健康的笑笑--40

benben

1476、老婆炒肉喜欢放芹菜，可我特不喜欢芹菜那味道。这天吃饭，老婆再次放了芹菜，于是郁闷的我很郑重的告诉老婆：“老婆，你知道吗？芹菜是杀精的！”老婆楞了三秒后突然非常开心的叫道：“太好了，老公，我们以后顿顿吃芹菜吧！”我觉得自己有点晕，看着老婆眉飞色舞的继续说下去：“芹菜2块钱一把，这可比安全套便宜多了！”
　　
　　1477、一哥们由于连续便秘去医院做肠镜，做的医生是个女的，还摸着他屁股说放松一点，然后拿了根一米长的管子从菊花里塞了进去，可怜我这哥们竟然邪恶的硬了。。。
　　
　　1478、大学时，去食堂打饭，路遇同学。
　　问之：队排得长吗？
　　答曰：不长，但很粗。
　　
　　1479、老婆说，女人不管什么年龄，什么职业，什么学历，什么背景，都挡不住男人的一句“宝贝，我爱你”，只要对你的她说了这句，她对你必言听计从。
　　
　　晚上12点，两个月女儿，又准时开始闹了！我实在无计可施。突然，记起老婆的话。
　　
　　对着哭闹的女儿说到：“别哭了，宝贝！我爱你，我爱你，我爱你................".
　　
　　结果，女儿越听越兴奋，哭声越来越大。
　　
　　哈哈！！
　　
　　1480、我上铺的姐们超懒，不仅不爱洗澡，就连换内裤的频率还不如男生了。
　　她的床上总是有一些橘子皮、鼻涕纸、酸奶瓶、栗子壳，有一次一团换下来的卷起来的WSJ顺着床和墙的缝隙掉到我床上了。而且心还很宽，有时别人拿她开玩笑，也不以为然。
　　今天下午我去盥洗室洗衣服，看到她端了个盆进来了，盆里面“站着”2条内裤。
　　便随口问问：“有雅兴洗衣服啦？”
　　答：“都硬了，先泡泡再说。”
　　好奇：“内裤硬了穿上啥感觉的？”
　　心宽道：“没啥感觉，要不你拿条穿上试试。”
　　我：。。。。。。。

　1481、前几天去朋友家玩儿，闲来无事玩儿他电脑，发现了他深深隐藏在系统下的爱情动作片〔小小佩服我一下〕就copy了几部苍井空的到我的MP4上。回家移到电脑上后没有删除就把这事给忘了。
　　今天我那三岁的儿子拿着那MP4看海绵宝宝，我玩儿游戏呢也没太在意〔儿子经常自己拿着看，上面也都是些喜羊羊之类的小孩看的卡通〕
　　一会儿儿子跑过来“看，妈妈　妈妈”
　　“嗯，妈妈”我正杀的带劲没时间里他。
　　他还在那对我说“快看，妈妈”
　　“嗯，妈妈。去，让你妈看看去”我不耐烦了，把他打发走了。
　　儿子很乖很听话就跑到隔壁去找妈妈了！〔儿子他妈在邻居家〕
　　结果…结果儿子他妈一会儿风风火火的冲了回来把我臭骂了一顿！
　　原来儿子一到邻居家就给邻居大哥大嫂看，结果弄得儿子他妈面红耳赤的！我才知道儿子口中的“妈妈”是苍井空姐姐。
　　
　　1482、开通了三百兆的gprs流量，每次用都是小心翼翼的，用之前之后都会查询剩余流量。结果到二十号都还有二百兆。我已经知道这个结果是不对的，但是我这个月查了不下二十次，都是在二百兆以上。昨天开始就发信息提示我还有二十兆，今天就提示我超流量了要扣钱。靠，我怀疑**移动是故意提供错误信息引诱我超流量好让他收费的。别说天下一般黑这种废话，**移动这只乌鸦比其他乌鸦黑多了。
　　
　　1483、暗恋许久的女同事周末犯了肠炎，说是拉了两天了。
　　
　　今天一上班，我看到她那个苍白的脸色，那叫一个心疼。
　　
　　倒了杯热水，殷勤地递过去，说：“听说你这两天不舒服，很难受吧！”
　　
　　她抬起头，勉强的笑了一下，说：“是啊，嗨，就当减肥了吧。（性格多好，这时候了还知道开自己玩笑，不枉我暗恋她那么久）效果还真不错。这两天拉下来，我这裤子都松了。”
　　
　　我激动地接过她的话茬：“对啊对啊，拉裤子最容易瘦了！”
　1484、我们语文考试有一道仿写题
　　原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮.
　　要求是 事物+否定+现象
　　
　　某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞.
　　
　　1485、中午送孩子上学，半路上孩子突然说，爸爸，过马路要小心呀，现在X人不用偿命了，老师说的，杀了五个人都不会判死刑的。
　　
　　1486、高中生,总有欲火难奈的时候…
　　某日摸定家中无人,便带女朋友回家准备云雨一翻!一翻挑逗,宽衣解带,欲开始蠕动时,杯具啊~~~本家叔叔开门进来了…
　　汗…
　　大约十妙后,叔叔冒出一句我至今认为很雷的话:快点,我在外面等着…
　　
　　1487、半夜排队拿房号，有个小子一看就是大学生，边儿上瞅我半天，然后凑过来问我：大哥，您看我眼熟吗？
　　
　　我操，你要是美女我看你绝对眼熟！
　　
　　于是我回答：没见过你。
　　
　　他继续说到：七年前，我打架被人追砍，您救了我一命。
　　
　　我操就你这小身板，居然没把你砍死，砍你那几个太SB了！
　　
　　于是我回答：没有啊。
　　
　　他继续说道：当时您穿了一身燕尾服。。。
　　
　　我就彻底崩溃了。。。
　　
1488、我和老婆都是温州人会讲**最难懂的方言，常年生活在北京。经常可以放心大胆的当着人的面说人家坏话，基本没人听得懂。
　　一次去老婆家。在北京。楼下需要刷门卡，看见一个女的在那等着没带门卡进不去门，这时老婆把卡给我，我刷了一下门开了，跟老婆开着玩笑当着那女的面说：快点！这女的没带卡我们快进去 别让她进来。这时人家用温州话回了一句：现在年轻人怎么这么缺德。 ⊙﹏⊙b汗 遇见老乡了...
　　
　　1489、我一同学 是警察 新购一自行车 贴标签之：“警车”，次日，被盗。。
　　
　　1490、俺数学成绩奇差，上初中的时候一次考试的了9分，怕老爸老妈骂，偷偷在9前面加了一个----------2！！！
1491、和男友谈恋爱第一周，两个人吵吵闹闹就要分手，我在寝室哭了一小天想想是不是自己太任性了，打了个电话委委屈屈的问他在哪。这王八蛋也蛋定，在你们寝室楼下呢。我还想是不是等着哄我呢，撸了鼻涕，闪着泪花，刚咧嘴想笑，装模作样问他，你在我们楼下干吗？那衰人说，等XX看电影呢！（注：某女生，类似红颜知己，绝对猫腻）
　　我！@#￥%……&* 我张开大嘴摔了电话就接着哭，七窍生烟。他特委屈的说，我以为你跟我说分手，是真的分手了呀。我心情很不好，所以找人看电影么。。。
　　话说这禽兽我竟然还留着他
　　
　　1492、说的是一对男女在不同的地方上大学，女的想男的了，就给男的打电话，说着说着男的欠费停机了，然后女的就跑出去给男的充值，回来后接到男的电话，男的说：哈哈，我告诉你，不知道那个SB充值充错了，冲到我号码上了，真是个SB。
　　
　　1493、和BF爱爱，俩人之前逛街买水果，包括那种小芒果，晚上他居然拿芒果逗我。
　　青涩并且笨拙的两个人啊！我一摸，问：芒果呢？答：进去了。
　　后来我害怕哭了，BF也害怕，让我冷静，千辛万苦，弄出来了，我又狂哭。
　　他很自责，而且以后看见芒果就很自责。
1494、以前在3534小区和姐妹一起租房子的时候，上班在小区附近，晚上下班10点后喜欢到篮球场和一个男孩打球，他每天晚上都在那，篮球场的灯光很昏暗，看不到对方的面目，我们聊天
　　他：“你家在这么？怎么没见过你”
　　我：“不”很累语气很低沉
　　他：“你为什么每天都穿一身白色的衣服打球？”
　　我：“我只有晚上才穿”洗完澡才换白色的
　　他愣：“你白天不出来玩吗？”
　　我：“我只有晚上才出来玩”说完发现有点别扭问“你呢？”
　　他颤抖的声音说：“我..不..不..想.玩.了.。我..要..回..家”
　　我看到他匆匆抱球跑回家的背影。一阵狂晕
　　
　　1495、我们单位有个同事（男）家在外地，一个人生活不容易，我们几个总是从家里带东西来给他吃，有的是带饼干、有的带酒，有个同事（女）家里有小孩子，经常买蒙牛的盒装奶，所以带的都是牛奶。
　　
　　今天，这个男同事和这个女同事为了工作的事情争执了一下，那女同事就说，你现在到针对我了，你喝我奶的时候，怎么没这样啊~！
　　
　　我一口奶喷到显示屏上，我当时也正喝早餐奶呢！
　　
　　1496、最近甲流很严重，学校规定一个班超过4个发烧的就全班隔离，说是隔离只是不用上课而已，想去哪还是可以去滴~我们班已经有三个了，鸡冻的我一直祈祷赶快来第四个，结果是我。。。
　1497、某天走在路上，被凉风一吹，感觉一口浓痰上来了，四处环顾，见前方二十米处有个垃圾桶，于是把痰含在嘴里，准备路过垃圾桶的时候吐了。就在刚要吐的时候，我心仪很久的一个美女从我对面走来。她笑着对我打了个招呼，我也对她“嗨”了一下，于是一口浓痰从嘴里流了出来。我这时才发现不对，连忙猛吸一口，把流了一半的痰吸回嘴里，然后一口咽了下去……从此她再也没和我打过招呼………
　　
　　1498、以前一直很羡慕电视里边女主角扇别人巴掌的样子。终于有一天，和我男朋友（前)吵架了，我奋力挥出手，想给他一巴掌，结果因为他比我高太多，只打到脖子那里。我心想再来一次，又奋力一挥，只打到下巴。。。结果男朋友笑喷
　　
　1499、相恋七年的女朋友说她不在乎我有多高的社会地位，不在乎我有多少钱，只想跟我在一起而已。我那个感动啊，不顾公司领导的挽留，毅然辞去了月薪近万的工作，回到她所在的城市找了份月薪两千不到的工作。然后，不到两个月时间，发现她跟其他人好上了
　　
　　1500、昨天用朋友的电脑，发现里面居然有个文件夹叫三个代表。十分好奇，点进去一看，里面还有三个文件夹。分别是苍井空，松岛枫和高树玛丽亚。
　　
　　1501、白天高考报名确认，学生交上来确认表。发现一个学生在特长栏里填上：蛋炒饭
　　
　　1502、老师教学生如何设置电脑
　　让其无法打开农场
　　原因是学生的母亲每天深夜在他的房间里等着收菜偷菜
　　让他无法安心睡觉
　1503、大学某天醒来，突然发现自己在一个陌生的宿舍，还穿着别人的秋裤
　　问陌生宿舍里的其他人，都怒而不语 有动手之势
　　
　　后来才知道，头天晚上我喝多了，本来躺在自己床上睡觉的
　　然后起来上厕所，走到隔壁宿舍拉开门 就对着他们屋里放水
　　他们宿舍的人集体石化，据说我还抖了一会
　　然后我爬到他们屋的一个床上（上面是床，下面是桌子）就要睡
　　我们宿舍和他们宿舍7个人一起拉我也拉不走 我抱着床柱不走，还拿着别人的秋裤往头上套
　　
　　第二天别人给我讲的时候，我完全没印象，传说中我还特别清醒的样子睁着眼睛一点没醉意
　　
　　
　　1504、到食堂打饭，看到有鸭腿和鱼，正想要吃啥好呢!于是就对打饭的mm说了一句"给我来条鱼腿"
　　到现在还记得那mm张大嘴看我的表情.......
　　
　　1505、表弟携女友来找我玩，由于他住处离我较远，晚上喝酒后又不方便开车，于是我在附近的如家给他们定了一间房。
　　如家规定，只有会员亲自办理入住才有积分，于是我和表弟两人一起去了前台，由我办理入住。前台小姐很有礼貌地问几人入住，我当时正忙着签字，未细想，随口回答“两人”，导致杯具发生了……
　　前台小姐又很有礼貌地请我们出示并登记第二人的身份证，于是表弟也登记了……然后，然后前台小姐的职业笑容就焕发出了开心的神采，水灵灵的眼睛看着我们俩，笑得更灿烂了~~两秒钟后，终于我也意识到了：我们两个男人开了一间大床房……
　　其实那个会员积分没有什么实际用途……
　1506、前两天例假还没来 推迟了快2周了 很怕怀孕 虽然BF说都有带TT的 应该不会 不过还是很害怕 ，刚好看到有人说信曾哥然后什么什么的 就想试下看 偷偷的说信曾哥不怀孕 第2天例假就真的来了 哈哈
　　
　　1507、下班回家。。。
　　出单位门右拐再右拐。。。突然发现一黑色轿车从后面借到对面车道超上来。。。
　　平时我开车一直让别人的，那天不知道怎么了一脚油门就顶上去了，两车顶来顶去大概有5秒，中间对方车右反光镜还蹭到了我的左反光镜，终于黑车放弃乖乖排在我后面等红灯了。。。
　　后视镜一看。。。牌照XXXX。。。我艹 那是我们局长的车！！！
　　
　　
　　1508、今天去照个人写真，穿着华丽丽的古装，摄影师叫我别驼背伸下巴别挤双下巴，突然我就想笑，然后就忍着，发出“哧哧”的声音，突然他说了句别抖，我就喷了，可是……可是……喷的时候带出来大坨鼻屎，耷拉在脸上，熙熙攘攘的周围突然安静了5秒，我感觉摄影师和灯光小弟石化了一下子，好不容易摄影师挤了一句“处理一下”，然后就以非常嫌恶的态度给我拍完了整组照片，我滴男朋友站在旁边有种不想认我的感觉……T_T完了我就泪奔了
　1509、上外教课时，表演英文短剧，表演中为了表达自己的惊讶，想说Oh my god 的，口误说成Oh my shit了！同学当场笑喷～后来外教说要把这句话带到美国…让美国人见识下我创造的英语……
　　
　　1510、我如果遇到什么自己特别喜欢的东西就会抱着亲一下~比如很可爱的洋娃娃之类，昨天去买了一个苏泊尔的电水壶，烧水很快，我特别喜欢，不停给老公说：我太喜欢这个壶啦！结果老公不知哪根筋搭牢了，学我的样子，抱起水壶就亲。。。我刚刚烧开了水。。。
　　
　　1511、听诊，大妈脸发白：姑娘，有啥话您直说，我不对了是吧，我晓得。我沉默，手抖。大妈叹，又笑：姑娘你抖抖啥啊，我想得开的很@&*%……中午有群傻子在操场拔河我也乐呵呵地看，你说人活着BLBLA……我—。—：您中午看的傻子是我们，我手抖是拔河拔的，您身体没事儿……
　1152、化学老师的老婆怀孕，全班决定在广播里点一首歌，派一代表去的，苦苦等到课间20分钟，只听广播里传来了《冲动的惩罚》
　　
　　1153、有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……
　　
　　1154、我家的小白（不是那只头上长着M的猫），前几天做了一件很糗的事情：
　　小白作为一只猫，本身很喜欢舔各种有毛的东西，经常会抱着麦麦一顿神舔。有一天，买了一袋大米回来，把米袋子上的线拆了下来，丢在地上给它们玩，又看到小白对着线，舔舔舔。。。。后来就没管它们了。
　　下午，小白蹲进猫厕所便便，突然看到它一脸吃屎的表情，然后满屋子乱奔，仔细一看，原来丫把1米多长的线吃下去了，便便的时候拉出来一半，于是一条半米长的便便上粘着1个屎蛋蛋。。。。。它跑的快，屎蛋蛋追的也快。。。。。最后好不容易抓住小白，踩住线，拽猫，然后出来了。。。。。。囧
1155、周六早晨，偶抱着我三个月大的儿子起床，LP在梳妆台前整理头发，突然来了一句：LG，我美吗？我还没反应过来该怎么回答她，突然只看到我儿子一阵呕吐，吐奶了，哈哈。。。。
　　
　　1156、女生每月都会来YJ，结果我很痛苦，因为每次都是一次煎熬。那个痛，真是很难表达。
　　
　　有次放学回家，我实在痛得受不了就蹲在马路边边上，然后闭眼轻声抽泣（因为总感觉哭能缓解疼痛），过了那么一段时间睁眼，发现面前有一块五毛钱，我记得很清楚，一块的是那种纸币，五毛是硬币，那在那挣扎要不要拿时，一好心阿姨买来两面包，对我说“来，姑娘，别哭，先吃点东西，刚刚跟救助站打过电话了，呆会就会派车过来把你送回去……”
　　#&$@&(#…
　　当场石化……
　　好心阿姨真是太热情了。
　　可我家就住前面……
　　
　　1157、今天早上 同事甲 一不小心把插在电脑机箱上的小优盘踢飞了，翻箱倒柜找了半天一无所获。。 由于同事乙的优盘与其一摸一样，我建议他把同事乙优盘插上踢一脚，以此判断优盘的飞行轨迹。。 结果这哥们一脚把同事乙的优盘踢成两半。。。
1158、说一个我女儿的，我女儿现在有7个月大了，喜欢玩水，特别喜欢洗脚，我们每次给她洗脚时都是从后边抱着她，让她站在盆中，她自己就会在盆中扑腾着踢水玩，每晚到八九点钟她临睡觉前不高兴时，一给她洗脚她就会重新高兴起来，都快成每晚的保留节目了
　　
　　话说昨晚又到了洗脚的时间，水倒好后就把她放进去了，然后发现小家伙这次特别高兴，都快在盆中蹦起来了，她妈在后边都快抱不住了，一边蹦一边还依依呀呀的说话，当时我还想难得啊，这次兴致这么高，然后我一摸水，赶忙的把她抱出来了，奶奶的，这次水没调好，太热了……
　　
　　1159、一天,我在班里表扬了一位同学,说他成语”青翠欲滴”使用得好。
　　下一次交上来的作文,几乎每个人都用了”青翠欲滴”:教室的一角有盆青翠欲滴的花;爸爸拿出青翠欲滴的酒杯;她穿上了一件绿色的裙子,真是青翠欲滴;
　　有个男生居然写:这两天我感冒了,我的鼻涕青翠欲滴。
　　
　　1160、我的学生中不乏一批另类写手。
　　有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道:我的记忆是一只美丽的木匣。
　　打开它,里面放着许多珍珠。
　　每一颗珍珠就是我的一件童年往事。
　　然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。
　　接着写道:事情已经过去很多年了,每当我回想起来,脸上仍然会露出会心的微笑。我
　　觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。
　　
　1161、还有一个男孩子写了他养的一条狗,后来狗吃了耗子药即将死去,
　　作文中这样写道:只见小狗瘫在地上抽搐着,
　　用无神的眼睛望着我,好像在说:”小主人,我就要走了,你就是为了我也要好好学习呀!
　　我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……”
　　
　　1162、另一位学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的作文居然每一句话之间都没有丝毫联系。
　　比如说,第一句是写”每天早晨有个大叔在街头卖豆浆”,第二句却是”公园里划船的人很多”,第三句能写到”月亮像个鸡蛋黄”。
　　所以我怎么看都好像是几十个造句拼凑起来的,其思维跳跃幅度之大,今日**恐怕无人能比。
　　我决不允许自己一不小心将一颗后现代派或者意识流大师的种子扼杀在摇篮中,因此我小心翼翼地给了个”良”。
　　
　　1163、还有一位学生为了凑字数,她是这样写道:早上我去爬山,台阶很长,我爬上了第一阶,后面是第二阶,接着是第三阶,然后是第四阶,后来是第五阶,又上了第六阶……
　　
　　1164、再有一篇作文名为《挑食》,
　　全文如下:
　　如果你不爱吃青菜,你就会缺少维生素;
　　如果你不爱吃肉,你就会面黄肌瘦;
　　如果你不爱吃米和面,你就会没劲儿;
　　如果你不爱吃鸡腿,你就跑不快;
　　如果你不爱吃鸡蛋,你就会很笨;
　　如果你不爱喝牛奶,你就长不高;
　　如果你不爱抽烟、喝酒,表明你老婆一定很严厉;
　　如果你不吃补药,你可能没钱;
　　如果你不吃野生动物,表明你是一个环境保护主义者。
　　挑食的害处还有很多,你不爱吃什么,就对照前一段。
　　
　　我对照了半天,发现我自己居然是一个面黄肌瘦、跑不快、没钱而且老婆很厉害的环境保护者。