健康的笑笑--32

benben

　1146、A:
　　不要在国内买房了，100W人民币让小孩移民加拿大，直接享受天堂待遇
　　B:
　　直接去天堂算了
　　
　　1147、一天和男朋友耍嘴皮子，他不停的说：“你看我们姓任的多好，以后给孩子取名就叫任好、任很好、任帅、任很帅，你看你们姓张的，以后就只有叫张螂、张东西、张兮兮……”说完还哈哈大笑。
　　我黑着脸看着他，但是实在是没有勇气说：你们姓任的还可以叫任渣！万一我真和他结婚了，我们的孩子可不能是人渣啊。为了下一代，我忍了！
　　
　　1148、今天，把黄色小说里男主角名字换成自己的,还打印了上百页.拿回家一看,哭了.换成女主角的了.FML
　　
　1065、昨天老公搭火车回南京，在车上想BB，于是就去蹲了厕所。拉了好久才拉出来，结果发现BB很粘，用水根本冲不掉，怎么办呢？外面还有很多人在排队。于是想出了个很恶心的办法，卷了很多纸，硬是用手把BB推了下去，那叫 一个囧啊~~完了只好装作若无其事出来了。
　　　　
　　　　1066、今天早上吃早点的时候，有一个PLMM在买瓦罐汤，由于汤的种类很多，一时难以决定，想了半天，终于决定了，她说：“那就来碗香菇炖鸡吧（巴）。”弄得我旁边几位哥们儿喷汤了…
　　　　
　　　　1067、楼里的电梯是省电模式，如果没人上下楼，就自己关灯了。
　　　　某日，爱臭美的LG和我照常进电梯，梳头的梳头，补妆的补妆，电梯门关了半天，也没觉得哪儿不对。灯一下子黑了，脑子里第一个感觉是：完了，被卡在楼层中间。使出吃奶的劲儿拍门，狂叫唤，终于把邻居吼出来一个，才发现：还在那层呢，连下楼的钮都没按！
　　　　
　　　　后来 坐电梯 都有阴影
　　马克下，实在看不完了，六月太猛了~
　1149、　　上大学时候，姐妹四个租碟看，王家卫的电影《2046》。边看边说：王家卫的电影果然很难理解啊。坚持看完半张碟，换面，只见未看的碟上赫然写着：《2046》A。
　　　　原来我们傻乎乎先看的B面……
　　
　　1150、一次，和同学去mdl，同学说给我一份土豆丝，我那个笑岔气了，回了他一句：你sb啊，那是薯片，这时那个服务员mm也笑疯了，说不了话，许久，说：先生，我们这里没有土豆丝，也没有薯片，只有薯条，我死的心都有了
　　
　　1151、小时候不懂事，看到妈妈的卫生巾，觉得好玩，就学我妈也贴了一个。当时是夏天，穿的特凉快，我又特皮，特好动。当时总觉得好多人都在看我，一回家我妈就直奔我而来，一把扯下我外面的小短裤，看到了那个皱巴巴的卫生巾。我妈差点被我气死：“人家跟我说我还不相信，原来你真的贴了我的卫生巾！”原来那时候我不会贴，那个卫生巾有一半都露在外面，我就带着这截“尾巴”在外面招摇了一整天！
　1152、在淘宝买了一瓶洗面奶，给卖家评论说:
　　"回家就用了，很舒服，又干净又滋润"
　　
　　淘宝提示：评论内容请勿使用“干”一词
　　
　　
　　1153、大学时候游泳考试，学的是蛙泳，动作要领我都会，就是没力，游不动，轮到我了，老师在上面掐时间，然后看到我老半天还没游出1m，说了句巨经典的话：“看你游泳就像在看电影放慢动作”，把周围的同学都笑喷了，后来我勉强及格了
　　
　　1154、下午收衣服，怀里抱了一大抱，口里有口痰要吐，想好了把痰吐垃圾桶，把衣服扔床上，结果：衣服扔地上了，把痰吐床上了！
　1155、有次外面上课，老师是个已经退休的老太太，在讲台上慷慨激昂。我和GF第一排同桌，离讲台1M远。桌面上传条聊天。写了一句：这老太太也不容易，这么大岁数还出来赚钱。
　　没想到老师神眼，隔着两米多远看见了那零点几平方厘米的小字。面不改色的对同学们说：我这么大岁数还要出来赚钱，容易么我，你们更要学会这些。然后直直得看着我俩。
　　神眼啊！
　　
　　1156、我一同事亲口跟我说的,他老婆大肚子了，夜里饿了想吃东西，这小子躲懒，回了句：“亲爱的，睡吧，睡吧，睡着了就不知道饿了。”……
　　Orz
　　
　　1157、一日老妈下班回来看到女儿在电脑面前，眼神迷离，头发散乱（老妈不知道女儿刚失恋，其实女儿已经哭了一下午，属于自我救赎的后半阶段）。
　　
　　妈：你看看你，怎么还是这个样子，这么萎靡，还说要努力，我看啊你啊只会说，太让我失望 了。
　　女儿：妈，你这是什么话，本来我都快没事了，被你这么一说我又郁闷了，这只是黎明前的黑暗，我本来都要b起了，现在又蔫了。
　　
　　让后老妈安静了半分钟，女儿也觉得不对，两人囧了半天后老妈语重心长的说，以后别在男孩子面前说这个词啊。。。
　1158、我家楼下开了一个卖烤鸭的，说什么是北京醉酒鸭。他是12月1日开业的，开业当天写着开业大酬宾，20元一只每天限30只，共七天。现在酬宾过去了，售价恢复正常了我又去看了看鸭子18元一只……
　　
　　1159、朋友恋爱了，来问我：
　　朋友：请教你这恋爱达人，恋爱了要注意什么啊
　　我：没什么，注意安全就可以了
　　
　　1160、我原来在一家新开业的宾馆上班，作为部门经理每周一要检查卫生。先检查的是客房部摸摸门上边，看看卫生间等等。有一肖姓办公室主任申手摸到床下面，结果摸到一系好口的套套，里面包有好多液体。哎哟！大叫一声，甩甩手像触电一样，猛冲到办公室拿起一块舒肤佳，那个洗呀！要洗掉手上的皮才好！！到中午吃饭时还没看到他，听说一块舒肤佳被他洗完了，午饭是不会吃了的！！后来凡是碰到他，都问他洗手没？再检查卫生时再也没看到他到处摸了！！！
1161、刚看到一网友签名：“梦见有个人··牵着我的手··过马路！寓意什么？”
　　
　　回复一：你生命中会遇到黑驴瘸子。
　　
　　回复二：小心人贩子
　　
　　回复三：该好好保护你的眼睛了，别整天看/A\片。。。
　　
　　1162、一小伙伴在我面前抠鼻屎，然后放在嘴里，告诉我是咸的。我不信，试了试，然后恍然大悟的说“硬是咸的”。！！！
　　（PS：现在想起来，真TMD恶心·····）
　　
　　1163、一次，看到幺爸在院子里弹吉他，酷毙了。就趁幺爸他们不在家的时候，和楼上那位一起去幺爸家去捞点钱，准备攒钱买个吉他。那时人单纯，没有见过纸币，就把100的纸币全给他，自己就要1分、1角的硬币，浑身口袋都装满了，结果一回家，那硬币是一边走一边响，被抓了！绑在树上，打惨！更可气的是，那家伙身上有好几百，而我全身硬币加起来还不到50元。
　　（PS：看来教育，还是要从娃娃抓起·····）
　1164、一次自习课，挺无聊的，和同桌不知怎么聊着聊着就聊到女性用品话题上了，她不屑的问我“知道WSJ有多少个牌子么？”“爬，没吃过猪肉还没有看过猪跑么？咋说嘛屋头还是有电视看广告嘛。” “写给我看哈呢··”刷刷刷的几下，我就写了十多个牌子的名字，递给她看。一下课，她就拿着纸条全班的传看。此后，在几个月的时间里，我无法抬头见人。
　　（PS：靠，唯女人与小人难养也·····）
　　
　　1165、想起来我一同学的蜀黍,骑摩托车时一蝙蝠飞进嘴里."呸"地吐掉后
　　继续淡定开车~~~
　　
　　1167、我女儿从小就爱看电视，一天有一记者对一个名导演采访，说不管大事小事都亲历亲为，方方面面都要考虑，真的不易，，，，，，，这时，我女儿一板一眼地说道：不是方方面面，是方便面。
　1168、自修室。
　　超大叔旁边坐了一个艺术系的美女。大叔发短信过来，“帮哥想几个方案可以让这女的别坐我旁边…”
　　我，“脱鞋”
　　大叔，“这招有点极端，虽然效果可能最好。”
　　我，“挖鼻屎，弹”
　　大叔，“…”
　　
　　1169、刚开学还弄不清同学名字，有个听起来很像“唐僧”，所以我叫他“师父”，然后我就嚷嚷着找个姓孙的做大师兄。有天我问：师父，大师兄呢？师父：跟你三弟出去了。众人大笑…
　　原来八戒是我
　　
　　1170、上小学五年级的时候，秋冬，从厕所出来以后好多人瞅我。我感觉挺奇怪的，有啥好瞅的。这时，旁边的伙伴也指着我大笑。我低头一看，我忘提裤子了（毛裤提了，外裤肥，忘记提了），拖拉在脚脖处走着也没感觉。糗死了，过去十几年了，我现在还记得。
1171、高中时候有个同学，不知是谁给他起个外号叫“猫”，可能是他长相比较有喜感。后来我们几个当年玩的比较好的兄弟一直保持很好的关系一直到现在，咱都30岁的了，不过对于“猫”这个外号一直就这么叫的，甚至现在他LP和他父母和我们提到这个同学的时候也喊他“猫”。有时候打电话找他，他老妈接的，我们就直接问：阿姨，猫在家不？他老妈就喊一嗓子：猫！**找你！
　　进入正题：前段时间我们在猫家聚，他老婆烧饭，我们在打牌，还有几个人在观战，围了一窝人，此时他老妈从外面回来了，我眼尖，第一个看见，热情的打招呼，脱口而出：猫阿姨回来啦，来打两圈！
　　众人无语，面面相觑，继而大笑！
　　
　　1172、小biu从小就很爱慕虚荣，小学那时候班里兴给学雷锋做好事的同学奖励小红花，一次他自己向老师报告，前一天晚上，他和我一起将一个醉酒的叔叔送回了家，还没留名，并拉我当证明人。
　　
　　事隔这么多年，我要在这里忏悔并揭发小biu，其实是那天晚上我和小biu从游戏厅回来的路上，天上飘着鹅毛大雪，路上没人，远远的看见一个醉汉趴在雪地里打呼噜，走近一瞧，原来是小biu的父亲老pia。
　　
　　当年我们力气很小，又是荒郊野外没有人，我们俩费劲九牛二虎之力把老pia翻过来正面朝上，然后一人一根腿把他拖回去的。
　　
　　到家的时候，老pia穿的棉袄已经变成了肚兜，后背的棉花都磨没了。。。
　　
　　1173、小学作文中：“……说时迟那时快，小明伸出了前脚，……”