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1201、突然想起小学一同学的名字，姓黄名色，黄色。真搞不懂他娘怎么给起的。
1202、哥：你这个照片得改一改。
我：怎么改啊？
哥：FS。
我：FS？什么是FS？
哥：就是FHOTOSHOP啊，你没听过？简称FS！
我：…………（暴汗！）哦那个啊，我知道！
1203、话说我室友的电脑是三星的，散热很不好，电脑温度总是很高，因此也总是出现异常，比如用QQ音乐听歌就经常会卡在一句上来回重复。
昨天我剪了一段女人的呻吟声的声音素材（就是浪子小刀的御用片头曲...）室友觉得挺有意思，就让我传了过去，放在电脑里听，悲剧就在此时发生了，导员查寝室，刚一进屋，我就大喊老师好，结果室友倒是听见了想关掉音乐，可是电脑重复上了：
恩~我要你的舌头~噢~
恩~我要你的舌头~噢~
恩~我要你的舌头~噢~
恩~我要你的舌头~噢~
导员脸色就不是很好看，可是电脑此时很不配合的好了，继续奋力播放：
恩~我要你的舌头~噢~........舔着我的MM
............
室友这学期眼看就要发到手的奖学金和助学金都没了
1204、电脑刚买回来，杀毒等软件齐全，某日，中午休息回宿舍（公司），兴奋地打开电脑，发现界面上有100多个文件，靠，中毒了，看来舍友趁我不在偷偷的下x片看了，这把我急的，杀毒不管用，心想重装算了。开着电脑装着系统就上班去了，等下午下班一看，我靠，又是一桌面的木马，这哥们估计是看我电脑装完系统，趁我不在又上x网了，重复杀毒，还是不管用，晚上接着重装系统，留张纸条给舍友：兄弟，拜托先让我把系统装上杀毒软件再上x网，结果，第二天回到宿舍，看舍友留言：我看你开着网页，以为装好杀毒软件了，结果。。。，哥们，再重装系统吧！天啊，我开着网页是在下载杀毒软件啊，直接崩溃了，三天装了三次系统。。。
1205、高二一次晚自习~记不清班里那晚为啥那么疯狂~整个教室吵得校长包公楼都能听到~
果然~班主任冲进来一顿思想教育~最后撂下一句：不许出声...(此时教室静的出奇)
“卟”后排一记响屁气势如虹！@#￥%……&*￥%~哄笑中班主任立即晕倒~！
1206、n多年前的夏天 我跟我女友都酷爱玩泡泡堂 几乎天天通宵都泡在网吧玩 某天我跟她坐在一个沙发上一起玩泡泡堂 2V2 我跟女人一边 战斗最激烈的时候 我捡了一个快乌龟 还没来得及得意 快乌龟就被敌人炸了 那时我带着耳机一边听歌一边游戏 我女友没带耳机 我推了下我女友很大声的说：“靠~！TMD都怪我GT露出来了~！” 女人诧异的看着我愣了两秒钟 然后狂笑不止 那个囧啊.......
1207、我们单位同事的小侄女在国外生的
一生下来就特瘦营养不良
抱去给鬼佬医生看
医生说多吃点KFC之类的就行了.....
1208、说件我朋友的事儿。
大学那会特流行跑跑卡丁车。
我那姐们儿都玩疯了。
某日，她做梦，
梦见自己狂飙公交车，
到了拐弯处，
还猛按Shift键——漂移！漂移啊！怎么不能漂移呢？！
1209、本人今天在公交车上 旁边做一帅哥 正低头玩弄手机 本想搭讪 正欲无从下手 忽听一阵悦耳铃声 忙娇羞的问 你的铃声好好听哦 能否传给我啊 他愕然的抬起头 无辜的看着我 之间前排的一位大叔拿起电话接了起来 铃声戛然而止！
1210、有一次和一群朋友把酒言欢。
我穿着连衣裙，
但一哥们儿对于我脖子背后绑着一个蝴蝶结非常不理解。
我解释说那是内衣的吊带，现在流行这款式。
那哥们儿就坏坏地说：“那我把这杯酒喝了，你把蝴蝶结解了，咋样？”
我考虑一下，答应了。
他很豪气地干了一杯酒。
我很大义凛然地站了起来，转身，
把连衣裙后面束腰的蝴蝶结给解了。
1211、老公打呼噜，给他买了个止鼾器，早上问他使用效果，老公嘟囔这说：“好是好，就是早上起来不在鼻子里了。”我：“去哪了？”老公：“枕头边上。”我：“哦~~估计是睡着了不自觉手抠掉的。”老公：“估计被我的呼噜震飞了”=。=|||
1212、前几天店里营业员集体辞职走了几个，我LP来店里找我看见少了好几个人，就问：怎么少这么多人，我说：思思 娇娇 雪雪 爽爽都辞职了，我LP又问小鸡（小凤的外号）走了吗？我被问烦了说：小鸡如果变成小鸡鸡可能也会走了。。。
1213、学车的时候，师傅让我们轮流在路上开车实习，轮到一个男生开的时候他非常紧张，车子启动后上路了有行人了，他更是完全紧张的手脚都不知道朝哪里放了，师傅看到前面有红灯了喊他换档了，他说：：“挡....挡..在哪里...",师傅没好气的说：“在你右手边！”此兄被师傅一吼更慌了,声音都发抖了：“右手边.....右...右手边是哪边?......."
一车人都笑昏了..
1214、初中的时候一次上课突然很想粑粑,那个时候女生非常在乎面子,绝对不肯举手报告老师说要上厕所,所以我就憋呀憋呀,但是实在憋不住终于把一条便便拉在了裤裤里面,说实话当时觉得巨轻松,然后下课铃一响赶忙直接回家洗澡去了。第二天去学校同学告诉我昨天我走了后我坐的板凳很臭，全班男生都围着闻了研究了很久。。。。。。。
1215、HR：“我们收到简历会立即扔掉一半，我们的招聘理念是我们不会选择运气不好的人。”
1、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
1216、据说鹿血大补，我从怕冷常感冒，说给我喝点鹿血酒试试看，鹿血红红的，白酒辣辣的，我不喝也不成，话说席间也没有什么感觉。。。
等回到宾馆，这鹿血果然有效果，我觉得全身发热，老爸不胜酒力，早已倒下，老妈也困得不行，我热得睡不着啊。。。开始一件一件脱衣服，等回过神来，就剩一个小裤衩了，还是热，我跟老妈说不行，我要开窗，老妈说，大雪天，你不得冻死啊，我不管，开了窗户，外面风雪交加，北风呼呼地吹，老妈捂着被子发抖，我就一条裤衩，顶着发育不全的两个荷包蛋，叉着腰，迎着冷风说，爽。。。。
1217、昨天室友上街 给我捎东西回来了 我这人吧 面子薄 寻思着 买点啥给她俩还这个人情 刚才练完琴回来 去水果店 买了两串菠萝 给她俩吃 上楼 刚进走廊 就看到室友出来接水喝 我说 XX 我给你们买好东西了 她问 什么啊 我当时没反应过来 说了句 萝卜... 她还没来得及咽下水 就喷出来了...
1218、初中的时候高烧不退，所以去了医院输水。躺在床上，迷迷糊糊的，来了一个实习护士，那个漂亮啊 虽然插针的时候经常插错 拔针的时候慢慢悠悠 有时带着血出来 但是看在她漂亮的份上就算了
出院一星期之后，到医院找她玩，仔细一看才意识到当时病的真不轻
1219、儿子考试的作文，其大作如下：“我的爸爸 。。。。。。有一次我爸爸到学校给我送东西，我同学看到后对我说，你爸爸真帅，胖的像个猪似的。我听到同学的夸奖，开心的笑了起来。”
最可气的是老师竟然还有评语：观察很细致，比喻运用的很恰当。（还在胖的像个猪似的下面画了条红线）
我操。。。。。。。。。。。。。。
1220、小学跟一同学一起上厕所尿尿，当时好奇的瞥了同学的小JJ一眼，发觉他只有一个蛋蛋（可能是两颗大小颗），我惊奇地大喊：你怎么只有一个蛋，我同学很天真的说了一句很经典的话：
你有两颗？ 我不信！~~~~
1221、夏天时候，我站在学校操场上，眼睁睁看着一位牛人吃着巧克力冰激凌进入了厕所，半响出来，雪糕已经不见了。后来我找了个时机单独试探性小心地问他，可是在厕所把雪糕消灭掉了？人家面不改色心不跳滴的承认了，我只有淡定了， 要晓得，俺们这疙瘩厕所可是旱厕，夏天时候人又多，那是要味道有味道，要生物有生物，此人太牛X,我等望尘莫及啊~~
P个S:后，历史重演，数次！众人已习惯了~~
1123、 圣诞节到了，企鹅GG为了讨好企鹅MM,特意还穿了一身红衣服去约会
结果，企鹅MM又是一巴掌呼了过去
骂道：
“就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！”
1124、今天去中船某所做试验，
早上顶着毛毛细雨拿着样品和同事屁颠的往衡山路赶。
试验挺累人的，样品比较重，
准备好样品，连好设备，调试好，
我和同事就爬在架子上左顾右盼（试验设备比较高，旁边有类似脚手架的东西。）
这时，发现他们实验室的值班表上有一个非常性感的名字------赵小狗！！！
我们就纳闷了，这是小名吧？有人会叫这名字？！
我同事扯着嗓子就是一声：赵---小---狗~~~~！！！
实验室比较大，声音在房间里来回的荡啊荡。。
然后就看架子下一堆工人里面，一50多岁的大爷，
一仰脖儿，一抹汗
纳闷道：谁喊我？~
我俩笑喷了。。。差点没掉下来，好可爱的大爷啊。。。
赵小狗~赵小狗~赵小狗~赵小狗~赵小狗~赵小狗~赵小狗~赵小狗~赵小狗~哈哈哈~
1125、看了这么多，想想，我生活中不乏好玩的，决定分享。
某天晚上，和bf牵手走在路上。
突然感觉想要放P，又怕被bf知道。于是说，亲爱的，你往前走十步，会有个惊人的发现。
他乖乖往前走了。我悄悄地把废气排出体外，追上去。
问他，看到那个惊人的发现了么？
bf幽幽的说，没有，但我知道你是躲后面放p去。
……
囧死，给我个地缝
1126、晚饭吃什么一直是我和老婆头疼的事情。
今天下午，我和LP通了数次电话终于商定晚上在家做捞面条吃，西红柿鸡蛋的卤。我还特意嘱咐她下班回来的时候买西红柿。
媳妇下班回家前拐到岳母家一趟。岳母知道我们很少做饭，于是就把他们在家属院订的卤面让媳妇带上，作为我们的晚饭。
媳妇一进门就说：“妈给我们带了卤面，你放在锅里热一下，咱们就不用做了。”
（因为，我和老婆都喜欢吃辣，所以，家里常备着好几种辣椒酱什么的，其中，辣的程度高的应该是我妈做的剁椒）
老婆接着说：“放点辣椒吧。”
我说：“放哪种？”
老婆说：“放你妈的辣椒。”
……
“你妈的”这三个字和什么连在一起都听来像是骂人……
1127、初二军训的时候 到了最后一天
我们班的最后一个活动
在一个类似游泳池的地方 长方形的
底下是斜的 从这个角到斜对角拉了一条麻绳
中间是一个一个绑在绳子上的木箱子 摇摇晃晃的
游戏是让人从这边走到另一边 很容易就会掉下去
我和几个朋友一起上了
我走第一个 我刚踩上去感觉很轻松
越到对面越晃 因为水变深了
我从中间开始飞奔 跳最后一个箱子时我脸上已经有着胜利的笑容了
悲剧就在那之后……
我还在半空中时 那边拉绳子的教官把麻绳一拉
箱子就漂开了 我没踩到箱子掉到水里去了
还喝了一大口水…………………………！！！
我来形容下那水：深绿色 看不到底 有一点点臭 水面上有枯叶等漂浮物……
那教官也没好受的 我上岸后第一件事就从后面抱着他一起跳到水里……
1128、刚看了个有关《军港的夜》事，让我也想起了一个！
大学时，有天在宿舍很无聊，室友就说弄部/A\片来看，大家欣然同意，等影片开始播放后，前几分钟还没什么，大概10分钟后突然就响起了《军港的夜》这首歌，当时还以为是谁的手机响了，一帮人就说谁这么有品位，用这首歌做手机铃声，过了一会越听越觉得不对，再仔细一听发现，那/A\片的背景音乐竟然就是《军港的夜》这首歌。一宿舍的人都无语了！
直到现在我只要一听到这首歌就会想起这件事，有阴影了！！！
1129、在教室，我的校服上外套掉在地上（黑的，基本看不出是谁的），我以为是别人的，就踩、跳、蹦，蹦起多好玩了，谁知我的外套不见了，我说：“谁看见我的外套”，周围人都指着我脚下。
1130、想当年自己第一次化完妆，屁颠屁颠就出门了。刚好撞见隔壁一个男生，见到我那是一脸惊艳的表情啊，话都说不出来就走了。我心里暗爽：姐姐我真是天生丽质，后天倾城啊。
晚上回家，看到此男的QQ留言：
伯虎糖 18:53:14
中午好像看见你了阿
伯虎糖 19:01:11
可能见鬼了
。。。。。。。。崩溃
1131、才学英语好多同学都用汉语标注。有一个男生很经典toy bus-----掏一把屎
1132、天气冷了，早上骑车上班风吹得头疼，和老婆商量去买顶帽子。老婆兴冲冲的说：“不买，我有。”便去翻箱子，我在旁边傻呵呵的看，老婆找出去年她坐月子戴的一顶绒帽一下扣我头上：“这个可以，送给你哈！”我还没反映过来，她以讯雷不及眼耳倒铃之势一把把帽子抓下来：“算了，颜色不对！”
1133、是初三时候的事。
我们那个时候对于生理上都很好奇，也喜欢张扬。当时我的同桌（男性）脑子有点秀逗，很搞笑的。
有一次上数学课，叫我们数学的老师是个刚生完小孩的少妇，挺年轻的。
我在课桌上打盹，我同桌用手捅我，叫我看。我扭头一看，原来这家伙在玩弄小JJ，而且弄b起了。然后在那得意洋洋的笑。
我课桌上正摆着上课用的圆规（上面有针的）。然后乘这小子不注意，用圆规狠狠的戳了一下他的P股。
他秀逗的神经上来了，惨叫一声，“唰”的站了起来。
而老师本来在黑板上写东西，听见惨叫转过来直勾勾的看着雄赳赳气昂昂的小JJ。顿时，脸都绿了..........
1134、我认识的一阿姨 刚从乡下嫁到城里来的时候她老公叫他去煮汤圆 她站在灶台边想了很久 汤圆该怎么煮 最后还是像下面条一样 放了点酱油 放了点盐 味精 还切了点葱放里面 端到她老公面前 她老公哭笑不得
1135、刚刚上厕所，由于几天来上火，大便有点干结，努力半天只拉出很少，于是无奈起身。回头去冲便便……巨汗！便便刚好排成一个“小”字，好吧！小字也就算了，要命的是我在发愣的时候，领导来上厕所，看了一眼夸奖我说：别楞了！这‘粪’墨宝估计保存不下来。照个像留念也就行了。死了的心都有。
1136、表弟还没上学，他老妈让他上初中的表哥教他学英文字母，每天回来要检查
这天要学字母“T”了，晚上回来就指着“T”问：“儿子 这个怎么念啊”
可是表弟怎么都想不起来，这是表哥急了，心想咋之前好好的 就忘记了呢，就开始比划，使劲用脚踢，表弟看了半天突然好像明白了，大声的说“踹”……
当场表哥吐血了……
1137、一次和女友去逛街,看一孕妇跪在地上,还有一张纸,上面写的大概意思是:她是一山村老师,丈夫外出打工半年有余,但没有一点消息,遂来寻找,自己身孕已经6个月了,来到这里发现丈夫和别的女人好上了,身上的钱花光了等等,目的就是要钱,看着可怜,给了10块钱.
半年之后,又和女友逛街来到同一地点,又看到了那个自称山村教师的女人,还是大着个肚子在那要钱,才知道自己上当了,所以走上前去说:你丫肚子怀的是哪咤吗?12个月了还没生!
1138、哥们请吃饭，在饭店包厢里点菜，哥们把菜单给我GF问喜欢吃什么，她本想点“蛋黄焗锅巴”，谁知一出口就是“蛋黄焗JB”，而且自己还没发现，低着头继续看菜单，一桌人愣了几秒，然后包括服务员所有人爆笑。。。。。。如今GF已经是我孩子的妈妈了，有时去饭店我还会逗她，来个“蛋黄焗JB”怎么样
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发表于 2010-1-22 10:53:00
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