健康的笑笑--50

benben

1617、昨天和同学出去，站在地铁车门不开门的那一侧，聊的挺猛的。我一不小心，喷出去一个吐沫星子……正好粘在了车门玻璃上。没人发现，就我特不好意思。过了4站左右。。同学也不知道怎么了，就去按玻璃。。以为我喷的那个是个凸起的玻璃。。结果。。杯具了 他跟我说，这怎么还能动啊 还不好意思辣……
　　
　　1618、春节过完从丈母娘家回来，去机场排队换登机牌，前面一个MM对换机牌的帅哥说：麻烦你换个靠窗户的位置给我，我晕机。我奇怪了，晕机换靠窗户有直接联系吗？那帅哥也很奇怪，就问她，那MM一句话把我雷倒了，她说：我怕到时候吐啊，把飞机吐脏了不好，打开窗户吐，就不会脏到飞机。
　　
　　1619、早上上班在厕所撇大条，无聊中拿个手机玩游戏，正玩的高兴，扫厕所阿姨搞卫生进来，敲了下厕所的门，我头也不抬回答了一句，请进！
　　
　　1620、快过年的时候在家，冬天没事做，都在胡同口闲聊，或者打牌。
　　我和弟弟开玩笑，准备踢他一脚，谁知一抬腿，被他抓住脚了，随手一扭我就趴地上了，
　　呜呜。。。
　　好多人啊。。。我趴在地上不好意思起来了，我弟弟又把我抱起来。
　1621、公车到站，下车，跳步——目标人行道，踩空，脸着地，身后传来一片掌声.......
　　
　　1622、昨天和一个mm聊天。
　　我：你平时有看体育节目吗？
　　mm：有啊。
　　我：猜下，你应该喜欢看NBA。
　　mm：恩，偶尔会看看。
　　我：别告诉我，你只认识科比？
　　mm：哈哈，被你发现了，黑人看起来都太像了。你知道我为什么知道科比不？
　　我：为什么？
　　mm：因为他是火箭队的！
　　我：#@&（#%…！
　　
　　1623、一次同学看我相册有张我高三毕业的照片
　　问：是谁啊
　　我：我妹妹
　　问：怎么和你这么像啊
　　我：一个妈妈生的当然像啦
　　问：不会吧，怎么没听你说过
　　我：也没人问我啊
　　为了显得更真实
　　我：真的是我妹妹，我是三月份的，我妹妹是一月份的
　　问：。。狂笑
　　一两分钟我才反应过来
1624、以前高中的时候，半夜，一个同学睡在上铺，由于我们宿舍的床都是靠着墙的，他是面对着墙睡的，睡着睡着，他可能感觉后面有人在看他，就转身一看，就看到一个头，幽幽的说：有没有草纸…。那个同学马上坐起来狂叫…下个半死！后来才知道是我另一个同学半夜起来上厕所没纸了！个子又不高，踏在梯子（就是爬到上铺去的梯子）上，只露出一个头！
　　
　　1625、有一次在网上和朋友聊到数码相机
　　问：你数码相机是什么牌子的
　　我：尼康
　　问：那还可以哟
　　我：一般
　　问：好多万
　　我：我们这些业余的哪里买得起上万的哟
　　问：。。。。
　　问的是像素。。
　　
　　1626、由于初中在家被管得很严，不准听音乐，很少看电视，更别说上网啦
　　杯具发生在高一
　　和几个好友一起去食堂吃饭，在路上就听他们说在讨论蔡卓妍和钟欣桐哪个唱歌唱得好，争得我插不上嘴
　　。。
　　最后，他们终于静下来
　　我忍不住问了下，蔡卓妍钟欣桐是我们学校合唱团的呀？
　　。。。
　1627、记得小时候有一次拉便便 ,因为太硬 ,出来一半之后 ,可能是之前把力气耗尽了 ,剩下的怎么也拉不出来了 ,后来就用手握着便便 ,使劲儿往外拉 ,一用力 ,断了 ,只能把剩下的便便缩了回去 ,出去休息了一会儿才把乘下的拉出来 .
　　
　　1628、昨晚吃饭时，老公夹肉时不小心把肉掉到了地上，他伸手就把肉捡了起来，
　　放在了我的碗里：媳妇，你多吃点啊。
　　我都不知道说啥了：你咋对我恁好呢？
　　老公：看你说的谁让你是我媳妇呢。
　　
　　1629、说个我兄弟的，几年前去兄弟大学玩，他们的寝室是公共浴室，大多数爷们搓完澡常常罗体最多也就是穿件内库走出来，我兄弟迈着步子甩着大象鼻子走到楼梯口，一女生上楼找她男朋友，见状大喊“鬼啊”，扭头就跑，我兄弟往反向跑，边跑还边叫，靠，没见过男人啊！
　　
1630、那天，家里电话响了，接起电话，原来是个骗子。
　　我脑子一时秀逗了。
　　说了句“你什么东西？”
　　只觉得那人停顿了2秒。
　　然后他说“我不是东西。”
　　郁闷中...
　　
　　1631、友情提示:网上4.4G的《阿凡达》千万别下!
　　
　　
　　
　　
　　那是阿凡提全集!!!
　　
　　1632、地点：食堂
　　食堂阿姨：同学，吃点啥？
　　一女生：我要一两米粉。
　　十秒钟后…
　　女生：阿姨、多放点白带
　　她的意思是海带。
　1633、一天跟老公玩。我：老公～陪我玩好不好…（他在玩CF）老公：嗯好好好（盯着屏幕）。我怒：哼，你玩把玩把，我自己无聊无所谓！老公立马来个强退：来来我陪你玩。我：1乘以1=什么？老公：1啊！我：错！一的五次方！老公无语…我继续问：1×1等于多少？老公答：一的五次方。我：错！一的平方！～
　　
　　1634、破腚：在一客户车上，有一哥们很猛看到一BYD的标志换成了大众的标志，随超车摇下窗大吼：我看出你的破腚（绽）了，你不就是个BYD吗？
　　
　　1635、有一次，我好不容易在朋友那借来了一本贼好看的小说【我是书迷】，如饥似渴地读了起来。刚读到一半，老妈猛地从厨房探头出来，对我吼了一声：“筷子翻了！”我眼不离书，喊：“筷子翻了？捡起来，换一个给我！”老妈一字一顿，再吼：“筷 子 翻 了！！！！”我也忍无可忍，又回了同样的话。
　　最后，老妈在纸上刷刷地写下几行字：【快吃饭了！！！你耳背啊，啊？看书看进去了？都听不见你老妈我的话？】，然后把那张硕大的纸放到我正看的书上。我顿时从书中惊醒，那之后我一看书就听不清楚别人的话的毛病就好了，真不知道这是怎么回事-0-
　1637、我爱睡懒觉。一次与姑姑们相约去郊游，早6点已打电话来连催两次，电话第三次响起我便直接吼过去“我在刷牙！！”对面五秒钟没声音，然后一个大叔慢悠悠的说，哦，你在刷牙，那你爸爸在家吗？
　　
　　1638、表弟尿床比较晚才戒掉，他小学的时候，有年过年的时候去他家吃饭，那天晴空万里，舅妈拿被子出来晒晒，表弟刷一下变脸了，死活拉着他妈不让晒，说别人要误会的，笑翻一家人
　　
　　1639、中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，他忽然特别认真得对坐在他对面的我说：“你好胖啊！”我顿时火冒三丈吼道：“你说什么？？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍“你好胖啊！”我忍无可忍忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！！”可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊！’”
1640、女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
　　
　　晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？
　　
　　1641、上大学的时候,去药店买药,有个卖药的小姐跟我特别对眼,每次去都要送我点东西.有一次她送我我一支唇膏,我很高兴,拿回来放在桌子上用.
　　一个女同学看了看我的唇膏问我:你跟你男朋友同居了?我答:没有,怎么这么问?答:没什么;
　　又一女同学看了看我的唇膏又问我:你跟你男朋友同居了?我答:没有...
　　一连四五个那么问我,我感到很莫名,但问了它们又不答.
　　直到我毕业后,看到濮存晰做高邦的代言人，我才明白过来,我那筒唇膏上写着:高邦,好日子上下都滋润!
　　就这么被误会了多年,那时候的我,连杜蕾斯都还不知道是什么东西.
　　
　　1642、小时候和两个同学到同学家玩，两个同学一个姓杨一个姓赵，在同学家里正玩着，突然看见一只蟑螂。我们那儿把蟑螂叫做“灶妈子”，杨姓同学看见蟑螂就大叫：灶妈子、灶妈子。赵姓同学不知道这种叫法，听后气得马上大叫：杨妈子、杨妈子

　1643、某天，我对着一个电脑桌面的宝宝对一个同事说：XX，你家宝宝长得像你多一些。恩！
　　然后被我喊的同事回过头诧异的看着我：那个，不是我的电脑。。。。
　　
　　我赶紧找个地方藏起来擦汗吧。
　　
　　1644、初中时候的事了，那次班上有个很男人的女生，跟一个男生起来，过后，她将此男生书包直接从五楼高空砸物了，大伙都跑去走廊看热闹。此时，这个男生走过来，大笑道：哪个傻B的书包啊。当他狂笑着回到座位才发现他的书包不见了
　　
　　1645、第一次发贴，说个今天发生的事，我是学医的，在医院是个实习大夫，刚实习没多久啊，有好多事都不明白，今天中午下楼去吃饭，看到本科的一个护士老师提着一个圆的类似不锈钢保温饭盒的东西往下走，为了表示热情，我欠嘴来了句：老师，你去打饭啊？
　　她缓缓回过头略带怒意的对我说：什么打饭！我去送屎！
　　我都不知道说什么好了，好尴尬啊，直到现在我还在想，为什么要把便便放在保温盒里呢？唉……
　1646、晚上吃夜宵，一女同学说她弟弟老喜欢在他电脑上玩魔兽，我问她是单机的吗，结果她巨雷人的快速回答到，双机的～
　　
　　1647、说个丢人的事：大三的时候去医院见习，一外科医生讲痔疮的课，其中总是提到例假二字，当时我还真不懂什么是例假，心想难道是荔枝，不对吧，这跟医学有关吗，于是便问老师“什么是例假？”顿时全班大笑。哎，没事说月经不就得了嘛！
　　
　　1648、是初中的某节体育课。。
　　那天。。月事来了。本来以为没事，就跟着大家去跑步热身。。结果。激烈运动后。。杯具花生了。。。痛吖！！！站不起来。。半蹲在那动不了。这时俩女同学见状过来扶我并说“怎么了，来，我们扶你”那时还以为她们知道怎么回事。。就说“等下，我动不了，先别碰我、、让我休息下。。”谁知。更杯具了，那俩人都不知是不是女生。。居然不知道花生什么事。。硬是说。。“来，不怕，我们扶你。。”真的没把我气死，要不是痛到无力。早就用河东狮吼了！！晕~~一直被拽到教室楼梯下。。终于忍不住，用虚弱的声音说“我XX来了。放开我，求求你们了。。。。”泪牛满面吖、、、
　1649、小眯了一会儿。因为怕被领导发现。一有动静就会醒。突然一同事过来。。偶猛滴醒来。。TNND。。醒来后，居然问了一句：“现在是晚上还早上？”
　　旁边一同事。。石化了。。
　　
　　1650、昨天接一电话，是个陌生号，电话一接通，那边就开口叫爸。我就没回答，他叫了一会，没人应，就让我说话，我说孩子你打错了
　　
　　1651、不久前看了个搞笑视频，汇集了众多恶搞图片，里面有几张缅怀武藤兰什么的悲壮图文，我就纳闷是我落伍了还是咋滴，这是哪路明星？遂向群里求救：
　　
　　我：武藤兰是谁？明星吗？
　　女A：......
　　男B：哇靠！太邪恶了你！
　　女A：晕死！
　　我：我怎么邪恶了？
　　男C：女神啊！（流口水表情）
　　男B：俺什么都没说，俺不认识！
　　女A：哎，你百度吧！
　1652、说个有点色的，师兄给我讲的：
　　他宿舍有个哥们把女友带回来拉上床帘OOXX。
　　关键是，晚上大家都熄灯了，他们居然在帘子里面开着灯。于是，二人的影子就映在帘子上，大家集体观赏爱情动作皮影戏……
　　
　　1653、有一次老婆非吵着去洗浴中心洗澡，说那可以看演艺。没办法只有带她去。其中到了抽奖环节，那天的一等奖是XJ一名，老婆第一次去，显得很兴奋，让我去抽奖，我心不在焉的说：我们处了十年才结婚，就选10号吧。结果主持人大喊，恭喜XXX抽中一等奖，然后那XJ笔直向我走来，我觉得背后阴森森的，直冒冷汗~~~~最后老婆大喊一句：折现可以不！！！！！！！全场人都石化！都认为我是敢在老婆面前找XJ的BT男人~~~~狂晕！！！！！
　　
　　1654、有一次，公司同事被老板狂训之后，非常郁闷的约我们去喝酒，随便找个烧烤的地方，期间同事喝多了，扯着嗓子喊：XXX(老板名字)，什么东西，老子诅咒你公司赔钱，倒闭~~~~断子绝孙！！！正准备结账的时候，一开门，老板在我们隔壁正在吃饭，脸都绿了
　　同事第二天就申请辞职了

　1655、儿子特淘，一次我下班回家，看见他又把衣服弄的脏兮兮，于是就准备揍他屁股，可还没等我开动，他却哭诉着说，“妈，我们不是有奥妙吗？！”
　　
　　1656、一女同学，男朋友送了一个钱包，包上有他们的照片和一行字。我好奇地向她借来读，太着急没断好句，她眼睁睁的听我读成：＂老婆我日，日疼你＂。
　　
　　1657、说一同学睡觉打呼噜特响，他的床位靠门，晚上走廊那只灯都没灭过，可怕的是那只灯是声控的！！！！
　　
　　1658、记得上大学时，某天上午第一节课没课，我和寝室中的一姐们儿六点半就从床上爬起来，到学校自习室，绣十字绣去了！！！还是大冬天，脑子被驴踢了~
　　
　　1659、宿舍兄弟电脑开不了机了，拜托我帮忙看一下，我估计是硬盘接松了，拆开主机箱，把主板上的线都重新拔下重插，又清理了主板和风扇，擦了内存，两个钟头后，安好机箱再开机…未果…这时，那哥们鄙视地看了我一眼，很坚决地按下了接线板（多功能插座）上的开关…
1660、公司年会，有个爷们弄了套婚纱穿，再带了个bobo头假发扮白雪公主，雷翻一圈人。
　　我把拍的照片传到开心网，忘记加密码，结果被他的未婚小女友看见了……
　　
　　1661、高考结束那天，我去班主任办公室问报志愿的事儿，班主任正站在打印机前印文件，过了一会儿她说：“把那边的椅子搬过来吧！”我受宠若惊慌忙说：“没事儿没事儿，我不累～。”她没说什么，径直走过去把椅子搬到打印机前，然后一屁股坐了下去……
　　
　　1662、某次请两个哥们去唱K，我出去接了个电话，回来继续唱，我们三个唱得正投入，突然门被推来了，借着微弱的灯光我看到三个MM走了进来，一直往里走，到沙发这快坐下了发现才不妥，一边道歉说走错屋了一边往外退，等他们走了以后，其中一个哥们不无失望的说：“还以为你刚才出去叫的陪唱的呢。”我清楚的记得那三个MM进屋时那哥们的表情变化，从疑惑到兴奋再到失落…
　1663、宿舍中的真实对话——
　　“妈的，洗完一件外套水就黑了。”
　　“哪儿买的衣服啊，掉色的？”
　　“我的衣服不是黑色的！！”
　　“......”
　　
　　1664、今天电脑里放了阿凡达中的音乐。。。。好常时间以后。老板娘从睡梦中迷迷糊糊的说了句。隔壁的老头今天不是刚刚火化了么？怎么还在放哀乐的？。。。。我无语。。。。
　　
　　1665、经理（堂堂五十的香港佬）很怕蚊虫鼠蚁，一日，发现一只苍蝇盘旋四周，于是喊我救驾，我废了九牛二虎之力才把苍蝇消灭，经理却道：“哎，其实我是让你赶它出去就好了，何必杀生呢！苍蝇也有亲人的，也有爹妈的!"我:“......”
1666、一日，经理发现他桌上的瓜子没了，便道：“咦，我明明记得昨天小A给我吃的瓜子放在桌上的，怎么不见了？”我知道是小C偷吃的，但默不作声。经理便自言自语：“哪只老鼠吃的吧！我们办公室看来得买点老鼠药了！”第二天小C买了瓜子还回来了，抓一把放经理桌上，还是草莓味的，经理上班后见到大喜：“看来我冤枉老鼠了，它只是想帮我把瓜子染个色而已！”
　　
　　1667、经理：小沈阳是谁？现在好像很红嘛！
　　我：额，都红了一年啦！去年春晚上红的！
　　经理：噢...这样啊！那他肯定长得很帅，是吧？
　　我：这个......个人感觉不一样的吧（看着经理诚恳的样子，我实在不忍心道出实情）
　　
　　1668、那天一家从坐在桌前吃饭.家里狗狗在边上转来转去后,便便了.那个臭哟.我说:"真是臭.你每天吃什么呢.爸:"没有大粪臭,哪来米饭香?"当时看到碗里的饭.木食欲了...