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公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟
着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这
么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先
避一避……”
喜欢你不等于爱你，爱你不等于和你结婚，和你结婚不等于和你生孩子，生了孩子不一
定是你的。
小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!
女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……**，谁在楼上撒尿!
一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。
莫非阁下就是国色天香、沉鱼落雁、才高八斗、人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎……家的那条狗：旺财?
某报登出一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题--狗、男、女。
爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。
在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文
不管天多高,海多深,铁多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热...我只想告诉你,这些都不关你的事!
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
猜谜：500个女人仰泳。（打一旅游名胜）谜底：千岛湖
猜谜：手机不可以掉在马桶里弄湿。（打一成语）谜底：机不可失。
猜谜：数字"3"在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个。（打一成语）谜底：三番两次。
猜谜：一条狗过了独木桥后就不叫了。（打一成语）谜底：过目不忘。
猜谜：一只蜜蜂停在日历上。（打一成语）谜底：风和日丽。
猜谜：用猪肝和熊胆制成的神奇香皂。（打一成语）谜底：肝胆相照。
测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石打春绿，暗石打春竹
床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤
长得丑不是你的错，但出来吓人就是你的不对啦！
晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候："你好吗，傻瓜。"
搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物，该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道:你爹呢？
忍无可忍，就重新再忍！
上知天文，下知地理，不懂英语！
好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
睡觉说明明天还要起来~~！！
少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.
我发誓再也不发誓!
珍惜毒品，远离生命。
我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
尽管我是骗你的，但你要相信我！
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“S B 了吧，爷会飞。”
楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
当你想丢点什么东西的时候，请你想想，千万不要丢脸。———成都一果皮箱上提示。
脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
有做得到的事，也有做不到的事——例如早睡早起~
某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？
妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗
人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
不同遭遇 老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？” 学生答：“会被偷走。”
电视女主持人死在某官人的床上的那个帖子里。 有位大大坐了沙发，第一句就是“党的喉舌死在人民公仆的床上”
你和狗比赛：1：咬的过狗。你比狗强。 2:咬不过狗。你连狗都不如。 3:和狗咬平手。你就是狗.
男："阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！"阿珍："你想利用那条鱼来钓我，是不是？"
某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好近来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：算球毛，紧密的团结在您的周围。
明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸,你脸皮厚得让我无颜活在这个世上,主啊,请宽恕他,我是自杀的-
虾米们(乡亲们),兔子们(同志们),今天的饭狗(够)吃了,大家都是大王八(大碗吧)!!!!!!!!!!!!!!
天怎么这么黑啊，原来是牛在天上飞啊。牛为什么在天上飞啊，原来是你在地上吹啊！
某大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声："住嘴！
新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己的性能力做出评价。妻子说：“你就像那一把锋利的刀。” 听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
有一家人,姑嫂都通文墨,一天小姑正在看《汉书》,嫂嫂从外边进来,就开玩笑说:"姑娘看书心思汉."姑娘被嫂嫂说得面红耳赤.过了不多时,嫂嫂正要出门时,用手遮着阳光,小姑就说:"嫂嫂怕日手遮荫."报了一箭之仇.
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子惧怕，路过坟地，灵机一动，对着坟墓说：爸爸，我回来了开门啊。男子大惧，奔逃而去。 女子心安，正要离去，忽然坟墓中传来阴森的声音:闺女你又忘带钥匙了。女子惊骇，也奔逃而去。 从坟墓中钻出来一个盗墓的说;耽误我工作，吓死你们！盗墓者的声音刚落，就发现旁边有个老头正在拿着凿子刻墓碑，好奇问之，老头愤怒的回答：他们把我的名字刻错了。盗墓者恐惧也飞奔而逃。 老头冷笑一声;敢和我抢生意，还嫩了一点、、、、、、。正说着一不小心凿子掉到地上，弯腰正要捡，发现草丛里有个手正握着那把凿子，老头大吃一惊，一个声音说：你找死呀，乱改我家的门牌号!老头惊骇之狂奔。 这时一个拾荒者从草丛里爬出来;哎，这年头搞块废铁也得费这么大的劲！
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道： “如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?… 学生异口同声地回答：“罚款5元！”
汕大女生：“不要指望**男人能给你带来快感！”（郁金香）
汕大男生；“**男人的JJ就好象是神州飞船，别看东西小，一下子就把你送上天！”（郁金香）
非常想出家，但总有件事放不下——四级还没过……（兵马俑）
男：Iloveyou！女：我对你没有感觉！男：求求你答应我好吗？你看不上我哪一点，我可以改。女：我也说真的，你看上我哪一点，我改！
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“Oh，My God！！！”（燕赵）
以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~（水木社区）
见到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦~~~（饮水思源）
我手太笨了，可他又太帅了~于是我一边织一边露出狰狞的笑容盘算着：我就不信了，围上我织的围巾你还能那么帅~（北大未名）
我曾经泪流满面地嘶吼自己再也不会为一个女人而流泪，结果换来母亲的一顿毒打，那年我8岁~（天涯开心乐园）
愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有！（北大未名）
朝鲜和韩国千万不能合并！因为他们就像**鸡胸上的bra，保护**不受日本的亵渎！（水木社区）
社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！（天涯开心乐园）
想当初，恋爱时，除去被窝，都在一起；叹如今，结婚后，离了枕席，各自奔波～（北大未名）
秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了……（天涯开心乐园）
前几天三姨对我说：“你家刚买完房子，你应该能找到对象了吧？”（紫丁香）
丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！” （水木社区）
.跟你谈恋爱——我早把脑袋栓在裤腰带上了！！（燕赵）
一人独叫不是春，两人齐叫春满园~（水木社区）
太阳给草打电话
太阳：喂，草你吗，我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊
草:我草. 这时，太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢
所谓丁字裤：以前是扒开内裤看屁股，现在是扒开屁股看内裤某个
烤肉时最不希望发生的事：肉跟你装熟；木炭耍冷；蛤蚧搞自闭；烤肉架搞分裂；火种没种；肉跟架子搞小团体；香肠跟你耍黑道；葱跟你装蒜；玉米跟你来硬的！
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”（水木社区）
俺娘说咧，做人要厚道，见到比俺漂亮的就夸她聪明，见到比俺聪明的就夸她有气质，见到比俺还狗屁不是的女人俺就干脆说她是宇宙无敌雷霆霹雳超级飞天美少女！！！（燕赵）
马寅初曾斩钉截铁地跟主席讲：“**人口太多是因为农村晚上没有电！！！”
冷饮出售新品："心痛的感觉"20元一杯。好奇买了一份，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水!
老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着"还我清白"...
赶车不带马鞭———光拍马屁
如果你是山,我愿是小河,我绕你;如果你是茶叶，我愿是开水,我泡你;如果你是云,我愿是风,我追你。
打动我是你名字;吸引我是你样子;包围我是你银子;牵绕我是你手指;紧靠我是你身子;绑住我是我们孩子!
我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走了
美国人在**参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!**导游:对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!
一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
一位冒险者在河里洗澡，被树上的猴子看见了，猴子大笑一声，摔了下去。因为猴子在笑：他的尾巴怎么长在前面呀！
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
又一农夫田里回来，看见老婆被人强暴。愤怒的一铁锹拍在**后腰。农妇怒曰：“靠，白他妈反抗了半天，让你一下子给拍进去了——”
送你一份有屎以来粪量最重的礼物,你一定辉大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便
考试如此多焦,引无数考生尽通宵;惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄.一代天骄,成吉思汉,最后只把白卷交.俱往矣,数风流人物,全都重考.
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:"噢勒噢勒噢勒!"于是二人坠入沟中！
8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道："这年头，连胡萝卜都靠不住了。"
卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来一个不甜的。
两乌龟约会,完后各散，约好早上8:00再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨：昨你忘了把我翻过来!
跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知道怎么报答你..所以..下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的..
老鹰追杀兔子却因为兔子一句话而掉下摔死。知道兔子说什么？它大叫：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果…
老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）？？《至少还有你》呀！
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
啊!您,是如此的雍容华贵,风情万种，怪不得,大伙儿都说你......臃肿!
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
日出東海，落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也談談，今也談談，不是神仙勝神仙。
说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好! ：
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。????啥也不惧，就是想你！
傻子逛夜公园，见情侣做爱，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：**你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。
认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是。。。两堆屎
某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
师长来部队视察工作，拍拍士兵的胸脯说：看看我们的士兵，这胸肌练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
(_!_)普通的屁屁，(__!__)胖屁屁，(!)紧绷的屁屁，(_._)平坦的屁屁，(_*_)发炎的屁屁。(。)(。)完美的胸部 (。Y。)美丽的胸部 (o)(。)大小不一样的胸部 (o)(o)大头的胸部(。人。)下垂的胸部
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"
3只老鼠吹牛。A：我连吃了3包耗子药都没事。B：老鼠夹子夹我身上就象按摩一样舒服。C：你两慢慢吹，我去找个母猫发泄一下情欲。
某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我X！是个后妈！
女:现在有了吧,人家说过不要吗!男:你当时明明说不要,不要,不-要-停-啊!
现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫！
有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他！
抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！
乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
男女朋友第一次约会。“对不起，我要方便一下，但不知道哪儿可以？”“那你什么时候去我家？”“就在你方便的时候吧。”
想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到pol.ice说：不许带狗。
当你看到我发给你的这份祝福，请将头用力撞墙，看到没有，你眼前无数的星星是我无限的祝福！
没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”于是，李善思接过情书，然后就撕了。
心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪！
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
三过女厕所而不入！
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
避孕的效果：不成功，便成“人”。
我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
我不是随便的人！但随便起来就不是人！
宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
一对男女正在做爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去把小鸡喂大再来吧！
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
一小学生对已暗恋许久的老师表白。老师说这样不对，可他不听。最后老师受不了了，说：“我不要小孩子啦!”小学生说：“老师，我一定会很小心的?”
某农场所有母牛全部得了疯牛病,问农场主:为何?答曰:一天挤四次奶,一年做一次爱,不疯才怪.
太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
女人的裤衩---打一食品.-----------------果冻[裹洞]
老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
小男孩小女孩一起洗澡，女孩对小JJ很好奇伸手要抓，男孩边躲边叫：不给你玩！你把自己的都玩丢了，我的不能给你玩！
天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂：妈的，谁他妈泼我？！旁人劝他：泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套！哪个傻蛋拿开水泼！！！
父亲：“儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？” “我应该懂礼貌，什么也不说。”
某汽车配件厂"件"字掉了偏旁成了"牛"。一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕："汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。"
某人体检要验尿验大便，去厕所呆了很久，护士问：你到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难。
小河流水哗啦啦，我和你妈去自杀，你妈先杀我后杀，你妈死了我回家
我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹！
地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！
系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…
我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…
是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴
天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
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发表于 2009-4-24 06:33:00
买了电脑不上宽带， 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
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