健康的笑笑--30

benben

1074、小时候跟要好的伙伴去野炊，没有锅怎么办？
　　还是我聪明，拿上东西就上了，掏出来，架在火上，指挥“你，倒油，你打鸡蛋~~~”
　　人家还真听话，也没看家伙，直接就做了，不到一分钟，
　　
　　
　　都逃命去了。
　　
　　
　　我拿的是什么知道吗？
　　塑料盒子！！！
　　
　　那可是我最喜欢的啊！！！
　　没敢往家拿，藏石头堆里了。不知现在还在不，11年了啊！
　　
　　1075、今天一舍友给10086客服打电话，由于该舍友平时说话有点娘娘腔，电话接通后他刚说了一声“你好！”只听见对方的客服小姐说：“请问小姐需要什么服务？”舍友狂怒曰：“他妈的，你听好了俺是纯爷们儿！！”顿时全宿舍狂笑

1076、说一个我哥的，我哥读高中那会住宿舍传染了别人的手癣。由于太痒 我妈带我哥去医院看 交钱 挂号 医生说去楼上的化验科取样本验一下。 我们娘3上了楼 走到了一个阴暗的地段-化验室门口。 门口一四眼帅哥接下了医生开的单后说 坐下等会。我们等了有3分钟左右 那位4眼哥出来了，用他那有气无力的声音叫了声我哥的名字。我和我妈坐在凳子上看我哥慢慢的走向窗口，一到窗口就走了回来，表情非常紧张。 我哥说：“妈，我手不看了可以不。”这时医生走出来对我哥说：“后生，你走什么。 又不痛” ， 这下我知道是怎么回事了。 医生手里那这一把跟家里菜刀差不多大的刀。 我妈说：“ 他只不过是手痒， 不需要把手剁了吧” 这时候医生笑了。抱着肚子笑了。 而我们娘3莫名其妙的的傻站着。 后来才知道原来只需要用刀子刮一点手上的皮屑就可以了，至于为什么拿那么大把刀，医生的解释是没找到合适的就随便拿了一把。 医生啊医生，你不可以这么玩的
　　
　　1077、还没牵手呢，就收到了分手的信息
　　
　　1078、公司没有自己的食堂，三餐是到隔壁公司的食堂搭伙的，中餐的标准都是一大荤，一小荤，一素。
　　今天去食堂，看了下菜，差点没有被雷死
　　大荤：炒鸡蛋
　　小荤，鸡蛋炒黄瓜
　　素菜，炒黄瓜
　　
　　气愤啊！！
　1079、大学第一次看/A\片，我吐了
　　
　　1080、十一回老家，玉米地里的玉米都熟了，村民们都忙着收玉米，听家人说邻村一户人家的玉米被偷不过还没全偷留下了两陇（农村种地都是一陇一陇的），完事后还给留了张字条：你忙活一年，俺忙活一宿，给你留下两陇做白粥（玉米粥）。。。
　　
　　1081、今天早上坐公交车上班，北京的交通情况相信很多人都了解的~~那叫一个挤啊~但是今天出乎意料的有空座，一上车我就看到最后面有俩空座，拉着朋友就跑过去坐着呢！我的位置就是那个没有任何可扶着靠着的正对着过道的座位，大家应该能想象到我发生什么吧~就在车子快到达我要下车的站点前，司机大哥一个急刹车......我就壮烈了....
　　由于一路上我都没有状况，所以到最后精神就松懈了，当时车上的众人就看见我一手挎包，一手拿着PSP（看小说打发无聊时光的），然后以连滚带爬，前仰后合的姿势来到车厢**，还是旁边的好心银扶了我一把，要不就朝挡风玻璃去了....
　1082、老公背着三岁的儿子逛街，突然肚子痛，儿子要跟他一起去上厕所；老公背着儿子急冲冲到厕所，只听到啪的一声，有小孩大喊：臭老爸！臭扁了！我要出去！...从此儿子再也不跟他去上厕所了.
　　
　　1083、想辞职。因为厌倦了这个公司。
　　但是老板一直对我很好，也很器重我。
　　于是我撒谎说，要回老家结婚。
　　谁知道老板说：“那给你放个长假。明年4月5月的时候，你再回公司来。”
　　我心里想，行啊！我一去就不来了。不见面不尴尬嘛。
　　
　　第2天，同事都知道了我要结婚的事，商量这要怎么给我庆祝一下！
　　我找借口说：“是男朋友的妈妈催得紧，所以回去摆个宴席，和亲友庆祝一下。并不领证的。不用庆祝。”
　　谁知道，他们居然开始热心的和我商量，男方家里应该遵守的一些礼节。
　　说要让他们家里给钱，不一定多，但是一定要拿。
　　不摆一点小小的架子，以后他家里人都会欺负我。
　　。。。。。
　　- -！
　　太热心了。。。
　　　1084、大学军训的时候，教官喊口号让我们左右转之类的，一女生多做无力，总比我们慢半拍，教官看不下去了，过去问她吃饭了没，她回答没，教官接下来说了一句让我们吐血的话，没吃饭还长那么胖。
　　
　　1085、想起很小的时候，和家人去广州玩，头次进的四星级饭店，呵呵，没见过世面的我和表妹完疯了，忘记回桌吃饭，家人遍寻不见着急，然后是被服务员找到的，我们死活不肯和她走，服务员无奈带着妈妈去厕所找我们，见到后问：你们在厕所玩那么久干嘛？ 我和表妹说到：这里是厕所吗？好漂亮好香哦～～（呵呵，那时候确实是没见过雕龙画凤的厕所，里面还有檀香的味道，土啊）
　　
　　1086、跟老婆谈恋爱的那几年，每次回老家过年都会经常犯一习惯性错误。
　　譬如，一天，兴高采烈地冲回家，见老妈在做饭，顺口问：老婆，今晚吃什么啊？（那个尴尬劲儿啊）......
　　后来，我跟老婆一说这事儿，老婆告诉我她也一样，有次回到父母家，叫她爸：老公来，帮我拧一下这个瓶盖儿......
　1087、初中的时候，某天来大姨妈，疼痛欲死，找班主任（女的）寻求帮助，结果刚进办公室就几欲晕倒，然后校长背起我和班主任一起送到了校医务室，医务室的女大夫把脉后笑笑，对班主任说：没事的，吃点药喝点热水就好了。 忽见校长站在门外尴尬万分：那个～杨老师啊，我先走了...........
　　
　　1088、说三件事，有共同的特征
　　1.高中迷CS，一队友修改CS默认的开枪声音，把A~片里叫床的设为了开枪音，于是每次他端着一把AK冲锋的时候，都可以听到硕大的音箱里放出“嗯~嗯~啊~啊~”的开枪声。。。
　　2.大学一舍友则突发奇想将其设为了手机短信音，某天上课一女生玩他的这款手机，恰好短信来，只听教室里立马就来那个销魂的声音，周遭立马华丽丽的安静下来。。。
　　3.舍友刚装一电脑，性奋ing，如法炮制，将录制的叫床声又设为了开机和关机的声音，从此，开机进桌面时”嗯~~~~“，关机时，又是。。。
　　
　　1089、话说俺是在南方某个中型城市读的师范大学，在市民中俺们这个大学还是挺有威望的。一日我和同寝室姐妹逛街后在肯德基歇脚，刚好碰见了我们学校话剧社的几枚帅哥，因为是靠在柜台处，就听到了他们的对话：
　　帅哥同学：小姐，有油条么？
　　服务员：……先生，你可以去隔壁永和豆浆看看！
　　三分钟后~
　　帅哥同学：小姐，有豆浆么？
　　同一个服务员：…………先生，你可以去隔壁永和豆浆看看！
　　几分钟后~
　　帅哥同学：小姐，有麻辣烫么？
　　同一个服务员：……………………先生，你可以隔壁永和豆浆看看！
　　几分钟后~
　　同一个服务员：先生，你好。我们这是西式快餐，中式快餐请您到隔壁看看！
　　帅哥同学抽出一百钱：小姐，麻烦你帮我把这一百钱都花了，能点啥点啥。
　　后来才发现原来这个同学在和同来的几个人打赌，美其名曰行为艺术。他们出门后听到那个小服务员说“某某师大怎么都是精神病！”
　　闻言，我和室友默默飘走……因为俺们穿校服呢……
1090、初中的时候，有个同学叫查岚（ZHA LAN)，有天课间班主任突然说：查岚，去把那堆渣子扫下倒在那个篮子里，全班哄笑，班主任也忍不住笑了。
　　
　　1091、一次我爸炖猪蹄，调味的时候把一把花椒洒在了猪蹄汤里........
　　
　　1092、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
　　结果，他们都没发。
　　
　　1093、我小时候的事，我伯伯骑着摩托在回家的路上，天热就买了根冰棍吃，那时候路上基本上没车所以没在意就一边吃冰棍一边骑车，然后很自然的就被交警拦下了。
　　
　　怎么说都不行就把我爷爷叫去了，然后我爷爷问：这小子怎么了？
　　
　　警察很生气的说：我老远就看见你家儿子骑着冰棍叼着摩托就过来了!
　1094、吃完晚饭抱着麦麦（我家的小土猫，因为脑袋上长了个M标志）看电视，它在我怀里打呼噜，很惬意，于是我就轻轻叫了声“麦麦”，它回过头看了我一眼，突然一副惊恐的表情，连滚带爬地跑了。。。。我囧
　　
　　1095、大学时候，我和我BF认识不久，BF就租了房子同居~
　　买了毛巾，拖鞋牙刷什么的开始正式同居的第一晚
　　因为冬天就洗脸刷牙洗PP洗脚准备洗漱了~~
　　刚洗完PP才发现，我用的是洗脸的毛巾！！！
　　本来想和Bf说一声的，叫他换条毛巾的，
　　后来我摘隐形眼镜，又涂水涂乳液的，一时给忘记说了
　　弄完一切我猜发现，BF正在洗脸，用着那条我刚洗PP的毛巾！！！
　　o(╯□╰)o
　　
　　1096、前段时间，感觉头皮屑比较多，就买了一瓶采乐来用，在药店买的很小瓶的那种。今天，我老妈突然悄悄跑过来问我：“放在浴室那瓶小小的是你买的采乐？”我：“是呀，怎么了？”老妈：“你不早说，我还以为是肤阴洁，用了好几次了。。。”我：“.......”
1097、中午有个会议，让我去主持，会议快开始了，我见还有人在用手机在打电话，于是乎我说：请各位把手机调成震动，以免影响会议。…不一会就各自拿出手机在摆弄，然后我看他们都准备好了，在确认后，我说会议开始，刚说完…我手机响了…十几双眼睛齐刷刷地看着我…
　　
　　1098、喉咙不疼的时候吃了个金嗓子，第二天，喉咙疼了....
　　杯具啊～
　　
　　1099、去上课，雾大的很。
　　远远看见两只麻雀在地上打架，想过去轰开，一家人打什么架啊！
　　兴冲冲跑过去，一看，！哇靠！
　　两片枯叶子！！！
　　
　　
　　看来我的确需要配眼镜了！！！
　　
　　1100、在公司值夜班
　　
　　半夜1：30
　　
　　打印机突然响了................
　1101、第一次到美国，很多东西都不懂。今天和朋友去快餐店吃午饭，用着很囧的英语终于点完了要吃的东西，老板娘给了我们一人一个杯子，我们就去灌饮料了，刚灌完老板娘就指着饮料机上面的说明“water is free， while drink is not”，还指给我们看哪里是WATER，我们当时就不好意思了，原来饮料要另外点的。。。我们想吧钱补上，老板娘说这次就算了，下次记得买饮料。 吃到一半饮料喝完了，我自信满满滴走向饮料机，去灌免费的WATER喝，灌完还向朋友做出胜利的姿势，但是发现老板娘和店员们都很吃惊的看着我，我觉得很奇怪，朋友问我，你的WATER怎么有颜色。。。颜色？是啊，怎么有淡淡的尿黄色，我喝了一口，原来是柠檬茶！又灌错了，当时面红耳赤，老板娘心里肯定在想，人无耻也要有个限度...
　　
　　1102、今天中午，食堂有腊鸭焖藕。刚吃饭的时候，我窃喜厨子给我打到了一段鸭腿，正用勺子往嘴里喂，边感慨运气不错，然后就发现啃了个空，鸭腿骨碌到地上去了。
　　顿时觉得杯具。。。
　　
　　1103、上中学时候，宿舍有个女生的名字叫：暖阳，嘿嘿。。。。看起来很暖和的名字吧，可是偏偏有个词语：冬日暖阳.....据说，整个中学期间，她的名字是最常出现在男生卧谈内容其中...可怜我们这些纯洁的女生，到现在才知道。。。。。。
　1104、上个星期我一口气洗了很多条内裤（本人没事儿喜欢买内裤玩儿，所以内裤多），占用了宿舍阳台上的很大空间。说，某一日我正在厕所尿尿，外面一群女生叽叽喳喳地经过（我们在一楼），突然，一个女高音大叫道：“你们看！这个男生宿舍卖内裤的啊！”顿时，宿舍内奋战CF的众人笑喷。这还不算完，他们几个不仅把这事儿给我大力地宣扬了出去，还在当天晚上的系大型活动上狠囧了我一把。
　　
　　当时我正带领着众多学弟学妹在布置教室，此众人赫然出现在了多媒体教室的后排，然后对着上面的我大叫道：“诶！XX！你的内裤全干啦！回去收了啊！我要挂衣服了！”于是我直接被囧来应都没敢应上一声！
　　
　　1105、潜水好久，今天憋不住了！昨天表白，她回答：“我不喜欢男人。”
　1106、我是在商场上班的，几个月前公司规定售出的商品小票上一定要写下顾客是以什么方式付款的。 一般我们都写 XJ 或者银行的名字比如建行 农行 ，那天突发奇想在小票上写下RMB 第二天早晨没上班，对班给我短信问；“那个RMB是哪个银行？”
　　
　　1107、一天，去超市买东西 正好宿舍哥们烟没了，让带一包中南海。
　　结账的时候，对收银员说：“来包地中海。”
　　没反应
　　“来包地中海！”
　　收银员用很怪异的眼神看了我一眼，没说话
　　怒了
　　“来包地中海！！！”
　　“没有！！！”
　　“什么破超市，连地中海都没有”骂骂咧咧 我走出超市
　　
　　1108、一同事姐姐失恋了，安慰她时本来想说“骑白马的不一定是王子”，没等说完，姐姐就说“骑唐僧的不一定是白马……”我说“有可能是牛魔王”……
　　
　　现在想来，怪不得唐僧不喜欢女儿国国王，敢情是个homo~~~