爆笑网文-精品荟萃——不笑不行

乌江鱼

MM是如何折磨GG的】
　　“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。
　　“我不想理你？我昨天还给你发了Email。”我说。
　　“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。
　　“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”
　　“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。
　　“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”
　　“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。
　　“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”
　　“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。
　　“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”
　　“你是说我本人长的不如相片好看了了？我骗你了是不是？”她说。
　　“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”
　　“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。
　　“哪的话。郎才女貌最合适。”
　　“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。
　　“我没有啊。”
　　“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。
　　“我只是叹了一口气。”
　　“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。
　　“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”
　　“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。
　　“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。
　　“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。
　　“我真的没烦，我发誓。”
　　“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。
　　“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”
　　“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。
　　“我那是太饿了，我以后不会了。”
　　“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。
　　“什么？我，我没有。”
　　“你还骗我，我都听见了。”她说。
　　“我，是，我有点渴了。”
　　“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。
　　“我……”
　　“你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。
　　我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。

乌江鱼

【猪八戒娶孙猴子～～】
　　
　　 传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！
　　
　　 没错，没错！这就是麻辣烫！挖哈哈哈哈……我现在正坐在路边小摊上，前面
　　
　　放着一碗麻辣烫，麻辣烫前还有一碗麻辣烫，这碗麻辣烫前坐着她，她双眼盯着
　　
　　这碗麻辣烫，这碗麻辣烫前还有一碗麻辣烫，而我就坐在这碗麻辣烫前，唉，简
　　
　　单的说，就是我和她在座路边小摊上面对面吃麻辣烫啦～～
　　
　　 她屏气屏了很久！然后看看我，我会意的点点头，她仿佛得到了鼓励，拿起筷
　　
　　子开始细嚼慢咽，越吃越快，动作也越来越大，最后竟然素性端起碗大口大口地
　　
　　吞起来，喔，册那，各只女人特辣手来！吃完她那碗之后，一抹嘴，意犹未尽地
　　
　　看着我，哦，不是看我，是看我前面的一碗麻辣烫。我瞪大了眼睛，她讪讪地笑
　　
　　了，不好意思地把我那碗慢慢端起来，一下子就开始大口大口吞。我无语凝噎！
　　
　　 总算她吃完了，我叹了一口气，总算结束了。这时我却发现一个问题！就是她
　　
　　摸着肚皮，笑嘻嘻地看着我，温柔地说：“我走不动了。”我靠！妈妈的，吃起
　　
　　来像前世没吃过的样子，现在却走不动了。我大怒曰：你自己回去吧！她眼睛顿
　　
　　时成了月牙，小嘴也撅起来了，摆出一副很无辜的样子，哀求说：“嗯～～～”
　　
　　又拉住我的衣角左右来回摆动，撒娇一刚！哼，我会吃这一套吗？
　　
　　 哈哈，讲都不用讲的！我当然吃这一套！我就怕人家来软的。我叹气说：“你
　　
　　等着，我去叫车”她还是不依，又开始撒娇。我又怒：“你到底想怎的？”她笑
　　
　　了，说了一句石破天惊的话：“你背我。”**！太过分了。我当然不肯，这不是
　　
　　要被人笑死的么？她却一直嗲啊嗲的，旁边的摊主都过来说话了，你就背她吧，
　　
　　别占着位子啊，后面还有人要坐的。旁边的几个背书包的小姑娘笑着拍手说：“
　　
　　哥哥背姐姐”她倒好，还跟人家打招呼。在舆论的攻势下，我涨红了脸，蹲下来
　　
　　，咬牙切齿得说：“上来１她开心极了，一下子跳了上来，我托着她的小屁股，
　　
　　她双手抱着我的头颈，胸口的两团东西顶着我的脊梁骨。虽然她很重，但是我的
　　
　　手感不错，咦，她的屁股上怎么没骨头？我不由摸来摸去。她一下子在我耳朵边
　　
　　说“你瞎摸什么呀，要摸……也要回去……呀”。我感觉她的脸蛮烫的，像麻辣
　　
　　烫。我怕她会错意，赶快疾步回家。路上接受了路人的注目礼，人们的微笑，唉
　　
　　，真是臊死俺了～～

乌江鱼

90后的无奈：
　　当我们出生的时候，奶粉里都有毒了，
　　当我们长身体的时候，只能吃垃圾食品了，
　　当我们要上幼儿园的时候，开始乱收费了，
　　当我们大学毕业的时候，毕业就是失业了，
　　当我想努力赚钱的时候股市倒了，
　　当我想努力谈恋爱的时候帅哥都成GAY了，
　　当我想追求一切流行的时候，又开始非主流了！
　　
　　80后的无奈：
　　当我们读小学的时候，读大学不要钱；
　　我们要读大学的时候，读小学不要钱；
　　我们还没能工作的时候，工作也是分配的；
　　我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做；
　　当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；
　　当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；
　　当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱；
　　当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜；
　　当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇；
　　当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇；
　　当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的；
　　当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的；
　　当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的；
　　当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的；
　　当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的；
　　当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。
　　
　　70后的无奈：
　　当我们出生的时候，奶粉买不到；
　　当我们长身体的时候，吃肉要靠票；
　　当我们需要信仰的时候，信仰崩溃了；
　　当我们需要理想的时候，理想泯灭了；
　　当我们需要精神鼓励的时候，我们被物欲世界包围了；
　　当我们要买房子的时候，福利房没有了；
　　当我们要上大学的时候，大学生贬值了；
　　当我们大学毕业的时候，工作要靠自己找了；
　　当我们要谈恋爱的时候，爱情也变成钱情了；
　　当我们生小孩的时候，小孩只能要一个了；
　　当我们要孝敬老人的时候，我们上面有六个老人。
　　
　　60后的无奈：
　　当我们出生的时候，赶上了三年自然灾害；
　　当我们需要读书的时候，赶上了文化大革命；
　　当我们需要就业的时候，赶上了裁员；
　　当我们要养家的时候，国营卖掉；
　　当我们需要生育的时候，国家只让生一个；
　　当我们教育子女的时候，碰上了会说"外星文"的90后；
　　当我们需要人照顾的时候，碰上了只会让人照顾的90后。
　　
　　
　　
　　
　　
　　50后的无奈：
　　当我们出生的时候，新**还没有个样儿；
　　当我们长身体的时候，饿得"三根筋挑着一个头"；
　　当我们需要上幼儿园的时候，只能跟着父母到田头；
　　当我们长身体的时候，碰上了"三年困难时期"；
　　当我们上小学的时候，小学生都是大知识分子；
　　当我们上中学的时候，赶上了大串联；
　　当我们正上学的时候，碰上了"文化大革命"，
　　当我们该工作的时候，碰上了上山下乡，
　　当我们谈恋爱的时候，还只能靠介绍；
　　当我们结婚的时候，只能两张床一并靠；
　　当我们工作正起劲的时候，碰上了下岗；
　　
　　当我们老了想享享福的时候，碰上了啃老的80后

乌江鱼

日本的来历
　　
　　 想当年武大郎被潘金莲和西门庆毒死后，抛入黄河中漂入大海。大郎命不该绝。冰冷的海水使他醒过来。这时游来一只大乌龟，托起了大郎。“我现在救了你，你以后一定要报答我”。大郎应之，乌龟托着大郎到了一个岛上。
　　
　　 这个岛上全是一些矮个子的渔民，渔民看见了大郎大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男子。渔民们开会，商量着：“咱们的祖祖辈辈都这么的矮，要利用这位同志的身高优势来改良咱们的人种，就推举他为咱们的国王吧。”
　　
　　 于是武大郎就当了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快就有一群王子。这些王子散落到民间与平民女子通婚，于是从此以后当地的居民的身高都有了显著的提高。武大郎当了国王以后仍然不忘对西门庆的仇恨，每天想着：“西门庆真是可恶，日来日去，日到本人头上了。”
　　
　　 正好一大臣前来求赐国名，大郎随囗道：“日本人。”另一大臣拿出白布求画国旗。大郎随手摸出一块炊饼，大力拍去，想到西门庆，羞怒交加，喷出一口鲜血在炊饼上。就成了日本的国旗。
　　
　　 大郎又想，“西门庆和潘金莲想害死我，然而我的运气不错，挺长久。”立即下诏，在国旗上写上：武运长久。意思就是：武大郎运气长久。又想起当初对大乌龟的承诺，下令**视乌龟为神物。
　　
　　 大郎是卖炊饼出身，见人就大鞠躬为本色。全日本见国王如此，无不仿效。武大郎作为国王，开头还相当勤勉。每天都是“有事出班早奏，无事早早退朝”。但过了一些日子，他觉得很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲大半天。于是他说：“你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。”
　　
　　 大臣们很惊奇的说：“什么叫做写？我们不识字，不会写。”武大郎说：“好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。”于是武大郎凭自己有限的知识给大臣门开了个扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖炊饼的人，只认识很少的字，很多字他只记得一些偏旁部首，大臣们在学习及往外传播的时候，又忘了一部分字，于是这就是形成一种“假”文字，平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。
　　
　　 有一天，大郎发现臣民没有姓。于是他又说：“这可不行，得有名有姓才行。这样吧你们住在哪里就姓什么吧。”于是就有了“田中”、“松下”、“山口”之类的姓氏。至于名字，就一二三四五六七的排吧。但老大不能叫大郎，那是我的忌讳，只能叫太郎。老二不能叫二郎，那是我弟弟武松武二郎的忌讳，只能叫次郎，其余的你们就按顺序叫吧，我没有意见。”于是这个国家就有了山口太郎，田中次郎、山本五十六等等名字。
　　
　　 武大郎当了国王后，老是吃山珍海味，吃都吃腻了。他想起当初在海上漂流时，没有东西吃，只能捉生鱼吃，现在回想起来那味道还是相当不错，于是他叫厨师做鱼时一定要生做，不用做熟。这道菜推广开来，得到日本人的欢迎，从此成为该国的一大名菜“鱼生”。
　　
　　 武大郎还发现，日本人象**人一样，睡觉都睡在床上。他很生气，想当初潘金莲和西门庆搞婚外情，西门庆经常到自己家里，搞到自己没有地方睡，只好睡在地上。既然我当国王的都要睡在地上，你们也只能睡在地上！这样子才能不忘夺妻的耻辱！于是他按照这个意思又颁布了一项法令，从此以后日本人只能睡在一张席子上，这就是所谓的“塌塌米”。
　　
　　 武大郎在中原时被人称作“三寸丁”，有些自卑感，他在日本怕被人看扁。便下令**比自己高的男子都处死。很多家庭为了让儿子不死，将儿子打成罗圈腿。所以日本人矮而且罗圈腿多。大郎因为潘金莲而痛恨女人，下令日本女人只能在家伺候丈夫，而且要跪着伺候，已示惩罚。漂亮的女人全部处死，所以日本的丑女极多。
　　
　　 武大郎当了若干年的国王，无疾而终。他临死之际，仍然为打不过西门庆、报不了夺妻之仉而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪恨。后来他的子孙们日夜****练，跑到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名“武氏道”，后来因为日本人的文化程度低，加上该国的文字是假文字，结果被传成了“武士道”。因为武大郎白手得天下，这些功夫又被称作“空手道”。
　　
　　 到了明朝，武大郎的后人便开始派人登上**领土，寻找西门庆报仇，被**的英雄戚继光赶下了海，那就是历史上的“抗倭”。进入了二十世纪，日本人在**自北向南，自东向西跑遍了**大半河山，还是没有寻到仇人西门庆。于是他们居然要**人学习他们的“假文字”，要**人取他们那样的名字，要**人在“炊饼”旗子下面实行“大东亚共荣”。这真是让**人笑掉了大牙。
　　
　　 最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆躲藏在台湾一带，于是在台湾对面的钓鱼岛，好象整天有人在那里卖炊饼了。
　　
　　 综上所述，**人是日本人的祖宗。
　　

乌江鱼

搞笑的大学毕业自我鉴定
　　
　　 匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。
　　
　　 政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。
　　
　　 天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。
　　
　　 我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候，看到一只大公鸡老是欺负小母鸡，几次想爬到小母鸡的背上，还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里，深夜3点上网查资料回宿舍，在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音，我想也没想就跑过去，发现一个男生骑在女生身上，岂有此理，深更半夜把我们的女生抓出来打，还有王法么？我当时就把那男的打的昏了过去，把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费，但我一直认为这值得，我还时常为自己的这种英雄气慨所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇，学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光，都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我，但是我觉得做人就要做一个正直的人。
　　
　　 我待人热情。上次李小花的爸爸来学校，是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住，就主动要把自己的床位腾出来，虽然李小花没有接受我的好意，但我待人热情的信条一只没有改变，我深信，只要人人都献出一点爱，这世界就会变成美丽的人间。
　　
　　 我乐于助人。为了帮助经济困难的同学，我把我打扫教室、寝室的机会让了出来，以出钱的方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，即顾全了该位特困生的面子，有培养了他自食其力的观念。
　　
　　 我热爱所学的中文专业，努力培养自己深厚的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品，达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平，我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。
　　
　　 为了全面提高自己的素质，以适应社会的需要，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技，简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自己了。去年元旦，我没有回家，仅两天功夫，我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我的歌声具有极大的震撼力，同学们经常可以在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声，整栋楼也为我无眠。
　　
　　 我热爱体育，简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛，尽管我们男生输了，但从输的比分上讲，我是最少的。我还擅长拳击、跳水，游泳，由于没有场馆和对手，我的水平也就无法展
　　
　　 示了。
　　
　　 总之，大学给了我很多，而我却回报极少。到现在，四年20000元学费，我一分都没交呢！我为此感到惭愧！真的很惭愧
　　

乌江鱼

另类答卷[超级搞笑]
　　
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　　 1、地理教过，**产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为**的"煤都"，鞍山称为"铁都"。某次考试，试卷上：**的煤都是（黑的），**的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
　　
　　 2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
　　
　　 3、一次政治时政题：我国的（）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
　　
　　 4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
　　
　　 5、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
　　
　　 6、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案："却话巴山夜雨时"。
　　
　　 7、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句"（），不知转入此中来"，正解应是"常恨春归无觅处"，我前排一个同学愣是填了"常恨村姑无觅处"。
　　
　　 8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是"母果蝇"，我班一人答："女果蝇"。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
　　
　　 9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
　　
　　 10、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
　　
　　 11、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
　　
　　 12、上句是："西塞山前白鹭飞"，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
　　
　　 13、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
　　
　　 14、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
　　
　　 15、以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
　　
　　 16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成"卖"娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
　　
　　 17、还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！
　　
　　 18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“――她在丛中笑下面，XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
　　
　　 20、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
　　
　　 21、英语考试：HOWAREYOU？这么翻译？答案――怎么是你？HOWOLDAREYOU？怎么翻译？答案――怎么老是你？
　　
　　 22、试题：如果一位**学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：onecarcomeonecargo，twocarpengpeng，onecardie。
　　
　　 23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
　　
　　 一旁的监考老师笑问："怎么不写泰森呢？"
　　
　　 A君道："他的名字太短了，不像！"
　　
　　 24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
　　
　　 同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
　　
　　 后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

乌江鱼

大学食堂留言薄上的经典
　　
　　 1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
　　
　　 2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
　　
　　 3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
　　
　　 4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
　　
　　 5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
　　
　　 6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
　　
　　 7）青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖。。。。有东西好久没见了。
　　
　　 8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
　　
　　 9)今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆……
　　
　　 10)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样子,你的'4两'绝对比别人的2两多这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明。
　　
　　 11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨“，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的-俗话说，救人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？所以你唯一的做法，就是运用2+2〉4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以再点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口
　　
　　 12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
　　
　　 13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
　　
　　 14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
　　
　　 15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅
　　
　　 16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!
　　
　　 17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 肉……
　　
　　 （最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
　　
　　 18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??
　　
　　 19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）
　　
　　 20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
　　
　　 21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的
　　
　　 22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
　　
　　 23）饭里的石头太少了，能不能再加点？
　　
　　 24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀-一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
　　
　　 25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
　　
　　 26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃
　　
　　 27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
　　
　　 28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
　　
　　 29）每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。
　　
　　 30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧
　　
　　 31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~
　　
　　 32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
　　
　　 33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.
　　
　　 34）苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
　　
　　 35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
　　
　　 36)食堂＝化学实验室
　　
　　 37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
　　
　　 38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
　　
　　 39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
　　
　　 40)今天又吃出了个苍蝇，好high！
　　
　　 41)把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好么？
　　
　　 42)某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。
　　
　　 俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快？”
　　
　　 某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？”
　　
　　 俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面也有啊？”
　　
　　 “它们已经吃饱了.....外面的还是饿的....”
　　

乌江鱼

大学食堂留言薄上的经典
　　
　　 1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
　　
　　 2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
　　
　　 3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
　　
　　 4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
　　
　　 5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
　　
　　 6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
　　
　　 7）青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖。。。。有东西好久没见了。
　　
　　 8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
　　
　　 9)今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆……
　　
　　 10)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样子,你的'4两'绝对比别人的2两多这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明。
　　
　　 11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨“，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的-俗话说，救人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？所以你唯一的做法，就是运用2+2〉4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以再点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口
　　
　　 12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
　　
　　 13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
　　
　　 14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
　　
　　 15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅
　　
　　 16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!
　　
　　 17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 肉……
　　
　　 （最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
　　
　　 18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??
　　
　　 19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）
　　
　　 20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
　　
　　 21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的
　　
　　 22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
　　
　　 23）饭里的石头太少了，能不能再加点？
　　
　　 24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀-一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
　　
　　 25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
　　
　　 26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃
　　
　　 27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
　　
　　 28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
　　
　　 29）每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。
　　
　　 30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧
　　
　　 31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~
　　
　　 32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
　　
　　 33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.
　　
　　 34）苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
　　
　　 35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
　　
　　 36)食堂＝化学实验室
　　
　　 37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
　　
　　 38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
　　
　　 39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
　　
　　 40)今天又吃出了个苍蝇，好high！
　　
　　 41)把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好么？
　　
　　 42)某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。
　　
　　 俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快？”
　　
　　 某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？”
　　
　　 俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面也有啊？”
　　
　　 “它们已经吃饱了.....外面的还是饿的....”
　　

乌江鱼

本年度最受女性欢迎的故事
　　
　　 一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整8小时，而我的老婆却仅仅是待在屋里。我要让她知道，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧。阿门!
　　
　　 无限智慧的主，满足了他的愿望。
　　
　　 第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。
　　
　　 他起床，为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校。回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购。回到家，放下东西，要缴清账单、结算支票本。当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着，一边看会儿电视。四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排粘上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里，还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
　　
　　 第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎么想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦，求求你，让我们换回来吧！无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是……你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

乌江鱼

天若有情天亦老，
　　
　　 人若有情死得早。
　　
　　 南艺的姑娘河海的汉，
　　
　　 机专的光棍满街窜。
　　
　　 长得真有创意，
　　
　　 活得真有勇气！
　　
　　 沁园春.考试
　　
　　 考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。
　　
　　 惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还看今朝。
　　
　　 都说南大美眉好
　　
　　 我来南大到处找
　　
　　 看了半天只想说―――靠。
　　
　　 中文美眉酸掉牙，
　　
　　 社会姑娘没情调，
　　
　　 商科理科实在傲，
　　
　　 新闻系的浪的让人受不了，
　　
　　 哎真的让我好伤心南大恐龙―――满地跑。
　　
　　 天涯何处无芳草，
　　
　　 千万别去南大找，
　　
　　 天涯何处无芳草，
　　
　　 何苦要到东大找，
　　
　　 东大本来草就少，
　　
　　 今年收成更不好。
　　
　　 兜里揣副牌，腰裹老人头，逢人挡**―――够拽！
　　
　　 兜里揣副牌，债主怀里撞，金星闪脑门―――我呸！
　　
　　 兜里揣副牌，见面同花顺，小费漫天飞―――爷们！
　　
　　 兜里揣副牌，兴奋伤大脑，三八当２：８―――日鬼！
　　
　　 兜里揣副牌，两点半诈锅，对过一点半―――晕了！
　　
　　 兜里揣副牌，牌九搓毛猴，庄家大鳖十―――吐血！
　　
　　 兜里揣副牌，千手大暴光，脑瓜成如来―――１１０！
　　
　　 兜里揣副牌，出门灰溜溜，浑身两毛五―――回家？
　　
　　 兜里揣副牌，逢人我便赌，逢赌我必输―――唉，戒了！
　　
　　 上联：考试不作弊来年当学弟
　　
　　 下联：宁可没人格不可不及格
　　
　　 横批：就是要过！