健康的笑笑--37

benben

　1228、老公出差几个月，我春心骚动。是夜，给老公发了条信息：亲爱的，我好想和你ML，你快回来。现在我正穿着一件超性感的内衣，你来看看罗。
　　手指潇洒一抖，信息飞了出去。眼光一扫，坏了，坏了，错了一个号码。
　　一分钟后，我的手机铃响，传来一偷偷摸摸的男声：“我今天刚交完家庭作业，我明天再交课外作业可以不?”
　　我气急败坏：“交你个头！”
　　
　　1229、昨天，和同事去狂欢，又喝醉了，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而...越来越觉得裤裆湿湿的...睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指...无语... - 糗透了！...
　　
　　1230、拉尿射墙上的苍蝇，然后它飞我嘴唇上了。
1231、有次给老板打小报告，结果发到被告的人的QQ上了，囧。。。。
　　
　　1232、BF在别人面前很正经，在我面前就特调皮。
　　有一次他很着急地对我说：“LPLP！我的裤子破了！”然后指了指屁股。
　　“哪破了啊？我看看”我弯下腰。。。。
　　
　　然后 卜~地一声。。。 脸上一阵气流。。。。
　　
　　1233、今天我在和一个刚认识的女孩OOXX，大约5分钟之后，她说她想上厕所，所以我们被迫停止。大概等了10分钟，我决定进去看看她怎么样了。进去一看，窗户是开着的，她逃走了。
　　
　　1234、我们班有两个语文课代表，一男一女，女的是我。有一天，我们俩个收作业。在一起查作业时，我发现他总是偷偷的看我，看的次数多了，我就生气了，扯着他的衣领骂到：没见过美女呀，看什么看，我脸上有花呀？他没吱声，默默地走了。后来我回班照镜子，发现脸上有一大块鼻屎。哦，我滴天哪！丢老人了！
1235、那天我在做电梯，因为肚子不舒服我就悄无声息的放了一个P,可是真的好臭啊，于是我怕别人发现就大口大口的吸（我也不知当时怎么想的）等吸差不多了，感觉没味道了，突然又有一个味道差不多的P被放出来了，我才意识到刚才那个P不是我放的那个.........
　　
　　1236、第一次去看女朋友的父母。
　　
　　　　我不小心开过头了，但是看到他们全家在外面等我。
　　
　　　　我调了个头，然后就听到了“砰”的一声。
　　
　　　　他们全家人看着我压扁了他们的狗！
　　
　　1237、有一大清早，大家都从寝室往教室走，我就看到一学姐朝气蓬勃从楼上下来，可是当时好多人都看她，是那种一直盯着的看，我就很奇怪，就又仔细看了看，原来 学姐狠潮的机车包上华丽丽的挂着一个粉色BRA！！！！后来终于有人提醒她了 ，BRA学姐就一路尖叫着跑了…………

1238、今天在办公室讨论下雪，问明天还会不会有雪，一同事说明天阴到小雪。
　　这间办公室都是MM们，我来他们屋问工作的事，在这逗留，喝杯茶，聊聊天
　　正巧公司最漂亮的MM从外面办事回来，听见说我们聊天，蒙头盖脸就问“谁y道出血？”
　　
　　1239、上午我到一家外商公司联络业务完毕，乘电梯下楼。
　　
　　在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着****的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：“够淫荡吗？”我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家公司就是不同，人家外商企业的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。
　　　　
　　我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢!!
　　　　
　　我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化熏陶男子汉,要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。
　　
　　突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这变 态！.....
　　　　
　　直到晚上我才醒悟，原来她说的是： Going Down 吗 ？(下楼吗?)
　　
　　1240、因一件小事，我打男朋友的手机，在电话里和他大吵大闹。
　　
　　　　他对我说，如果我不想再跟他一起了，现在就把手机关上！
　　
　　　　我刚想跟他说我仍然很爱他、不想分手的时候，我的手机竟没电了！
1241、昨天晚上，在奶奶家吃晚饭。
　　吃过后爷爷突然戴着老花镜，过来问我：ML是什么意思？
　　@@暴汗！！爷爷在看啥呢？难道是像人之初之类的杂志？这种问题我怎么回答！ 我可是女孩子耶！
　　
　　
　　过后我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着可乐罐，指着上面的ml问的...也就是毫升啦！
　　
　　1242、前段时间和GF逛街的时候吵架了 然后GF一气之下跑了 我就去找啊~突然在一人烟稀少的小路口看到一个身形很像GF的女孩，当时忒激动了 直接冲了上去 抱住她 说：LP LP我错了。。。谁知道她回首给偶一只耳光。。我捂着脸 才发现我认错人了。。。
　今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片，藏在“未来的职业”文件夹里，未来的职业！
　　
　　晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
　　
　　昨天晚上我裸着就穿一内裤躺床上，边喝酸奶边上网，不小心酸奶滴到身上了，我正在擦，我爸突然进来了，居然以为我在SY什么话也没说扭头又关门出去了。
　　
　　今天对着镜子端详了一会儿，突然发觉自己长得有点像李宇春！
　　
　　周五喝多了带一女的回家，没有套，我有点担心搞出事，那女的说没事，及时出来就行了。结果等到高潮我控制不住了正要拔出来的时候，那女的突然两腿一盘裹住我的腰，死命夹着我大叫：“当我孩子的爹吧！！！” 我当场就在里面完事了。
　　
　　新买了件情趣内衣，昨天晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。。。。。。。。。。。。。桌子塌了，负伤，内衣撕破。!
　　
　　
　　今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了
　　
　　在教学楼上大号，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机，我只想知道哪位大哥发的那条短信。
　　
　　今天才发现和我合租的鸟人一直在用我的丝瓜刷马桶！！！！我一直用它洗澡的！！！！
　　
　　今天我在msn上跟我女朋友说话，然后收到信息说：“**不在，我是她室友，她在她男朋友那儿。”我愣了3秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。
　　
　　昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始
　　惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
　　
　　昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，而且穿着我的裙子！没有拍头，但不可能是我。我简直崩溃了，正强压着怒火准备去质问他的时候，突然反应过来，那不是其他女人，那是他！
　　
　　昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。
　　
　　昨天做爱爱想玩点小情调，点了两个小蜡烛，LG很兴奋，说去放音乐，过了会儿外屋响起国际歌的声音。。。他说放这个很来劲
　　
　　大早上的上课犯困，玩着手机就睡着了。 有人拿东西捅我，说老师叫你。我立刻站起来，结果有够囧。老师说，我叫女生，你站起来干嘛。好吧，那你就回答问题吧。

1243、小学二年级的时候我还没穿底裤的习惯，冬天了，就里面穿睡裤，外面穿棉裤，然后上学，有天学校突然体检，要量体重得脱剩下底裤，但我只有睡裤，人人都测完了，准备要到女生体检了，但我还没敢去检，最后一个测体重的阿婆硬要把我拉过去，要我把睡裤脱了测，我告诉她我没穿底裤，她居然笑起来，说测完就给我穿回，当我把全身都脱光站到磅秤上的时候，体检室已经空无一男生，就在这时全部女生都冲进来了。
　　
　　1244、公司聚餐，席间谈到关于买房子和租房子的问题，领导说：“其实买房子并不划算，你们看我，我就不买房子，我就是租。”拍着桌子提高嗓门又重申了N遍：“我就是租，我就是租，我-就-是-租。”
　　
　　1245、还是小时候的事呢，去外面上厕所，没找到厕所，索性在墙根上尿吧，一蹲下，YD被一个硬小棍给插上了，那个疼啊，以后再也不敢蹲那尿了，再尿尿都可害怕了。都留下尿尿恐惧症了
某小偷到一人家去行窃，正在翻箱倒柜的时候，忽然听见门响，原来是主人小两口回来了，大急，无处可躲（西北农家没床，只有土坑），只好掀开面柜钻了进去，那小两口进来之后在炕上ML,事毕，女主人撒娇道：哥，我要尿尿，坑脚有个正好有个破锅，男主人抱着女主人在那破锅上就像给小孩颠尿那样的给女主人颠尿，嘴里并发出嘘嘘的声音，那个小偷在面柜里一直在悄悄掀起一道缝偷看，当看到此时时，再也忍不住了，竟然把面柜盖子顶起来狂笑不已，那小两口猛然抬头，只见一个浑身雪白的面人从他们家的面柜中站起，大惊，男主人手不由自主一松，女主人的屁股和那口破锅立马来了个亲密接触...
　　PS:西北某地的真人真事。
　1246、我去KFC买鸡翅 然后旁边一对人在买那个节日桶，结果俩人不知道为毛吵架了，然后我的东西齐了，我转身要走的时候，那男的抓起来节日桶送的礼盒塞到我袋子里：送你了！！！然后头也不回的走了，那女的哭的好伤心啊……但是我很JP的拿着礼盒走了……(from：林六月）
　　
1247、还有谁有这样恶心习惯？
　　　　
　　　　1.我曾经看见一个人狠狠地挠头发，然后把手指放到鼻孔下猛嗅。然后我也悄悄试了试，销魂…………
　　　　
　　　　2.在被窝里放屁……
　　　　
　　　　3.大便后，总要埋头看看今天的是什么样子……
　　　　
　　　　4.淋浴时站在浴缸里撒尿……
　　　　
　　　　5.掉到地上的东西，心安理得的捡起来吃掉……
　　　　
　　　　6.洗脚时，会搓出一些死皮，然后盯着水面漂浮的死皮久久不能自拔……
　　
　　 7.掏耳屎，掏到爽，爽到浑身颤抖……
　　　　
　　　　8，曾经试图收集指甲壳，结果不了了之…………
　　
　　　　9.曾经很纠结于肚脐眼里的脏东西，姑且称之为“肚脐眼屎"吧。曾经拼死拼活的想把肚脐眼掏得一干二净，所以使劲掏啊掏，感觉到里面肠子被扯来扯去……再次销魂了一把…………
　　
　　　　10.我时，我蹲下撒尿，会不小心撒几滴到鞋子上，或者裤脚上（怎么跟男人似的）。但是第二天，我可能很镇定的继续穿那条裤子……
　　
　　　　11.楼主我对浓稠的青色的鼻涕，有一种执着的偏爱，总喜欢细细欣赏一番才不舍的丢掉。可惜那样的鼻涕不是经常都有的…………（from：娱乐八卦版，楼主AvivaCarling）
　1248、今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单
　　
　　1249、以前高中一同学，只要一站起来回答问题，就开始晃身体，左右左右的开始摇摆，更要命的是这丫的坐在第二排，全班都要被他吸引。
　　终于有一天，在他开始晃得那瞬间，全班都开始左右左右的摇摆身体，这下，老师受不了了
　　
　　1250、我一个室友晾衣服的时候跟我说他把内裤扔掉了，我问为什么，他说：“放屁崩坏了。。。”
　　
　　1251、刚才去厕所 憋得不得了 结果我爸在厕所蹲坑 我问：“你什么时候出来啊 我憋不住了 我要上厕所！！”结果我爸在里边回了一句：“等着 我拉完这一口。”乐的我差点尿裤子。。。
　　
　　1252、小女子身高160CM（保守数字），记得去年夏天还是98斤，现如今已接近110，自知大事不妙，半月前买了一盒减肥胶囊，当时体重108，吃了以后，感觉肚子里咕噜咕噜的，貌似胃肠在蠕动，私自窃喜，2周后，自觉小肚子下了一圈，跑到药店门口上秤，109！顿时昏天暗地~霎时间，小肚子又长出了2寸
　　珍藏
　　1253、我（大四女生）平时喜欢上网看图片，新闻的娱乐的社会方面什么的。而我们宿舍的老大。。。。。。。咳咳，容我慢慢禀来。
　　
　　某日，看某贴吧里的图片，主要是一些在网上很红的新闻图片，有周老虎啦，刚从煤矿下出来的黑呼呼的矿工啦，武大征婚女啦，山西煤窑老板嫁女的车队啦等等。正看到武大征婚女，老大冲过来了，眼一扫，嘴一张：
　　“这谁啊？”
　　“武大一个女硕士”
　　“她怎么了？”
　　“开一千万征婚条件。”
　　“她凭什么？”
　　“- -! 我不知道啊。”
　　
　　再某日，看某中年大叔做瑜伽动作的图
　　“这谁啊？”
　　“不知道，随便看的”
　　“他在干嘛？”
　　“做瑜伽的动作。”
　　“怎么做的那么难看？”
　　“- -！，年龄大了吧。。。”
　　“你说他怎么那么胖啊？”
　　“- -！ 我不知道啊啊~~~”
　　此类事件省略若干再若干，不管是稀馍人，第一句都是“这谁啊？”
　　
　　今天，我在看《风云二》的全球首映式，她再次冲过来。
　　“这是什么啊？”
　　“《风云二》的首映式”
　　“哦，电影吗？
　　“恩”
　　“不是电视剧吗？”
　　“有一版电视剧的，这是电影版”
　　“哦，谁演的？”
　　“郑伊健和郭富城。”
　　“这里面有第二梦吗？”
　　“有”
　　“谁演的？”
　　“蔡卓妍”
　　（这时郭富城提到了孔慈）
　　“孔慈是谁啊？”
　　“雄霸的女儿。”
　　“步惊云和聂风都喜欢她？”
　　“恩，秦霜是淡淡的喜欢，聂风带孔慈去剑冢后步惊云不高兴了，有一天孔慈睡觉的时候步 惊云跑了去，两个人%￥#@@了。。。”
　　“等等，步惊云是。。。”
　　“郭富城演的”
　　“哦~，也就是郑伊健演的是赵文卓那个角色？”
　　“- -！（这怎么能串了呢。。。）
　　。。。雄霸赐婚。。。然后孔慈主动吻了聂风。。。步惊云抢婚。。。”
　　“那她到底爱的是谁啊？”
　　“。。。我不知道啊。”
　　“这里面有楚楚吗？”
　　“有啊，唐嫣演的。”
　　“那原来是谁演的？”
　　“舒淇”
　　“啊，那为什么不让舒淇来这部呢？”
　　“。。。”
　　我想告诉她可能舒淇年龄不适合，可能舒淇不想演，，，可能可能，有很多种可能，但事实是：我不知道啊，真的真的不知道~~~
　　
　　

  　1254、下午时在家吃奶油（瓶装），以前吃了好多次，都是按照瓶子上示例的瓶口朝下，然后按按钮。今天也不知道怎么了，突发奇想，把瓶口朝上试试...
　　于是，杯具发生了。我被喷了满满一脸的奶油，白白的...
　　
　　1255、刚买的手机,还没捂热呢,
　　那天洗手的时候,因为洗手盆太低,
　　弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了,
　　淋上水了,赶快筛筛吧,筛了几下手太滑,
　　把手机重重的摔在地上,还没来得及捡,
　　被进门的同事踩在手机上一脚
　　看来不修不行了
　　去拿修好手机回来的公交车上,被小偷偷了...
　　操蛋
　　
　　1256、大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
　　上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
　　结果营业员很大声地回答道：
　　“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？” ~~~
　　1257、刚进入高中的时候，就有几对开始谈朋友。兔子还不吃窝边草，这些J人居然在自己班里找还利用无辜的我们传纸条。其中以X跟他老婆D犹为过分
　　一次，小Q替D传纸条给X被老师抓到。老师怒道：“你在传什么？”
　　小Q站起来打开纸条大声道：“老公，你真的不闲我的咪咪小啊....”
　　从此，X跟D再也没用我们传过纸条
　　
　　1258、今天，当一个正妹进电梯的时候电梯里只有我一个，当时她正在打电话。她和她朋友说：“我得挂了，电梯里有个帅哥~~”在我有任何反应之前她说：“对不起，我撒谎了，我只是真的很想把那个电话结束”
　　
　　1259、早上下课时间，三个男生在走廊上聊天。这时我们专业一美女从身旁经过，同学A赶紧搭讪道：“XX，最近瘦了很多啊。”美女假装面无表情的答道：“瘦个屁啊。”同学B接道：“不，你最不瘦的就是屁股。”等美女离去，我们讨论：万一美女说话粗一点，回答的是“瘦个jb啊”，那我们该怎么回答她…
　　
　　1260、今天，我第一次和自己真正喜欢的人OOXX。我把我的上衣的乳支撑器脱掉，他说：“我擦，这太令人失望了。”
　　1261、上公共课时旁边坐一美女，正庆幸自己运气好时，此女就把鞋脱了，顿时一股怪味道从桌子下面飘了上来~~~于是我斜着眼睛瞄她，没想到被她发现了。正尴尬之余，她突然把头扭向我，一边捏鼻子一边指着前面一穿拖鞋男生说：你看他多不讲究 ~~~我晕！
　　
　　1262、某位朋友一行几人去KFC吃东西，刚走到门口，一位服务员热情的拉开大门，弯腰鞠躬成90度，用无比欢愉的口吻高声叫到“欢迎光临麦当劳！~~~~”
　　
　　大家伙全部愣住...
　　
　　1263、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
　　朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
　　
　　朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
　　朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
　　
　　关火，擦擦手，下楼。
　　NND，车没了……
　　Mark

   　　1264、高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句，妈的，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
　　
　　1265、念小学的时候有个比我高三四级的女生，特别BH，她妈妈当时是学校的会计。每当跟男生吵架，有男生骂她“操ni妈”时（小学男生啦，口头禅），她就拉着那男生冲进她妈妈办公室，然后指着她妈妈说：“去操啊，去操啊！” ~~~我汗！
　　
　　1266、我超级喜欢湖南卫视的《天天向上》，昨天正常收看。看到一半时，钱枫出题：“一头猪到了英国变成了什么？”我说：“英国猪”刚说完，汪涵来一句：“有个比你（钱枫）还笨的人说是英国猪。” 我晕！
　　1267、晚上一哥们来我家玩，饿了，泡了碗杯面就去上厕所了。我肚子突然有股气在翻腾，于是就把杯面盖掀开，卟，冲里面放了个屁。朋友回来后，掀开杯面就吃，那个香啊，一脸的满足。
　　
　　1268、初中一天，我穿了我暑假买的新连衣裙去我最好的朋友家玩~~·一进门，她爸爸和弟弟都正对着我坐在沙发上，于是我很优雅的侧身对着他们弯下身抬起脚吧凉鞋的扣去掉，表现出很有礼貌的样子还对他们微笑，但是他们都不看我。。。。我当时想，这家人真不友好，然后就去了我伙伴的房间 ~··我们在床上坐着看照片玩，突然我发现。。。。。 我的裙子的侧面的拉链没有拉！
　　这个拉链有多长呢？就是胯部到腋下那么长！也就是说内衣，内裤，还有肚子上的肥肉全部被看见了~··我从小肚子上肉就多~·初中156左右，90斤左右~··但是我敢保证的是，我当时弯腰加抬腿的动作 肚子至少有三大层。。。。。。。。
　　这个事情的后遗症就是，到现在为止我穿裙子10分钟就要检查一下拉链。。
　　
　　1269、我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩
　　的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到 XX小区多少钱啊?(
　　我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱~~只要让我亲一下就好了~~于是
　　我就真的亲他一下,上了他的车~~搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼~~~真的就相
　　信了
　　,还说,小姑娘,不要上当啊~~什么的~~~ ~~~
　　1270、出国的时候，和BF拍了一些ML时的照片~ 就存在电脑里头 时间久了就忘了。后来一天老爸发邮件来说要一些我的生活照看看，发的时候发错了，把那些照片发过去了。。我瀑布汗。。。。-_-"""""...
　　
　　1271、昨天晚上开车，停车的时候把窗户按下来吐口香糖，结果胳膊肘不小心顶在了电动车窗按钮上，窗子“噌”地一声升起来夹住了我的脸，旁边道的司机脸色那叫一个精彩……我的脸今天还是肿的，同事问我：“你被老公殴打啦？”
　　
　　1272、昨天中午和美女同事去吃饭，出门时，美女同事扬手遮脸一脸娇羞对我说：好帅呀。我也含羞答道;多谢夸奖。女同事盯我看了N久，我以为是被我的帅气震精了，结果女同事说道：我刚说的是“好晒呀”，昨天太阳很大。
　　1273、小学时候楼道里总有法X功的宣传单,正义的我看到了总要撕掉,有一次看到一张贴的比我人高的单子,我就抬头吐了口痰,结果痰掉下来掉我一脸
　　
　　1274、小学二年级的一天下午，第一节课快完的时候我举手跟老师说：“老师，我想去大便。”
　　“等等吧，就快下课了”
　　“噢”
　　下课了，结果还有个眼保健操，可是我已经不好意思跟老师讲了，所以等眼保健操完毕我马上冲向厕所。
　　那个老师真他妈的白痴啊，人家小学生忍耐力肯定不行的嘛，结果在我冲去厕所的路上.............我拉了。
　　
　　1275、读书时，有次我和两个哥们小余小程去上网。突然饿了，和他们说：吃饭去。
　　小余马上下了，另一个小程还在PS照片。
　　小余对小程喊：小程吃饭去了。
　　可小程没反应。
　　结果小余火了，大吼：小程，快去吃屎了。
　　小程回了句：哦，马上去。
　　顿时网吧里面笑倒一片。
　　结果，唉。小程那可怜的孩子两个月没敢去那网吧上网了
　　1276、某女，婚后数年不育，很犯愁。。。于是，去找闺蜜诉说:“你说是我不行吧，未婚时就怀孕过三次；你说是我老公不行吧，难道我单位的那几个领导也都不行?”
　　mark 下
　　LZ辛苦了
　　1277、最近听说有在招火化工（工资还很高）。。我和几位同学说好了，一起去面试，结果给我们出了个题如下：
　　让我们给一位死人化妆，为了工资为了工作，强忍着，壮着胆上去了，一个进入房间，灯光暗暗的，一个死 人就躺在你面前，开始化妆吧。。手抖着。。结果刚进行到一半的时候，突然那死人站了起来问了句“哥们 谁让你帮我化妆的”。。我当声晕倒（原来那死人是假的，是大活人装的，用来考你的胆识的）
　　不带这么玩的。。。一身冷汗灰溜溜的回家了。
　　
　　
　　1278、最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： “你什么座的？”
　　该大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……”
　　
　　1279、大学寝室的床铺是上下铺，之间有梯子连接。老二睡在下铺，睡觉不老实，总翻身蹬被的。一天早上大家醒来，发现老二的脑袋卡在两节梯子中间的格里…
　　
　　1280、坐公交车从国图回家。路上上来一个少妇和她的两个女儿坐在我的对面，两女儿大概8，9岁吧，特别活泼，不停地说话，斗嘴。整个车厢都能只能听到她们在说话，童音，特清脆。大概过了两站地的时候，其中一个女孩子突然指着我对另一个女孩说（她是从座位上下来，走近一步指着我说的）：“我长大后要和这个哥哥结婚，然后生许多像我这样的女儿……”。当时另一个女孩和她的妈妈是一脸吃屎的表情。整个车厢的人都笑了。有偷笑的，有大笑的。我当时是一脸被屎吃的表情。
　　
　　1281、大学寝室，一天早上，大鸿去上厕所，路过洗漱间见到小川正在刷牙（刚睡醒）。大鸿开玩笑的说：“你掏茅楼（厕所）呐？”小川迷迷糊糊的白了大鸿一眼，没理他。过会儿大鸿上完厕所出来，小川还在刷牙，他见到大鸿后突然痛苦的干呕了一下，大鸿赶紧问他怎么了，小川平静了半天，扔出一句：“掏茅楼掏的太深了…”
　　
　　1282、吃坏肚子了，去厕所小小，结果想放屁。扑哧一声，感觉有道水柱从屁眼出来，然后........那个难受呀
　　
　　1283、小时候我哥哥和我弟弟比赛
　　比谁先把尿上的泡沫吹掉
　　
　　1284、小学时候学校有英语兴趣小组、兴趣小组里有外教。说是外教、其实连**话都不会说。
　　有次来了个菲律宾的、用幼儿识字卡片那种的英语卡片教我们将熊猫"panda"。
　　然后我们在玩的时候她自己看着卡片上熊猫的拼音、一字一句的念、
　　
　　胸。毛。
　　
　　现在想起来 = =
　　1285、小时候，我们那农村里夜里撒尿的是那种坛子一样的，搪瓷的东西，方言叫“小码子”。
　　一次家里买了个新的“小码子”，我就拿着玩了。不知道怎么脑子一热，想套头上学鬼子的钢盔来着，结果轻轻一套就套到头上了。那玩意下部分大，口子小，后来死活拿不下来。折腾了老半天，把耳朵都挤红了，好歹是把头从尿盆里拔出来了。
　　
　　1286、还是大学寝室的老二。除了睡觉不老实，老二还有裸睡的习惯，但是由于是在寝室睡，不太好意思，所以他一般都穿着内裤和秋裤一起睡，等睡到半夜没人能看见了再把内裤和秋裤一起脱掉。悲剧来了，同样是早上起来，老二发现自己穿着秋裤，内裤却不见了…囧
　　
　　1287、我们自习课的时候，副班长督促我们上课不要吵，但是我们却越来越吵，于是副班长很生气，于是就说：不要吵，再吵我就把你们扔进鲨鱼喂大海
　　
　　1288、鬼鬼：刘翔跑第一是吓得~
　　 老白：刘翔是让冬日娜毁了
　　 鬼鬼：吓得 连蹦带跳的飞奔。。。于是第一了（from：八卦群）
　　
　　1289、今天学校冬季双选会，一大早跑去，准备了好几份简历，花了29块大洋。结果，一份没投出去。
　　
　　1290、我和同学小花（我俩都是男的）经常一起泡澡（因为俩人一起的话可以一边泡吹牛B）
　　
　　每次我都用他的东西 我只带我自己的毛巾。
　　
　　有一次去的时候他就问我 你上次带搓澡巾没 我说没有啊。。
　　
　　结果他拿出来两个 告诉我说 他上次只带了一个。。
　　
　　接下来小花同学就不停的笑我把别人的搓澡巾拿走了。
　　
　　（因为我总是比他洗的慢 所以东西都是我收拾起来）
　　
　　然后洗啊洗。。
　　
　　穿衣服的时候他就跟我说 这回你没多拿东西吧。。
　　
　　一边说一边假装翻翻装东西的兜子。。
　　
　　我说这回肯定没拿多 结果就看小花同学拿出来两条毛巾。。
　　
　　大囧。。。
　　
　　我说 你要相信我这回真没不是故意的.真的。。
　　
　　他还呢乐 说这回我家可多条抹布了。。（那毛巾看上去很旧）
　　
　　就听这时候旁边一个大叔弱弱的来一句
　　
　　“这毛巾是我的。。”
　　
　　“这毛巾是我的。。”
　　
　　“这毛巾是我的。。”
　　O(∩_∩)O~，笑笑拿三分
　　1291、刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。
　　
　　
　　1292、吃奥利奥。想起来广告的扭一钮。试了一下。结果给扭坏了。
　　
　　1293、小A上街，被自行车撞，骑车的乃一女性，小A无伤，不欲计较，然其女不饶。
　　“你别想走，你没见我摔伤了吗？”
　　小A很是郁闷，被人撞了还走不了了。
　　“大姐，是你从背后撞的我啊，我没追究你就可以了，你干嘛还不让我走啊。”
　　“你妈才是大姐呢。眼瞎了是不？我受伤了，你得送我上医院，别想跑。”
　　“你伤哪了，我怎么瞧不见？”
　　“我屁股摔伤了。”
　　“那我看看”
　　“你个臭流氓。”
　　“我怎么流氓了，你怎么说话呢？”
　　“瞧你那德行，贼眉鼠眼的。不像个好人。”
　　小A那个气啊，被人撞了还被人骂，干脆不走了。
　　小A：“我贼眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了，到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”
　　女：“你还拐着弯骂人呢，瞧你那丑样。”
　　小A：“我是丑，可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。哪像您，鼻孔朝天，下雨天计算降雨量都用不着气象局，量您鼻子里的水就行了，一滴不带漏的。吆，您眼睛里还长牙啊，哦！这原来是嘴呀，这位置不对啊。”
　　女：“你长的好？一看你就是上帝造人的时候打盹了，弄了你这么个残次品。”
　　小A：“那也比你强，上帝造你的时候尿急，弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”
　　女：“你妈生你的时候咋没把你掐死，让你出来吓唬人。”
　　小A：“我真佩服你妈，把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。”
　　两人声音越来越大，围观群众也越来越多。最为凑巧的是，小B居然此时路过，也凑了上来。
　　小A突然加大了声音：
　　“你肚子里的孩子又不是我的，我凭什么要娶你？”
　　女：“谁说我肚里有孩子了？”
　　你刚说的，要不你把衣服掀起来让大家看看，那么大的肚子，难道是肥肉吗？”
　　那女的双眼通红，说不出话来
　　小A一指站在旁边的小B：“你已经有了他的孩子，就和他好好过日子，他虽然窝囊，但他却是个好丈夫，他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜，但我忍受不了，你还是和他回去吧。”
　　周围群众哗然。
　　那女的愤怒的指着小A的鼻子，浑身颤抖。
　　小B那个窝囊啊，好好的不走自己的路，凑的哪门子热闹，朋友的忙还得帮，于是深吸一口起，一脸的老实像，走上前去。
　　“老婆，我们回去吧，我知道我窝囊，可是我是真心爱你的啊，我不计较你们的事，我们回去好好过日子吧。”
　　女：“滚开！我不认识你！”
　　周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。这种好男人哪里找啊？
　　小B：“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗？回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子你再走好吗？我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。?
　　周围群众开始怒骂。
　　那女的踉跄几步，差点晕倒。
　　小B一脸的关切：“孩子他妈，你怎麽了？”
　　女人掩面狂奔，连自行车都不要了。
　　小B边喊边追，转过街角，拿出手机打给小A，搞定，晚上请吃饭.
　　
　　1294、那天我和BF一起逛超市，附近也是一对大学生情侣。男（指着牛肉干）：吃这个吗？女（撒娇状）：今天不想吃耶～男（又指着泡凤爪）：这个呢？女（摇头）：也不想吃。男（指着薯片）：那这个呢？女（娇嗔状）：还是不想吃～男（无奈了）：你要是每天都这样该多好啊！那该给我省多少钱啊！
　　
　　1295、记得刚开始上网的时候，对网吧的机器不熟悉，就把软盘顺着那个口塞了进去，后果可想而知，只听见当的一声就不见了，于是喊网管：“我的软盘被机器吞了，帮忙取一下”，这还不是最绝的，网管打开机器以后，居然在里面找见三个软盘，我说那个索尼的盘是我的，但是网管一脸不信任的表情对我说，都拿着吧，别不好意思承认！
　　
　　1296、我们单位食堂的真事。
　　老总去买肉丝面，拿到手说的是“咦？我的面呢？”
　　普通职工去买肉丝面，拿到手说的是“咦？我的肉丝呢？”
　　1297、去真功夫点餐准备打包，要等五分钟，收银的小妹很热情的拿了个号牌说：请坐一会儿稍等一下。
　　我一看号牌号码：2B
　　
　　1298、我一要好的哥们结婚，我坐在主持台下面第一桌，当时也喝高点了。觉得女歌手的歌唱得不错，就邪恶了，倒了一碗酒，但算上台敬给她，杯具发生了 走到台上滑倒了，顺手一抓，把人家女歌手的裙子拽了下来。而且 哭了 我还把木质舞台砸漏了盛酒的碗硌在了我的眉头上弄了个大口子.....四百多人参加的宴会啊，我二百多斤的身躯就这样倒下了。（我现职还是一个房地产公司和一家宾馆的老板）现在觉得我的体重也就剩10多斤了 天哪
　　1299、我有个朋友去相亲，在准岳父家打麻将，不知道怎么一回事，那天他手气特别被，老是输，终于有一把他自摸了。结果有个人在后面弱弱的问了句：“刚才是谁摸了？”那老兄头也不回：“是你爷爷我！！！”说完后觉得气氛不对，一回头，是未来岳父！！！囧！后来这门亲事就黄了
　　
　　1300、喜欢我的人，说最爱我的人，今天回家看老婆儿子去了。。。。
　　
　　1301、前几天老板请K歌，几个同事在玩骰子，大家都比较high，一个同事突然冒出一句，7个7，我们先是一愣，正要爆笑，结果另一个同事大概也晕了，马上接了句，7个8，狂笑，还没见过骰子有八面的。。。
　　
　　1302、说一个我同学的 同学几个去看拔河比赛 我同学就在喊 加油 加油 突然他想用英语来句加油 结果喊成Help 还help help的喊好几声 我们都笑抽了
　　
　　1303、跟一个女生去超市。超市人很多，所以就一直拉着她的手。
　　
　　慢慢的心跳加速，脸红。有感觉了。。。囧。。。
　　
　　
　　
　　可我是女生，而且已经有了男友。
　　
　　　　1304、昨天，，我媳妇对我说：“我可怜的老公呀，你就属于那种吃的比猪差，睡的比狗晚，起得比鸡早，干的比驴累的呀！
　　
　　我说：没有，我不属于，我只是吃的比你差，睡的比你晚，起得比你早，干的比你累而已（from：杂谈版主群——午文工坊）
　　1305、<2012>教导我们，在灾难来临的时候：
　　　　
　　　　1、你需要随身携带一部索尼爱立信的手机；
　　　　2、你需要随身携带一台索尼的笔记本；
　　　　3、你需要一个会开飞机的朋友在你身边，而且他还要能在没有任何导航的情况下从美国飞到**；
　　　　4、你需要一份**地图（这里最鬼马，当男主角打开一份能帮助他的家人躲过灾难的地图时，顿时出现了华丽丽的CHINA几个字母）；
　　　　5、你需要在平时多认识几个超级有钱的朋友，因为一到灾难来临的时候，你总能遇见他们，然后混点好处；
　　　　6、你需要在平时赋闲的时候写点名不见经传的书，虽然没人读，也让你赚不到什么钱，但是在关键时候还是能帮你运作点“名人效应”的效果的；
　　　　7、你需要和分了手的或者是离婚了的另外一半保持联系，因为灾难来临的时候，她们家的新老公总能无私地帮你点什么，即便后来悲壮地牺牲了，你也会是笑到最后的那一个。人家那头才死，这厢你便可以抢了人家老婆然后过上家好月圆的新生活；
　　　　8、你更加需要相信和信赖**货的品质，因为在最后的一刻，那些拯救人类文明的“诺亚方舟”们都是MADE IN CHINA的！！
　　（来历不明……）
　　1306、刚吃完饭，在车站等车，见一女从公车上飞奔下来，扶着路边的一棵树干呕起来（晕车），发出“约…约…”的声音，可是半天也没吐出什么来。我看着她，胃中一通翻涌，约了两下，吐了。旁边的人全跑开了。关键的是那个女的看见我吐了，她哇的一声终于吐出来了…FML
　　
　　1307、今天吃完饭给男朋友讲了十大恶心笑话，结果讲完了自己在那儿一直干呕，无语……
　　
　　1308、今天考试，肚子疼去上厕所。拿出iphone来玩，忽然间想到可以上网查资料。迅速查了一道题，背了几遍。很开心的离开了厕所。
　　回到座位上以后，很开心的坐下来，打开考卷，找到不会的那道题。
　　然后发现刚背的答案忘记了。
　　……………………
　　1309、昨天给小宝宝买了袋小米锅巴，宝宝正吃的时候，老婆叫宝宝给她吃一个，宝宝就把锅巴咬在嘴里喂给老婆吃，老婆大喜，嘴对嘴吃完还亲了宝宝一下。然后。。。然后。。。然后我家小宝宝就吐了，而且把原来吃下的都吐出来了。
　　
　　1310、前天同事在办办公室里很是无奈地说的。下星期六学生考英语四六级了，她通知同学们一定准备好2B铅笔到时候涂卡。因为我们大学刚搬到远离市区的新校区，校园里就一个超市，货品又少还奇贵，但是大家都没有其他选择。第二天，同事班里的一个学生满脸委屈的来找同事：老师，超市里没有2B铅笔了。同事：不可能吧，卖这么快。学生：是真的，整个超市我都转了一遍，什么B都有，就是没有2B。
　　
　　　我好友是西藏迷，上个月到后藏旅行。有天上午他短信我说：“我在帕里，位于不丹边境。”　我玩笑着回复：“到了廷布别忘寄明信片儿哦～”（廷布是不丹首都）。随后数日，我与他失去联系。一周后联系到他家人，得知他那日突遭边防兵临检，因我那条信息，他被深度怀疑偷渡，入狱羁押审查，随后他爸专程去西藏，才把他接回了家。
　　
　　今天凌晨看到博尔特打破世界纪录，今天早上我老公又打破了博尔特的纪录……
　　
　　我表妹16岁，昨天突然问我第一次做爱的时候感觉怎么样，我说这是隐私，不关她的事。她看着我说她觉得很好。其实我26岁了还是处女。
　　
　　早上拉完，一直觉得pp眼那里有东西，以为是痔疮掉出来了，就这样软软得夹了一整天，晚上用卫生纸一拉，结果是一条蛔虫……它已经被我夹晕了.
　　
　　
　　解我胸罩的时间比办正事儿的时间还长。
　　
　　今天在公交车上遇见一无敌jp男，坐在我旁边，拖鞋一甩掏出指甲钳就开始剪脚趾甲。每次一剪指甲就飞出来弹到我身上，我实在要抓狂了，转过脸去想喊他别剪了，一片油黑肮脏的脚趾甲嗖的飞进我嘴里。
　　
　　昨中午算好家里没人，忙叫女友来ml,完事后一起卫生间冲凉，结果兴致勃发开始第二轮。女友正欢叫嗔狂之时，突听有人猛敲卫生间的磨砂玻璃门！（我妈带了五六个老姐妹，其中包括我女友老妈在内，回家玩牌打麻将看电视，以为家里没人所以直接用钥匙开的门，当时我俩书包裤衩胸罩避孕套客厅扔一地）
　　
　　想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
　　
　　今天躺着打灰机，抬头想看看喷发的状态，结果一不小心把自己给颜射了。
　　　　前几天运动会 gf要参加比赛 穿着运动背心 我发现她带带露出来了 而她正在和别人说话 我就想在后面悄悄帮他弄弄 刚伸出手抓住领口往上提 她却突然开始做起了热身运动 结果一下子运动背心就到了我的手里了 这下gf露在外面的就不仅仅是带带了
　　
　　晚上看到路边小摊有卖驱蚊水的,上去问老板:这能管一晚上么?老板很奇怪地看了我一眼,回答道:那要看各人的体质.我再一看,哪是驱蚊水啊,是印度神油一类的东西.
　　
　　和妈妈去看生病的亲戚，病房里一大堆亲戚。正在聊得热火朝天的时候，我起身倒水，身边一声惊叫，我回头一看，我坐的地方一片刺目的鲜红色。他们以为是我大姨妈来了，我尴尬得要命。其实是痔疮出血了。
　　
　　跟同事玩诈金花 半夜两点多玩的 手气非常好 玩到六点多 赢了2000多 想要不玩又觉得不好意思 心想玩到8点怎么也都困了 肯定散局继续···玩到八点 全输光还搭1700
　　
　　昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
　　
　　今天在英语机房上英语课，H5被点名发言……我愣了半天发现是我自己…然后我就说了一句，我艸，全班爆笑，老师干咳……谁知我又发神经加了一句，what the fuck ……
　　
　　昨天等公交，一个要饭的端个碗走到我面前，我摸摸兜里的零钱就只有四分钱，放到他的瓷碗里，可丫的看了一眼又从碗里五颜六色的钞票中把钱挑出来塞回我手里，
　　
　　今天第一次看A片……和几个同学在一起看的（有男有女）。大家都很兴奋，中午吃饭都喝了一点啤酒。然后看着同学把碟子放进去，画面出现了红底白字的英文LOGO，我当时脚一抖就出来了……
　　
　　纪念日带男友回家，换了性感的内衣，做好了一桌菜，气氛超好，吃完饭勾引男友上床，千钧一发之际家里的狗突然狂叫，男友瞬间软了
　　
　　
　　今天上午我们学校高中部暑期运动会（我开学高三），我穿着田径短裤坐公交车去场馆，坐在最后长排椅子的中间位置看体育杂志，当时车上站着的大概二三十个。大概过了十几站地，一个老阿姨实在忍不住了拍拍我，指指我的裤裆，我才发现由于短裤开口过大，自己的大半根JJ和其中一个蛋完全露在短裤外面，耷拉在车座位上。
　　1311、有次~和同事一起吃土鸡~吃到一半事~土鸡有点凉了~同事让服务员拿去热一下~！等拿回来来时~！发现竟有三个鸡爪子~！同事叫过服务员~开玩笑说~我还以为只有KFC有这种技术呢~原来你们也有~！服务员无语~另一同事接过来说~应该是这里先有的~！KFC是CEO来这里吃过土鸡后~！才有了灵感~来这拜师学去的~！大笑。。。。。。
　　
　　1312、今天在女朋友寝室睡了一会儿　起来就去吃饭　还是一家很大的饭店　生意很火　吃完饭去上厕所照镜子　猛然发现外套穿反了　背上一个大大的钩　中间还一个大口袋…话说那餐饭吃了一个多小时…话说那条路上也很繁华…
　　
　　1313、夏天的时候，姥姥来我家住，因为工作累，我天天喝牛奶。姥姥就说我不懂事，后来姥姥去老姨家，临走时特意说，找机会把他奶掐了。多不像话啊。囧
　　1314、初中的时候，我同桌是个男生，直接拿起我的水就喝，我就和他开玩笑说:怎么直接就对嘴喝啊，不行我得擦下。就想向我前座的女生借面巾纸，当时我怕我把面巾纸说成是卫生巾，就在那斟酌了下，我既想说卫生纸，又想说面巾纸，结果我就问那个女生：XXX，你有卫生巾吗？。。。那女生楞了下，说：我没有。。。。。
　　
　　1315、最近老是犯2。下午去学校澡堂洗澡，脱光后站喷头下任我怎么刷卡也不下水，仔细一看，妈的，老子拿的是银行卡（应该用饭卡）。只得在穿上衣服会寝室拿饭卡，心里那个悔呀。
　　
　　1316、以前和当时的女朋友去开房，大家都是第一次。完事后我问她什么感觉，她说：感觉像打针，然后又补了一句：你比打针还快。
　　俺顿时内牛满面。
　　
　　1317、那个从火星来的朋友的老公生日,大家一起吃饭.
　　那个时候大家都有很多麦当劳那个免费的cocacola 的杯子
　　我们就用那个喝饮料
　　我一个朋友拿到一个绿色的,她就说了句(可能是自言自语),这个杯子怎么这么绿啊.
　　没想到有人会回答的,
　　不聊另一个朋友幽幽的来了这么语不惊人死不休的一句,
　　因为它是绿色的..
　　1318、话说那时我们正处于青春期发育中的青黄不接时段，对很多东西都很懵懂的懂得一点点，已经能明白男生跟女生有什么不同了。五年级吧，班长X很受广大的班里女生所青睐，时常有女生借机套近乎，把我们一帮男生羡慕的牙痒痒。那天自习，又有一女生c找X打闹，X碍于班长要带头保持班里纪律，不得已只能退让躲避，不知C那天哪根筋搭错，穷追不舍，终于班长X忍无可忍，雄起，以排山倒海之势对C大吼一声“我cao你屁股yan儿！！！！”
　　…………
　　瞬间，所有的人都断电……
　　那是我们班里唯一一次在自习时间安静的出奇
　　
　　1319、高中参加运动会，胡乱吃了许多零食，接着就去跑步去了。结果由于运动剧烈，跑完就蹲在地上吐了…囧的是我竟然吐出半截完整的火腿肠…
　　
　　1320、今早上，与LP一起睡懒觉。说是睡觉，其实已经醒了，在床上赖着。
　　家住二楼，大概早上九点左右，楼下有人来收废品了。
　　吆喝着：收废书、废报纸。。。。
　　LP忽然接一句：废JB。
　　1321、今天准备要去学校了，我又得赶时间去买奶茶给同学，结果就奔着进奶茶店了，我一撇看到有人和我穿同样的外套，我怕尴尬就进店后快步走进了洗手间，然后把衣服的另一面反过来穿(冠希哥的两面荆棘龙)，然后镇定自若地出去，出去后发现，他居然也把衣服反过来了。。。
　　
　　1322、今天，我在网吧玩儿QQ斗地主，开始很顺利，赢了不少。后来换了个对手运气转遭，几乎把把都输。我发现每当我输的时候，身后座位上那个猥琐男都会难以抑制的偷笑，原来我的对手就是他：他一直盯着我的屏幕，看着我的牌，跟我斗地主，还赢光了我的欢乐豆。
　　1323、午文：猫猫……
　　老猫沉默中……
　　午文：有死老鼠，，来，，吃吃（from：杂谈版主群）
　　1324、虎躯一震：谁搞的女生宿舍链接？！！！随便打开几个帖子，被雷得天晕地暗。。。幸亏我还没吃饭...
　　林六月：我发的。皮蛋原以为是福地 进去才晓得是侏罗纪
　　虎躯一震：哥也没进去过，太雷了。。。以前以为真我够雷的了，没想到还有雷上加雷的
　　午文工坊：老猫进女生宿舍被踩死了！要不，，拿死老鼠也引不出来。知道老猫为啥被踩死么？老猫总抬头看，而人家穿裙子……(from：杂谈版主群）

　1325、关于杂谈助理大型皮蛋超人去女生宿舍挂了实习版主一事，杂谈助理午文工坊说：让皮蛋在女生好好遵守版规不调戏女生，这个挺难，好比让孙猴子看蟠桃园，，或者，让小狗盯着一坨屎，，告诉他：“不许吃！... ...”
1326、昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思，我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？
　　结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子。MD，看来这网不能老上。
　　
　　1327、今天下午去汾阳路五官科医院看眼睛
　　电子显示屏叫号的时候，发现排在我前面的一个小朋友，名字叫“杨炀钖”
　　当喇叭里传出“请杨炀钖小朋友到6诊室就诊”的声音
　　同时“杨炀钖”三个大字出现在液晶屏上的时候，喧闹的候诊区煞时寂静了下来....
　　我也被囧坏了
　　这孩子爹妈是恒源祥的吧？
　　
　　1328、在网上看到一篇小说名字叫《漂亮的高中同班女班长(班花)居然嫁给了我老爸，成了我后妈》，就想起来我有个小学同班同学嫁给我舅舅了，结果就成了我舅妈，现实版啊，及其郁闷，更郁闷的是做媒的竟然是我妈。结果我遇到她从来都不叫她。

　1329、她们那一熟客 一五十多的老头 一次找了她们那最胖的妞给他按摩 那妞大概140斤左右 那哥们不知道哪根神经不对 居然叫那妞给他踩背 那按摩店本来就不是正规的按摩店 上面没有做踩背的钢管 开始那妞不同意 那哥们硬要那妞踩 还夸自己身体好 不怕 结果那妞 才踩一只脚上去 就听见 卡擦 一声 那哥们的肋骨给踩断了 回家对他老婆说 是自己在楼道上摔的
　　
　　1330、在10号线地铁站嘘嘘
　　旁边心急火燎的来了2个哥们
　　站我旁边一个貌似特着急，动静整得挺大但半天没开始
　　跟他一起来的人问：你丫怎么了？
　　那哥们来句：操，吓死我了，刚没找着……
　　
　　1331、我弟5岁那年的大年三十 我们全家在酒店包桌吃年饭 他老人家拿着自己的碗还有勺子 挨家挨户的到别人饭桌前要肉吃
　1332、高中时的事，我同桌，一天早上早读时，这哥们拿着化学想复习下，刚学到乙炔那一章节，结果我这哥们拿书就开始读.....，乙炔(kuai，一声)，当时就崩溃，好好给他说了半天，后来他又换语文书看，毫无征照的，窦(mai，四声)娥冤，哐.....，我直接拿头撞桌子
　　
　　1333、那天去澡堂洗澡，跳进浴池发现墙上写着：“小心扒手”
　　
　　1334、有一次和老总及总经理助理去海南考察，途中遇到一群羊，老总很兴奋：看，看，这是什么？
　　我很不屑的答道：羊啊
　　老总：羊怎么有角啊？
　　我： 长的呗
　　哦......老总开始深思了
　　接着囧的问题上场了 我问：这羊怎么是黑色的？
　　总助：海南的太阳太烈了。晒黑的orz
1335、某日在家心血来潮翻小时候照片,看着看着就跟我妈说,看嘛,我小时候就跟范冰冰差不多漂亮了嘛,还会摆POSE..我妈幽幽的在旁边接了一句,范冰冰长大了是挺像你小时候的,不过你长大了不像她......
　　
　　1336、打算发工资那天去吃一家很好吃的意大利菜馆，朝思暮想，计划菜单计划了一个月，在发工资前三天路过那家店，发现他转让了……
　　
　　我又不会把你们吃穷掉……怕啥啊……
　　
　　1337、有次坐在沙发看电视，我用力的放了个屁，屁股也没有抬。然后若无其事的看电视，坐在另一边沙发上的老公走了过来，只见他拿起我身边的手机看了看，然后摇摇头说“没有电话呀，怎么有震动的声音呢？”我顿时瀑布汗呀，原来他把我放屁的声音听成手机震动声了！！！
　1338、刚泡好的奶茶吸了两口同事说抱着暖下手，竟然被他喝了！
　　
　　1339、为了玩台服魔兽世界给旧电脑新配了个显示器,22存宽屏,往书桌上一放头部摆动15度都还在画面内,爽!
　　
　　然后登入游戏才发现彻底杯具了
　　
　　分辨率过高,8500的显卡是走到哪卡到哪
　　
　　1340、中午在食堂取菜，第一个盘子里放着切好的西瓜，所剩无几。排在后面的哥们估摸着怕我都拿光了，于是对我大叫：“你少拿两块，反季的水果吃了不好~”我回应道：“放心吧，我不吃反季的水果。”话音刚落，排在我前面一人扭过头来幽幽的瞟了我一眼，什么都没说，赫然发现他餐盘里拿了好几块西瓜。
　　
　　来到最后一道菜——醋溜白菜面前时，他先拿勺子给自己称了一些，然后将勺子毕恭毕敬的递给我说：“你得多吃点这个，这个不是反季的，这是应季的……”
1341、记得看过一则新闻，讲的是某小学教师的脚被卡在家里蹲坑的下水孔中，结果消防队把楼下的天花板都捅了才帮她把脚弄出来。
　　
　　1342、杯具了。
　　感冒了，我给我妈说症状，咳嗽时支气管有点痛，然后就给她比划，从喉咙那里往下划跳线表示支气管，说痛。
　　然后她去买药，买来了吗丁啉和诺氟沙星胶囊，当时没细看药名就吃了，吃了2天。
　　然后今天看了下药名，觉得不对劲儿，吗丁啉不是治胃病的么……一查果然如此，诺氟沙星也和感冒不沾边啊。
　　打电话问我妈，他说我比划食道到胃痛，医生说是胃病引起的感冒……我明明指的支气管，胃病会引起感冒么？囧……
　　更杯具的是……吃了这药两天，我的感冒症状好得差不多了。
1343、最近不是要考六级了吗，我语法巨差，于是跑图书馆看书，看着看着走神想起小时候的趣事，既天真又无知的年代啊，想着想着就笑出了声。然后。。。。。
　　晚上回到宿舍打开电脑上学校的bbs，第一个映入眼帘的帖子是。。。“今天在图书馆看见一个sb，边看语法书边笑，白痴！”
　　我哭笑不得~
　　
　　1344、今天在学校教学楼厕所蹲坑，闲来无聊就四处张望，看看有木有什么厕所文化打发时光。功夫不负有心人，发现侧面有人刻了2行字，但是很讨厌被学校用油漆覆盖咯，字迹模糊不清。于是我不得不扭着头，瞪大了眼睛费力地辨认，终于看完了。上面写着“看什么看，X你妈，有什么看头！”囧啊。。。。。
　　
　　1345、晚上和老婆看电视，
　　发现电视里的老头总该对一小姑娘说：“你长的和你母亲真像，那么美丽。。。”
　　我就问老婆：“不是应该男孩长的像妈，女孩长的像爸才对么？”
　　老婆正沉浸在电视剧里，回道：“恩。。。”
　　
　　我凝视老婆很久，然后突然道：“老婆，你长的真给你爹争光啊！”（老婆他爹是个老帅哥）
　　老婆看都没看我一眼，回道：“你长的真对不起你妈！”。。。。
　　
　　T.T自讨一个没趣儿。。。
　1346、第一次和哥们去找xj，刚进去可能几秒就射了，在里面穿衣服花了10秒
　　出来买单老板说没有做可以不给钱或者重新找一个。。
　　xj在后面说他射了的
　　
　　1347、一日吃饭时兴起，就想起了个笑话，我那个欢乐啊，这笑话越想越好笑，就和和同吃的同学说：“我给你们说个笑话哈~”结果刚要说就笑场了……等我笑完停下来，很雷人地说了一句：“你们都不觉得好笑么？”~~~~
　　
　　1348、前几天中午吃完饭买了个冰糕在学校里边转悠边吃，一同班同学过来满面愁容的问我冷不冷，我说还行啊，然后就很不争气的流鼻涕了......
　　
　　1349、一次，我妈妈说我就是咱家的太后
　　我得意，什么太后阿，西太后？
　　我妈妈说，脸皮太厚！
　1350、儿子下午要开一年级的广播操比赛，中午带他回家他说老师说了，下午每个小朋友都要带个小棍子，我说带小棍子干嘛，他说不知道，反正老师说了，我说多大的棍子，他说随便，不要太大。我郁闷中，过了一会儿，老师发来短信，下午每个小朋友带一个小凳子。
　　
　　1351、看娱乐现场介绍琼瑶剧主角的爱情，到马景涛时，说他和80后妻子的忘年恋，无意中，发现背景音乐居然是《亲爱的，那不是爱情》，哈哈
　　
　　1352、又是插图又是制表，改了又改，精益求精
　　在WORD上打完3000大字的作业
　　伸了个懒腰
　　单击右上角的叉叉
　　跳出“是否保存对XXX.doc的更改“
　　习惯性地按下了
　　”否“
　1353、中午叫饭 计算器在电话旁 拨了电话号码 怎么没声音呢？
　　仔细一看都拨在计算器上了....
　　
　　1354、上周六，从北京回沈阳，坐1号线换2号线，2号线上有人卖报纸，口号是这样的：“出事了，事了，死人了，死人了，成龙今天上午被情妇杀害于北京饭店……”
　　由于好奇，手机上网查了一下，没有新闻啊……
　　同事更好奇的跟卖报纸的说，来一张，给了1块钱，然后卖报的哥们说，2块，谢谢！
　　拿了报纸，一共就2页……
　　同事看了一眼，下地铁，扔了……
　　
　　1355、前几天我一同学回家结婚 男的 我们那边有风俗 结婚当天是要给丈母娘 老岳父磕头行改口礼的， 当天司仪主持，指着他丈母娘两口问我朋友：面前的这几位你以前怎么称呼？ 朋友很大声的说：大爷，大娘~！ 又问 现在开始叫什么 ？朋友很大声的回答：爸 妈 ~！ 然后磕完头 领过大大的红包 两个老人乐呵呵的， 司仪又说， 好给二老点个烟吧， 我朋友利索的拿出来烟和活 双手递给他 老岳父说：大爷 您吸烟.....
1356、最难忘的夜晚？我想是前天吧，睡前我忘记自己因为上火吃了泻药，又立马服用了安眠药
　　
　　1357、我靠!
　　刚才厕所大便,我旁邊一位边拉屎边吐,一股生猛海鮮的味儿,太恶心了!
　　
　　1358、我刚上大学那会，我妈妈给我准备了一个药盒，里面有常用药品，感冒药，消炎药，止痛药之类的…然后正式开学，在大家还不熟的时候，我们宿舍有个姑娘感冒了，还嗓子疼，人家生病也不能出去拿药不是，我就热情的说我这有药，把感冒药跟消炎药找出给她…她看说明书研究一会，弱弱的说我不用吃这个，我拿过来一看，那个消炎药是主要治疗y道炎的…我的名誉啊…
　　
　　1359、小时候 只要我妈妈出门走亲戚 总会对我说同一句话：“我出门最不放心的就是你跟猪啦.....”
　　
　　1360、昨天LP很搞笑
　　坐在床上去拿床头的零食，结果发现够不着，于是说“我的狗爪子不够长啊...”
1361、前天上班的时候想去大便，大了很多只，一同事说：又不是女人带那么多纸干什么？我说我有痔疮，擦不干净不舒服。他说：有痔疮平时还吃那么多辣椒（同事都知道我很能吃辣椒）？本来我要说：吃不吃辣椒都那样。杯具了。脑子一短路多口而出：我吃不吃痔疮都那样。
　　
　　1362、快考试了，每天都去教室自习。昨天天气不好，教室窗子关的很严实，很闷的感觉，快要睡着了都。就戴上给手机接上耳机听点音乐提提神。音乐鼓点很有节奏，我随着鼓点去厕所小解，走路都是踩节奏的，心跳也差不多，很high的感觉。正在和着音乐节奏享受放水的痛快过程中，来电话了，音乐突然就那么停了，下面那家伙也突然跟着卡住不出水了。。。。。。 我jiong！这都可以！ 那一憋的难受啊
　　
　　1363、晚上出去遛狗，本来想顺便订两份儿外卖，结果餐馆没开门。外面太冷了，回家进门儿对我老公顺口说了一句：亲爱的，煮面吃吧，餐馆冻死了。。。。。。。
　1364、我家乡有个风俗就是男女双方定亲男方要给女方礼钱，但要解婚的话，如果是男方主动提出的礼钱就不退了，女方主动提出那必须把礼钱退回去。有个小伙想悔婚就趁着过年到准岳父家，进门就骑着板凳围屋子转了一圈，还边骑边喊驾，然后拿着酒杯搂着岳父的脖子说，来，咱哥俩喝个！最后如愿拿回礼钱
　　
　　1365、教务老师群发飞信 今天下午的课不上了
　　我睡的昏昏沉沉心想我和我同学赶了一夜的作业，居然不上课了
　　气的鼻子冒烟 想和同学抱怨一下
　　于是编辑短信
　　我：我要喷死了
　　回复：怎么了？
　　我：下午不上课了！！！
　　回复：不上课有什么稀奇的?
　　我郁闷的拿起手机准备打电话给同学抱怨。。
　　骤然发现。。。我是把短信回给了教务老师啊T T
　　1366、当年跟我家刚初中毕业的妹子去老家的某个酒席，我家妹子指着另外一桌的一个挺安静的小姑娘轻描淡写地说：看，以前在老家读书的时候，她暗恋我。
　　
　　1367、今晚骑自行車兜风，回家抄近路走一条沒灯的小巷子，很窄，不超过五米，边骑边听歌。
　　豁然前面的路上出现光亮，有车突然转弯进我所在的小巷，两束强光直射过来，司机仿佛没看到我，以七十码的速度迅速向我驶来，完全没有减速。
　　我一想完蛋，这么窄的路回头逃是跑不过汽车的，向前冲那么窄的空隙也过不去，干脆停下来闭上眼受死。只觉得两束光从我脸上照过……漫长地等候，我颤抖着感觉着额角的汗……
　　这时音乐停了，只听见两个声音：“这哥们神经啊，大半夜站路上吓人！”“就是！”
　　我回头望去，两辆摩托车的尾灯在夜幕中晃啊晃……
　　
　　1368、老公学跆拳道的时候，有学弟装逼，在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练see到了，教练眉一挑，说道，哟！你白带异常啊！

1369、今天遇到特郁闷一事，买了一张动感地带充值卡，就是那种带有覆膜图层的卡，完后用钥匙开始刮，正刮正和旁边的女孩子聊天，刮着，刮着，忽然发现，膜下面的黑色密码少了一块，立即停手，才想起来一直在用钥匙刮着同一个地方，我的一百块啊！欲哭无泪！
　　
　　1370、一次我喝水在嘴里含了慢慢一口
　　站在我面前的妹妹看着我的嘴鼓着好玩就上手拍我的嘴
　　结果可想而之我嘴里的水正好全喷她脸上...
　　
　　1371、我妹妹小时候喜欢睡懒觉，又一次冬天睡懒觉我爸爸去喊，怎么也喊不起来，结果这个时候我爸爸忽然放了一个P，我妹妹睡眼惺忪地说了一句：“你用外语喊我也不起来！”

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