爆笑网文-精品荟萃——不笑不行

乌江鱼

试卷二
　　
　　 III、阅读理解
　　
　　 一、“事实证明，Download现在已经不吃香了，Portal也正在逐渐没落。ISP与ICP都没有什么很Power的招数了。MyGod！我们的前途究竟在哪里？Pageview、Impression，我们真正缺乏的是如何让访问者Onceagain的内容与形式。”（某倒闭网站选送）
　　
　　 1、说这句话的人很可能是____________。
　　
　　 A、外语初学者B、汉语初学者C、CEO
　　
　　 2、填空：___________海外来，流进___________不复回。（答案：风险投资，网站）
　　
　　 二、世界上有一种鸟，他生来就没有脚，所以他只能不停地飞呀飞呀，他这辈子只停下来一次，就是他死的时候。（复旦大学相辉堂选送）（注：相辉堂是复旦放电影的地方）
　　
　　 1、这句话出自电影《___________》，导演是___________。（答案：阿飞正传，王家卫）
　　
　　 2、小作文：这种鸟生来就没有脚，只能不停地飞，请用300字写一篇想象作文，简要地谈谈这种鸟在空中分娩的过程以及鸟蛋在空中是如何孵化的。（本小题由复旦生物系及医学院联合选送）
　　
　　 3、在该导演的另一部电影《重庆森林》中，男主人公妄图通过跑步将泪水转化为汗水，请写出其转换过程。（复旦化学系选送）
　　
　　 IV、论述题
　　
　　 1、网上盛传唐僧是**最早的黑客，请写出唐僧是如合联合众网站成员，逃过网管如来的防火墙（九九八十一难），最终获得root权限的（取得真经）？
　　
　　 2、请写出将女朋友6.0版升级为妻子1.0版的过程。升级后妻子1.0版将引起泡吧
　　
　　 12.0、打牌6、0等程序很难正常运行，请写出解决方案。
　　
　　 V操作题：本题是最后一题，请满舟同学用电子炸弹攻击webmaster@cooleader.
　　
　　 com，然后将其修复。（注：www.cooleader.com是满舟所在公司的网站）

乌江鱼

巨搞笑:今年高考作文妙语集锦(一）
　　
　　 考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想象，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，我们的考生，不愧为创造史的人！下面是笔者摘录的部分妙语，现在只字不动的贡献出来，以飨读者。
　　
　　 1、这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。[黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？]
　　
　　 2、李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。［是李清照和李煜一起唱的吧？］
　　
　　 3．倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢？［拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。］
　　
　　 4．看着天上阴沉沉的天……［天外有天！］
　　
　　 5．岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。［汉时明月宋时关。］
　　
　　 6．战国时期的孟子，早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。［孟子真乃圣人，生在2000多年前，居然可以训示3000多年前的古人。］
　　
　　 7．登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。［华佗再世，妙手回春！］
　　
　　 8．**近代史上，被******残杀的那一批高级干部……［******残杀的不是太平天国的高级干部吧

乌江鱼

惊人发现
　　
　　
　　
　　我今天发现只要把QQ拖到屏幕的最上面就会自动消失，鼠标一移过去就又会出现，真酷啊！！！
　　
　　 以后再也不用按最小化了。太酷了！
　　
　　 不相信你们也试试
　　
　　 以下为部分回复精选：
　　
　　 回复(1):哇，好神奇哦，没想到是真的！
　　
　　 楼主你太棒了！！！！！！
　　
　　 回复(5):哎呀。。。我也发现了。。原来拖到最左边也可以的。。。拖到最右边效果也一样。。。哈哈哈哈。。还能拖到最下面。。最上面。。。。。拖晕了。。。。真厉害。。继续拖。。以后大家就把qq拖着玩。。绝对比聊天好玩。
　　
　　 回复(10):我今天发现，，只要切断电源，，我的显示器就会关闭，，简直太神奇了，，酷毙了~~~
　　
　　 回复(12):我今天发现只要点QQ里面的一个叫做聊天记录的键，就能看到你和朋友说过的话耶！真酷啊！！！！
　　
　　 以后再也不用边聊变拿笔抄记录了，太酷了！
　　
　　 不相信你们也试试
　　
　　 回复(30):今天拣到一个奇怪的东西插到电脑上竟然可以控制屏幕那个小三角
　　
　　 以后再也不要用键盘上下左右键了
　　
　　 回复(78):看来这真是qq一个大bug啊~不行~我要马上告诉腾讯公司
　　
　　 回复(85):偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊，不挤就不破，然后用东西还能擦掉内，以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉，好神奇滴说~~~不信你也试试，
　　
　　 回复(122):我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接，过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了，真酷啊！！！
　　
　　 以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了。太酷了！
　　
　　 不相信你们也试试
　　
　　 回复(171):啊
　　
　　 我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~
　　
　　 左边消失一个，右边消失一个，鼠标要左右指它们才出来的，粉刺激！
　　
　　 以后qq这样用就好玩了
　　
　　 回复(176):我今天发现放屁的时候不要脱裤子也能放！真酷啊！！！
　　
　　 以后再也不用脱裤子放屁了。太酷了！
　　
　　 不相信你们也试试
　　
　　 回复(216):我也发现一个大秘密，告诉你们吧：小孩子如果不出意外的话十几
　　
　　 年后都能长成大人啊，不信你们试试。
　　
　　 回复(229):我今天发现只要按住power键5秒，就能关掉电脑耶！真酷啊！！！！
　　
　　 以后再也不用电脑关机系统了，太酷了！
　　
　　 不相信你们也试试
　　
　　 回复(265):我是腾讯公司的，楼主，真的感谢你发现了这个技巧，我代表公司感谢你
　　
　　 回复(270):一直以为qq是用来装饰屏幕的
　　
　　 原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢
　　
　　 天啊
　　
　　 刚刚发现
　　
　　 真是天大的秘密
　　
　　 不信大家试试
　　
　　 回复(286):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠，就能抠出鼻血来，真酷啊！！！
　　
　　 以后想流鼻血再也不用用拳头砸了。太酷了！
　　
　　 不相信你们也试试
　　
　　 回复(298):我今天发现只要把汽车打着了火。然后一踩油门就可以自己开走了，还特别的快，真酷啊！！！
　　
　　 以后再也不用我推着她了。太酷了！
　　
　　 不相信你们也试试
　　
　　 回复(318):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的，就郊碎了，可以吞下去了。真酷啊！！！
　　
　　 以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了。太酷了！
　　
　　 不相信你们也试试
　　
　　 回复(271):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置
　　
　　 好神奇哦!!!!
　　
　　 不信大家可以试试!!
　　
　　 回复(295):今天me也发现了一个天大的秘密
　　
　　 才看了几个回帖就当场笑翻在地，双手一撑居然又爬起来拉
　　
　　 原来笑翻以后还可以爬起来再笑
　　
　　 以后再也不用躺在地上笑了。太酷了！
　　
　　 不相信你们也试试
　　
　　

乌江鱼

宝马和宝来搞笑完整版
　　
　　
　　
　　 大家好。我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值！
　　
　　 有人跟贴：
　　
　　 我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！没有吉利的话，宝来也勉强可以！！有意者请打手机：13954875487（我是白痴我是白痴）联系！
　　
　　 有人继续搞笑：
　　
　　 我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌（可是纯正上海人生产的噢），虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！
　　
　　 还有人贴：
　　
　　 我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放2个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3000元的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了英国宾利！！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！没有农民牌手扶拉机的话，宝来也勉强可以！！
　　
　　 我是波音747的用户，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会开了一下朋友孩子的酷鼠滑车（踏板滑车），是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近，今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车，感觉真的很象自己的飞机，虽然空间很窄只够放一只脚的，但头顶空间很大，就算是1米90的大个子也不会有束缚感，特别是方向盘，造型很时尚，直杆式的，用手可以转圈。动力也不错，在吃饱了的情况下，0至100米的距离仅须10秒，而且驾驶位视野非常好，而且非常省油，以及环保。不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，100元的价钱有这种性能本人觉得值！
　　
　　 我是F117战机的用户，就是大家俗称的隐型战斗机，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝，是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和F117很相近，今天终于有机会一试。一放飞风筝，感觉真的很象自己的F117隐型战机，操控系统和F117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如F117，但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过F117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩，用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了F117，我决定用我的F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。
　　
　　 我是航天飞机的用户
　　
　　 就是大家俗称的太空穿梭机
　　
　　 说真的
　　
　　 我开自己的航天飞机4年了，前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓
　　
　　 是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点象，今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓，感觉真的很象自己的航天飞机，飞行特性和航天飞机很象
　　
　　 都是垂直爬升.虽然在必须在大气层内飞行，但机体结构相当简介，安全可靠，垂直爬升性能绝好，操作也出奇简单
　　
　　 飞行员根本不需大量训练
　　
　　 想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布设的吹嘘，买了这个破"奋进号"
　　
　　 我决定用我的航天飞机F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747
　　
　　 和小朋友换他的竹蜻蜓。
　　
　　 续：
　　
　　 我是航天飞机的用户，就是大家俗称的飞船，说真的，我开了自己的船4年了，前个星期有机会和朋友一起放二踢脚，是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很相近，今天终于有机会一试。一点打火，感觉真的很象自己的船，也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船，点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了，发生重大事故的概率也比航天飞机要小的多，不讨论什么价钱，什么船厂利润，我觉得这二踢脚真的很好玩，用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！
　　
　　 跟
　　
　　 我叫李吒，就是民间俗称的哪吒三太子，说真的，我踩自己的风火轮好几年了，前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈，是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近，今天终于有机会一试。一开始摇，感觉有点象自己的风火轮，都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。不讨论什么价钱，什么交通工具，我觉得这呼啦圈真的很好玩，还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈，事后也不觉得亏的慌。一个字：值！
　　
　　 跟
　　
　　 我是联想昭阳的用户，就是大家俗称的笔记本，说真的，我用自己的笔记本4年了，前个星期有机会用了一下朋友的算盘，是顶级手的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近，今天终于有机会一试。一开始拨打算盘，感觉真的很象自己的笔记本，外形都是长方的，都能进行四则运算，特别是耗电量联想昭阳根本没法比，手感也很好，而且仅重500多克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得这算盘真的很好玩，用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处，简直是地球人都知道。
　　
　　 跟
　　
　　 我是sony数码摄像机用户，说实话，我数码摄像机已经用了4年了，前天有机会用了一下我侄女的铅笔，是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点，那天终于有机会比较一下了。一握住笔铅，感觉比握住摄像机还舒服，都是长条型的，都能产生图像，但是它的耗电量是数码摄像机没法比的，手感更好，单手操作，另一只手还能拿烟和橡皮擦，更不用换电池，整体重量只有几克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得铅笔真他妈好玩，最后，我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔，你们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！！！！！
　　
　　 再跟
　　
　　 俺是NOKIA9290的用户，就是挪鸡鸭手机，用了才1年。昨个儿用了一下街道大妈的铁皮喊话桶，感觉倍儿爽，拿在手里面沉甸甸一个大圆桶，特实在，又不耗电，讲起来声音巨清楚，自己别人都能听见；下雨天还可以套头上，打架时冲着对方头上抡圆了胳膊砸下去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声吓退个王八羔子，拨什么110啊。当场俺就和大妈换了过来。拎在手里去和mm约会，她看俺的眼光都是含情脉脉的。早知道还花好几千块血汗钱买那劳什子的洋手机了嘛，唉，当初俺咋那么傻啊？
　　

乌江鱼

大学男生宿舍的龌龊事!
　　　　
　　
　　 一说到大学男生宿舍，给人的第一感觉就是脏乱杂$#@&*%等等，一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇，毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情，有些回想起来还感受深刻，于是我便挑选出来一些比较bt的放在这里与大家分享，先说好了，有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的同志们要离开现在还来得及，否则……你继续往下看就知道了
　　
　　 先说懒
　　
　　 情节1：
　　
　　 我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
　　
　　 一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
　　
　　 faint...第二天立刻扔掉那双袜子。
　　
　　 情节2：
　　
　　 上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。
　　
　　 情节3：
　　
　　 最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀
　　
　　 --我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊
　　
　　 -那另一面也穿脏了呢？我们继续问
　　
　　 --外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。
　　
　　 -为什么呢？我们不解
　　
　　 --因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……
　　
　　 汗……晕倒一片，大寒
　　
　　 -那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问
　　
　　 --毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。
　　
　　 再晕……大汗……巨寒
　　
　　 -就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底
　　
　　 --不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……
　　
　　 狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……
　　
　　 这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。
　　
　　 不过这些比起脏就算不得什么。
　　
　　 男生一懒，必定会很脏，我便是。
　　
　　 情节4：
　　
　　 夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
　　
　　 情节5：
　　
　　 袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说：
　　
　　 --tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……
　　
　　 崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。
　　
　　 情节6：
　　
　　 老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……
　　
　　 汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……
　　
　　 情节7：
　　
　　 最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸……
　　
　　 也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！
　　
　　 顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……
　　
　　 大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。
　　
　　 接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你……
　　
　　 情节8：
　　
　　 我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。
　　
　　 一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
　　
　　 半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
　　
　　 我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
　　
　　 她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
　　
　　 我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
　　
　　 她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
　　
　　 怎么办，真是麻烦事……我有些为难了
　　
　　 突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
　　
　　 她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。
　　
　　 可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
　　
　　 又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
　　
　　 对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。
　　
　　 我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。
　　
　　 于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
　　
　　 我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
　　
　　 走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
　　
　　 mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……
　　
　　 看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
　　
　　 知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
　　
　　 我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。
　　
　　 我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
　　
　　 安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
　　
　　 就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
　　
　　 --起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……
　　
　　 我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发
　　
　　 老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了
　　
　　 老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。
　　
　　 --哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲
　　
　　 老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……
　　
　　 --啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。
　　
　　 --怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。
　　
　　 ……
　　
　　 送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……
　　
　　 瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
　　
　　 回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
　　
　　 天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
　　
　　 ……
　　
　　 可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
　　
　　 事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
　　
　　 后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……
　　
　　 再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。
　　
　　 还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。
　　
　　 情节9：
　　
　　 这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
　　
　　 老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
　　
　　 --**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
　　
　　 于是老四开始给我们讲述他的计划：
　　
　　 找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
　　
　　 --哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
　　
　　 不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
　　
　　 如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
　　
　　 突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
　　
　　 mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
　　
　　 我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
　　
　　 --哇靠，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
　　
　　 mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
　　
　　 不管那么多，继续吃。

乌江鱼

天若有情天亦老，
　　
　　 人若有情死得早。
　　
　　 南艺的姑娘河海的汉，
　　
　　 机专的光棍满街窜。
　　
　　 长得真有创意，
　　
　　 活得真有勇气！
　　
　　 沁园春.考试
　　
　　 考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。
　　
　　 惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还看今朝。
　　
　　 都说南大美眉好
　　
　　 我来南大到处找
　　
　　 看了半天只想说―――靠。
　　
　　 中文美眉酸掉牙，
　　
　　 社会姑娘没情调，
　　
　　 商科理科实在傲，
　　
　　 新闻系的浪的让人受不了，
　　
　　 哎真的让我好伤心南大恐龙―――满地跑。
　　
　　 天涯何处无芳草，
　　
　　 千万别去南大找，
　　
　　 天涯何处无芳草，
　　
　　 何苦要到东大找，
　　
　　 东大本来草就少，
　　
　　 今年收成更不好。
　　
　　 兜里揣副牌，腰裹老人头，逢人挡**―――够拽！
　　
　　 兜里揣副牌，债主怀里撞，金星闪脑门―――我呸！
　　
　　 兜里揣副牌，见面同花顺，小费漫天飞―――爷们！
　　
　　 兜里揣副牌，兴奋伤大脑，三八当２：８―――日鬼！
　　
　　 兜里揣副牌，两点半诈锅，对过一点半―――晕了！
　　
　　 兜里揣副牌，牌九搓毛猴，庄家大鳖十―――吐血！
　　
　　 兜里揣副牌，千手大暴光，脑瓜成如来―――１１０！
　　
　　 兜里揣副牌，出门灰溜溜，浑身两毛五―――回家？
　　
　　 兜里揣副牌，逢人我便赌，逢赌我必输―――唉，戒了！
　　
　　 上联：考试不作弊来年当学弟
　　
　　 下联：宁可没人格不可不及格
　　
　　 横批：就是要过！
　　
　　

乌江鱼

本年度最受女性欢迎的故事
　　
　　 一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整8小时，而我的老婆却仅仅是待在屋里。我要让她知道，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧。阿门!
　　
　　 无限智慧的主，满足了他的愿望。
　　
　　 第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。
　　
　　 他起床，为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校。回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购。回到家，放下东西，要缴清账单、结算支票本。当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着，一边看会儿电视。四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排粘上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里，还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
　　
　　 第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎么想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦，求求你，让我们换回来吧！无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是……你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

乌江鱼

大学食堂留言薄上的经典
　　
　　 1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
　　
　　 2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
　　
　　 3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
　　
　　 4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
　　
　　 5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
　　
　　 6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
　　
　　 7）青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖。。。。有东西好久没见了。
　　
　　 8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
　　
　　 9)今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆……
　　
　　 10)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样子,你的'4两'绝对比别人的2两多这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明。
　　
　　 11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨“，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的-俗话说，救人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？所以你唯一的做法，就是运用2+2〉4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以再点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口
　　
　　 12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
　　
　　 13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
　　
　　 14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
　　
　　 15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅
　　
　　 16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!
　　
　　 17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 肉……
　　
　　 （最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
　　
　　 18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??
　　
　　 19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）
　　
　　 20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
　　
　　 21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的
　　
　　 22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
　　
　　 23）饭里的石头太少了，能不能再加点？
　　
　　 24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀-一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
　　
　　 25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
　　
　　 26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃
　　
　　 27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
　　
　　 28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
　　
　　 29）每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。
　　
　　 30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧
　　
　　 31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~
　　
　　 32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
　　
　　 33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.
　　
　　 34）苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
　　
　　 35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
　　
　　 36)食堂＝化学实验室
　　
　　 37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
　　
　　 38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
　　
　　 39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
　　
　　 40)今天又吃出了个苍蝇，好high！
　　
　　 41)把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好么？
　　
　　 42)某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。
　　
　　 俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快？”
　　
　　 某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？”
　　
　　 俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面也有啊？”
　　
　　 “它们已经吃饱了.....外面的还是饿的....”
　　

乌江鱼

大学食堂留言薄上的经典
　　
　　 1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
　　
　　 2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
　　
　　 3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
　　
　　 4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
　　
　　 5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
　　
　　 6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
　　
　　 7）青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖。。。。有东西好久没见了。
　　
　　 8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
　　
　　 9)今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆……
　　
　　 10)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样子,你的'4两'绝对比别人的2两多这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明。
　　
　　 11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨“，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的-俗话说，救人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？所以你唯一的做法，就是运用2+2〉4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以再点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口
　　
　　 12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
　　
　　 13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
　　
　　 14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
　　
　　 15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅
　　
　　 16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!
　　
　　 17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 肉……
　　
　　 （最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
　　
　　 18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??
　　
　　 19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）
　　
　　 20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
　　
　　 21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的
　　
　　 22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
　　
　　 23）饭里的石头太少了，能不能再加点？
　　
　　 24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀-一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
　　
　　 25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
　　
　　 26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃
　　
　　 27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
　　
　　 28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
　　
　　 29）每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。
　　
　　 30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧
　　
　　 31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~
　　
　　 32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
　　
　　 33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.
　　
　　 34）苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
　　
　　 35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
　　
　　 36)食堂＝化学实验室
　　
　　 37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
　　
　　 38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
　　
　　 39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
　　
　　 40)今天又吃出了个苍蝇，好high！
　　
　　 41)把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好么？
　　
　　 42)某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。
　　
　　 俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快？”
　　
　　 某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？”
　　
　　 俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面也有啊？”
　　
　　 “它们已经吃饱了.....外面的还是饿的....”
　　

乌江鱼

另类答卷[超级搞笑]
　　
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　　 1、地理教过，**产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为**的"煤都"，鞍山称为"铁都"。某次考试，试卷上：**的煤都是（黑的），**的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
　　
　　 2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
　　
　　 3、一次政治时政题：我国的（）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
　　
　　 4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
　　
　　 5、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
　　
　　 6、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案："却话巴山夜雨时"。
　　
　　 7、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句"（），不知转入此中来"，正解应是"常恨春归无觅处"，我前排一个同学愣是填了"常恨村姑无觅处"。
　　
　　 8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是"母果蝇"，我班一人答："女果蝇"。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
　　
　　 9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
　　
　　 10、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
　　
　　 11、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
　　
　　 12、上句是："西塞山前白鹭飞"，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
　　
　　 13、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
　　
　　 14、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
　　
　　 15、以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
　　
　　 16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成"卖"娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
　　
　　 17、还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！
　　
　　 18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“――她在丛中笑下面，XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
　　
　　 20、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
　　
　　 21、英语考试：HOWAREYOU？这么翻译？答案――怎么是你？HOWOLDAREYOU？怎么翻译？答案――怎么老是你？
　　
　　 22、试题：如果一位**学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：onecarcomeonecargo，twocarpengpeng，onecardie。
　　
　　 23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
　　
　　 一旁的监考老师笑问："怎么不写泰森呢？"
　　
　　 A君道："他的名字太短了，不像！"
　　
　　 24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
　　
　　 同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
　　
　　 后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”