健康的笑笑--47

benben

　1464、JJ太短 每次都尿身上 所以只能蹲着尿
　　26岁了，还能再长大吗
　　
　　1465、第一次去北京的那天早早起床洗了个澡。
　　
　　老妈看见以后说：
　　
　　嗯，也好，干干净净上路。
　　
　　1466、同学家里有一只腊肠狗，很可爱但也很懒惰…
　　懒惰的结果是它越来越胖越来越胖，肚皮都快贴地了。
　　我们很喜欢逗它玩。看它跑路几乎像滚。
　　有一天，同学妈妈说狗狗到年纪该拖出去配种了，于是它屁颠颠地去见媳妇喽！我跟同学热烈讨论狗狗以后的宝宝会是啥样子＾＾
　　下午，阿姨一脸怄气地带着狗狗回来了，它低着头拖着圆滚滚的肚皮缓缓滚向自己的窝。
　　我们很纳闷，问阿姨狗狗怎么了？
　　阿姨突然爆发了！
　　“你问问它！好不容易给找个对象吧！胖得跟猪似的！兴冲冲地冲向人家母狗，结果肥得根本爬不上去……”
　　丢死了…估计狗狗自尊心受到了很大伤害，那天晚上都没吃饭…-_-b
1467、某日我在商场厕所里尿尿，突然来了小老妹儿问我：大哥，女厕所在那？ 我当时顿了一会说：这是男厕所，女厕所在隔壁。这时，她的话差点没把我雷到，她说：我知道啊，谢了，你的JJ那么小？ 标准的90后...
　　
　　1468、一睡到正午，被哭声吵醒，起来一看，原来是小外甥尿尿，个子低手扶马桶盖盖，结果掉下来夹住小几几。汗晕！
　　
　　1469、在公交车上.无座.我站在一个低领衣服的MM前边,在用手机上网.网站开的比较慢.我就来了
　　句"还让看不让啊".结果那MM抬头看看我.用手捂了一路的衣领....我哭啊......我真的一眼
　　都没看
　　
　　1470、一次和朋友晚上逛街。逛到最繁华的地方（也就是灯最亮的，人最多的地方）。朋友突然肚痛，四处找不到厕所。就在即将崩溃之时，发现街脚有一辆车停那里，刚好挡住街上人们的视线，挡住街上强烈的灯光，朋友过去，拉下裤子就在霹雳啪啦，就在这时，挡他的车利索的开灯，点火---开走了。这一刻街上强烈的灯夹照射过来并杂着霹雳啪啦，惊的逛街的人们停下来看过去。朋友惊了，时间暂停了。5秒之后朋友一个P，终于结束了暂停。清醒了的瞬间，朋友拉起裤子大唱世上只有妈妈好，蹦跳着跑了，事后听朋友说当时还有半截BB硬生生的吓进去了，而且发现是在别人的店门口，只能装傻跑掉，从此都有阴影了，十分严重的

1471、刚上大学的时候,什么都不知道,觉得大家都是选学生会,于是也报名了.当时选的是宣传部.
　　
　　到了面试的地方,所有学生会各部的都在一个教室,我忐忑不安地上了讲台.
　　宣传部部长问:会毛笔吗?
　　我摇头.
　　部长:会硬笔吗?
　　我当时大脑属于糨糊状态,不知道硬笔是钢笔,心想是什么吖,于是摇摇头.
　　部长:会画画吗?
　　我还是摇头.
　　部长估计汗了,接着:那粉笔字怎么样?
　　我只能老实回答:很丑,没人看清过.
　　我估计当时那个部长要抽了,他就问:那你为什么选宣传部.
　　我:我外向吖,喜欢交朋友,而且很喜欢说话,朋友多,可以把事情第一时间告诉别人吖,跟大家宣传感情.宣传部,不就是宣传吗?
　　我一说完,下面的各学生会成员都暴笑.从此我这个"宣传妹妹"在大2出名了.
　　
　　经常有人跟我说:我们来宣传宣传感情.
　　我就恨不得找洞钻.
　　这个阴影,将伴随我四年.
　　
　　1472、听一老人讲的真事，女儿谈个男朋友，很帅很有钱，谈婚论嫁了带回去见老妈，几次见面后，某天回家撞到老妈把男朋友给睡了..............他男朋友只比她大2岁啊，后来分手了，留下心理阴影，一直都不肯再恋爱
　　
　　1473、某日逃课，一个人窝在宿舍睡觉。一觉醒来，无聊，遂拿起日记本，逐篇朗诵。其中不乏某日与某某帅哥约会，kiss，诸如此类，等等。朗诵几十页之后，顿觉口干舌燥，遂拿水杯去饮水机旁接水。当水接到一半时，赫然发现旁边床上的被子下露出一颗猪肝色的脑袋！
　　
　　这个死妮子，不知什么时候也躲在宿舍里逃课，一直在这里偷听，为了不笑出声来脸都憋成猪肝了！
　　
　　这这这！
　　
　　我的隐私啊！还我的隐私来！！
　　
　　欲哭无泪啊！！
　　
　　当天晚上我把日记本烧了。
　1474、中午送孩子去上学，半路上孩子突然说，爸爸，以后不要把垃圾扔掉了，老师说可以用来造桥的。
　　
　　1475、元旦放假坐火车回家，买了个类似临客的破车的票…中途上厕所，进门一看，咔，窗户是开的…心想幸好是在路上没人会瞧见，遂开始掏工具…忽然…火车毫无征兆的停了…我清楚地瞧见，窗外无数渴望的眼和张大的嘴…太慌张了…
　　
　　1476、- -!这两天吃坏了肚子上吐下泻~！刚在厕所上大号~结束时开屁屁~！刚开了一下突然反胃吐的厉害~！习惯性拿卫生纸捂住嘴巴~！天啦·上面还 有便便啊 ·~继续狂吐~！有想死的感觉~！
　1477、我爹妈认为我是个乖孩子 当然 只是他们认为而已
　　直到有一天
　　
　　寝室游戏中 看快到吃饭时间 短信GF（前任）
　　“宝贝一会接你吃饭好不好呀 mua~~~~”
　　
　　10分钟后 无反应 查已发送短信 收件人居然是我爹
　　
　　20分钟后 接到三条短信 内容关键字： 信仰 理想 现实 感情 生活 请自重
　　
　　50分钟后 接到娘亲电话： 听说你叫你爹宝贝？
　　
　　1478、高三的时候，我高中堕落，在最后两排之列。
　　最角上的一哥们，是个玩摇滚的，性格过于奔放。
　　一边挠JJ，一边靠着椅子背睡着了，JJ就露在外面。。。
　　当时是语文课，老师A一个结婚不久的小女人
　　课上，老师A都会在班里走一走，然后我发现走到后排的时候，老师A石化了一瞬间，走回去再不没下讲台
　　
　　1479、我妈说　我小时候放了个屁　把自己吓哭了
　　
　　1480、昨天去逛校内水果店，老板说雪莲果很好哦，清肠通便，遂买之，睡前削皮吃掉~
　　
　　早上如厕，果然，大爽，于是出来我不禁向舍友感叹，果然有效，如丝般顺滑~~舍友看一眼手中的德芙巧克力，放下了。1481、09年三十号晚上做梦梦到大便，某人解梦说是梦见大便是财……
　　于是百度，发现确实有这么一说，就开始等这个意外之财……
　　然后三十一号通知加班三天……
　　才明白原来这个意外之财，就是加班费……
　　
　　1482、一个朋友，一次开了自己的别摸我唔到一个小区，找了半天没找到停车位，最后没办法在一个相对不太碍事的地方将就了一下，结果回来开车的时候发现发送机盖上被人用石头刻了两个字——“好车”。
　　
　　1483、有一天，忘记是什么事情了，我随口说了一句：老婆，你怎么那么呆啊？我老婆想了想，晃着大头菜的脑袋，认真的答道：嗯，我不是呆，我那是在静静的看这个世界。。。
　1484、大学时寝友，此强人整天网吧度日，昏昏不知时日。
　　一次，泡吧数日，感觉精神飘忽精力不振。去饭馆吃宫保鸡丁犒赏自己，回寝补眠。醒后开始大谈自己游戏收益～～突然，一饱嗝，一鸡丝呛出，只见强人立马伸舌舔回，咀嚼回味，咂咂作声……之后平淡的说“讲话太久，说累了，吃点肉补充下营养”～～
　　寝室众人笑倒%%
　　
　　1485、小时候 家里有个大窗帘 有一天觉得好玩 就把自己卷在里面 然后转啊~~~转啊~~~
　　转了一会觉得头晕~~又被窗帘卷着 想出来也出不来了..然后突发奇想~刚才转那么多圈 觉得晕了 我要是再反着转几圈 会不会就不晕了呢？？ 于是我就反方向继续转啊~~~转啊~~~终于支持不住栽倒在地上了~~整个窗帘也被我给卷了下来~~
　　
　　1486、我们大学在上海，一室友是乌鲁木齐人。放寒假大家要散伙回家了，晚上在食堂吃所谓最后的晚餐，其实和平日的饭菜无异。唯独这位乌鲁木齐同学，点了一个辣子鸡，特意要了很多辣子，以及八两饭。我们看得都愣了，他是个身材相当瘦的中等个头。他面带无奈地解释说火车上的饭不好吃，他准备在这里一次性把饭吃了，谁劝都没用。接下来我们七个眼睁睁地看着他凛然地把八两饭塞下去了。
　1487、记得小的时候和妈妈一起看电影，是外国片，那时我也就不到十岁吧！当时正有一个非常胖的女人的镜头，那女的胸部超级大！这时我妈妈在旁边大喊一声：我靠！这大mimi摸上去得过瘾去了！………我那年幼的心，受到了惊吓…
　　
　　1488、同事A（女）经常被同事B（男）取笑，心中很是不爽。一日，同事B衣衫不整得来上班（可能是早上起晚了），同事A心想好机会，就当着众人的面说：“看你这邋遢样，我要是你妈早把你掐死了，省的给我丢人。”同事们哈哈大笑，同事A也沾沾自喜，心想，终于报仇了！半分钟后，同事B说了一句话，A当场晕倒，所有同事笑翻。他说的是：“妈，我要吃奶.........” - -！！！
　　
　　1489、高中上语文课,老师在讲关于爱情方面的课文,于是就谈到了私奔的问题.
　　谈到了私奔,就谈到了租房...
　　“我告诉你们！租房子只有两件事！做饭和做Ai！”
　　
1490、我妈妈的小女人生活
　　1.我妈妈是个标准的揉脸党.她每次都事先怂恿我妹妹去揉我爸爸,等一会加入战斗,每次我看到爸爸那张被揉得乱七八糟的脸(乱七八糟?好吧.)都心有不忍.于是在某个第二天.
　　我:爸爸真可怜,这么大年纪了,你还揉他.
　　妈:是吖,真可怜,老了皮肤没有以前揉起来舒服了,我得给他搞点化妆品啥的.这样以后揉起来舒服.
　　(- - 这不是重点啦)
　　我:!@#$%&*
　　2.我高三那年,我妈有天和我出去,在一个破旧的书店了买了本黄.杂志(好像叫什么人之初)回到家以后,我妈立马冲到床前.
　　自言自语"藏在哪里才不会被发现"一边藏,先是藏在枕头下,觉得不安全,又藏在床头柜里,觉得不安全,又藏在床头的小柜子里,最后她放弃了.
　　妈:还是看完吧,然后扔掉,这样就不会被你爸爸发现了.(话说我爸爸会骂她)
　　事后,她还给我抒发读后感:"盗版书真没意思,每次写到g潮就没了!"
　　我那个无语加石化吖.
　　3.我高三暑假那年在家吃了一假期的泡面,我妈妈则是吃袋装的过桥米线(她特讨厌面)
　　然后我在大学里,吃的是拌面,于是我打电话回家.
　　我:妈,你还在吃袋装的过桥米线吖,我都已经升级到2.0拌面时代了,你吖,落伍了,不进化会被淘汰的.
　　妈特别淡定的声音:忘记跟你说了,楼下开了家过桥米线,所以我进化到终极-外卖时代了.
　　我!@#$%&*
　　4.我发现和我妈沾点关系的都会悲剧.
　　08年奥运的时候,我妈妈因为之前听刘翔听得多了,于是那天一早起来看.我中午起来的时候问她"怎么样得金牌了吗?"
　　她:"他伤退,没跑.!"
　　后来,有天晚上,她买了袋三鹿的奶粉,准备奶粉喝完了就换的,结果那边奶粉没有喝完,三鹿就出事了.
　　再后来,她有天练车,拿了两罐红牛,准备给教练一罐的.然后她回家了就知道了红牛出事的新闻.
　　于是我:妈,以后你就待在家里,什么东西也别看,别买,别给别人,你会带来太大的灾难的.
　　(绝对真实场景,所以我特服她)
　　1491、给大家讲一个我大学同学弟弟的事。他上的大学是学美术的，不怎么在意成绩，有一学期的英语老师长的很漂亮，身材也巨火爆。大家都挺爱上她的课。有一天，老师抱了一摞卷子进来说：“考试”。同学和老师混的挺熟，也不怎么严肃，当场就全体互相换座，成绩好的学生和坏的学生都重组搭配了一下。老师什么都没说，笑盈盈的看着大家。等大家坐定后，问了一句：“你们换好了吗？”同学们一起答：“换好了”。老师说：“从现在开始，再也不许换了听到没有？”大家在下面笑：“知道了”。老师开始发卷子，同学们高高兴兴的接过卷子准备答题，看了卷子后全都傻眼了，６０多套卷子，没有一套是重样的！！！！！！！
　　
　　1492、我要来读大学的那个暑假,有天我妈妈来跟我睡.
　　妈:等你要走了就说不上多少话了.我陪你睡,咱们说说话.
　　于是两母女讲了一晚上,然后幽幽地睡着了.
　　到了第二天晚上.
　　我:妈,你今天还陪我睡白?
　　我妈死活摇头:你昨天晚上磨牙磨了一晚上,我做梦自己变成了一头猪.
　　于是我囧了,在我死皮败类地求下我妈终于妥协了.
　　然后又是说了一晚上,幽幽地睡着了.
　　第二天一早,我特紧张,问我妈.
　　结果我妈怒了:你还好意思说,我昨天晚上梦见一只猪在磨刀,要宰我,你自己去睡.
　　我妈这次怎么求都不肯了.
　　我囧.很多事情我又决定不了.虽然我磨牙是错.但她乱联想也是错嘛.