736、曾经以为男性的y茎（JJ）没有什么用，我是个女人，可有一天，我看到有一个男人在一个没人的地方，他开始解小手，我把他撒尿的时候，都录了下来，便开始研究了……
737、老婆最喜欢吃咸水鸭啦，正好昨天俺俩口子怄气了，为了将功补过，俺今儿个一下班就冲去堂口排队买(那家的生意太好了，去晚了就没了)。
买完才发现下午整理的文件还在包里，领导明早要用啊。可是单位已经米人了，于是直奔领导家送文件。
领导的胖儿子给我开的门，刚一进门，胖小子就盯着俺手里的鸭子大吼：“又有叔叔给咱送吃的来喽！”
领导宽厚地笑：”老王啊，大家每天抬头不见低头见的，这么客气干啥子哟！”
可怜俺提着鸭子的手，兀的颤抖起来。。。
738、上大二时，一次五一节，我们宿舍人都回家了，于是我就让女朋友来我宿舍玩。 玩的晚了我就让她今晚睡我宿舍。不巧的是她突然来那个了，说是又提前了，没带卫生巾，内裤又有点脏了，她就让我买卫生巾和内裤让她换，乖乖我哪买过这些东西啊,面露难色,可是看她难过的样子我就说：等我。我就冲了出去。
一路狂奔到学校里的大超市，一看傻眼了这么多人，可是想到宿舍的女友还在等我，我豁出去了。男式内裤旁边就是女内裤，我装作若无其事的挑选男内裤，可是眼睛却时刻盯着女内裤，乘旁边没人时我迅速拿了一盒女内裤又把一盒男内裤换了过去，暗自得意这下我就可以好好看清尺寸了。选好后我又开始琢磨着怎么买卫生巾了，可这是女生专用没得换了。而且这个货架是正对门口的，以前没在意，现在真想把那老板给揍了。看见旁边一女生想请她帮忙，可是又冒出来几个女生，这下我可汗死了。于是我就在旁边边转悠边想办法，走着走着看见一女生买口罩，哈哈你们知道我想干什么了，我大摇大摆的买了两个，不带卡通图案的那种。拿到收银台交钱，收银员用很奇怪的眼神看着我，好像在说：这是什么组合？我交完钱头都没抬就冲了出去，一摸头上都是汗。
奔回宿舍，女友很疑惑的看着我带回来的东西，我不急不慢拿出剪刀把口罩的带子剪了，又在反面用胶带粘好（防漏呵呵）。我说：卫生巾始终是没敢下手，就用这个代替吧。看着手上的杰作，我和女友一阵爆笑。
739、我上初三了，ＪＪ突然Ｂ起，我在宿舍，躺在床上，把ＪＪ掏出来摸．正巧老师进来检查，我赶紧把ＪＪ塞进被子里，老师说，不就吃香肠吗，用得着这么小心吗．
我～～～～～～～～～～～～～～～
740、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
741、有一次去麦当劳吃饭,店里搞活动,服务员说"请您说出我们店的广告语,有小礼物赠送"我身边的朋友二话没说~~高声唱到"有了肯德基,生活好滋味..."额~~~
742、有次大家和一个政治系小美男在他们寝室里聊天，问他年纪那么小，上面有没有哥哥姐姐。结果他摇摇头，然后他寝室那个老大(山东人，1米85，魁梧得要命) 就问 那你有弟弟妹妹吗？
小美男说，我下面没有妹妹，不过有一个弟弟……
下面……弟弟……然后大家就开始捂着嘴偷笑。 但纯洁的小美男却还毫无反应，反而问他们老大——"那你下面有没有弟弟啊？"
老大是独生子，但面对大家笑到要内伤的表情，他不肯说他没有"弟弟"，于是陷入郁闷中半天不说话……不料迟钝的小美男居然还不肯放过他，很同情的对他说："我知道了，没有就没有嘛，你不要难过了……"
众人脆生生的扑倒在地……小美男继续摸着老大的肩膀说："……你一定是很想有一个弟弟吧！"
老大终于暴走，将小美男推倒在床上，怒曰："我让你看看我有没有弟弟！"
众人一起起哄说上啊上啊(居然没人有同情心……)，但被压倒的小美男仍是一脸迷茫…………大概老大也觉得很有犯罪感，悻悻的又爬下来，说算了算了不跟小孩一般见识。
然后小美男来了句更吐血的—— "你生什么气啊，大不了我给你当弟弟好了！"
743、跟我弟吃饭，
忽然他“哎唷”一声。
全家问：发生什么事？
他说 我咬到牙齿。
744、大学姐妹们聚会，我们四个住一个宾馆的套房，里外两间的那种。临走的前天，一个姐妹的男朋友来了，晚上也没再开房间，我们三个在里间睡，他俩在外间睡，第二天我们还没起床他俩就赶火车走了。我们起床后想在外间的床上打牌，刚要往那个男的睡过的床上坐，发现了一些可疑的东西，趴近仔细一看，床单上好多弯弯曲曲的毛毛~~~~当时那个汗啊~~~~~~~
745、和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.
746、大概是我上初中的时候吧，有一次放学以后坐车回家。
下车的时候，我一脚踩在地上，突然很不幸的把腰给扭了。。。。
汗。。。我那个疼啊。。。。另一脚也占地以后，顿时人就像被施法定住了一样，疼得动不了。
后面要下车的人不晓的怎么回事，使劲抱怨我为啥站着不走挡道。
我当时心想：靠，要能动我能站着不走么。。。。但是实在是很疼，连话都讲不出来了。后面的人非常奇怪的看我，绕过我下车了。。
然后公车开走了，我一个人在原地保持原来姿势定了3分钟左右，汗。。。。那会儿真觉得自己站到天荒地老了。。。。。
后来，终于不那么疼了。。。我在车站N多人的目送之下，一瘸一拐的回家了= =b
747、一次晚上坐公车回家。在车上看到一位美女，那个美丽动人，迷死人不偿命的。于是一直想要是和她在一站下车就好了。后来快到A站了，她准备下车了，我气的啊！唉，老天不给我机会啊...美女下了车，公车开了，我还在恨世界恨地球时，突然发现了一个大事件——我坐过站了，原来我也应该那站下的......跳车的心都有了！！！
748、很多年了，一次在汽车总站坐车，上了一辆老式的铰接式的汽车，就是那种两节车厢．中间用帆布的褶皱连接起来的，正和朋友聊天，等发车，突然感觉车晃动了几下，把头探出去一看，呵呵．原来一个男人，看来没见过什么世面的男人，在用头撞车的连接处，我们问他怎么回事，他说我要上车呀，我们说那你跟这里较什么劲呀，他说这里不是门帘子吗，我钻了半天就是进不去．
749、早上坐公交车，司机很健谈，一路都在说个不停，中间快要开到某一站的时候，司机大声说：“这一站会有坏人上来，大家小心点”，到站开车门后，司机又说：“有人要上班了，大家朝里面走走”……
750、我老婆去宁夏旅游。一天吃牛羊肉太多，不停放屁，后与同事们去玩，与一女同事各坐一匹骆驼，一颠一颠的，我老婆实在憋不住了，放了一个屁。骑在后面的女同事听到了，很兴奋地喊我老婆说：“哎，你听到了吗，这骆驼还会放屁，声音很大的！！！”晕，我老婆都笑傻了！！！！
751、这是高中的时候，好象是期末考试，考英语，答案要用铅笔涂在答题卡上的，有一男生A就问男生B偷偷借了卡来作弊抄答案，不想监考老师来了，发现B怎么没有答题卡，于是就问他，B硬着头皮装傻：“啊？对呀，我的答题卡去哪里了？”说完就低下头假装着急地找，A也不算笨，赶紧把答题卡扔地上，于是B“兴奋”地叫：“啊！原来掉地上了。”说完就去拣。结果一看名字，B和监考老师一起石化，上面赫然写着A的名字。。。。。。
752、老外上中文课的笔记
Dear Tim,
shall by too dull doll by too jack won,
dolphin long can Jim shall by too low,
shall by too when dull low, doll car low,
dolphin long doll Ham Eason
“more power!”
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中文原文:
第二题
小白兔到大白兔家玩，
大灰狼看见小白兔了，
小白兔闻到了，逃开了，
大灰狼大喊一声
“莫跑！”
753、记得我上初中，课间的时候，我的同学拿了我的东西不还给我，还和我开玩笑，我对他说“我去告诉班主任”，于是我大喊了一声班主任的名字“李茂盛”，这时班主任拿着书本进来了，说了一句“谁这么想我啊！”。我迅速低下了头，无语......
那堂英语课我啥都没听进去！
754、一日，两同学大家打着玩。突然，在毫无征兆的情况下，一同学咬了另一位一口。被咬者急了，大骂：“连狗都要咬！！”（估计他想说“只有狗才要咬人”）
755、初中的时候我是小组长，负责收作业，有个MM老是喜欢拿我收到的其他人的作业抄。有一天我一定不让她抄，她抓起作业本就跑，我就拼命的追。她是校运会女子短跑冠军，我追不上，但我想我耐力肯定比她好。于是就一直跟着她，直到进了一间小屋子，她很惊讶的对我说：“我服了你了，作业本给你。”我很得意的抢回本子，却发现边上有个MM在系裤子，也是很惊讶的眼神看着我。原来，我追她追到了女厕所.....
756、小时候我总认为蚂蟥是不要壳的田螺，就把蚂蟥装进空田螺壳子里，放在水里养，麻黄爬出来我在装进去。装进去在爬出来，反复进行……
757、我曾经以为给我们上课的小学老师都是科学家。
758、在阿姆斯特丹的时候，路过红灯区
皮条客用中文拉生意，很简短很有力
进来！打炮! 50! 开发票！
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759、高中时候一同学，大家做完广播操，一起回教室，楼梯上，人特多。
他突然看到一块白色的东西，于是捡起来研究是什么，突然反应过来，是块卫生巾，还是块用过的，折起来的。
一看旁边人爆多，但还没很多人发现他的事迹，立马把卫生巾塞到自己的口袋里，装的若无其事。。。。
我们旁边的哥们都笑岔气儿了。
760、一女同事问我，你要是中了福彩双色球500万，你最想干吗，我说:先娶十个老婆，她斜瞪了我一眼说：“恐怕钱没花完，就把你累死了”。汗~~~~
761、老爸买了极其顶级的手机，还不太会发信息。
有次着急，就让我帮他输入，他说，我写。
等我都写完了，拿给他看，问他说，“这样行吗？”
老爸看了看说，“行，发射吧。”
狂囧，加流汗。
762、一次跟男友去逛夜市，回来的路上偶看到路边有砣便便，就说“谁这么没有公德心啊？也不收拾收拾！”男友问“什么啊？”偶就指给他看，他说“这不是了，你看错了”偶不服气说“明明就是”男友说“跟你赌5块钱”于是偶就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔细查看，心想，这明明就是便便吗......男友早已笑过气去...............
763、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
764、初中班里有一男生是美籍华侨，一天正上课，教导主任怒气冲冲进屋，斥责：是谁在政治试卷上回答--资本主义必将成为人类社会的主流！
男生不慌不忙站起，回答：是我，你我政见不同！
全班晕...
765、放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....
全车的乘客望着她笑成一团；
而司机先生这时候也说话了：
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小姐，我们做的是小本生意，
请手下留情～
766、今天骑车到教学楼的路上,
操场那边的新生军训在练习阅兵仪式,
广播里播放的却是婚礼进行曲
我差点没从车上摔下来,笑得.
767、曾经我还是个傻妞，没事就总喜欢跟在羊的屁屁后面，期待着它拉出那可爱的一粒粒豆豆（羊粪），然后积攒起来，骄傲的分发给儿时的同伴，看着他们津津有味的吃着这所谓的豆豉~~~~~呵呵！至今他们还不知道“豆豉”就是羊粪！
768、寝室有个哥们儿是广东的，爱说梦话。
大一刚开学不久，有天晚上听见他说“你是广东的啊，啊呀我也是啊”（这句是普通话） 然后就开始叽嘞哇啦说广东话……
769、高中英语 有一课讲的是各种吃的东西 讲完后老师让一男一女两个同学练习这节课学的对话 女的问
吃好了吗 要不要再来块豆腐(用的是英语)
男生支支吾吾半天答不上来 老师急了 冲那个男生喊
人家问你要不要吃她豆腐！！！
男生也急了连忙用汉语说
吃！！！吃！！！
班里还坐在凳子上的没剩几个了
770、最早的时候听说我们学院里有一个老师 叫王经涛（音） 我们那个汗 这精都成涛了 人还不得亡了
可是之后又听说我们学院还有一个老师 叫王快社（音） 我们更汗了 还不如叫王早x呢
最后听说我们学院还有一个老师 叫 王持久（音）... 汗死 我的偶像
我们学校老师这都什么名啊 还都姓王...
还有一个学生 知道他姓什么麽 大家肯定猜出来了 姓焦 可大家知道他叫什么麽
g潮...
771、有一次,去澡堂洗澡.无意间放了一个大屁.咕噜一声,一个大泡冒了上来.旁边一个男孩儿尖叫:"水怎么这么烫啊,都冒泡了!"我不敢说话.
772、记得高中毕业聚餐的时候，我旁边坐的是我们班上一个挺漂亮的女生。那天，我们男生都喝的不少，连不少女生也喝了不少，都有点晕乎晕乎的。我刚和我们老师干了一杯，低下身去拿啤酒准备再倒满，结果不小心碰了旁边女生的椅子，也没怎么疼。等直起身来的时候，旁边女生最先发现，问我你额头怎么有血，我还有点晕乎说怎么可能，就那么碰了一下，怎么肯出血。然后她很肯定，周围的人也在附和，于是我自己手指头摸了一下，感觉还真有点，然后很经典的把手指放嘴里吮了一下。感觉味不对，不过当时也没多大反应，卫生纸擦了一下就好了。
直到--------那女生旁边的女生对她喊了一声：啊，你凳子上怎么那么多血？而那女孩一下子往厕所冲去，我回头的时候看到只看到那女生白色的裙子上下摆红红的全是血！！！！彻底晕了！！！！
773、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
774、去年同事为了帮自己的朋友，拉我在某银行办了一张信用卡，因为平时我没有用信用卡的习惯，所以一直未开户。昨天我准备打电话进行消卡，但是大家也知道的消卡不是那么容易的事情！因为客服小姐会问你消卡得原因，我另一位非常要好的同事自告奋勇帮我打电话消卡。具体对话内容大致如下：
小姐：请问您需要什么帮助
同事：我要消卡
小姐：什么时候办理的
同事：去年5月
小姐：请问您消卡的理由是什么呢？
同事：以前很傻很天真。
小姐：。。。。。。。。（无语
775、有一次， 我回家，我哥哥告诉我我小侄女可喜欢看鬼片，而且一个人连续看好几遍，那时候她好像才4岁。我这么大了都不敢看，把我给羡慕的。
晚上我们都在里屋看电视，小女孩自己在外面学大人洗脚，哈哈，我哥哥出去看见了，惊奇的“啊”了，一声，结果我小侄女就说：
“你啊什么啊，我又不是鬼！”
776、去年的时候，儿子一岁生日那天，亲戚朋友在一起吃饭，晚上喝了很多啤酒。回去后，儿子睡中间，我和老婆一边一个。凌晨的时候做梦，梦到回老家正赶上发大水，我站在河沿上尿尿，然后一惊一下就醒了，发现自己正在尿床。当时那个羞啊。偷偷起来想找东西擦一下，老婆醒了。一下就发觉床湿了一大片，惊呼：怎么回事？我很镇定的一指儿子：他！尿床。
第二天正在吃早饭，老婆突然放下碗，看着我：你个臭不要脸的，昨天床是你尿的吧！我端着饭碗就跑了出去。
777、我们班主任的经典语录：
你是我的儿，我早就把你掐死了。。
简直是修女的疯狂。。。
你打扮成那个样子有哪个会多看你一眼嘛。。
杂个的喃，说话扼，问你？？
有些人表面平静，其实是暗流涌动。。
我在后门看剁你笑得好灿烂哦，好帅哦，我好羡慕你哦。。（骂我们班的班帅）
你笑的楞个开心啊，爪子喽？？
这道题听懂没有，听懂了哈。。【他在自问自答……】
你看你这个头发，就像八九十年代的香港人一样
王老师伴随着微笑走进来了，应该怎么翻译？？【他最爱拿王老师举例……】
我觉得你们该多看一些动画片，我就爱看〔大家都以为是日本动漫〕，我昨晚上才看了三只小猪，真的哼好看〔无语之中……〕
真锝是暗地妖娆
你没衣服穿吗你就给我一样,一套衣服多穿几天卅!你看我就是一个星期换一套铪!（主要针对全班）
『我喜欢打篮球…』《我要去北京…》〔他是我们英语老师嘛）
按耐不住你那寂寞难耐的心,你就用冷水去浇嘛.（说我们班耍朋友的）
是不是练了金钟罩,铁布衫嘛,刀枪不入.
澡都洗不来的娃儿,干这些事,那天我去操场上看一下(他听说我们班上有人在操场上打kiss的时候）
我不是对你负责,是对你妈老汉负责. （对某些不想再说的人）
你们这个头发 就象是先扎好 然后用个火炮把它炸开咯（某段时间我们班上很流行扎很凌乱的发型）
[我不是教你们骗人哈，也可以说教你们骗人哈,但是不是教你们骗人蛤,也可以说是嘛....] [我不德啥子逻辑思维,来来来,你帮我讲...] （某天有领导要来学校检查的时候，他喊我们不要说我们体育课本身只有2节，要说有3节的时候）
比如说汤姆打篮球,怎么翻译.这样子嘛,汤姆明天要去北京,怎么翻译。就像他多喜欢汤姆那感觉.
哦哟,你内功越练越好了.啥子白莲教蛮.?（我一直觉得我们班主任武侠小说看多咯）
就跟哪个没发育过唆，说白咯，你妈妈发育过，你爸爸发育过，你爷爷奶奶也都发育过（他说我们青春期的时候）
这道题请给我用脚趾头来想（有道题，本身就很难，但是对于老郭来说太简单，他讲一讲的就讲毛咯）
应该用啥子号把这个括起来喃？（他某天讲题讲高兴咯，一哈子就说咯一句这么低级的话）
778、小区里停车位比较紧张，一天晚上大约11点多钟开车回去，到处都满慢当当的，于是把车停在边上，下车四处张望寻找车位。
这时左手边一个似乎喝了点酒的的男人大声说：“别找了，找你也找不到”
我感慨的接茬说：“是啊，这小区车位太紧张！”
说完以后那个男人用奇怪的眼神看着我。
这时，花坛的草丛里站起个拿手电的女人说：“奇怪啊，明明就是掉在这里了”
我KAO
原来人家不是和我说话！
尴尬死了~
779、一次父亲和李总约好谈事，就让司机带着秘书去酒店接李总，接上人之后，四个人在车上一路无话，就在这个时候，突然有人放了一个响屁，从方位判断，大家都知道这屁毕是李总放的，但其他三人都继续保持沉默当作什么都没发生，心里却暗暗偷笑，谁想这个时候李总却开口说话了，“不好意思，我放了一个屁。”听到李总这么说，其他三人都很尴尬一时都不知道说些什么好，沉默了半晌，秘书满脸堆笑的说了一句：“李总，你别客气，您想放就放吧。”一车人更加的无语。
780、前几天陪女友去吃凉皮米线，看见一美女想把自己的电动车弄下楼梯，但由于力量较弱，始终弄不下来。我就上去帮忙，由于我对电动车结构不晓，我握着电门往下拖，可想而知，电动车飞的一般冲下了楼梯，带着我和那扯着车子的美女……
781、高三住宿那年,有天夜里做梦,梦到我在家睡午觉(家里是2层楼的,我房间在楼上,爸妈住在楼下),突然老爸在楼下喊我,说有电话找我(一般情况下我都很大声的应一下"哎,来了" )
那天夜里 我也大声的应了声,自己感觉有点醒了,似乎意识到是在做梦了,便接着睡觉了,第二天早晨起来,就听见宿舍其他几个舍友在说:MD,昨天夜里谁在吼啊.我狂汗......
782、去二号死党家画室帮忙，什么笔刷啊乱七八糟的都带好了，到了一点，忘记带头巾了(画画的时候把头发包起来免得沾到颜料什么的)。
二号死党只有一个油腻腻恶心死了的不知道是黑还是白的头巾。
我坚决不要，找找找，找了好久，找了一条很小的卡通白内裤，还没拆封。
二号死党说是买围巾的时候送的(想不通)
更想不通的，我就直接把它戴头上去了，感觉还不错，头发都能包住。
然后就开始干活，干了很久，门铃响了，死党正在喷色，就支使我去开门。
我就去开了，是她们家隔壁的帅男来借剪刀。
等我把剪刀拿给那个帅男时，他欲言又止了好几次，然后吞吞吐吐的问，你头上是戴的新款帽子？
俺@#￥%……*
783、高中时住校，一起在宿舍端着饭盒吃饭，一哥们吃的慢，大家都吃完了开始说各种恶心嗑折磨他，什么大便小便粘痰均不在话下了，那哥们仍吃的津津有味，剩最后几口时慢条斯理地说，其实我吃饭什么都不惧，你往我饭盒里拉，我把那东西推到一侧，另一侧我照吃不误，但前提不能太稀，因为汤水会渗过来，那我就不能再吃啦......吃完的几个哥们马上就有人受不了哇哇大吐......
784、放假前我收到一条信息：“把你银行卡号和身份证号码发过来，急用”
当时我觉得诈骗想举报，电话号码查询了半天竟然是手机号（就不怕回信息另收费）我就回了一条“银行卡号是110，身份证号是10086”之后收到的信息就是“我是你班长，交学费用！”晕死……
第二天我们班长冤枉的说“刚换手机号，想不到被骂了一晚上”囧……
785、 手里拿着东西
手机响了..
叫朋友帮我拿一下东西
朋友说
我的手没空
左手拿着右手呢.....
786、一中年男子带个小男孩 让我开机让他儿子玩 我说小孩多大？他说9岁 我说太小了不能上网，有规定的 他爸说：“没事，我经常领他上网吧” 没办法我开了两台机器给他爷俩用 爸爸说：“开一个 就他自己玩“ 然后。爸爸就走了。 过了半小时，我寻思看看9岁小孩玩什么呢！结果一看居然是文字聊天室，那字打的那叫一个快啊~！~ 聊的正欢 当时狂汗~！ 一看呢称：“找女人的处男” 当时雷`倒~~
787、还是小学五年级的时候，我们放学后就去游泳，大家穿着内裤下水，没有内裤的，就穿着大裤衩下水，有个伙伴，一个猛子扎下去，发现自己的裤衩不见了，惊惶失措，因为他没有别的衣服了，我们全体扎猛子帮他找裤衩，没找着。之后借一个裤衩回家了，哈哈。第二天再来游的时候，发现水面上漂着一条裤衩，捞上来一看，上面盯满了稀奇古怪的生物，有蚂蝗，有钉螺...那哥们也不敢要他的裤衩了...
788、妈妈给我讲了一个关于大舅的糗事
妈妈小的时候
小到刚会在炕上爬的时候
一天姥姥家吃肉丸子
那时候肉很少 特别是用精肉做的肉丸子更是难得一见
姥姥为了让每个人多吃几个
把肉丸子做的小小的圆圆的
炸得焦焦的黑黑的
全家有地位的男人围在炕桌旁边津津有味的吃着..
这时候妈妈正一个人在炕上玩儿着
爬过来...爬过去
后来...
拉了一个小小的圆圆的臭臭- - !
大舅作为家里的主要劳动力
是要挨着姥爷坐的
结果妈妈的臭臭被眼尖的大舅发现了
上去捡了起来....
"谁这么不小心把肉丸子掉在炕上了..真是的...阿呜...."
说时迟那时快！妈妈的臭臭已经进了大舅的嘴里....
789、先说明...我是女生....
有一次和一个男生玩五子棋,他很厉害,也很狡猾......反正就是趁我不注意就赢我.我瞪大眼睛看这输得一败涂地的棋盘....我本来想说"被你骗到了"又想说"你真奸".....结果两句话合在一起脱口而出...."被你奸到了"..........可怕的是旁边很多人看看我们玩啊~~~~
790、说一个朋友遇见的糗事，前几天和几个朋友男男女女在KTV唱歌，唱累了就关了音响，大家开始玩儿扑克牌喝酒。刚刚喝酒没多一会儿就听到一哥儿们手机响了。瞬间大家都不做声，原来是个短信。这哥儿们是新买的手机，为了显摆显摆新手机的语音信息功能，看都没看就随手在手机上按了一个键，随后的一幕如下：清晰的手机语音报出短信“2009年8月X日 X时X分 手机号1390356XXXX来信息，亲爱的，我感冒了，现在好冷，可能是昨天晚上和你在车里ML着凉了……”
791、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
792、初中时晨读老师让我们加深对新字的认识于是发明一种新的读书方法。例如搜索，其中“搜”是新字就念成“搜索搜”，结果有一天念到佃户这个词，大家顿时都笑翻了。。。（咋的，名词垮嚓一下还变成动词了呢！）
[此贴子已经被作者于2010-1-19 12:07:20编辑过] |
发表于 2010-1-19 11:29:00
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