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健康的笑笑--⒒ [复制链接]

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发表于 2010-1-16 12:08:00 |只看该作者 |倒序浏览

 471、第一份工作时的总监跟我说的他的糗事:
  总监SAM是个马来西亚人,是华裔的,十几岁时去的加拿大读书。
  去加拿大之前没有出过国,按照要求要体检,其中一项是验大便,医生说你用一个小盒子装来就行。 由于没有验过,少年sam也不知道数量几何,就找来一个巨无霸的纸盒整整一坨拉在里面,然后给医生送去。。。
  医生见了sam手里的巨无霸,带着赞许的眼光说,这么好啊,还请我吃巨无霸,然后打开。。。寒啊
  
  472、某天早上,上班刚到公司,打开显示器一看,昨晚挂的毛片下完了。心中窃喜。心说,我先偷偷欣赏下,晚上拷回家看。于是,拿起耳机带上,接着双击打开,哇,非常不错,女主角叫床也很响亮,正在这时,感觉有一种异样,突然发现,周围同事都站立起来目光都指向我这里,脸上各种表情都有。以为发生什么事了,我赶紧摘下耳机,居然还能听到女主角响亮销魂的叫床声,仔细一看,耳机插头还在桌上,原来,电脑接的是音箱,昨晚音箱还没关,声音还很大,此刻真想钻桌子底下去。。。。。。。
  
  473、一朋友和我们在避风堂打扑克到天亮.给家里的坐机打电话.内容如下:
  
  '爸,你在哪呢?"
  "家呢,你谁啊?" 暴寒啊
  
  474、高中食堂排队买早饭。想要吃麻球
  我:阿姨,来个煤球……
  阿姨:……我们这儿不卖煤球……
  我:怎么会没有煤球的啦,那里不是的嘛。说完还手指不远处的麻球。
  阿姨瀑布汗……
  
  475、前几天偶在偶妈咪洗澡时用PSP看yellow图,我把它放大到200%,然后设为壁纸,后来我妈出来了,我赶紧推了一下电源,大家都知道推一下是休眠,结果我妈要用我的PSP看股票,我想让她进入虚拟系统(时间机器),看到屏幕亮了,我就交给妈咪,结果过了不到一分钟,只听妈咪房间一声尖叫,拿着PSP问我怎么回事,我那个汗啊,支支吾吾了半天,找到个借口说是爹地弄得,结果我爹地就莫名其妙地被训了,几天都闷闷不乐。
  后悔啊……
476、中午大热天,我拿上垃圾袋想扔垃圾,扔完就回来。当我把垃圾带往投放点一放。突然感觉不对劲,毁!!没带钥匙!!而我当时穿着拖鞋,光着膀子。几个民工从我身边走过,还给我打招呼,问我是啥时候来的?!等了3个小时老娘回来了,我才得以进家门。
  
  477、有天坐公共汽车,车子停下来等红灯的时候,有个乘客放了个屁,那声音真的太响太经典了,旁边座位上一个女的在打瞌睡,被惊醒了,惊恐的问身边的同伴“啊。。怎么了?是不是车胎爆了啊?”
  
  478、一女同事来例假,我在去洗手间的走廊上遇到她,她小声问我有没有卫生巾,我说我有,两块钱卖你一个。这时候恰巧被对面走来的一个一米八的男同事听见我说的,然后拉着我非问:啥呀啥呀?我买,卖我一个!
  我和女同事狂笑。
  到了中午我们拿着开他玩笑,我说xxx你还要不要了,我卖你一个!
  他说:我知道是啥了,根本没有那么贵。
  。。。
  
  479、男生小便完都要把JJ抖几下,为了把尿滴甩掉。
  
  有一次,我甩的过重了,尿滴甩到眼镜片上了。。。。。
  
  480、记得初中军训,我们十几个人挤在几张床上,我睡在窗边边。都热的睡不着,我就开始给他们讲鬼故事,是那大头怪婴的故事。好不容易讲完了回头一看,那几个哥们都开始抱在一起了,我好笑,于是指着窗子外面被风吹起的树页装着很惊讶的说那是什么?!!哈哈哈哈,,,,,那晚上我一个人睡2张床。第2天听说靠门那边的床被压塌了……-……

 481、大学的时候,自习室,有个女生坐我旁边,她橡皮掉在地上了,就去捡,于是她的身体就偏向我这里,我一回头正好看见她的胸,赶快回头,结果只听咚一声,她身体失去重心就导向我这里,我马上站起来,去扶她,没想双手正好抹在她胸上,但是已经去扶了,就一用力,把她扶起来 ,于是她看着我很生气的样子也说不出话....
  
  482、再来一个,有一次我在学校的厕所里DB,我的一个同学这时刚进来,看到我蹲在那里,就说:"怎么你每天都要DB?"(我们关系很好,他说的时候完全是开玩笑),我当时也是大脑秀豆了,就回了一句:"难道你不用每天吃饭吗?"当时厕所里有很多人,估计都听到了,都江在笑.现在想想看也不知道当时为什么会那么说
  
  483、今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
  进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句:这也太少了吧?
  老板恰好在旁边看电视 扭头说:咋,给你杀头猪?
  我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢?
  老板说:咋 给你叫个爹?
  朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
  我也和朋友一起走
  老板不依不饶:咋 给你打个的?
  朋友崩溃……
  
  484、有次请朋友吃饭,点了N多菜以后,突然发现根本没带钱包!!我晕的不行,可是又不还意思说,之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡,心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头,拿起手机假装拨了个电话,对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话,(这时朋友已经不好意思的说我付,我付,你也不知道钱包让你老公拿走了,没关系的)正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候,突然电话铃在我耳边大声响起……
  
  485、我是一位大学教师,一次讲课文讲到了间谍007(香港翻译为占士邦),我脱口而出:"我们都知道英国有一位著名的间谍--杰士邦."全班男生当场笑翻.
  我同事讲课时,对全班学生讲到:"每逢周末,家长都会带着孩子去妓院(戏院)."全场哗然.
  另一位同事讲圣经挪亚方舟的故事时,说道:"上帝觉得人类罪孽深重,决定把人类都阉(淹)了."
 486、蓬蓬(我): 你家买新电脑了?
  猪(那个人的外号,他姓朱): 买了啊,6000多!!
  蓬蓬: 装的VISTA 系统吧?
  猪: 买的时候是的,后来换 XP 了.
  蓬蓬: 换了干什么? VISTA 不是很漂亮吗?
  猪: Vista 是外国人做的,用不习惯.
  我要用 **人做的 XP !!那才叫爽
  
  487、记得2年前大2的时候,听说二级学院有个男生从楼上掉下来摔死了,后来多方打听,才知道事情原委是这样的。那个男生晚上喝醉酒想尿尿,又不想去厕所,就站在宿舍窗台往楼下尿,结果风一吹一晕乎掉下去了,据说临终遗言是“我日!!”
  
  488、好友大学生h有一个上小学的亲妹妹。
  一日在玩游戏时小妹妹不会,h示范给妹妹看。
  旁边卖门票的阿姨高兴地说:对!跟着妈妈学!
  
  489、一次,去沃尔玛买避孕套,出来时由于没有塑料袋我把它藏在了裤袋里,哪知出来是超市报警器响了,好糗啊,要我拿出来做检查,我别别扭扭拿出来,旁边的人都睁大眼睛看我手里的那盒避孕套。
  
  490、小时候,大概4,5岁左右。
  有一次从5楼家里跑到4楼奶奶家时,在楼梯转角处发现有人废弃的橡皮泥。
  一捏,软软的,好开心噢。就在那边玩起来了,还捏了个人偶的形状。
  之后很骄傲的跑回去把妈妈叫下来看我的作品。
  只见妈妈一看到我的杰作就脸色发青,大吼一声:没事干你玩狗大便!。
  之后急匆匆抓我去洗手……
  难怪当时觉得橡皮泥是软软热热的……汗……
  
491、一次和男友逛街,本来他一直跟在我身后,无意中我看到了一件喜欢的YY,我转身抱住他的腰说,HH,买这件吧。结果他不做声,刚要抬头怒骂,结果立刻把手松开了,结果是别的男孩,旁边他的GF瞪着我,只见远处男友捡乐,我道歉后马上跑开……
  
  492、说我老婆一同事,他男朋友上学的时候有次上厕所没有带纸,正好边上是同宿舍里的一哥们,就拜托那个哥们去拿纸,结果那个哥们回去了以后正好看到一个心仪的妹妹,随即上前攀谈,可能搭讪的水准不太好,不成功。估计这个哥们受了打击,便决定去吃饭(化悲痛为食欲?),压根就把这个蹲在毛厕里的兄弟忘了,一直到吃完饭,又去溜达了一圈,我老婆的同事过来宿舍找男朋友了才想起来,时间已经过去了三个钟头,偏巧这个上厕所的兄弟那天还拉稀,腿软就一直蹲着。等把他救出来的时候两个人才把他从蹲位上揪出来,据说那时候他拼着命抓住厕所门上的插销扣才没有摔下去。————结果接下来两天都是拐着腿走路的:)
  
  493、想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。
  
  494、初一军训的时候我比别人晚来了几天,自然不熟悉新同学,连宿舍都住的是综合宿舍,所以没人理,一切靠自己。那天晚上吃完饭集队准备晚训了,但我一下楼就郁闷了——十多个班穿的衣服都是一样的,我根本不知道我的班在哪!因为近视没戴眼镜,看不到我们教官在哪,那时全年级所有人都集好队了,都看着我无奈地跑啊跑,那个丢人啊!这时教官喊了我一声,我才跑了回去,但途中居然滑倒在地,接着耳中就回荡着震耳欲聋的笑声……
  
  495、刚才上课的时候,给学生讲马克·吐温的《哈克贝利·费恩历险记》。
  由于最近舌头一直有点过于不灵活。。。
  结果就把“哈克和吉姆一起偷偷地上船了”说成“哈克和吉姆就偷偷的上床了”。。。
496、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊?”
  
  497、小学五年级时有一次午间做广播体操时校长下来检查,我看着他在我这一趟走过来,离我越来越近。。。我立刻振作起来,每个动作都做得相当标准,当他走到我身旁时,我正好在做一个伸展运动,两臂伸直。。。。突然觉得右手有点异样。。。一看,我右手居然捅进校长老头嘴里!!哎呀呀。。。我吓得赶紧抽出来,结果右手指上还挂着老头的假牙。。。。。。
  
  498、下班晚高峰。西直门地铁。
  来车,大家蜂拥而上,站台上好几个乘务员从后面帮着往里推人,挤呀挤呀挤呀~~ 终于~~挤上去了。车门贴着后背关闭。为了方便第二站先下去,费了半天劲,转身,脸贴着地铁的玻璃门。
  这时候,在我眼前出现了几个字。也不知道是哪个缺德的汽车公司做的广告啊!!
  上面用俏皮的字体写着:
  “挤么?嘿嘿。。。买辆车吧!”
  我靠!
  
  499、小时候又一次上厕所,实在是太困了,迷迷糊糊的在厕所蹲着睡着了,突然惊醒 ,发现还蹲在那里,可是便池里面什么都没有。然后冲了下水就回去接着睡了。
  结果早上被老妈揪起来,原来昨晚实在是困,蹲下的时候忘记脱内裤,结果都拉在里面了,回去睡觉弄得被窝都是,老妈也是哭笑不得了。
  
  500、高三的时候一个月放一天假。平时天天六点半起,不管谁都想好好补补觉。一个宿舍的人都打算睡到十一点再说。结果早晨七点,传来一阵刺耳的鸡叫,还特别响。是文曲星上面那种闹铃的声音。刚开始没人起来动,寻思谁的表谁自己关了。结果响了十分钟还没停。有脾气暴的就受不了了,说妈B的谁的闹钟赶紧给老子关了。
  结果喊了半天也没人答应,所有人都怒了。睁眼一找发现有个哥们回家了,是他的表在响。没辙起来关吧,当时还是冬天,天还黑着,得开着灯找。一折腾大家就都起来了。摸着声音找了半天发现文曲星被他锁在柜子里了。他调的还是贪睡模式,足足得响两个钟头。
  后来大家都受不了那个声音了,宿舍呆不了人了。没办法大家就都起来去教室自习了。
  后来那小子回宿舍被7个人扁。
  结果我们去上自习的时候正好赶上班主任值班。周一开班会的时候老师说,你们几个小子闲得没事是吧?还有几个月就高考了还有心思睡懒觉?你看人家203的(就是我们宿舍),如何如何刻苦。你们闲的没事的下了课都给我出去扫雪去!
  然后全班男生除了我们宿舍的都出去扫雪。回来以后我们7个人被24个人扁
501、历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们**给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口.
  全班问"WHY?"
  历史大妈静默了一下,缓缓的说:"因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了."
  
  
  全班石化.
  
  502、一老头牵着他的狗在一商场门口乘凉,引来不少人旁观。
  一大婶推着她的孙子走近,指着那小狗一个劲地问他孙子:“宝宝快看,那是什么?”她孙子看上去还不到一岁,什么的不知道,眼光涣散地在那流口水。
  那老伯忽然没好气地说,是猫啊!!
  全场爆笑~~
  
  503、一次与同事去吃面,是福建口味的。
  
  我点了一个猪脑捞面,她点了一个乌鸡捞面。点完后老板对小工一边重复一边用手指着我说:一个猪脑。又指着我同事说:一个乌鸡。
  
  我笑笑的对老板说:我们怎么成猪脑和乌鸡了?
  
  老板很惊奇的又用手指了一遍,同时嘴里也又重复一遍。
  
  这时候我同事急了,对着老板就嚷:我才不做猪呢,我宁愿做鸡!
  
  504、上次一小资约我在星巴克谈事情,很显摆的跟我说他对咖啡很挑剔的,只喝星巴克不喝国内咖啡馆的,星巴克东西全进口,正宗。
  
  我当时就不行了,拉了个服务生过来问他,你们的奶是蒙牛的吧?你们的方糖从怡口换成太古了吧?你们的提拉米苏资产变东莞山寨货了吧?你们的料现在有进口的吗?
  
  拆小资的台的感觉真是爽啊…………
  
  505、某日,朋友去参加一个大party,参与人有男有女。吃到最后朋友也不知道在想什么事,反正想得很认真,从手袋里拿出纸巾一边擦一遍想。当她醒悟过来的时候发现大家都在看着她,她自己一看也被吓到……
  原来朋友拿出来的是一张某牌子的M巾,她还拆了包装用里面的棉垫来擦嘴……
  这件事深刻的告诫我们:以后做事千万别三心二意!

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发表于 2010-1-16 14:14:00 |只看该作者
呵呵,挺幽默的。

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