|
1493、光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” “我有女朋友,我不是光棍” “你收到这条短信的时候，你就是了”
1494、"有什么问题？"
"我蛋疼"
"是因为寂寞吗？"
"不，是真的"
"噢，过来检查一下"
1495、今天才看到新闻说曹操的墓。正上班呢，问我同事：“原来曹操是个真人啊？我一直都以为是《三国演义》小说中的虚构的人物。”
同事一脸的鄙视,说那是历史，当然是真人。
我突然就想起以前上学的时候有学过曹操的诗，就说对啊，以前有学过他的诗。
同事说：“就是啊，就那个《泌园春 雪》嘛！”
崩溃。。。。
1496、老公家的小猫，爱往睡人的被子里钻。
那天俺老公睡得好好的，裸睡，就是觉得痒痒得很，醒来一看，哇靠！！！
那只小黑猫正咬DD玩呢！！轻轻地，太刺激，DD都站起来了。可是那爪子是搭在蛋蛋上的呀！！！
睡意全没了！吓出一身冷汗，又不敢动！万一把可爱的小猫咪吓到，控制不好嘴上的力道的话，那就完了吧！！！
最后就那样僵持了15分钟，觉得没意思吧可能，猫咪走开了。俺老公就一脚把它从炕上踹了下去。
1497、大学，去学校澡堂洗澡，充了钱便往男浴走，一大妈跑过来一把把我拽住，“傻啊你！”然后就往女浴拽我。很多女生一个劲的笑…我恨我妈，我是男的。
1498、大家知道么手机腾讯特别纯洁，比绿坝厉害多了，各种屏蔽词你都想不到，所以用手机上空间，很多都显示小星号，包括同性恋，淫荡，放荡...都是不显示的。我讲一个绝的吧，有次我看到一同学留的言，有俩字被屏蔽了，我就上到电脑上看。他的留言是：“我日志更新了，去看。” “我日”这俩字被和谐了......
1499、在某手机网站注册ID：Zebra2012,被告知：ID含有限制词语不能注册，不解，于是改成：Ze2012，通过！顿悟！
1500、看芒果的跨年演唱会，曾哥来了
我突然听见隔壁，一声大喊，我X，曾哥，媳妇，快来拜啊
我也默默的点了一只烟，拜了三拜，许了个愿望，曾哥，你懂的
1501、今天，我发现回头率真高，以为今天漂亮，正暗暗窃喜，上来一大妈告诉我，我裤裆脱线了，十分严重，这才感觉到怪不得屁股总感觉凉飕飕
1502、快考试了，周末在家学习两天，硬板凳咯的屁股很疼，今天上课坐在最后一排，屁股做的很疼，看了看别人都在听课，就偷偷的把鞋子脱了，蹲在座位上听课，样子很猥琐啊！这还不算，我的脚好像很久都没洗了，感觉前面人应该闻不到，我就这么放心大胆的蹲着听课，没想到，刚刚舍友回来对我说：你闻见了吗，今天上课谁脱鞋了，快把我熏死了！我小心翼翼的问：你坐在哪里?答曰：第一排！我晕！有这么臭吗！
1503、有一回在精品店，我对着一排粉可爱的波板糖正琢磨着要吃哪个颜色的时候，后面幽灵一般的店员弱弱地说：“靓女，这些都是避孕套”……
1504、去KTV喝酒的时候出门接个电话，结果对面房间的傻B不知道是吃错什么药了出来就要揍我，我还没准备动手就被自己朋友拉回房间，没多久那傻B又想冲我们房间，一进门才发现我们这包厢8个180+的汉子...
1505、跨年玩累了，和朋友开房睡觉，今早退房时，大厅有很多人，看见我们俩学生已经面色不是很好了，朋友改过名，结果我很晕的问朋友：你到底叫什么啊？然后我觉得整个大厅的人都误会了… 我们是清白的，真的
1506、我小时候以为如果穿男生的衣服就得去上男厕所。有一天穿了一条背带裤去幼儿园，而且是那种就是前面有拉锁的那种。结果等到上厕所的时候我就毫不犹豫地跑到男厕所去，可怎么也没琢磨出来怎么能站着尿还能不把裤子弄湿了。
然后我就观察了好几个旁边上厕所的男生，反正当时大家都不懂，也没人觉得奇怪。可我都快憋死了也没办法站着上。
后来我实在没办法了，就在男厕所开始哭。等老师来了以后，我记得特清楚，我边哭边说：“老师，我没长棍子就得憋死了。我不想死啊。”
1507、昨天路过一小店，听到里面喇叭里喊“……美国金融危机尤其严重，美国花花公子服饰有限公司破产倒闭，原价139元的花花公子皮鞋、运动鞋，现在只要39元……”
1508、说一下2010年第一个糗事…
今天同学聚餐，吃饱喝足之后大家开始游戏。就是大家轮数，数到带有3，7，或者3，7，的倍数的时候敲下面前的盘子，不许把数报出来。错了要喝酒，然后错的这人再重新说个数往下轮。我前面这个刚好错了，于是她喝完后我叮嘱：说个简单点的。她看了看我，就说了“1”，我认真的思索了一会儿，然后狠狠的敲响了眼前的盘子…
1509、军训的时候，有次教官在讲话，开头还跟我们笑着开玩笑，嘴里还咬根草。
突然特严肃，把草吐掉。凶凶地大声说：后面那个咬草的男生站起来！！
结果后排一个男生站起来，被拖到前面进行训话：为什么咬草啊？一点纪律没有？！牛才咬草的！！@#￥%&*......
全班无语。。教官前一秒自己也咬。。
后来那个咬草男被罚，咬了根草在那站军姿。
全班到操场来回跑。
过了一个小时左右吧，教官大叫一声：哎呀，糟了，我忘了我们班那个谁还在站军姿呢！！！
可怜的孩子咬了根草在女厕门口不远的草坪上站了一小时......
全班顿时笑翻。。。
1510、副经理要我带个螺丝刀到他办公室去，指着电脑屏幕说"电脑屏幕太低了，用螺丝刀把它抬高一点"。我愣了2秒钟，直接用手把他屏幕调整好了。。。
1511、想起前年寒假在一酒店打工，下午一点多时突然来了一桌外国人吃饭，看着像是东南亚那的。酒足饭饱之后，照例酒店会送饭后水果，这几天是送甘蔗！一盆 切好的，众老外吃着。有一老外，拿了块甘蔗 放嘴里嚼着，边嚼还边点头，看样子是觉得甘蔗不错，然后一仰脖子 咽下去了...
1512、记得小时候,一直很勇敢什么动物都不怕,但有次被公鸡啄了,然后性格大变,碰到动物就跑.
大二的时候,跟男朋友一起压马路,后面跟了一个哈巴狗,心里无比紧张,猛地一看,那狗居然在我脚边,于是条件反射的狂奔,那狗也追.
那狗的主人一直追着我说:你别跑吖,你不跑它就不追.我一边大叫我怕一边狂奔.
我那个没良心的男朋友在旁边看着笑岔了气,也不来帮我(怎么帮- -)
于是我被一条哈巴狗追了三条街,虽然是晚上,路上还是有人投来惊异的目光~~
1513、遇到个不能关闭的窗口，同学问我怎么关，我按住了Alt,对他说：F4。他看了看我，按下了4.。。我有点崩溃，冲他喊道：F4！他无辜的看了看我，按了下F，按了下4。。。。。
1514、跨年晚上上H网，结果发现，很多人发帖子祝这个H网越来越好，还有很多人写了感人至深的感谢信，感谢这个网站陪他们走过的岁月
1515、前天去逛街，看到一家炒栗子店门口贴的告示：
招女店员，工资4000/月。
要求：眼神好，能挑出坏栗子。
发现一颗坏的，工资减半
巨寒，真替女同胞担心...
1516、我有一只兔兔，非常可爱。
那是在莲花山捡回来的，身上很多伤，
我不惜一切代价把它治好了，给它买了笼子，好多的玩具，零食，牧草
为了它我真的是付出很多，它稍微拉稀一次我也要紧张的够呛
结果它死了，它是被吓死的。。。。这让我觉得很郁闷啊。
有一天它自己跳出去玩，谁知道来了一只很大的狗，狗就咬了它一下，它就吓死了
哭都不知道怎么哭了
1517、今天和老公还有哥哥和嫂子出去玩。在餐厅里吃了东西之后，老公就把我抱在了腿上，因为很多天都没有见面了，老公就迫不及待的亲了上来。。然后。。还发生了点不和谐的事情，哥哥和嫂子也在那里亲亲抱抱。。因为在餐厅二层。。只有我们这一桌。。所以都很大胆。。
后来去一楼付钱打算走人的时候。。才发现。。有监控摄像头。。二楼做了什么。。一楼的电脑上看得一清二楚。。
超丢脸的说。。。以后都不敢去那家餐厅了。。
1518、朋友聊天不知怎么说起小时候的理想。大家说的都很普通，一白面帅哥突然语出惊人，说：
小时候的理想是，如果能一边拉，一边吃饺子，能吃下一拖拉机饺子就好了。
众哄笑，总结此君的理想：坐在马桶上吃一拖拉机饺子
1519、老爸以前看世界杯，晚上做梦一脚把我老妈踹下了床，然后叫了一句进了
1520、在单位一直吃食堂，屁油水没有。今年第一次在异地过春节，我娘心疼，跑来住一阵，每天六菜一汤的待遇，鸡鸭鱼肉啥都有，我中午带的饭菜够三个人吃～早饭都是两个炒肉有蛋有面有牛奶～吃太好，悲剧来了：每次在科室厕所BB，隔壁都有人说“哟～今天芝麻油味这么大，你昨儿吃啥了？”有时芝麻油，有时鸡汤味，有时我都不好意思出声了，隔壁还会兴致勃勃地讨论……楼上消化科的牛人还专门趁我BB，跑来厕所观摩……不活了我。〔今天是腊肉味，蹲厕所里流泪发糗事〕
1521、说高中时有俩同学常狗咬狗斗嘴，一日下课偶和甲上厕所，门口碰见乙刚出来，于是俩人打招呼，甲：“您这刚吃完饭啊”，乙：“怎么您这么晚才回到家啊”，汗，俩人很正经的样子离去了，搁偶在那蒙了一会！
1522、今天妈妈说带我去一个饭局，到了饭桌上发现之前相亲见过几面的姑娘和父母都在，然后吃着吃着就通知我，我被订婚了。
1523、诶~说到厕所我想起来《奋斗》里的那幕，杨晓芸的手机掉厕所，夏琳用手机拨杨的号，过会传来一句女声：您拨打的电话不在服务区……当时笑毙
但是吃饱没事干事真理，我一哥们想瞧瞧是真是假，就把手机包塑料袋里，扔马桶（注：这个马桶还是红外感应的，骚包啊……）里，冲跑了~~~ 那哥们急的，还死活不让我打他电话。他一离开我偷偷拨了号：您呼叫的用户暂时无法接通……
1524、写个小时候得到的教训吧：撒尿时如果有小虫子停降在小DD上，一定要及时赶走
1525、说一自己的，还是以前大学时的事。当时跟一朋友出去吃饭（类似火锅），小店里，要自己写吃什么的，上大学那很多吃的都叫什么粉的，当时我就写了苕粉啊什么的。我写的写完给朋友看，他说你不吃饭啊？我说是哦，就低头写了。
后来我们点的东西上的差不多了，服务员拿着我写的单子说：对不起，我们这没这个...
我当时还奇怪来着，没有我能写吗？结果拿过来一看，直接石化...原来真的粉写多了，把白饭写成白粉了！当时那个o(╯□╰)o
1526、说一朋友的事，以前大学跟那朋友回宿舍（晚上）。偶有一癖好，晚上走路喜欢看天。那天好像星星不是很多，但我还是习惯性看天。结果那朋友也往上看了一下，然后异常兴奋地拉着我说：“XX，你看那颗星星，一闪一闪的还会动哦！”我当时愣了下，直接来句：“那是飞机..."
1527、我也想起来小时候的一件事，小时候傍晚去捉田间萤火虫，因为小什么都不懂，就在路上拾起个农药的袋子装萤火虫。捉了满满的一袋，邻家的大娘看我捉的多，就跟我商量用萤火虫喂他家的鸭子........结果第二天就杯具了......死了好多..
1528、曾看我一哥们儿在街头，雨中蹲着，抱头流泪，知道他最近失恋心情不好，于是走上前去安慰：不就是一女人吗？多的是！他咬着牙费力地说了一句：刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下面了…
1529、今晚BF在厨房“奋斗”（偶不会做饭，一向是BF包办滴）的时候偶进去捣乱。心血来潮问了他一句：“我是什么呀？” 答曰：“你是王八！” 偶暴起：“那你就是王八羔子！”说完发现BF直勾勾盯着偶背后，转身，见到偶未来婆婆那阴沉沉滴脸。T=T 偶真不是故意的。
1530、一老外同事入乡随俗，邀请了一群人去他家做客。吃完晚饭到了甜品时间，他对自己的儿子说去给客人们每人准备一个冰激凌球。他儿子去了好长时间，端着个很大的盘子回来了，上面是很多玻璃盏，每盏都有个珠圆玉润的冰激凌球，我从没见过挖球挖得这么圆的。我就边吃边问他，你是怎么把每个球都挖得这么圆的。他说，我很努力地把每个球都舔过了……
1531、我一个女朋友的：她lg的妈妈是基督徒，不吃动物内脏，所以该lg也不吃，甚至也没见过这些玩意（头发短见识短的主~）
朋友巨狠，一次带她lg去吃猪肚，lg纳闷：这是什么东西？她答:是海里的东西，海里长的，吃吧。吃了几口，lg又问：是海里的么？是动物还是植物啊？她答：植物植物啊，你就吃吧。。。
结果吃完出来，她对她lg说，咱买瓶饮料吧。卖完饮料，她跟她lg说，其实，咱刚才吃的是猪肚。。。
男人当街大吐一顿
吐完她竟然对她lg说，你看我多好，就知道你肯定得吐，特意买了瓶饮料。。。
1532、刚刚看到个关于鼻屎的，我也贡献一个：话说BF小时候跟表弟玩，亲眼看着表弟从鼻孔里挖出大大一颗鼻屎，在手中搓得黑黑圆圆的，然后放进口中慢慢细嚼吃掉！BF说每每回想起来都胃口全无，于是，哈哈，我们到外面吃饭的时候遇到好吃的，我就在他面前做挖鼻屎吃掉状，恶心恶心他，自己把好吃的都吃掉！
1533、高中时，有一次和哥哥去超市办年货。排队结帐时，我四周张望。呀？好多进口装的新品种糖果啊！看着看着就开始慢慢走过去，刚踏出一步，我哥冷静地说了句：那是避孕套。
1534、我是南方人，初来北方上学。这几天温度都在零下二三十度，我拿见过这阵势！那天看完《后天》沉浸在剧情中不能自拔时，有点事出了充满暖气的宿舍，看到眼前景，心里那个凉啊！真想去自杀免得被冻死…
1535、一壮男去医院验血。碰见一新护士，扎了四针都没抽满一针管。壮男面无表情：“小姐，你玩的挺久了，是不是该轮到我了”
1536、隔壁有家中专，马了戈壁每天早上六点半定时广播起床号……最扯的是，它们学生倒没几个起来的……
1537、去年过年 哥哥非要放彩明珠 一种炮管状可以喷射五颜六色的烟火 可是家里没买但有几根前年的 随哥哥去放 我代表全家去喊他回来吃饭时 发现他点的炮着了但没反应 一般人都会把炮扔了不管 但哥哥是牛人阿 用他巨大的左眼睛去看炮管 哄哄哄三下 我哥成熊猫了 郁闷
1538、在我还很小的时候，有一次大概是星期天下午，爸爸在床上睡午觉，我妈妈从外面买了一大袋桔子回来，然后就哄我：乖，去拿一个桔子给爸爸吃，他会表扬你的，我就拿了一个大的进房间去，看见我爸脸朝天睡得很香一样，当时我可能是想急着去玩，就一边叫了一句：爸，吃桔子，然后把桔子一仍，这桔子在空中划出了一道美妙的抛物线，正中老人家的眉心，把他直接砸得从床上跳了起来。。。十分钟之后，我哭着告诉妈妈，没得到表扬，但得到了一顿海扁
1539、急诊大夜班，一醉酒女被车床推进来，大吵大嚷着，医生过去对其做检查。醉酒女扯着医生臂膀…
女：（发嗲状）医生，不要给我打针好不好，你不让我打针我就嫁给你。
医生：好，我明天就娶你。
就是“娶你”这一刻！醉酒女一下就吐在医生身上，那叫一个壮观！
医生：估计你嫁给我后第一件事就是给我洗衣服了，真难为你了。
1540、今天看手机报上说，昨日一河南省漯河人拉了700多公斤的硬币去买轿车，硬币总额达15万元，此人称自己是卖馒头的，这些硬币是平时积攒下来的
1541、初中在KTV看见女的打架，三打一。三个猛女用鞋底刷巴掌，头发抓到就往墙上飞，抓到垃圾桶都直接往人家头上扣。那叫一个激情。后来被打那女的爸妈来了，我们就被赶出了包厢。最后警察来了，我发现打人的三个猛女衣冠不整，满脸是血，纯洁的我当场石化。当时我就觉得爹娘合并，天下无敌
1542、记忆中小时候和人家玩捉迷藏，我坐在沙发上把圆板凳套头上。自以为我看不见别人别人也看不见我………
1543、我同宿舍一哥们儿.在一次篮球赛中摔伤了腿.郁闷着在舍宿里躺着.他女朋友偷偷溜进我们宿舍看他.
女: 哎哟.你个倒霉孩子怎么这么不小心呀.给我看看哪只蹄儿摔着了?(他俩管4肢叫蹄儿)
男: 都这时候了你还有心思拿我开涮.下面的蹄儿!行了吧
谁知道他女朋友掀起他的被子仔细的看着他的裆部,用手摆弄着说:没事儿呀..这不是还挺好的嘛..哎呀.你看你看.它还变大了...
我们在场所有人全部爆汗........
1544、昨天网购的两支面膜到了，兴奋中，包装得很好，而且还是秒到的。。。
拆开包装，拿着东西反复翻看，突然觉得不对劲，看了下生产日期，20091119，到期20120209，愤怒中，马上在线旺客服：在么，东西收到了，有很大的问题，（心想：你们的商品很有问题啊，下个月就到期了，就算秒杀的，也要寄晚点到期的。。。）客服过了一会才反映。。。，我差点就点投诉了。。。
点“投诉”前一秒，我再次拿起面膜看了下，额。。。2012年到期。。。今年是2010年
1545、我发现我有特异功能，我想的都不会实现....
1546、31号那天晚上去打炮，结果时间比较长了搞完刚好12点半，小姐说你从2009年搞我搞到了2010年
1547、我们以前英文老师上课，那天不知道叫什么。讲到了愤怒。那老师（近60岁的瘦老头）语重心长地对我们说：世界上有两种力量最可怕，一种是愤怒的力量。。停顿。。另一种是女人的力量。。。再停顿。。。我已经深有体会了。。。全班爆笑。。
1548、上大学的时候，不好好听课，拿着本读者看。课间，一学习特好的女孩回头看到我在看读者，就问我，你也爱看读者？我点头。完了这女的问我，你知道读者里边发表谁的文章最多不？我茫然，不知道啊。赶紧求教，此时，该女颇自信的说，佚名！
我跟旁边的几个哥们一起黑线了。。
1549、有次同学问我，闻闻我用什么沐浴露。我闻出来了，高兴地说，护舒宝。其实我是想说舒肤佳。他是男的，那时候在班上所有都是男生，大家笑哄出一团，我满脸通红。有位同学说，嗯。我还用的是超薄那种。狂晕！！！
1550、我跟女朋友不在一座城市，她时常来看我，在我这住两天再回去。
上周末，元旦朋友聚餐，酒喝多了，给女朋友打电话，她心疼我，打车来我这照顾我。
其实她来的时候我已经清醒了，只是腿感觉比较沉。
她坚持让我跟她压会马路，让我醒酒。走了一会，我觉得累了，想睡觉，决定就近找个宾馆睡觉。
走了一家，一问，没有大床的房间了，只剩下两张小床的。（我俩上次也是开房没有大床的，只剩下小床的，感觉不好）我俩决定换，再找一家！
于是乎又溜达，走了一会之后，走到一家叫做“圆梦”的宾馆，也是一样，没大床，剩两张小床的。
其实我是走累了想将就一下，但是女友坚持一定要睡大床！
于是，转身想要离开，我推门。
我对女友说“丫头，要不咱俩今晚就在这将就一下？”
说完这句话时我已经先一步出了宾馆的门，女友在我身后说“一点都不爽！（床）太小了！”
一对情侣正站在我面前打算进宾馆里面，两双不漂亮的眼睛，复杂的眼神看着我。。。。。。。
估计是听到女友的话认为我那方面不行，太小了。。。。。。
杯具啊！
1551、昨天下午女朋友想买个东西，我说你说点好话来给我听听我就答应你，结果一直没回音。
晚上昨天坐床上看电视，手机放桌上充电。妈妈在桌上上QQ游戏打牌。这时候短信来了，我妈拿过我手机一看，立马大叫：天哪，你们怎么这么开放啊。
我正纳闷，抢过手机一看，只见那是女朋友发来的“好话”
一共八个字“你的肉棒好大只啊”
当场想死，要知道我们啥不纯洁的事都没干过啊。
哭，哭，自从昨天晚上来妈妈一直用奇怪的眼光打量着我。。。。。。。。。。。
1552、走累的我停下来坐在路边休息下
一位大仙看了我一眼
说：小伙子，我看你英气逼人，非富即贵，将来一定当大官，来 老夫给你算一卦
我搭话：那你说说我能当什么官
大仙：小伙子 你结婚没有
我：没
大仙：你能当新郎官
我：你大爷
1553、上高一那年特流行郑钧的歌，有天晚上宿舍熄灯了，我怎么也睡不着，黑灯瞎火的把收音机翻出来，带上耳机听郑钧的专辑，不知不觉也跟着唱起来：我的爱赤裸裸，我的爱呀赤裸裸......根本没意识到声音很大，突然和我睡对头的室友坐了起来，“再唱，就把你赤裸裸的扔出去！”
1554、百度贴吧的一个问题
楼主：一部日本电影,男女是同学，男的因为一次意外失去了x能力，这部电影叫什么名子？
沙发：名侦探柯南
1555、周末和LG睡到11点起来，
我：周末睡觉好舒服啊!
LG:是啊，真舒服！这就是睡觉睡到自然醒。
我：可是我们没有数钱数到手抽筋啊....
LG:我钱包不是还有五百吗？你拿去重复数，一直数到手抽筋为止......
1556、高中那会儿,学校大门正在扩建,门口全都整得坑坑洼洼,大沟小沟,可怜像我们这种走读生每天都要扛着自行车出校门。。。不过幸好我腿长。。。
那天放学出校门，看见大门口一堆看着那沟叹气的。。。我FT，谁又把战壕加宽了？不过不要紧，我腿长，扛着车子一迈腿，过去了。。。
得意的看看后面过不来的，刚想走，就看见后面一个心仪的女生推着车在那发愁呢。。。不要紧，本着英雄救美女的心态，我放下车跑过去问：“要我帮你吗？”她点点头，我二话不说把她自行车往身上一扛，到沟那里一迈腿。。。。掉下去了。。。
1557、09年的最后一天， 回家，开门，没有钥匙
回想难道是在里面，没带出来，无奈，把门撬了
进去寻找，无果
一摸左边口袋
TMD，就在口袋里
真是超后悔，怎么刚才不知道摸摸另一个口袋，好好的门给撬了...... 衰
1558、我帮我妈妈在网上冲洗照片，收货人和地址写的都是妈妈的。
没几天，快递公司来电话：“您好，我是喀嚓鱼的快递员工，来给您送货。”
家母大人回答：“我没买鱼！！”
1559、这是我老师给我们讲的，
高考的时候体检，老师的一个同学是色盲，
前面的同学测的都是12345678的数字，
正好老师站在他后面，他就跟我老师说，你一会在
我背上给我写哇，老师就答应了，
等轮着他了，那大夫翻过去一页，我老师大吃一惊，KAO,是个茶壶，
那人还一个劲捅我老师，快写呀，快写呀，是几！
这让我怎么写
| 
发表于 2010-1-27 17:57:00
分享
收藏
