[分享]军营乐趣

落花势

急中生智
    施姆尔成功地让医生相信：他是几乎完全瞎了，因此不能当兵。这一点确定之后，他高兴得去看电影。当他看到身旁坐着的就是那位给他体检的医生时，他的惊恐之大是可想而知的。但他急中生智，问道：“小姐，我是不是在南行的列车上！”

都是行家
    第二次世界大战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。于是他的约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：

    “咱们原是一支部队的，你俩玩的这套把戏该收场了”

[此贴子已经被作者于2007-12-11 0:51:51编辑过]

落花势

粗心的中尉
    军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的，人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”
    弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”
    弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉o
    “报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？”                        

   “恩，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”

教官的办法
    美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打磕睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说；“打磕睡原无不可，可是坐在磕睡虫两旁的人须在操场上跑五圈”

    这样一来，就没有人打盹儿了。

[此贴子已经被作者于2007-12-11 0:52:11编辑过]

落花势

 罚禁闭
  

     因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。

     一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越来越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。

   “少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。
    少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚递到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭!”

　

[此贴子已经被作者于2007-12-11 0:52:27编辑过]

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果断回答
    一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：“你手头有没有零钱?上士。”
    “我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
    “你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士!”
    “报告长官，没有!”老兵果断地答道。

水手的舱房
    海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！
    海军司令大吃一惊；“难道50个人就住这么一点地方?”
    舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”

[此贴子已经被作者于2007-12-11 0:52:42编辑过]

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职业病
    连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排?”
   “报告连长!”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的o”

爸爸是将军
    一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队；他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说；“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄傲的。小伙子，你爸爸是什么人?”
   “报告长官，我爸爸是将军。

[此贴子已经被作者于2007-12-11 0:52:58编辑过]

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“勇敢”与“决断”
   军官问：“你们谁能够说清楚勇敢和决断有什么不同?”
   士兵：“未经允许就离开营房，这就是勇敢。”
   “那么决断呢?”
   “不再回营房。”

偶然事件
  

   法官：“卢贝上等兵，你为什么要向上校开枪?” 
   卢贝：“法官先生，那是一件十分偶然的事件”
   “什么偶然事件?”
   “是一件偶然事件。我并没有打算向上校先生开枪，而是向他身后的上尉先生开枪”

[此贴子已经被作者于2007-12-11 0:53:17编辑过]

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没法通过
    一天，指挥官在晨操前点名，发现有9名士兵还未回军营销假，大发雷霍。直到下午6点，第一个士兵才大摇大摆地回营房。
   “很抱歉，长官”，那个士兵解释说，“我因有约会，耽误了时间。回来又错过了搭车，但我还是下决心赶回来，于是租了一辆马车。谁知在途中那匹马突然死去，但我还是步行了10多里路赶了回来。”
    军官听了，满腹猜疑，但还是原谅了他。然而跟着他之后，接连回来7个士兵都是这样说。
    当最后一个士兵回来的时候，军官早巳忍耐不住，两手叉腰吼道：“你又发生了什么事呢?”
    当士兵正欲报告时，军官大动肝火炮哮道：“够了，不要再告诉我马死了。”
   “不，长官”，士兵振振有词地说：“马并没有死，麻烦的是路上躺着8匹死马，我的马车根本设法通过。”

[此贴子已经被作者于2007-12-11 0:53:36编辑过]

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反 击
    一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送他的照片。
    士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给忘恩负义的女友。
    女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片。因为我记不得你是哪一张了，其余的务必寄回!”

[此贴子已经被作者于2007-12-11 0:53:54编辑过]

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早 餐
    将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说：“行啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头木脑地说了一句：“鬼都不吃的哟，长官。”
将军走到他跟前，问他：“你今天早餐都吃了些什么?”
    “一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一杯咖啡，长官”     士兵跟着手指头数着。
    “孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了!”
    “报告，长宫!”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军消费服务部的小吃馆里吃的”

[此贴子已经被作者于2007-12-11 0:54:33编辑过]

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伤 疤

    古罗马人是尚武的民族，战士们以前身受伤为荣，后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看了。”

士兵的担心
    克里茨将军到前线视察，他刚到前沿，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，仆倒在地。而跟随的官兵们却无动于衷。将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么
设想到去把这该死的狙击手消灭掉呢?”
   “报告克里茨将军，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手”

[此贴子已经被作者于2007-12-11 0:54:16编辑过]