　　 这位学生心想会不会系统秀逗
　　
　　 可是在好奇心的驱使下他按了
　　
　　 "5"
　　
　　 这时只听见系统回答
　　
　　 "退学成功"
　　
　　 .......
　　
　　 惨了,这位学生顿时脸色大变
　　
　　 此时心中又浮现了另一个希望
　　
　　 刚刚不是有听到复学按7吗?
　　
　　 于是他毫不犹豫的按下了"7"
　　
　　 只听到系统回答
　　
　　 "对不起,非本校学生不得使用本系统...."

乌江鱼

请假条
　　
　　 敬爱的老师：
　　
　　 昨夜雨疏风骤，风云异色，天气突变。因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！鸡鸣之时，吾方发现。不想为时已晚矣！病毒入肌体，吾痛苦万分！亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！
　　
　　 本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！
　　
　　 由此上述，为吾未到校之缘由。吾师应懂，吾未到校。乃吾迫不得已之。非不为也，而不能也。吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。无吾，汝课索然无味哉！
　　
　　 汝苦，吾亦苦！！但，病痛不饶人，敬请谅之！如有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！
　　
　　 呜呼哀哉！哀哉痛矣！
　　
　　 学生XXX敬上

乌江鱼

历史课
　　
　　 老师：二战时法国一周被德国攻陷的根本原因
　　
　　 学生一：闪电战本来就很难抵挡。
　　
　　 老师：我问的是根本原因！
　　
　　 学生一：希特勒作出了正确决策--要大炮不要黄油，箱子全要钱用来招英雄堆兵
　　
　　 老师：出去罚站！
　　
　　 下一个。。。苏联为何能打败号称无敌的德国
　　
　　 学生二：莫斯科保卫战的胜利是转折点，德军不习惯雪地作战而失败了，所以说全靠莫斯科地形好和建设完善并不过分。
　　
　　 老师：前面说得还可以。。你倒说说看跟建设有什么关系？
　　
　　 学生二：不是塔族的人在雪地走得慢，所以守方有足够时间组织防守和建要塞，莫斯科这座塔城建了箭塔后城外布满地雷，德军一定踩了不少才会输，由此还可推断德军为电脑控制。
　　
　　 老师：你还没睡醒吧，出去罚站！
　　
　　 下一个。。。日本投降的原因？
　　
　　 学生三：这也太简单了，新出现的国家--美国都已经建出终极建筑了还能不投降吗
　　
　　 老师：什么终极建筑？
　　
　　 学生三：哦，你还不知道啊，元素城是末日版才有的，你一定没用过元素城，连北极光的作用也不知道，就是可以随便扔原子弹！两个就把日本给摆平了。。
　　
　　 老师：。。。（气得说不出话，挥挥手示意罚站）
　　
　　 力学
　　
　　 老师：今天我们学习“力”，分类有：推力、压力、浮力......
　　
　　 学生：我推汽车是什么力？
　　
　　 老师：当然是推力。
　　
　　 学生：错了，是自不量力。
　　
　　 标题:死因
　　
　　 农业专科学生上课时，一学生A正在看侦探小说。
　　
　　 老师：池塘里鱼类死亡，通常情况下有几种原因？
　　
　　 学生A：有两种，一是自杀，二是他杀。
　　

乌江鱼

讲堂群像
　　
　　 大学教师入讲堂，有型焉，试归纳如下：
　　
　　 牧师型：
　　
　　 此型教师一临讲坛，便以拯救学生为己任。惟恐学生莫不我顾，必先点名而后开讲；正欲下坐个个埋头，高头讲章慢慢朗读。音量或大或小，九九归一真理；声调有抑有扬，万变不离其宗。学生得脱苦海，幸甚幸甚！
　　
　　 权威型：
　　
　　 名校因此辈权威而名于世，故身价颇高，一般不轻至教室。而屈尊驾临，必随铃声缓步入之，居高临下，慢抬眼，扫视全室（表情冷漠最酷）。开讲，语速缓、声调平，学生可熟听之。语中必夹外语（英、德、法、日，拉丁更绝）或长段古语（吟咏更高）。提及国内权威必加定语“同学晚辈也”，说到外国权威必顺言何时商榷甚欢。于是学生敬畏如神明，幸哉幸哉！
　　
　　 学究型：
　　
　　 此型教师惯作研究，教室亦以为研究室。解算难题，推演公式一黑板，口中或作喃喃语；发挥观点，常向窗口说宏论，两眼却朝天花板。甚者自我辩驳，不知身在何处矣。忽铃声大作，惊回首，学生蠢动，白灰满身，淡然曰：“下课。”幸矣幸矣！
　　
　　 表演型：
　　
　　 进教室必俟铃声，登讲台，挺身一亮相，以惊人之语开场，口中滔滔，抑扬顿挫，辅之以身段、表情、手势，并以台步，黑板为布景，讲坛当舞台。举事例活灵活现如在场导演，推结论义正词严似判官临世。观举座皆瞠目结舌，不由心中窃喜，恨斯坦尼斯拉夫不并世。惜一学生迟到，关门甚响，戏场转回教室，出戏。悻悻然，怒目圆睁，厉声喝骂。幸也幸也！
　　
　　 好辩型：
　　
　　 讲堂以为辩场，开讲若干，即提问，与学生反复诘难，无不用其极。女教员多喜诘难女生，而以佼好者为敌手；男教师惯常苛责男徒，又当帅酷者设目标。结论自然以乃师为准，即使诸君或已言及；论据洋洋为高徒未闻，时有常出意表之外。教室内参差戳几桩人形，学生终晓怕字矣！幸之幸之！
　　
　　 兼职型：
　　
　　 此等教师住大学房，食大学粮，然于教室为匆匆过客。常迟到，或于课半忽作凝神状，乃腰间呼机颤动，低头查看，急出走廊，手机通话若干分，于是返讲坛，宣布有急事，暂停一次。学生顿作鸟兽散。平时上课亦多心不在焉，唯言及股市房市、期货水货，则两眼放光，声调陡高，感叹外面世界真精彩。学生亦受鼓舞，充满憧憬，上下目光，炯炯交错。幸乎幸乎！
　　
　　 大学生坐教室为大学生活之必须，然亦有型焉！试举之：
　　
　　 乖巧型：
　　
　　 上课必坐前几排，低头做记笔记状，率而抬头目不转睛注视师。师偶言妙处，必大笑，且灿烂，师见之喜甚。偶尔提问，显己之幼稚而不失天真；被叫答话，表师之功底又浑然自成-------均恰到好处。作业、考试必有师之观点却并不直抄。然亦往往溜号，如师查出，则腼腆状解释（以学校公事为词多之，女生则惯以身体不佳为由）。考前必以提问讨论给师留下深刻印象，于是可得优等成绩。
　　
　　 学究型：
　　
　　 坐中后排，常以挑剔眼光眺望教师，感觉水平尚可，于是经常听讲。否则教室不见其踪影矣！少提问，问必已有准备，师难答之。若轻率答之，课后纠缠不清矣。甚或不再照面，或决不提问，师问之亦以顶撞态度对付。喜查师所言之来源，若一一找出出处，则得意半天。考试喜自说自话，遇一学究教师或可得高分，若遇一牧师则不忍言矣。
　　
　　 勤恳型：
　　
　　 抢坐第一排，记笔记，抄公式，忙得不亦乐乎。然不经常提问，回寝室问同学、翻参考书，习题做不出也就开天窗交之。讨论会不常发言，而以附和为多。兢兢业业，成绩却往往一般，苦恼若干时，释然曰：“天丧予，非战之罪也！”
　　
　　 懒惰型：
　　
　　 坐后排，老迟到，作业不常交，讨论做哑巴。上课时时有熏熏然欲睡之感，尤其下午课程必有一大觉。任凭教师天花乱坠，我心依旧海阔天空。两眼望教师，并非焦点；手中握笔竿，纸无滴墨。作业可抄，考试有朋。夫子曰：“朽木不可雕也，粪土之墙不可涂也！”