健康的笑笑--36

benben

　1191、高中那会儿和同学一起去看电影，有同学说有个片子叫“骑士”挺好看的，于是就看这个，等看完了以后我就很郁闷了，整个影片连一匹马都没有还骑士呢。同学知道了后说咱们看的叫做“启示”
　　从此以后经常拿这事逗我...
　　
　　1192、昨天晚上本来要出去找某个相好的，结果她回老家了。只有等她回来了。
　　睡到半夜，梦到一美女，有机会就上吧。结果往里插了几下，心想不会是在做梦吧。管她呢，先爽了再说。边射边醒了，果然在做梦呀。NND，30出头的人了，还这样！整的一内裤的子弹。FML。
　　
　　1193、说起我的约会，就是去那些不花钱免费的地方。比如去煤气公司搞的活动，吃他们免费发的爆米花呀，领礼品呀；去消防队举办的防灾训练呀地震体验；去电力公司展示发电构成的展示厅。更过分的是有一次在卖甜甜圈的商店门口，我撒娇说我们吃吃嘛~~结果被他带到到献血站，献完血之后呢就吃到了附送的甜甜圈……当然生日礼物也是他不知道在哪里的陶艺教室进行免费体验的时候做的一个碗。
1194、都说本命年诸事不利。我算见识了，不过也太准了。
　　1，过完生日第一天，还是年末长假，被老板叫去公司，本来以为有好事委托我办好呢，告诉我：公司把你开除了。擦。假期啊。。。
　　2，1个月后。。和女友分手。。
　　3，3个月没找到工作。。后来经同学介绍找到了，不过3个月试用、。
　　4，3个月又过去了，本来该转正了，被小人阴了，转正无限期拖后。一气之下高烧3天。。还好没事。。。
　　
　　本命年赶紧过去吧，太刺激了。。
　　
　　1195、臭小人快一岁了，就是不吃奶瓶。奶瓶递过去，20次大概有一次是吃的。今天LG又给他奶瓶，斗争了半天，喝了几小口。倒是把LG累得躺到了沙发上，顺手把奶瓶递给了宝宝。只见宝宝拿起奶瓶，象LG那样上下一顿狂摇，然后把奶嘴塞到LG的嘴里。

1196、一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠走掉~一人牵一狗经过擦肩而过(方向相反的)，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~结果主人时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
　　
　　1197、上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....记者:"你幸福吗?"农民看了记者几眼,无辜的说道"俺姓王"
　　
　　1198、小时候逛书店，那天光线挺暗的。
　　然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。。。寻找
　　终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
1199、我的交通卡一般放钱包里，钱包一般放裤兜里。但是我有另一个毛病，就是把卡什么的从钱包里拿出来后一般要等到晚上回家整理裤兜才会放进去，也直接放进裤兜先。好笑的事情来了，周六去找我BF，交通卡里没钱了，就在地铁站充了100块。充完跟往常一样，刷卡进站，卡就直接放裤兜里了。到了站头，准备下车的时候，又习惯性的拿出钱包在感应区那边刷来刷去，后面N 多人等着我。刷不了，把钱包打开，里面没有交通卡，怀疑是不是被人给摸走了，都把地铁的服务员给叫来了。折腾了五分钟后才想起来交通卡在自己的裤兜里。那天丢人丢到了西伯利亚去了。
　　
　　1200、又想起了一个，麦麦（头上有M的那个猫）胆子很小，走路肚皮都贴在地上，说它是走不如说是“游”，整天在地上游来游去，都走墙角，小白基本什么都不怕，因为小白从小出生就在室内，没被吓过，整天就撅着个大屁股扭来扭去地走，才2岁就12斤了。麦麦是4个月大的时候从一群野猫里抱回来的，胆小也是自然。
　　
　　一天晚上，麦麦趁小白睡觉，就“游”到饭盆旁边吃猫粮，咯蹦咯蹦的，小白就醒了，爬到猫饭盆正上方的沙发扶手上偷偷地看，看就看吧，还使劲往前伸头，加上刚醒迷迷瞪瞪的，于是看了2.3分钟后，杯具就发生了，由于前爪的力量没有考虑到自己肥大的屁股的重量，掉进猫饭盆里了，碰地一声巨响，麦麦吓得估计都尿了，迅速游进沙发底下，整个晚上都没看到出来。。。。。
　　
　　还是小白，曾今追打麦麦的时候，麦麦游进了沙发底，小白蹭蹭地跟进，无奈太胖，冲进去一半， 卡主了，很囧地自己蹭出来。。。。
　1201、一朋友(女性)喝高了,为了表示她的酷,煞有介事的说:"撕开我的面具,是满脸的筋,这个筋不是别的筋,是**的月经",说完还摆了个很酷的表情. 她老公忙在旁喊:"你傻B啊,**的月经长你脸上去了"
　　
　　1202、来写写我老公和我的糗事。 1：有段时间每次他下班回来都敲门。我去开门。然后扑上去抱着他大喊“老公～！！”（语气很撒娇）。他也大喊“老婆～！！”（语气很深情） 某天还是惯例。我开门。扑上去抱着他刚要喊“老公”。结果他就喊“老公～！！”（语气依旧很深情） 我：“#@$%&^*($.....” 2：一段时间后。我们还是每天他下班。我开门。扑上去抱着他喊“老公”。他喊我“老婆” 某天。还是惯例。我开门。扑上去抱着他。 他：“老公～！！”（语气深情） 紧接着他立刻又说了句：“呸！！！” 我：“#@$%&^*($.....” 现在他出差了。两个人异地了。很少能听到他喊我“老公”了。残念呢。 3：前几天。老公在淘宝上给我买鼠标。打开淘宝旺旺。 打字本来想打“老板在吗？” 结果因为用的是紫光拼音。字库常用词会自动排在第一。 打“L B”本来以为会打出“老板”。结果打了个“老爸在吗？” 手一快就发了出去。 结果淘宝卖鼠标的老板：“#@$%&^*($.....” 4：两个人很久不见。吵架。他飞来我家看我。 我赌气睡觉。不理睬他。他进门后。握着睡觉中的我的手。 深情的对着我涂了粉色指甲油的指甲说：“嗯。白色的好看。” 我睡梦中：“#@$%&^*($.....” 5：场景：购物后。 老公：刚刚那个人找钱给我找错了。 老婆：啊？！是吗？？错了嘛？？！刚刚那些东西多少钱？你给了服务员多少钱？ 老公：那些东西11块5。我给了她50。她找了我41块5。 老婆：哦。应该找你48块5。 老公：＝。＝||| 老婆：你干吗那个表情！？我算错了嘛。。？不是48块5嘛？。。。嗯。。我算错了？那应该是多少啊？！ 老公：50减1等于多少？一”一 老婆：＝。＝||| 6：场景：无聊中。突然！ 老公：十斤棉花十斤铁哪个重？ 老婆：铁重！ 老公：啊哈哈哈哈！～～～ 老婆：。。。＝。＝|||（思索了一会）
1203、有次和朋友去吃饭，我的另外一个男生朋友和他女友也正在另一桌吃饭，朋友看见他们就提醒我说：“唉，你看那不是你们部门那个xxx吗，他和谁在吃饭啊？是他妈吗？” “……”
　　
　　1204、最近我同事刚买了一盒乐天果之园口香糖，三种颜色，每种颜色代表不同的口味。刚刚这位老人家拿出一粒橙色的口香糖，煞有其事的对我说：“我就喜欢粉色的。”
　　
　　1205、高中的时候不喜欢穿内裤，一次下课后跑到厕所小完便，然后回到教室外面的走廊上打望，快上课的时候一哥们从教室出来对我说：“哥们，你放风呢？毛毛都在外面。”我低头一看，我靠，拉链被刚才上厕所拉坏了都不知道，前门开了一个大窟窿，里面风光一览无余。要命的是，我居然在这里站了好几分钟之久。这还不是最糟，最糟的是为了方便打望，我是倚在栏杆上，正对着我们教室，期间好多MM进进出出的。 我当时死的心都有了，这辈子完了。
　　
　　1206、昨天在路上骑车，中途和一个人并行了一下。那个人礼貌地说：“您先走。” 我感激地大声回礼：“谢谢” 这时只听旁边有一个步行的人说：“ 那我先走了啊 ，×先生” …… 赶紧骑走……
　1207、老妈以前玩网游，有天她工作忙让我给看着，上来一小男生和她聊天，我说人不在。问我是谁~~~~想了想说是她亲戚，又问我多大了，我那年25，结果小男生说，你是她姐姐吧....
　　
　　1208、一次朋友的老妈来探望,我只好到客厅的沙发上去睡觉了，北京五、六月的天气闷热的很，直到深夜也睡不塌实，隐隐约约的好象听到什么声音，“啪。。啪。。啪。。”很有节奏感的，仔细听，节奏还时快时慢的。“啪。。啪。。啪。。”什么声音呢？？？好象。。。就像是皮肤和皮肤之间相互击打的声音。猛的一惊，该不会是有人正在行房事吧。越听越觉得真实了，“啪。。啪。。啪。。”节奏变快了，啪。啪。啪。。哇靠，简直是折磨我啊。我住的可是在6楼顶层啊，楼下住的是对老夫妻，难道是隔壁？反正睡不着，进厕所趴在墙上，咿？没声音！没发现，又躺回沙发上，“啪。。啪。。啪。。”，“啪。。啪。。啪。。”时间差不多半个小时了，可真够劲，怎么听不到人的喘息声？！在那胡思乱想了半天，啪啪的声音还是没停，简直是欲火焚身啊！真热，沙发旁边摆着一个老式冰箱，都觉得它的侧面板散发着热浪，决定把冰箱电源拔掉，再躺回去，咿？作爱的声音怎么没了，突然想到刚拔掉的冰箱，该不会是。。。>_< !||| (经反复测试,原来是冰箱发出的声音,哇靠,折腾老子半宿~~~)
　　
　　1209、 小时候喜欢模仿大人。看见我小姨妈修了个眉，她说自己变漂亮了，所以我也想让自己变漂亮。 这天家里大人都不在，我就拿个剪刀小心的修起了眉——在这里我想说个故事：狼和狗熊要吃饼，狐狸来分……大概就这样，我的眉毛一会这边短，一会那边短，然后…… 你没猜错，到最后我的眉毛，没了。 我怕妈妈发现，家里又没有眉笔，就到楼下老伯家的煤炉里挖出一小块碳，当眉笔使…… 妈妈回家看见我这样无语了。我很尴尬，而且第二天还要给日本小朋友琵琶表演。 细节不说了，反正所有人都看我…… 那时是我三年级暑假，一被子都忘不了的糗事。
　　
　　1210、01级高中成人典礼上 刘校长：“你们现在18岁，我58岁，我比你们大30岁……”
　　
　　【杯具，米有抢到沙花……】
1211、在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我**大爷的！“， 帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你“。
　1212、有一次晚上在宿舍里，没事做，就有一个室友说：“大家来猜拳，输了的绑在床上挠痒痒。：因为我们实在无聊，就答应了，后来我输了，就被绑在床上，他们把我的衣服拉开，开始挠我痒痒，可是没一会儿，有个人说：挠痒痒不好玩，来把他裤子扒了玩JJ，结果这3个人就把我裤子一脱，开始玩我的JJ还有说有笑的，当我的JJ被玩的b起来时，查房的老师来了她突然开们，我们和老师当场化石，那个老师红着脸跑出去了，最后咱们都挨了顿暴P
　　~~~我晕！
　　
　　1213、前两年某天
　　　　口渴在学校自动投币饮料机前掏钱
　　　　一块钱掉出口袋
　　　　绕边上女生转了一圈
　　　　我追着这枚硬币也绕着她转了一圈
　　　　转完才想起来很猥琐 ~~~我汗！
　　
　　1214、我们参加完一活动，然后感谢老师的关心（男老师）
　　　　我就编辑了一个短信，大概意思是说，
　　　　“这段时间让您操心了，谢谢您”之类的
　　　　几天之后我删多余的短信，我忽然发现我写的时候把“心”字落了
　　　　我当时背后一股冷汗--~！ ~~~我汗！
　1215、今天，我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我小弟弟high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。 ~~~我晕！
　　
　　1216、一次买了一盒避孕套，心血来潮打开一个吹了气球！次日GF发现少了一个，非让我交代出去向，否则不准碰她，我说我吹了气球，她说我骗鬼呢。之后我们再ML就是两个月以后的事了！...
　　~~~我晕！
　　
　　1217、今天，我老爹问我借电动剃须刀因为他想要“给我妈一个惊喜”。我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉，于是我很高兴地答应了他。半个小时以后，他从洗手间出来了。胡子还是好好的。
　　
　　我操！
1218、今天，我自己一人来到了我和我男友第一次约会的地方：一个孤僻的山上。我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的Bob Marley的彩铃声从那堆灌木里飘来。
　　
　　1219、突然想起来，2005年某个电闪雷鸣的夏夜，被一个响雷打醒后起身去厕所，刚走到厕所门口一个闪电辟的屋里亮了一下！亮的那瞬间我发现厕所的镜子里面有个披头散发穿白衣的人。。。遂对着镜子大喊：“你妈了个B的你是谁！！”
　　　　
　　　　喊完自己愣在那里了。。。发现那人好像是我。。。
　　　　
　　　　然后也没有上厕所，又飘飘然走回卧室，躺在床上想，我好极品阿，
　　　　为什么我生活在地球而不是火星。。。
　　　　
　　　　
　　　　从此想到此事都会无比自卑。。
　　
　　1220、大概是四年级的时候，我们学校有个军训，训练后晚上都要睡在地上。
　　某日我累得瘫在地上，手摸到一个软软的东西，于是无意识的捏啊搓啊揉啊，直到我感觉自己的手指有点湿湿的，才坐起来看了看。
　　我艹！！是一只肥肥的大青虫，已经给我蹂躏死了....
　　那时候真的恶心得想把手指给剁了.... ~~~我晕！
1221、初中时，一次到校门口的小卖铺逛逛。因为放学了，人特多。铺里什么都有，我无意中见到一本口袋漫画，趁每人注意，偷了......很成功。当晚洗澡时，由于太兴奋，笑着狂甩头，结果...不小心牙齿撞在门上，门牙崩了一角.....
　　
　　1222、有次我们几个朋友在一起聊天，因为都是一对儿一对儿的，聊着聊着就聊起结婚生子来了，说道生男生女的时候，我女友故意问我你想要个男的女的呀？我说都很好啦，女友以为我在敷衍她，恶狠狠地说：“哼，你到想要个儿子，老娘偏给你生个女儿，让你们家断子绝孙！”靠，当着那么多朋友的面，我那叫一个汗啊...
　　
　　1223、今天，我在上课的时候睡觉。我的JJ石更了，而且我穿的是很宽松的裤子。我的老师走了过来一把抓住了我的JJ——她以为那是我手机。
　　
　　1224、忠言逆耳！
　　1、如果你是男的，请不要养狗
　　2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
　　3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
　　4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
　　5、前车之鉴啊～～～
1225、我五岁的时候半夜醒来，看到爸妈在ML(我后来才知道的)。
　　我爸一看到我就马上对着我妈说：压死你…压死你…
　　然后我就哭了，叫他们别打架。
　　我爸就爬了下来说：今天就放过你。 ~~~我汗！
　　
　　1226、国庆带男友回家，ML用掉的TT包装都由他每天负责扔，临走那天的男友顺手装自己裤兜里，结果出门忘记扔掉。爸爸妈妈送我们去机场，过安检的时候我走在前面，男友在后面半天也没过来，我就很大声的喊：“亲爱的，怎么这么慢啊？快点快点”
　　后来，才知道是他裤兜里的TT铝箔包装被安检门检出来，一个女的安检员非要他把兜里的金属物掏出来，磨蹭半天男友掏出来给她看，说：“喏，金属物……”，爸爸妈妈安检员都看到了，大家无语，我们囧死
　　
　　1227、高三时，我们寝室两个男孩经常学习ML的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？

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